Анекдоты

Vachula

3 ранг
Регистрация
18 Сен 2021
Сообщения
63
Реакции
25
Репутация
7
Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробовали его рецепт. Я читал и плакал.

1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя - из кваса!

2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке а я с белого коня не могу слесть часа 2, такое чувство что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.

3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.

4. Пишу этот коммент спустя три дня, как меня выгнали со сьемной квартиры. Я приготовил по вашему рецепту квас и он действительно оправдал все ожидания по вкусу. Всё было хорошо и хмель уже успел дать в голову, но произошло страшное: я чихнул! Чихнул и одновременно произвел залп из жопы, причём не холостой. Вылетела каловая пробка, которая мучила меня запором уже вторую неделю. Я был бы даже рад такому развитию событий, но за пробкой из моей джопы полез дерьмодемон, он же фекалойд, он же Голгофинянин. Живот скрутило судорогой, меня реально выжимало как в стиральной машинке, да еще и со спецэффектами в виде трескучего пердежа и брызжущего фонтаном поноса. Уделал калом кухню, коридор, стены. Я полз к туалету, а надо было ползти в ванную, идти я не мог, я рожал фекалойда. Видимо кровь отлила от моего мозга переместившись в центр каловых масс и в следствии этого я потерял сознание. Очнулся я от женского крика и звуков рвоты, это пришла хозяйка квартиры с которой у меня был намечен романтик. Стоит ли говорить что её не впечатлил мой перформанс в ее новенькой квартире.

5. Мужики соблюдайте пропорции,продержал 3дня ,потом снял пробу где то литр,через час приехала управляющая компания и на жопу счётчик метановый поставили,сказали к квартплате припишут,за удушение соседей

6. От всего нашего коллектива вахтовиков хочу передать особую благодарность автору рецепта. После вашего зелья, точнее после его последствий наш куст дикие звери стараются обходить стороной. Медведи и волки ушли на дальний кордон, лоси посбрасывали рога раньше на два месяца, а белки стали приносить нам шишки, видимо пытаются откупиться, чтоб эта дикая вонь прекратилась. А квас хороший, да. Ждем вторую стиралку следующим вертолетом, а то наша уже не справляется...

7. Хотел приготовить такой квас. Читаю коменты. Квас не нужен уже. Позитива на месяц хватит. Слёзы с глаз пошли. Спасибо автору

8. Спасибо предел как царь! Соседи думали что я мебель двигал до утра )

9. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать обсалютно на всё, хоть бомба рядом упади. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!

10. Когда после употребления этого кваса пойдёшь в туалет, а ты туда пойдёшь довольно быстро, то садись лицом к бачку и держись, а то от напора вверх подбрасывает...

11. Решил в поезд, чтобы не было скучно, взять квасу. Обычный, это как-то неинтересно, захотел сделать свой. Посмотрел ваш рецепт. В поезде был вакуумный унитаз, а жиденький понос его, кажем так, сломал. Причём так сломал, что понос полез обратно. Весь пол был в жиденьком, а пахло всё не очень. Весь вагон пропах духом вашего кваса и в итоге была проведена дезинфекция.

Когда искали виноватого меня смогли быстро вычислить по коричневым шортам(изначально они были белые)

12. Спасибо вам большое. У меня начальник очень любит квас, постоянно его пьет и на работе и дома. Недавно он намекнул на мое повышение в должности, ну я думаю приготовить ему подарком домашнего кваску. Все приготовил по вашему рецепту. Ну садимся мы с коллегами и начальником за один стол, разговариваем, ну перерыв как никак. Я решаю вручить свой подарок, начальник удивился и обрадовался. Решил угостить весь коллектив. Уже спустя час работы оба туалета не работали, а пердеж был слышен всем прохожим. А запах стоял просто жесть. За всеми цветами и в курилках было задристано везде, где это только можно. В итоге мы получили неделю выходных. Вкус отменный!
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
2,626
Решения
1
Реакции
3,261
Репутация
120
Имя
Игорь
Мужик просыпается, смотрит у соседа во дворе огромный теннисный корт появился. Он и спрашивает соседа:
- Откуда?!
Сосед:
- Тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, но проси громче - она глуховатая.
Мужик на пруд. Позвал рыбку, просит:
- Рыбка, хочу много баксов!
Наутро просыпается - весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу:
Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов?
Сосед:
- Я ж говорил тебе, что рыбка глуховата. Думаешь я большой теннис просил?!

У гинеколога на осмотре в кресле сидит негритянка.
Тот внимательно её "осматривает". Справа. Слева. Сверху. Трогал, раздвигал, сдвигал.
Затем решительно снимая перчатки:
- Решено! Черный Порш Кайен, с красным кожаным салоном!

Только у слабой женщины мужчина во всем виноват. У сильной он ещё и наказан.

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, два телевизора и два компьютера с интернетом.

- Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги... .
- А прикладывать с размаху... или как?

- Жена, я вечерком с друзьями пива выпью?
- Да иди, пей алкаш!
- Какой алкаш? Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

Телефонный диалог:
Она:
- Ты скоро придёшь?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
- Дай мне...
- Дам. А когда придёшь?

Объявление:
"Программистка-индивидуалка.
Выезд, апартаменты.
Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ.
Звони! Есть подруга бизнес-аналитик".

Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
2,626
Решения
1
Реакции
3,261
Репутация
120
Имя
Игорь
О детях:
a.jpg
b.jpg
c.jpg
12965848.jpg
Тараканах:
17028184.jpg
И у@банах:
13363320.jpg
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
2,626
Решения
1
Реакции
3,261
Репутация
120
Имя
Игорь
Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.

