Из жизни

Регистрация
12 Ноя 2019
Сообщения
4,487
Реакции
2,112
Баллы
198
Какие страсти. Только не верится, потому что на деле все проще. На море вместо обычного продмага отгрохали суперпупер с кондиционером и самообслуживанием. И по новым правилам там у них в Краснодарском крае отпуск спиртного утром не ранее 10 часов. То есть, брать спиртное с полок можно, но на кассе запрет. И что? И ничего. По карте спиртное как бы нельзя, но наличкой- спокойно можно, бери и иди, товар позже проведут , делов-то.
А после принятия ограничения по времени торговли спиртным магазины, работавшие всю ночь, стали закрываться со времени запрета, то есть с 22 мелкие и с 23 крупные .
 
Регистрация
11 Окт 2019
Сообщения
218
Реакции
131
Баллы
68
У нас строго :). Поехали с братом на день рождения к родне, выехали рано..Зашли в 9 30 в магазин..не продали: "у нас все строго...отслеживается. наказывается.."
 
Регистрация
12 Ноя 2019
Сообщения
4,487
Реакции
2,112
Баллы
198
У нас строго :). Поехали с братом на день рождения к родне, выехали рано..Зашли в 9 30 в магазин..не продали: "у нас все строго...отслеживается. наказывается.."
Отдыхали на море, 1 го сентября поехали в Туапсе, зашли в продмаг, винный отдел пустой. Спрашиваю: у вас видимо. первого сентября постный день, не продают выпивку? Удивленный ответ, -нет, берите. сейчас продавец подойдет. А в Ростове 1 сентября, 1 июня, последний звонок и ещё какая-то фигня- лентами крст-накрест заколочены полки с наливом, винные магазины вообще под замок. Какие мы честные и порядочные, аж 4 дня в году)))
У скандинавов , кажись в Норвегии, сурово с этим делом: винные маркеты черте куда за город задвинули, ехать-не доехать и работают пару часов , а по выходным- под замок. В самом городе нет точек. Спасают народ от вымирания, у них проблема нарисовалась и правительство взялось основательно.
 

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
408
Реакции
298
Баллы
93
Возраст
35
Страна
ДНР
Если всё, как написано, сделаешь — тебя замуж любой мужик после первой ложки заберёт. А если туда ещё сметаны добавить, то можно и на Царевича замахнуться
Так вот почему неженатым хожу, всё потому что борщ не люблю, зелье не действует))
 
Регистрация
13 Окт 2019
Сообщения
1,342
Реакции
268
Баллы
138
Возраст
63
Страна
Россия
Смешно, но даже в деревне отпуск водки(пью редко, и по 250 грамм), в Пятёрочке низзя до 10-00. Однажды пришлось ждать с полчаса, отца память... Для алкашей, пж-та, напротив есть всегда...
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
349
Реакции
296
Баллы
63
Страна
Россия
Имя
Игорь
""— Дон Карло, прошу вас, — толстяк хлюпнул носом и промокнул чёрной бородой слезы на глазах, — они отняли мой театр. Чёртов профсоюз! Всё что я создал. Забрали, а меня выставили на улицу.
Мужчина, в кресле напротив, жестом остановил причитающего посетителя.
— Я знаю тебя много лет, Карабас. Но ты никогда не обращался ко мне за советом или помощью. Я не могу вспомнить, когда ты в последний раз приносил мне билеты на свой спектакль. Будем сейчас откровенны: ты никогда не искал моей дружбы и ты боялся быть у меня в долгу.
— Я не хотел нажить неприятностей.
— Я понимаю. У тебя хорошо шёл бизнес, тебя защищала тарабарская полиция и тебе не нужны были такие друзья, как я. А теперь ты приходишь и говоришь: Дон Карло, мне нужна справедливость. Но ты не просишь с уважением, не предлагаешь дружбу, даже не думаешь обратиться ко мне — крёстный.
— Крёстный, прошу вас, будьте моим другом!
Карабас бросился к дону Карло и поцеловал его руку.
— Хорошо, я помогу тебе. Но однажды, хоть этот день может никогда не наступить, я попрошу оказать мне услугу, а до тех пор прими это, как подарок в день свадьбы моей дочери.
Проситель вышел из комнаты, а «шарманщик» Карло поднял руку.