В переполненном автобусе:
- Мужчина, уберите руку!
.......?
- Да не вы.
........?
- Да не эту.
.......?
- Ой! Да не оттуда.

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

Муж назвал жену курицей.
Тогда она снесла ему яйца.

Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшения для зала, музыку.
Я занимаюсь бытовой стороной вопрос. Переписываю имущество на родителей.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю два презерватива, она говорит:
- Нету.
Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
.... - Не пойду больше в аптеку!

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же мне знать, деточка?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Мозгов нет у твоего папы!
- Конечно.... Мозги ты ему еще летом съела.

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

- Раньше ведь оно как было?
- Как?
- Вот именно! А теперь что?
- Что?
- Вот и я говорю!

Ученые доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало!

- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?..
- Что-чего... Водку давай!
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
2,626
Решения
1
Реакции
3,261
Репутация
120
Имя
Игорь
Забегает маньяк в магазин и кричит:
- Щас кого-то убью.
Подбегает к девушке:
- Как зовут?
- Зинаида…
- Нет, тебя убивать не буду, мою маму тоже Зинаида зовут.
Подбегает к мужику:
- А тебя как зовут?
- По паспорту Вова, но друзья зовут Зинаида!!!

Как-то еду я домой на такси. По деньгам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой о стойку двери. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны о гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Все это время таксист смотрел на меня о}{уевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», — подумал я.
Все оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.

- Лёх, что с тобой ????
- Да что, что.... Напали..., деньги отобрали..., изнасиловали.....
- Ты запомнил, кто это был???....
- Жену разве забудешь...!

ПОТЕНЦИЯ - это хорошо.
Но если прочитать наоборот - то очень плохо.....
МОРДОБОЙ - это плохо.
Но если прочитать наоборот - то совершенно другая история

Дед с бабкой застукали внучка за просмотром пор**хи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает жене оплеуху.
- За что, старый?!
- Я ж тебе дура говорил, шо так можно, а ты – сдохну, сдохну...


Некоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, а нЕкОтОрЫе БуДтО Их еЕЕееБ*Т ПрЯмО За КлАВоЙ.

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

На днях ЖЕНИЛСЯ... ДУМАЛ , ЧТО ОНА БУДЕТ ГОТОВИТЬ КАК МАМА ! А ОНА .....ПЬЁТ, КАК ПАПА!!!

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Бабы хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Хотят быть худыми, но жрут по ночам котлеты. Хотят быть интересными, но смотрят сериалы.
Мужики хотят пиво — покупают пиво.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
2,626
Решения
1
Реакции
3,261
Репутация
120
Имя
Игорь
Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась...

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступать...

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нах.. ты его зовёшь?

- Доченька, чем сегодня в садике занимались?...
- Маму рисовали...
- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!...
- Ну, да... Мы каждый день маму рисуем... Воспитательница нам всегда говорит:
- Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца...

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктооор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за ху ***ю нам показывают?!

Папа купил сыну лук и стрелы. Поставил мишень и попал в неё. Сын в мишень не попал. Отец послал его за стрелой. Прибегает сын ...
- Папа, две новости. Плохая - я соседу по садовому участку х..й прострелил!
- А очень плохая?
- А маме обе щеки...
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
2,626
Решения
1
Реакции
3,261
Репутация
120
Имя
Игорь
"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…"
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

- Палыч, держи гитару!
- Настроена?
- Нас двое, на!.. Давай играй, на…

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

Жена:
- Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж:
- Хватит прикалываться! Закрой капот!

Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак...

Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..

Две подруги разговаривают по телефону:
- Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.
- Спаришься ведь!
- Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы

- Причина развода с вашим мужем ?
- У нас не совпали религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признавал, что я БОГИНЯ !

Поезд Москва - Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик. Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят покурить.
- Слушайте, - говорит попутчик.
- Это, конечно, не мое дело, но у вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Москве. Он исправит это за один сеанс. Правда, он берет 500 $.
- Не надо, отвечает муж.
- Я везу ее в Сухуми. Там обещали пристрелить за 100 $!!!

Слезами горю не поможешь… Тут бухать надо.?
 

Alex TV

1 ранг
Регистрация
28 Мар 2021
Сообщения
2,717
Реакции
977
Репутация
50
Имя
Александр Т
Когда с одним знакомым зашла речь о перспективах вегетарианства в Сербии, он произнёс замечательную фразу:
- Главное растение в Сербии - это, конечно, свинья.
 

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
2,012
Реакции
1,737
Репутация
78
Возраст
37
Имя
Сергей
Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
— Да, сынок, только папе не говори!

В магазине на прилавке лежат две курицы — одна наша, другая импортная — разговаривают.
Импортная:
— Смотри какая я — вся в наклеечках, в кульке целлофановом, мясистая, пухленькая, аппетитная! А ты вся синяя, в пупырышках, в перьях — смотреть противно!
— Зато я своей смертью умерла!

Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

– Что же появилось раньше курица или яйцо?
– Конечно курица!
– А откуда тогда взялась курица?
– Как откуда? Из ребра петуха – это же очевидно!
– Эм-м-м…
– Ну, у людей же такая история прокатила…

– Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
– Это я его на зимнее время переводил.
 

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
2,012
Реакции
1,737
Репутация
78
Возраст
37
Имя
Сергей
— Добрый день!
— Здравия желаю!
— А вы точно священник?
— Так точно!

— И смех и грех. — Сказал священник покуривая травку

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил, противный…

Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

Приходит женщина на исповедь.
— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: “До чего же я красива!”.
— Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

Батюшка, выходя из борделя:
— Приём божественный, но цена безбожная!
 