— Буратино, сынок.
Из темноты выступил силуэт консильери всесильного дона. Прозванного в молодости «Деревянным мальчиком» за бесчувственность к боли, и своей, и чужой.
— Нажми на этот профсоюз, пусть вернут Карабасу театр. Заодно поставь там нашего человека.
Буратино кивнул. Простое задание обернётся невероятной историей: Бесчувственный мафиози влюбится в приму театра Мальвину. Роман загорится страшным пожаром, сжигая всё вокруг. Станет причиной войны мафиозных кланов, революции в Тарабарском королевстве и экологической катастрофы на ближайших болотах. В конце концов влюблённые сбегут в страну Дураков и будут жить долго и счастливо. Главой мафии станет «плотник» Джузеппе. А Карабас, вернувший театр и оставшийся благодарным до конца жизни, поставит гениальный спектакль «Крестный отец», в память о своём друге доне Карло. ""
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
349
Реакции
296
Баллы
63
Страна
Россия
Имя
Игорь
Шел однажды одинокий старый вдовец Изя по улице. Вдруг слышит, как из зоомагазина раздаётся идиш: "Кваккк, кваккк, вус махстэ, да, стоишь, как поц. А?" Зашёл Изя в магазин, а там на жёрдочке сидит обыкновенный серый африканский попугай и говорит ему :
— Эй! Кенс редин идиш? Говоришь по-еврейски?
— Ваш попугай говорит на идише? — спросил Изя продавца.
— Вус! Тебе что?
— Кажется, это китайский, — задумчиво ответил попугай.
Достал Изя пятьсот долларов, которые стоил попугай, и унёс его домой. Всю ночь они проговорили. На идише. Изя рассказал, как он маленьким приехал в Америку. Как всю жизнь работал бухгалтером в фирме. Про пенсию, про Флориду. Еще рассказывал, какой красавицей была его мама в молодости.
Попугай рассказывал о своей жизни в зоомагазине, какие интересные люди хотели его купить, о том, как ненавидел воскресенье, когда приводили детей. Оба уснули довольные.
Наутро Изя надел молитвенные ремешки — филактерии и накинул покрывало — талит.
— Что ты делаешь? — спросил попугай.
— Давен — молюсь.
Попугай тоже захотел, и Изя справил ему маленькие филактерии, талит и ермолку. Попугай захотел научиться молитвам и выучил их все. Позже Изя научил попугая еврейским буквам и они вместе учили Тору. Изя полюбил попугая как друга, как человека, как еврея. Он был спасён от одиночества.
В канун Рош Ха-Шана, Изя оделся по-праздничному и собрался уходить в шул — синагогу. Попугай спросил, куда Изя идёт, и захотел пойти вместе с ним. Изя сказал, что шул не для птиц, но после шумного спора попугай отправился в синагогу у него на плече.
Появление Изи в таком виде вызвало в синагоге большое недоумение. Все подошли спросить, в чём дело. Даже ребе с кантором подошли. Они не захотели пускать попугая в синагогу на праздник, но Изя просил и клялся, что попугай умеет молиться. Ребе с кантором поспорили с Изей, что попугай не может говорить на идише и, конечно же, не может давен.
Ставки достигли тысяч долларов. Во время службы все косились на попугая. Тот сидел у Изи на плече и упорно молчал.
Пропели одну молитву, потом другую.
— Давен! — шипел Изя — Молись уже!! Ты же умеешь молиться, так молись!!! Все на тебя смотрят!!!.
Ничего не помогало.
После службы выяснилось, что Изя должен прихожанам и ребе больше четырёх тысяч долларов. Домой взбешённый Изя возвращался молча. Через несколько кварталов попугай вдруг запел на идише старинный молитвенный напев.
— Ты глупая и несчастная птица, — вскричал Изя, обращаясь к попугаю. — Ты сегодня стоил мне больше четырёх тысяч долларов!!! И это после того, как я сделал тебе филактерии и талит, как научил тебя еврейским буквам, молиться и читать Тору, как взял тебя в синагогу на Рош Ха-Шана! За что? Почему ты мне это сделал?
— Ай! Не будь шмоком, — спокойно отвечал попугай. — Подумай лучше о том, сколько ты выиграешь, когда снова поспоришь с ними в Йом Киппур !!
 
Регистрация
12 Ноя 2019
Сообщения
4,487
Реакции
2,112
Баллы
198
Шел однажды одинокий старый вдовец Изя по улице. Вдруг слышит, как из зоомагазина раздаётся идиш: "Кваккк, кваккк, вус махстэ, да, стоишь, как поц. А?" Зашёл Изя в магазин, а там на жёрдочке сидит обыкновенный серый африканский попугай и говорит ему :
— Эй! Кенс редин идиш? Говоришь по-еврейски?
— Ваш попугай говорит на идише? — спросил Изя продавца.
— Вус! Тебе что?
— Кажется, это китайский, — задумчиво ответил попугай.
Достал Изя пятьсот долларов, которые стоил попугай, и унёс его домой. Всю ночь они проговорили. На идише. Изя рассказал, как он маленьким приехал в Америку. Как всю жизнь работал бухгалтером в фирме. Про пенсию, про Флориду. Еще рассказывал, какой красавицей была его мама в молодости.
Попугай рассказывал о своей жизни в зоомагазине, какие интересные люди хотели его купить, о том, как ненавидел воскресенье, когда приводили детей. Оба уснули довольные.
Наутро Изя надел молитвенные ремешки — филактерии и накинул покрывало — талит.
— Что ты делаешь? — спросил попугай.
— Давен — молюсь.
Попугай тоже захотел, и Изя справил ему маленькие филактерии, талит и ермолку. Попугай захотел научиться молитвам и выучил их все. Позже Изя научил попугая еврейским буквам и они вместе учили Тору. Изя полюбил попугая как друга, как человека, как еврея. Он был спасён от одиночества.
В канун Рош Ха-Шана, Изя оделся по-праздничному и собрался уходить в шул — синагогу. Попугай спросил, куда Изя идёт, и захотел пойти вместе с ним. Изя сказал, что шул не для птиц, но после шумного спора попугай отправился в синагогу у него на плече.
Появление Изи в таком виде вызвало в синагоге большое недоумение. Все подошли спросить, в чём дело. Даже ребе с кантором подошли. Они не захотели пускать попугая в синагогу на праздник, но Изя просил и клялся, что попугай умеет молиться. Ребе с кантором поспорили с Изей, что попугай не может говорить на идише и, конечно же, не может давен.
Ставки достигли тысяч долларов. Во время службы все косились на попугая. Тот сидел у Изи на плече и упорно молчал.
Пропели одну молитву, потом другую.
— Давен! — шипел Изя — Молись уже!! Ты же умеешь молиться, так молись!!! Все на тебя смотрят!!!.
Ничего не помогало.
После службы выяснилось, что Изя должен прихожанам и ребе больше четырёх тысяч долларов. Домой взбешённый Изя возвращался молча. Через несколько кварталов попугай вдруг запел на идише старинный молитвенный напев.
— Ты глупая и несчастная птица, — вскричал Изя, обращаясь к попугаю. — Ты сегодня стоил мне больше четырёх тысяч долларов!!! И это после того, как я сделал тебе филактерии и талит, как научил тебя еврейским буквам, молиться и читать Тору, как взял тебя в синагогу на Рош Ха-Шана! За что? Почему ты мне это сделал?
— Ай! Не будь шмоком, — спокойно отвечал попугай. — Подумай лучше о том, сколько ты выиграешь, когда снова поспоришь с ними в Йом Киппур !!
Сам анекдот конечно короче на 1000 процентов. но этот вариант - роскошен.
 

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
408
Реакции
298
Баллы
93
Возраст
35
Страна
ДНР
-Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
-Sorry, I did not understand you.
-Ссука, - прошипела Злая Колдунья и полезла в настройки, - Тааак, сеттинг, ага, что дальше? О! Лангуэйдж. Оно. Да. Эм. Хм. О! Раша. Это наш, да.
-Итак, повторим. Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
-Вот что я нашёл по запросу, " Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?"
-Что за? - Злая Колдунья удивлённо прищурила глаза, - Это какого это рожна? Тю, бесовская машина, дай бог тебе коррозии. Отвечай на поставленный вопрос, сволота или сброшу до заводских установок.