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
2,012
Реакции
1,737
Репутация
78
Возраст
37
Имя
Сергей
Приходит Винни Пух к Пятачку с банкой варенья. Пятачок спрашивает:
– Винни, а где ты варенье взял?
– Ну, вот значит иду я к тебе лесом, и вдруг мне навстречу пчела огромная летит, а вместо мёда несёт банку варенья. Я хватаю палку и сбиваю эту неправильную пчелу, а она мне вслед ерунду какую-то кричит – я Карлсон, я Карлсон!
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
2,626
Решения
1
Реакции
3,261
Репутация
120
Имя
Игорь
Продам кота. 2 200 000 рублей. Квартира в подарок.

Музучилище, первый урок на духовом отделении. Профессор, показывая инструмент:
- Вот это — раструб. А вот это — мундштук, понял?.. Теперь, дуй!
Ученик берёт инструмент и спрашивает:
- А куда дуть, в раструб, или в мундштук?
Профессор:
- В гастроно-о-ом!

Алкоголь, выпитый на халяву, вредным для организма не является.

Грузин говорит другу:
- Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут.То ли Господин Педик, то ли Мистер Гомик? - А-а-а, вспомнил , СэрГей…

Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей, устало:
- Ну всё, вам пизд#ц…

- Всем лежать!!! - кричал паталогоанатом...
... Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении...

Крыса - капитану корабля:
- Слышь, передай своим, хай завтра особо не кипишуют. У нас просто учения.

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

Стюардесса с глубоким декольте склонилась к пассажиру.
- Что будете, чай-кофе?
- А в какой из них, что?!!

За завтраком внук обозвал тёщу блядью. И тут же получил подзатыльник от папы.
Но не сильно. Как договаривались.

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!».
Ровный асфальт — это редкость, его нельзя не любить...

"Ищу зарплатодателей. Работодателей прошу не беспокоится."
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
2,626
Решения
1
Реакции
3,261
Репутация
120
Имя
Игорь
Глаза у неё были как жопа, очень привлекательные...

- Любимый, меня уволили с работы.
- Ну перестань. Никакой я тебе не любимый.

- Послушай! Не будь таким жадным!
- Да? А ты мне что?

Предложила мужу поиграть в ролевую игру: "Девочка по вызову". Он внимательно посмотрел на меня и спросил:
- Деньги нужны что ли?

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все вокруг дебилы. То есть уходить некуда.

Женщина в маршрутке, проезжая мимо церквей крестилась, а потом кому-то в телефон сказала:
- Чтоб ты сдох, пидор!

- Дорогой. Я тут на твою страничку зашла, так у тебя в друзьях одни бабы!
- Ещё бы. Мужики-то все у тебя...

Когда начинала встречаться со своим парнем, у него уже была девушка. Прошло два года, мы женаты.
Возникает вопрос - какого хрена я до сих пор записана как "Лёха шиномонтаж"?!

Слезами горю не поможешь… Тут бухать надо.
-----------------------------------------------------------
-Роза, ну что ты нашла в этом Додике? Он маленький, худенький!
- Таки , Софа, не весь, не весь.

- Фима, шо ж ви всё молчите?! Рассказали бы что-нибудь... Поговорили бы за погоду, за звёзды...
- Ой, Роза, я такой стеснительный... Ви бы уже мине дали бы, да я бы уже и пошёл...
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
2,626
Решения
1
Реакции
3,261
Репутация
120
Имя
Игорь
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приезжай за мной, забери!
- Хорошо, а откуда тебя забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта.

Выпила бутылку рома и всё... Я в роуминге.

Жена учит собаку стоять на задних лапах. Муж пытается ей помешать:
- Дорогая, ты всё равно не добьёшься успеха.
- Спокойно! Ты тоже вначале не слушался...

- Твои подруги бухают как лошади и матерятся как сапожники! Они плохо на тебя влияют. Либо ты перестаёшь с ними общаться, либо я ухожу!!!
- Хорошо! Уёб@вай!

- Милый, я ушла! Суп в холодильнике. Картофель в мундире. Игла в яйце. Земля в иллюминаторе...
- Психанула я чё-то...

Чтобы познакомиться с мужиком, не нужно ходить в ресторан, театр или на выставку. Нужно прийти в магазин и выбрать одного из тех, кто долго рассматривает пельмени.

- Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой! Смотри, обратно полетела.

Хватит оставлять детей со стариками. Я спросила своего маленького племянника:
- Сколько тебе лет? Он сказал:
- Бог даст, будет шесть в октябре.

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке!
Во-первых, потому что СМУ - строительно-монтажное управление.
Во-вторых, все герои в касках.
В-третьих, они всегда синие.

Хочу очень сильный дождь, чтобы смыло всех нах...!
 

apalych

1 ранг
Регистрация
7 Июн 2021
Сообщения
934
Реакции
739
Репутация
39
Имя
Андрей
-- Розочка, шото ваш Боря давно не заходил до нас в кафе.
-- Боря таки умер.
-- Ой, ну слава Богу, а мы уже думали, шо ему у нас не понравилось!