-Ты прекрасна, спору нет, - монотонно завело старую песню Волшебное Зеркало, - но! Если вы хотите узнать подробности, нажмите решётку.
Злая Колдунья подошла к окну, открыла и надавила на решётку.
-Ну? Где подробности.
Волшебное Зеркало вздохнуло с тонким намёком.
-Тю! - Злая Колдунья смущённо улыбнулась сама себе, - новые технологии, никак не привыкну.
Она подошла к Волшебному Зеркалу и прикоснулась к изображению решетки на экране.
-Чтобы узнать подробности, отправьте SMS со словом "Интрига" на номер 9313. Услуга платная.
- Чего сделать? Кого куда отправить? Сломалось, наверное. Надо на утиль сдавать, чтоб его...
-Ты прекрасна, спору нет, - неожиданно бодро начало Волшебное Зеркало, - но царевна всех милее, всех румяней и белее.
- Чо? - Удивилась Злая Колдунья, - Это какая такая царевна? А ну, покажи.
-Вы хотите оформить подписку на приватные видео каналы, всего за 1000 золотых в месяц?
-Какую редиску? Это с каких пор редис у нас в такую цену?
Зеркало вздохнуло.
-Чтобы посмотреть, что сейчас делает царевна, внесите 1 золотой в монетоприёмник и нажмите 1.
-Вымогатель, - Злая Колдунья отвернулась и достала кошелёк. Она опустила монету в приёмник и нажала на экране цифру 1.
-Для просмотра этого видео вам необходимо установить Adobe Flash Player. Вы согласны?
-А это бесплатно? - деловито поинтересовалась Злая Колдунья?
-Совершенно.
-Тогда согласная я.
На экране Волшебного Зеркала появилась полоса загрузки. Через минуту экран заморгал, а потом и вовсе погас.
-Эй! - Злая Колдунья постучала по Зеркалу, - алё, родимый? Царевна где?
На Волшебном Зеркале высветился мелкий текст на синем фоне.
-Чегой то? - Злая Колдунья повесила на нос очки и придвинулась ближе, - вы были замечены за просмотром королевских утех. Оплатите 3 золотых или вы будете схвачены стражей и доставлены в подземелье.
-Это когда это я за королевскими утехами наблюдала? Участвовала по молодости, - Злая Колдунья мечтательно улыбнулась, - но смотреть не смотрела. Эй, Зеркало. Шутить вздумал?
-Нет, - буркнуло Зеркало.
-Тогда показывай мне царевну немедля, не то разобью.
Волшебное Зеркало тяжко вздохнуло, поморгало и тихо ворча начало показывать. Поляна, а на ней избушка. Плавное движение, через окно в кухню, через кухню в комнату, а там... А там царевна, а с нею 7 гномов.
-Это что такое? - Злая Колдунья широко открыла глаза и чуть было не перекрестилась, - ты чего показываешь мне, ирод электронный?
-Что просили, то и показываю, - проворчало Зеркало, - бесплатно смотрит, ещё и недовольна.
-Выключи, - коротко приказала Колдунья. Зеркало погасло.
Злая Колдунья постучала пальцами по столу, вздохнула и заворчала:
-Выменяла на свою голову, устройство бесовское, бесполезное, только и умеет, что болтать зря да деньги тянуть, а по делу ну ничего совершенно.
-А я к тебе и не просился, - Волшебное Зеркало вновь загорелось слабым светом, - Я, между прочим, высочайшее достижение и итог светлейших умов.
-Так уж и высочайшее. Вот было у меня блюдечко, с золотой каёмочкой, да яблочко наливное, вот уж диво было. Что ни попроси, всё покажет. Вещь была. Жаль, украли её. Задурил Иван дурак голову пожилой женщине и упёр, сволота.
-Если уж тебя дурак обманул, - Зеркало хмыкнуло, - то кто ж ты то тогда?
-Чего сказал? - Злая Колдунья удивлённо вскинула бровь, - Повтори.
-Ты на свете всех милее, всех румяней и белее.
-Так прям уж и всех, - покраснела Колдунья и заулыбалась, - и красивше бывают, вон в тривосьмом царст.. Так, слышь, не заговаривай тут мне. Будешь работать, аль тебя от помидора отключить?
-Буду,- Зеркало засветилось ярче.- Чего изволите?
-Яблоки молодильные.
-Вот что я нашёл по запросу "Яблоки молодильные".
Колдунья прищурила глаза.
-Дорого. Придётся подождать, пока цена упадёт. Слышь, Зеркало?
-Слышу, - отозвалось Зеркало.
-Напомни мне через пару месяцев про яблоки. Аль не можешь?
Всё я могу,- обиженным голосом сказало Зеркало. - Просто не всё хочу делать, - добавило оно еле слышно.
-Причуда бесовская.- Злая Колдунья устало вздохнула.
-Ведьма старая,- ещё тише ответило Зеркало.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
349
Реакции
296
Баллы
63
Страна
Россия
Имя
Игорь
""- Такую хочу!
Мужчина лет сорока, только что вошедший, придерживая под руку пожилую женщину, указал на меня пальцем, глубоко и тяжело вздохнув.
Я, изобразила недоумение, хотя кого я только за пять лет работы в агентстве знакомств не видела. И такие тоже были. Правда пальцем не показывали. А этот, выставил свой палец и не опускает его, словно парализованный.
- Вы нас извините, девушка! - обратилась ко мне пожилая женщина. - Вы родить можете? - при этих словах, мужчина довольно улыбнулся.
А вот такого ни разу не было. Всякое предлагали, родить - никогда. Я, признаться, сидела за столом, как мешком пыльным ударенная, не могла сообразить, что делать. То ли ответить, как есть. То ли послать куда подальше. Мужичонка-то с придурью, это сразу видно. Такие в нашем агентстве популярностью не пользуются, а мамаша его, кажись, просто наглая "решала". В том, что женщина была матерью мужчины, у меня сомнений не было. Одно лицо.
- Если понадобится, то и родить могу, - я приняла решение всячески себя восхвалять перед этими странными посетителями.
- Боренька, присядь, - женщина показала мужчине на банкетку у стены, а сама оперлась на зонтик-трость. Не опуская палец, мужчина, боком, проследовал к банкетке и присел на неё. Его палец ни на секунду не потерял меня из виду.
- Вы не могли бы на меня пальцем не показывать? - обратилась я к мужчине, о чём сразу же пожалела. К имеющемуся указательному пальцу, добавился второй, от другой руки.
- Милая девушка. Не обращайте внимания на Бореньку. Он немного странный, но абсолютно безобидный, вы привыкните, - женщина сделала несколько мелких шажков и взялась за спинку стула у моего стола.
- К чему я должна буду привыкнуть?
- К Бореньке, конечно, - женщина удивилась. - Вам же от него рожать!
Всё ясно. Мамаша тоже с прибабахом.
- Вам в тридцатое или четырнадцатое? - спрашиваю.
- Мне больше нравится тридцатое, - "вторгся" в разговор Боренька, под укоризненные взгляды мамаши.
- Вы о чём? - спросила женщина.
- На одинаковом расстоянии от нашего офиса находится тридцатое и четырнадцатое отделения полиции. Могу позвонить в любое. Так, тридцатое? - я посмотрела на женщину.
- Вы хотите, чтобы полиция присутствовала при зачатии?
Я взяла в руки телефон.
- Покиньте помещение или я вызову наряд! - как можно строже произнесла я.
Мужичонка, как по команде подскочил, и давай "Яблочко" отплясывать без единого звука. Рьяно так, аж заходиться начал. Мамаша его вслед подскочила и перехватила короче, по голове погладила, отошёл вроде. Сел на банкетку. Женщина как помощь оказала, снова тяжело передвигаться стала.
- Не успела вам сказать. Нельзя при Бореньке некоторые слова произносить. Никак не думала, что вы одно из них произнесёте. Последствия военной службы, знаете ли... Он сразу в пляс кидается.
Женщина перешла на шёпот.
- Так что слова: "наряд" и "караул" при нём не произносите. Будет плясать пока не рухнет без сил.
Я в шоке. Сижу оцепеневшая, жду развития событий. По сему выходит, мамаша сейчас даст команду Бореньке к зачатию готовиться.
- Мы вам миллионов заплатим! - женщина подмигнула.
Окончание "ов" показалось каким-то радостным, пробуждающим надежду. Захотелось дискутировать, хотя рожать от Бореньки по-прежнему не хотелось. Видимо на моём лице отразился немой вопрос, потому как женщина так же тихо продолжала.