-- Роза Марковна, а с чего вы решили, шо у нас будет секс?
-- Ну, во-первых, Боря, я физически сильнее вас…smile_1
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
2,626
Решения
1
Реакции
3,261
Репутация
120
Имя
Игорь
Лесной гость ( из сборника "Наизнанку")
— Толик! Циклоп тебя забодай! Какого лешего опять на моём болоте ошиваешься? — срывая голос, кричала беззубым ртом ведьма на щуплого облезлого чертёнка, который что-то старательно вытаскивал из зловонной трясины.
— Не твоё дело! — огрызнулся юный чёрт, продолжая битву с болотом, которое наотрез отказывалось отпускать свою добычу.
— Эк, я тебя сейчас научу, как со старшими разговаривать, да по болотам чужим шастать! Ты у меня, уродец короткохвостый, быстро уму-разуму обучишься, — старуха, прихрамывая, бежала с другой стороны болота, охая и бранясь себе под нос.
Толик был шпаной, чертом низшей касты, чья основная стратегия боя строилась, в основном, на понтах. Несмотря на угрозы авторитетного мага и отсутствие необходимых для битвы навыков, чертёнок нахально продолжал игнорировать ведьму. Конфликт был неизбежен.
Когда ведьма была уже на подходе и с её высохших губ слетали последние слова заклинания, а занесенная над головой кочерга целилась прямо в наглую бесовскую морду, случилось чудо. Несмотря на конъюнктивит и принятый с утра настой из мухоморов, один-единственный глаз смог разглядеть причину внезапной чертячьей смелости.
Маленький щуплый Толик спасал из тягучей жижи человека. Живого!
— Ах ты ж, кощеево яйцо! — вскрикнула старуха и ловко закинула в рот сорванный на ходу гриб. — Толик! Это что? Человек?! У нас в лесу?!!
— Не твоё дело! — снова негромко рявкнул Толик и, уперев ноги в трухлявый пень, тащил на поверхность явно не самого стройного представителя рода человеческого.
— Пойди в сторону, дистрофик недоизгнанный, — оттолкнула ведьма чертенка и протянула утопающему кочергу.
Шарообразный дядька, нащупав железяку, потянул за неё, а старуха сама чуть не кувыркнулась в болото.
«А бесенок-то не хлюпик, такого борова тащил», — подумала колдунья, пыжась от натуги. Держа одной рукой кочергу, ведьма виртуозно выудила из-за пазухи несколько разноцветных грибов и проглотила, не жуя. К несчастью, грибы оказали наименее ожидаемые из эффектов и вместо увеличения сил увеличили старухе грудь и, прочистив горло, одарили её соловьиным вокалом.
«Ну-у-у-у-у в-о-о-о-о-от о-п-я-я-ять, чёрт бы те-бя-я-я по-бра-ал! — зазвучал в воздухе приятный сопрано.
С глаз мужика, наконец, слетела болотная трава и, проморгавшись, он громко ахнул. Прекрасный голос талантливой певицы принадлежал страшной как смерть одноглазой старухе с модельными формами.
Возле ее ног крутился хвостатый карлик с козлиной бородкой и торчащими из головы маленькими рожками. Он бессовестно поливал старуху отборными грязными матюгами, от которых покраснеет даже самый неотесанный школяр. Старуха в ответ выдавала прекрасные сонаты в не менее грубой форме. Наконец, они каким-то чудом пришли к мировому соглашению и, сплотив усилия, начали вытягивать жертву обстоятельств на берег. Когда почти всё тело человека было на твёрдой земле, из воды показались тощие длинные пальцы, удерживающие ноги толстяка.
— Водяно-о-о-о-й, скоти-и-и-ина, кхе-хе, ар-р-р! — закашляла колдунья. К ней, наконец, вернулся старушечий сиплый голос.
Из болота показалась зеленая голова с рыбьими глазами и бородой из тины.
— Отпустите! — злобно булькал Водяной.
— Ага, щас, болото по закону моё!
— Да ты что, Ягинишна, грибов обожралась? Твоё всё, что на поверхности! А то, что под водой — моё!
— А как, скажи на милость, он под воду попал?! — не сдавалась ведьма и продолжала тянуть изо всех сил.
— А вот как! — тут из мутной воды что-то вылетело и понеслось в сторону колдуньи. Вещица размером с камень угодила прямо в магический силикон и, срикошетив в лоб Толику, отправила чертёнка в нокаут.
Водяной, наконец, заметив преображения своей соседки, внезапно вспомнил, что его Кикимора на выходные отправилась к тёще и ослабил хватку.
Толстяк, оказавшись на земле, не обращая внимания на то, что секунду назад тонул, первым делом подскочил к распластавшемуся на земле чертенку и начал рыскать в поисках вещицы.
— Вот чёрт! — выругался мужик, от чего Толик как по волшебству пришёл в себя.
— Мне же за него еще два года кредит выплачивать! — визжал жиртрест, роя землю и разбрасывая мох.
— А у меня тут козляки подросли, — азартно подбивал клинья Водяной к колдунье, пока она перебирала в голове заклинания.
— Отстань, зеленый, не до козляков мне!
Наконец, лесной гость отыскал пропажу и его пальцы, больше напоминающие сосиски, нервно затыкали по зеркально-черной поверхности вещицы. Все трое удивленно таращились на диковинного пришельца, явно не осознававшего, куда он попал и кто стоит перед ним.
Внезапно вещица вспыхнула ярким светом, и человек радостно заплясал на месте.
— Ведун! — заголосил Толик и отскочил в сторону.
— Айфон! — напыщенно ответил толстяк.
— Странный какой-то, на крестьянина не похож, — озабоченно погладил бороду Водяной, обращаясь к ведьме, а затем добавил:
— Может, я вечером зайду?
— Шёл бы ты на дно! — цыкнула она.
Вещица потухла.
Взревев от отчаянья, мужик в сердцах бросил магический камень в кусты, откуда послышался глухой удар, и через секунду вывалился прятавшийся там Толик.
— Вы, господин Айфон, небось, устали, голодны? Да и одежду просушить не мешало бы, — дружелюбно заблеяла колдунья, глядя на мясистого паренька и потирая ладони в предвкушении ужина.
Тот задумался, затем посмотрел на мокрую одежду и, почесав брюхо, спросил:
— Роллы у вас есть?! Я на диете.
— Конечно-конечно, за домом растут, — прошамкала беззубым ртом старуха и жестом пригласила пройти за ней.
— Стоять! — опомнившись, крикнул Водяной. — Куда это вы, голубки, намылились?! Решили нас с Толиком по миру пустить?! — от его негодования болото пошло рябью, а услышавший своё имя чёрт снова очнулся.
— Бабуль, а это что за фрики? — без особого интереса спросил толстяк.
— Да так, шушера лесная, не обращай внимания.
Подобного рода оскорбления не могли пройти бесследно. И если Толику такой язык был близок и не тревожил душевного равновесия, то Водяному слова нанесли серьёзную травму, и в сердце его затаилась обида.
— Ах ты, вешалка бесстыжая, козляки тебе мои не по нраву, значит, а этого хряка на ногах в дом зовёшь?!
В ответ старуха закатила один-единственный глаз и пообещала обо всём доложить Кикиморе, а толстяк что-то прокричал о боди-позитиве, и эта парочка удалилась восвояси, оставив Водяного с чертёнком примиряться со своим поражением.