- Пять за девочку. А за не девочку, семь.
Пока я "настраивала слух" на шёпот женщины, Боренька, по всей видимости, подкрался ко мне и положил руку мне на плечо.
Я подняла на него глаза и увидела Вику, мою помощницу. В тоже мгновение исчезла и женщина и Боренька. Оказывается, я задумалась и заснула прямо на рабочем месте.
- Не высыпаетесь вы, Ирина Владимировна! Прихожу, вы на работе, ухожу, вы всё ещё на работе. Вам бы отдохнуть!
- Не могу ни о чём думать, пока не расплачусь по ипотеке и кредиту. Каждый раз жду дни выплаты, как казнь какую-то. Всё время деньги мерещатся.
- Если мерещатся, значит они где-то рядом, Ирина Владимировна. Надо их только взять, - резюмировала Вика. - Кстати! К вам посетители, в приёмной сидят. Странные такие! Женщина пожилая и мужчина. Я их спрашиваю: "- Вы к Карауловой?"
А мужик давай "Яблочко" отплясывать. Женщина его еле остановила. Сейчас отдышится и я их приглашу.
- Ты говоришь... Если мерещатся деньги, значит они рядом?
- Точно вам говорю. Надо только их взять!""
 
Регистрация
13 Окт 2019
Сообщения
1,342
Реакции
268
Баллы
138
Возраст
63
Страна
Россия
Слишком длинные у вас... Люблю Валентина Гафта.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
349
Реакции
296
Баллы
63
Страна
Россия
Имя
Игорь
...Люблю Валентина Гафта.
А я нет!
""Ночь, сидим с другом около Макдоналдса, едим какие-то Американские булки с котлетами и картошкой. Тут стук в окно. Открываю. Бомжеватого вида мужичок с какими-то сумками в клеточку и чуть сзади, пацан лет 10-ти.
- Ребята, дайте пару копеек, сына покормить!
Сначала подкатила волна недоверия. Опять эти попрошайки на алкоголь шкиляют , но все же спросил у него:
- А ты почему на работу не хочешь пойти, чтобы заработать своей семье на достойную жизнь, как все люди? Тебе не стыдно это, с сыном попрошайничать?
- Извините...
Опустил глаза как-то неуверенно повернулся, взял сына за руку и поволокли свои сумки прочь. Не знаю, почему, но что то мне подсказало выйти из машины.
- Эй, мужик! А что случилось? Почему вы в три часа ночи здесь бродите?
- Да домой никак добраться не можем. Приезжали к жене в больницу из села, а там такие цены на медикаменты, что все отдал... и задолжал, так, что даже не знаю, как отдавать теперь... Да я ведь не себе, ребята, малого покормить бы! Целый день ничего не ел. Мне так стыдно...
Не сговариваясь, вдвоем с другом выскочили из машины и пошли к окну заказов.
- Подожди, мужик!
Купили много всего, впихнули им в руки. Отец сначала стеснялся, а потом набросился, вместе с сыном на еду.
Между тем, мы расспросили у них, что их электричка отходит за полтора - два часа и в планах у них попробовать доехать зайцами в родное село...
- А сколько стоит билет?
- 30 рублей , - назвал точную сумму мужик полным ртом...
- 120 рублей хватит вам доехать?
- Ой, да что вы, половины хватит!
- Держи, мужик, может, купишь сыну водички по дороге.
- Я отдам! Спасибо, вам, добрые люди, давайте запишу телефон, я через неделю снова приеду, все верну!
- Не надо, идите с Богом.
- Скажи дядям спасибо!
Мальчик пролепетал, что-то неразборчивое, но глаза его все сказали и без отцовского приказа.
Никогда не забуду те эмоции, которые я почувствовал, когда смотрел вслед этим двум, которые спешили к вокзалу, со своими клетчатыми сумками, все время оглядываясь ...
P.s. Почему-то вспомнил эту историю, когда вчера мне мой сын рассказал, как купил у старушки пакет каких-то ненужных ему яблок за 50руб , которые она продавала за 10 руб, сидя на холодном бордюре в центре Саратова . Задумайтесь! За 10 руб она согласна сидеть и ждать покупателя, лишь бы не попрошайничать! Рад за тебя, сынок! Правильно мыслишь!""

Когда не знаешь как поступить, поступай по-человечески!
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
349
Реакции
296
Баллы
63
Страна
Россия
Имя
Игорь
""Русское шило"
Рассказывают, что в начале времен, всем народам раздавали всякие ништяки. Французам досталось вино с сыром, немцам порядок-орднунг, китайцам стильные иероглифы и утка по-пекински. Египтяне пирамиды выцыганили, разобрали, а потом тысячу лет обратно складывали. Греки получили статуи и оливки, а кубинцы ром с сигарами.

И только русские опоздали к разбору — уж больно далеко было добираться из той глухомани, какой была в те времена средне-русская возвышенность.
— Всё закончилось, — заявили им, —разобрали.
— Ну может хоть что-то осталось?
— Вот шило есть. Можно сапоги шить, или еще что. Будете брать?
— У нас лапти, — хмыкнули русские, — Но возьмем, пригодится.

Взяли шило, положили в задний карман штанов и поехали обратно. И совершенно о нём забыли. А зря. Шило лежало себе в кармане, но периодически покалывало русских чуть пониже спины.
— Ай! Что-то скучно мне в Киеве, — заявлял князь Олег, — надо посмотреть, что там за морем.
Говорят, отлично погулял в Константинополе. Хотел магнитик оставить византийцам на память, но их еще не изобрели, так что пришлось прибивать к воротам щит.
— Скукотень! — морщился Афанасий Никитин, —выйду прогуляюсь.
И так прогулялся, что добрел аж до Индии. Но там ему не понравилось: дорого, говорит, всё. Вернулся и долго рассказывал о заморских чудесах.
— Скучно мне, — хмурился Ермак, потирая пятую точку, — схожу, посмотрю, что там на востоке.
И так хорошо посмотрел, что мимоходом завоевал Сибирь.
— Рыба одна. Ни театров, ни университетов, — кривился Михайло Ломоносов,
— Вы, папенька, как хотите, а я в Петербург.
Миклухо-Маклаю так кололо, что он аж к дикарям в Новую Гвинею уехал.
Да и весь русский народ, чувствуя ласковое покалывание шила, не мог усидеть спокойно.
— Давайте татаро-монгол выгоним! — бросил кто-то на базарной площади.
— А и правда, чего это они тут ходят?
Татаро-монголы обижались, уходить не хотели, несколько раз из вредности сожгли Москву. Но куда их кумысу против шила?
— Может смутное время замутим? — шептались заскучавшие люди.
— Я вам покажу, смутное! — возмущался Иван Грозный, — лучше опричнину организуем!
Опричники доверия не оправдали: ходили в черном, фокусов не показывали, анекдоты не травили.
— Ладно, — вздыхал Грозный, — устраивайте своё смутное время, но без меня, пожалуйста.
Смутное время вышло на славу. Даже поляки, глядя на такое веселье, подтянулись.
— А давайте поляков выгоним, — вдруг предложил Минин.
— Можно, — согласился Пожарский, — с татаро-монголами тогда весело получилось.
Поляки так обиделись, что их выгнали с праздника, аж до сих пор дуются.
— Говорят, у вас неплохо зажигают, — кричал Наполеон, вторгаясь в Россию.
— Кто говорит? — удивились русские, и вызвали дедушку Кутузова — знатока по развлечениям.
— Татаро-монголы, — отвечал Наполеон, беря Москву.
— Врут, хороняки, — выпинывая Наполеона отвечали русские.
— Мы еще не нагулялись! — возмущались французы.
— Ничего, мы сейчас к вам в гости зайдем, — хмыкали русские и прогулялись до Парижа.
— Эй, русские, — кричали с другой стороны Черного моря турки, — может замутим что-нибудь? Мы знаем, вы мастера развлекаться.
— Ну если вы настаиваете, — пожимали плечами русские.
Замутили аж одиннадцать русско-турецких войн. Турки, после таких развлечений, так радовались, что развалили Османскую империю.
— Скучно! — ощущая тычки шила, ворчали русские, — и царь у нас скучный. С японцами тоже скучно вышло.
— Спокойно, — заявил лысоватый аниматор, — сейчас всё будет.