По пути до избы ведьма решила поинтересоваться о том, как человек оказался в их краях, и разуму её открылся совершенно новый мир, состоящий из таких вещей как: gps-навигация, каучсерфинг и множества совершенно незнакомых ей доселе терминов (вроде инвестиций в криптовалюту, отказ от вакцинации и тренинг личностного роста).
На подходе к избе старуха заметила ошивающегося возле её жилплощади Лешего и приготовилась к словесной дуэли, случающейся каждый раз, когда местный «налоговик» являлся оценивать растущее имущество и выписывал новые сборы.
— Чего тебе опять надо, рожа бюрократская?!
— И тебе добрый день, Ягинешна, — невозмутимо, полон официального тона, поздоровался Леший.
— Ты после раздела имущества с Кощеем налог не уплатила.
— Опять налог?! Только и слышу — налог да налог, а то, что мне уже пятьсот лет пенсия положена, так это никого не колышет.
— Какая тебе пенсия, ты же бессмертная! Я смотрю, налог ты уже принесла, — облизнулся лесной мытарь, глядя на толстого спутника ведьмы.
— Никакой это не налог, это мой лайф-ковуч! — демонстративно заявила ведьма.
— Какой такой обруч? — увлеченно поинтересовался Леший.
— Ко-вуч, дубина ты необразованная! — постучала старуха себе по голове, указывая на недальновидность собеседника.
Лицо у Лешего задумчиво скукожилось, с видом стреляного академика он несколько секунд изучающе смотрел на мужика, а потом, наконец, выдал:
— А вкусный?
Старуха безнадежно махнула рукой и, злобно зыркнув на Лешего красным от недуга глазом, зашла вместе с гостем в избу, громко захлопнув за собой дверь.
Неделю спустя по лесу поползли слухи о том, что колдунья померла от обжорства, и к её дверям стала стягиваться падкая на чужое имущество нечисть во главе с Лешим.
Водяной со своей Кикиморой толкались в первых рядах, заявляя о правах на приболотную территорию. Дальше по очереди шли черти, угрожая расправой любому, кто посягнет на огород, славившийся своими чудодейственными грибами. Избу Леший обещал арестовать в счёт задолженности и сделать из неё пункт приема платежей, а заодно открыть внутри столовую. Но распил ведьминого имущества был прерван внезапным скрипом открываемой двери.
Галдящие до этого самого момента жители леса вмиг умолкли, а перед ними на пороге выросла странная фигура.
Ведьма была одета в чёрный деловой костюм, плотно облегающий неестественные формы. В одной руке она держала странный железный свисток, который без конца подносила ко рту, а после выпускала в воздух струю сладкого густого пара. В другой руке была книга с цитатами некоего Джобса, определенно известного в магических кругах и совершенно ничего не значащего для заурядной нежити.
— Чего надо? — грубо спросила ведьма, явно не ожидавшая гостей.
— Так это, — переминаясь с ноги на ногу, начал было смущенный новым образом колдуньи Леший, — проведать пришли.
— Некогда мне. У меня вебинар, — пафосно произнесла ведьма и выпустила в лицо Лешему ванильное облако.
— Говорила же я, изменяла она Кощею, — дергала мужа Кикимора, а тот лишь стыдливо отводил глаза и нервно кашлял.
— Ша! — рявкнул, наконец, Леший. — Ягинешна, ты когда налог уплатить соизволишь?
— Пф-ф, на-лог, да еще три вебинара и я не то, что налог, я половину леса скуплю!
— Потаскуха, — громко прошипела соседка с болота.
Отметив во взглядах гостей невежественный кретинизм, ведьма в уже излюбленной манере закатила глаз и жестом пригласила их в дом.
Посреди избы стоял круглый стол, на котором светился магический шар, а внутри него говорило лицо, настолько толстое, что еле помещалось в нём.
Лицо, как и полагается всякому волшебному, несло какую-то малопонятную околесицу, от которой тянуло в сон. И только Ягинешна с умным видом без конца кивала головой.
От скуки народ начал расходиться, переругиваясь между собой. Лицо же, закончив рекламировать средство от угрей, перешло к мотивационной пропаганде:
— Хочешь реально зарабатывать реальные деньги? Жить в удовольствие, ни о чём не заботясь? Быть лучшим на зависть соседям? — после этих слов шар был окружен со всех сторон, и в воздухе повисла тишина.
— Так это ж тот хмырь с болота! — выскочил вперед Толик, но тут же получил по голове и был выставлен за дверь.
Толстяк в шаре очень сладко рассказывал о том, как стать богатым и независимым, давал советы — с чего начинать, предлагал в корне изменить жизнь. И жизнь в лесу постепенно стала меняться.
Первым бизнес попер у Ягинешны. Волшебные шары (обучающие тому, как обойти во всём соседей) раскупались с невероятной скоростью и по предзаказам.
Леший, будучи существом предприимчивым, начал использовать шары на свой лад. Он организовал индивидуальный канал, где рассказывал о нововведениях и налогах, но рейтинги его быстро падали. Подхватив идею, его мгновенно вытеснили бьюти-блогерши русалки и Кикимора со своим каналом сплетен.
Так появилась первая социальная сеть «Мой лес», в которой не был зарегистрирован разве что ленивый. В каждой берлоге, дупле и пещере неожиданно объявились умельцы, решившие, что миру категорически необходимо познакомиться с их талантами и историями. Сирены без конца выпускали музыкальные синглы, ворожеи делились лучшими рецептами и предлагали посетить их семинары, после которых никто почему-то не возвращался. Но лучше всех чувствовали себя тролли. Эти товарищи были словно рождены для социальных сетей. Они редко выходили из своих пещер, издеваясь над пользователями и доводя их до истерик своими мерзкими шутками. В итоге нажили себе столько врагов, что в лесу их больше никто не видел.
Черти во главе с Толиком бойкотировали общее помешательство и организовали хипстерский круг «не таких как все». Целыми днями они ошивались в кофейне Водяного, потягивая болотную жижу, которая теперь называлась слякоте и торфечино.
Ягинешна полностью отказалась от мяса, заменив его травой и грибами. Как-то раз, приняв за ужином большую порцию поганок, она перенеслась сознанием в некое измерение, вернувшись из которого написала книгу «От Кощея до Кафки». Кикимора в своём блоге охарактеризовала эту рукопись как самую развратную историю всех времен, и та моментально возымела успех, разлетевшись многотысячным тиражом.
Пиком феерических перемен стало открытие первого в лесу фитнес-центра, где разжиревшие на фритюре и сандвичах из лягушек магические аборигены сгоняли жир, а также делали фото на свои уменьшенные версии волшебных шаров, на продаже которых Ягинешна сколотила свой первый миллион.
Александр Райн
 

apalych

1 ранг
Регистрация
7 Июн 2021
Сообщения
934
Реакции
739
Репутация
39
Имя
Андрей
"Последние сообщения" из "Курилки" в ленте не отображаются. Продублирую тут.
Таки гляньте ролик;)
 

Вложения

  • посылки из кэтайска.mp4.zip
    3.7 MB · Просмотры: 17

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
2,626
Решения
1
Реакции
3,261
Репутация
120
Имя
Игорь
Немного о женщинах:

Гордыня, зависть, гнев и похоть. Чревоугодие и лень...
Список планов Ольги на день.

Парень девушке:
- Пойдем, мороженное поедим?
- Да у меня денег нет.
- Я угощаю!
- Тогда мне коньяк.

- Как насчёт секса по дружбе?
- Это с тобой ещё и дружит придётся?!

- Воовааа! Не тудааа бл@ааать!
- Ленааа, имею право на ошибку...

- Девушка, можно с Вами познакомится?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается. Так, померять только.

Я конечно и до секса знал, что она девушка с юмором.... Но в самый разгар сказать:
- Колян, чё за балет? Играй жёстче!
Это уже слишком.

- Привет. Меня зовут Илья, познакомимся?
- Я замужем.
- Моё полное имя Ильялингус.
- Тогда я подумаю. Гхм...
- Да.

- Милый, что ты делаешь на порносайте?
- Дура б...ть! Это твой инстаграм.

Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось...
- С пельменями нельзя!
- Куда ты арбуз тащишь?

Возвращались с подругами из клуба. В парке напал мужик. Перцовый баллончик в таких ситуациях лучший помощник. Решили проучить. В четыре ноги надавали ему промеж ног...
 

Dimon SSSR

2 ранг
Регистрация
18 Окт 2020
Сообщения
383
Реакции
229
Репутация
14
На злобу дня.
Цитата с аудио форума:
"В погоне за компактностью страдают все остальные параметры. В погоне за линейностью тоже все остальные. В погоне за низом страдает вообще все."
 

Alex TV

1 ранг
Регистрация
28 Мар 2021
Сообщения
2,717
Реакции
977
Репутация
50
Имя
Александр Т
- Пора в дополнение к возрастной маркировке телепередач 0+; 6+; 12+; 16+; 18+ ввести маркировку по коэффициенту интеллекта IQ: 70-; 100-; 130-, чтоб выбрать можно было, как тебе
мозги е%ть будут.

Говорят, у постоянных пользовательниц программы 1С-бухгалтерия жопа растёт значительно быстрее.

- Больной, вам в левую или правую ягодицу укол делать?
- Если уж и играть, то играть по-крупному! Колите между булок!
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
2,626
Решения
1
Реакции
3,261
Репутация
120
Имя
Игорь
Говорят, у постоянных пользовательниц программы 1С-бухгалтерия жопа растёт значительно быстрее.
Села баба перед компьютером и выросла у неё жопа! Большая-пребольшая!

Шеф, читая документ, составленный секретаршей:
- Отлично, всего две ошибки! Переходим ко второму слову...

Девушка, Вы со стороны жениха или невесты?
- Я подруга жениха на стороне.

Самая динамичная женщина - Шехерезада... Она динамила мужика 1001 ночь рассказывая ему сказки.

- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

- Скажите пожалуйста, когда у Вас в последний раз была интимная близость?
- Доктор, Вы думаете, что это был последний раз?

Мы сидели на кухне и пили чай. Я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал:
- С@ка! Ты мне всю жизнь испортила!
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
2,626
Решения
1
Реакции
3,261
Репутация
120
Имя
Игорь
- Больной, вам в левую или правую ягодицу укол делать?
- Если уж и играть, то играть по-крупному! Колите между булок!
- Больной, закатайте рукав. Прививку будем делать в предплечье.
- Доктор, а можно в жопу?
- Можно! Но в жопу после...
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
2,626
Решения
1
Реакции
3,261
Репутация
120
Имя
Игорь
Когда пошёл мокрый снег и стало вонять козлом, Натаха поняла, что шуба совсем не норковая.

Каждый человек имеет право настаивать на своём. Я люблю настаивать на смородине...

Все наши детские наказания превратились во взрослые радости - не выходить из дома, поспать в обед, лечь пораньше, порка ремнём...

Вечно с этими женщинами непонятки, их намёки...
Я как-то домой пришёл, а жена лежит голая на кровати, стонет и говорит, чтобы я взял её. Я стою и пытаюсь понять, что она хочет? Куда её взять? Я же никуда не собираюсь... Домой пришёл.. В общем непонятно.

- Люсь, а ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо...

- Ух ты, них... себе!
- В чём дело, дорогой?
- Да не, ничё, просто очки протёр.

Сейчас произошла весьма загадочная история...
У метро мужик приличного вида попросил у меня денег, сказав, что у него украли кошелёк и телефон.
Я соврала, что денег нет.
А прямо сейчас мы оба встретились в ресторане...

Такие дела....
"По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает законный вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчётом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колёса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии, как раз, 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну, вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но всё же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма – это был, как раз, размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос:
Даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД"
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
2,626
Решения
1
Реакции
3,261
Репутация
120
Имя
Игорь
- Это прачечная?
- Х@ячечная!
- Я что, попала в министерство культуры?!
- А по голосу не скажешь, что дура.
- Не поняла, куда я попала?
- В союз любителей анала.
- Да что же это за безобразие?!
- Безобразия в Европе, а тут Азия.
- Болван!
- Тогда пошли на диван.
- Да вы можете ответить нормально?
- Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню.
- Хватит безобразничать! Мне нужна Света.
- Она сейчас занята м@нетом.
Потом слышится какое-то шуршание, шёпот: "Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку" и красивым грудным женским голосом:
- Поэтический клуб " Вдохновение". Слушаю вас!

Молодой конденсатор без вредных утечек
ищет привлекательную катушку индуктивности
для создания совместного колебательного контура.
Низкие частоты не предлагать.

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

Мы с подругой учимся на факультете оперного пения. Когда становится скучно, выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и песни поём, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто ахх! Как-то поем, и бомж выползает такой и в слезах говорит: «Девочки, я умер, да?»

Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужик, который стоял возле магазина, ржал в голос. Я сказала, что с каждым может случиться. Ответ убил:
- Когда ударилась первая девушка, я так и подумал.
 

Alex TV

1 ранг
Регистрация
28 Мар 2021
Сообщения
2,717
Реакции
977
Репутация
50
Имя
Александр Т
— Мадемуазель,что я могу сделать для вас?
— Харю попроще….

Тем, кто после шести не ест,
рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Офигенно вкусно и есть не хочется вовсе!

А вы знаете, что до момента совершения полового акта, детей вынашивает мужчина?

Есть женщины,у которых никогда не болит голова. Это очень страшные женщины…

Если вы заблудились в лесу, то посмотрите, с какой стороны у дерева лох. Это вы.

Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам «наполовину пуст или наполовину полон стакан» — и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина — это очень много.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
2,626
Решения
1
Реакции
3,261
Репутация
120
Имя
Игорь
- Я был таким мудаком в молодости...
- Ты и сейчас молодо выглядишь.

- А я на выходных в лесу был. Медведя встретил!
- И как?!
- Да нормально. Обделался легким испугом!

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите, какой ранимый!

Девушка, Вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.

Муж пришел с работы, жена открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске!..
Он посмотрел и спросил:
- Пожрать есть чё,... Бэтмен?

Мама, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!!!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Нет!!! Я диктую!!!

Забираю первоклассника из школы. Он рассказывает, как у них прошёл день, что им задали на завтра. Потом некоторое время мы идём молча.
И тут малой выдаёт:
- Мама, хочешь я тебе расскажу лёгкий мат?
Ну, думаю, началось! Понятно, это школа, там можно услышать от детей всё что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Настроилась, значит, на поучительный тон:
- Ну, говори...
- Так вот, - вещает малый.
- Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка.

Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
- Мам что это было???
- Насекомое.
- И как оно с таким х@@м летает?!

Бабушка читает внучку сказку:
- И крикнул богатырь зычным голосом...
- Бабушка, а как это - зычным?
- Ну это... "эгэгей... й#бвашумать!"
- Не, от так. "Э-ГЕ-ГЕЕЕЕЙ! Й@БВАШУМАТЬ!"
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
2,626
Решения
1
Реакции
3,261
Репутация
120
Имя
Игорь
Мама собирает дочку гулять.
Дочь:
- Мам можно я фублю возьму?
- Можно, бери.
Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу. Кукла вся грязная, в замызганом платьице, без ноги, лысая.
Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:
- Фууу бляяя!
Дочь:
- Вот и папа её так назвал..

Дети лепят снеговика, принесли морковку и все полагающиеся атрибуты. Возле почти уже готовой снежной красавицы останавливается джип Чероки. Открывается окно и оттуда появляется лицо. Это лицо начинает произносить ребятишкам. что оно думает об их снеговике, о них самих, их родителях и т.д. Детвора не ожидавшая таких слов разбегается как тараканы во все стороны, оставляя владельца лица и джипа один на один со снеговиком. Машина отъезжает назад метров на тридцать, разгоняется и со всего маху въезжает в снеговика, (наверное водитель предвкушал этот момент. Раздается глухой удар, машина резко останавливается и водитель вылетает вместе с лобовым стеклом...
Оказывается местные жители в некоторых местах двора для преграды авто-движения вкопали газовые баллоны. А детвора соорудила снеговичка на основе одного из таких баллонов...

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понта ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных. Подходим, спрашиваем:
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи ж мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите на русском?
- Тут все говорят по русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

Летели экономклассом, а рядом сидела девушка с шикарным букетом. Потом в салон зашла дама и начала возмущаться, ведь у неё аллергия.
Ей предложили пересесть и она заявила, что пересесть должна девушка с букетом. Стюардесса ушла, а вернувшись сообщила, что прямо сейчас девушка может взять свой букет и пересесть в первый класс. Тогда дама, заявившая про аллергию, начала возмущаться, что место досталось не ей, но все её проигнорировали.
Я считаю, что правосудие восторжествовало!

Летел недавно российской авиакампанией с другом из Нью-Йорка, с американским "товарищем". По русски он говорит и понимает, но понять русскую душу не в состоянии. Сидим в бизнес классе на первом ряду. Рядом с кухней и пилотской кабиной оживление, пилоты курят и слышен разговор:
- Вася, ты мyдак?! На кой x@й ты выпил?
- А чё?
- Дык, я тоже вискаря принял!
- Думаешь не сядем?
- Куда мы на х@й денемся! А вот кто из аэропорта машину поведет?
Нужно было видеть глаза другана...

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...
 

login

3 ранг
Регистрация
10 Фев 2021
Сообщения
4
Реакции
3
Репутация
8
Возраст
59
Имя
Потапыч
Начальник цеха решил обойти здание цеха. Проверить внешний вид, чистоту территории и вообще. Лето. На ногах открытые сандалии. Где-то поймал камешек – решил вытряхнуть не снимая. Подошёл к стене, опёрся на шкаф и стал вытряхивать – трясёт ногой.

Из-за угла выходит электрик. Видит: стоит у электро-шкафа начцеха и его бьёт. Схватил доску и по рукам начальству.

Итог: у начцеха рука сломана, а шкаф уже давно обесточен, но начальство надо спасать. Думать некогда было.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
2,626
Решения
1
Реакции
3,261
Репутация
120
Имя
Игорь
Про милых женщин:

Кума, приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся…
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

- Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!
- На какой машине тебя везут дочь?
- Кажется это Bentley ContinentalTurbo RT 2012 года.
- Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!!!

Помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, проституткой очень легко....
Достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда.

- Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме.
- Не поедем так не поедем.... Самолетом так самолетом.

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно.
Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

Случайно уснула у сына в комнате. Утром читаю СМС от мужа:
01:25 - Ты где?
03:15 - Ты где? Ты где бл@дь???
04:30 - Нашёл) Спи любимая)....

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется - мне пиZtец.

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пидарас.

Разгрузка товара в сексшопе:
- Тань!..
- А?..
- Х*й на!
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
2,626
Решения
1
Реакции
3,261
Репутация
120
Имя
Игорь
...В приемный покой привезли дедка. Состояние тяжелое, решается вопрос о реанимации. Решается естественно с матюками, на пологом парапете стоит каталка с дедом. Позвали зачем то педиатра, тот с выпученными глазами орет мол какого х.я его вызвали и в сердцах толкает каталку. Та плавно берет разбег и метров через 10 ударяется в мед. шкаф, точнее ударяется череп деда, разворачивается на 180 градусов и набор скорости продолжается.
Немного сконфуженный персонал во главе с педиатром пытаются её остановить в результате чего каталка встает "на попа" и бедный дедок как из катапульты прыгает на ноги.
Обматерив всех на своем пути дед твердым шагом идет к выходу бросив напоследок собравшимся: "Врачи х.евы, даже помереть б..дь спокойно не дадут!".
Немая сцена...
Вторая немая сцена была на следующий день, когда в приемную ввалился детина с вискарем, цветами, и мат. помощью. Сказал:
- Спасибо вам за деда! С войны после контузии проблемы с речью были, а сейчас хоть с трибуны выступай, без запиночки!...

Дедок в зубопротезном кабинете снимает зубы:
- Милок, сделай мне еще такие же.
- А зачем вам? У вас эти хорошие.
- Да моя-то бабка вредная, грит по бабам буиш бегать, зубы-то спрячу, во как, а без зубов-то куды?
- Так Вы ещё и по бабам бегаете?
- Куды там бегать! Тихонько похаживаю до бабенок-то, ноги-то ужо не те!

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии: у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно. Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку. Продавцу:
- Здравствуйте, доктор!

Больной, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову, кричит женщине в окне:
- Лю-уууу-ся-ааааа! Ну, ктооооо?!
- Испа-аанцы-ыы! . . Сеееемь - один! . . Я чуть не родила!!!!

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...

На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Таблетки - для Вас.
 
Последнее редактирование:

Статистика форума

Темы
1,412
Сообщения
78,803
Пользователи
1,225
Новый пользователь
Tannoyaudio
Сверху Снизу