И устроил перфоманс с броневичком, выстрелом "Авроры", травести артистом в Зимнем и усами Буденного.
— Нормально развлеклись, — почесали шишки русские, — а что-то культурное есть?
— Ракету можем, — скромно предложил Королёв.
— А давай! — обрадовались русские и запустили Гагарина.
— Клёво, — вздохнули все, — а дальше?
— На Луну можно, а потом на Марс, — пообещал Королёв, но не успел.
— Скучно, — нахмурились русские.
— Сейчас всё будет, — вылез еще один лысый аниматор, — вот вам сухой закон, perestroika и новые государства на границе.
Народу перфоманс не понравился.
— Иди пиццу рекламируй, шутник, — указали русские лысому на дверь, — еще есть варианты?
— Есть, — предложил один бывший разведчик, — Пересвет, Авангард, Армата и Посейдон.
— Не плохо, — русские прищурились, — пригодится, если кто-нибудь в гости зайдет. А как насчет культурного отдыха? Помнится, речь про Луну шла, марсы там всякие. Есть?
Шило в заднем кармане подозрительно зашевелилось...""
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
349
Реакции
296
Баллы
63
Страна
Россия
Имя
Игорь
Мойша, лет шестидесяти на вид, торговец небольшой лавки, давно терпеливо наблюдал за единственной покупательницей, глядя поверх очков в потёртой оправе, сползшей на кончик носа. Его небольшие чёрные глаза кроме внимания ничего не выражали, хотя внутри был немного разочарован. Хорошим "наваром" явно не светило.
Не выдержав её затянувшегося выбора, начал разговор:
-Мадам, и зачем долго стучать всеми глазами на кошерный товар, когда его можно купить?
Женщина колыхнулась пышным телом, будто мгновенно оттаяла, и, наконец, спросила:
-Имею интерес, и темнее синяя пряжа есть?
Продавец сразу оживился, в предвкушении торга. С добродушной улыбкой ответил вопросом на вопрос:
-Я похож на адиёта? Вы думаете, старый Мойша стоял бы здесь, не имея вам товар?
Не прошло и минуты, как на прилавке появилось несколько мотков пряжи.
Показывая на нитки раскрытыми, по-женски небольшими ладонями, по привычке задал свой любимый вопрос:
-Что за это скажете, мадам?
Потрогав предложенное, она изумлённо воскликнула:
-Какая мягкая! Я на вас таки удивляюсь! И скажите, откуда берёте такую красоту??
Хозяин лавки пожал плечами.
-А что такое? Я же не спрашиваю, где вы взяли эту синюю цыплю, что у вас в сумке…
Женщина от возмущения раскраснелась. Круглое лицо выражало негодование.
-И шо вы говорите ерундой! То ж не цыпля, а полноценная курица! И не морочите мине голову со своим пролежалым товаром!
На это последовал ответ-вопрос:
-И чем моль виновата? Она тоже покушать хочет.
Покупательница решила уйти, оставив последнее слово непременно за собой. Поправила свободной рукой выгоревшую от солнца панаму, и повернувшись к выходу, сказала через плечо:
-В другом месте лучше пряжа! И даже за полцены не возьму!
-Отказываетесь от роскошного приобретения?! Мадам, вы лишаете себя счастья!
-Даже за полцены не возьму! – упрямо повторила она снова, и направилась к двери.
Видя, что "сделка уплывает" из рук, Мойша поторопился остановить посетительницу:
-И что вы сразу бросаетесь в расстроенные чувства? Мне больно смотреть на ваш перекошенный печалью портрет! Давайте меняться: я вам отдаю нитки, а вы мне - эту несчастную.
Немного поразмыслив, дама сменила настроение, и согласилась.
Женщина ушла, а Мойша вздохнул, довольно улыбнулся, и негромко сказал сам себе:
-Циля будет рада, кошерная кура… хоть что-то…
 
Регистрация
12 Ноя 2019
Сообщения
4,487
Реакции
2,112
Баллы
198
Одесский колорит с подачи московского антисемита. Попытка переодесситить самих одесситов.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
349
Реакции
296
Баллы
63
Страна
Россия
Имя
Игорь
Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события...
Надо заметить, что дитя получилось — чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри...Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по годам. А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.
И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке.
Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...
"Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик.
"Да", - отвечала бабка, - "старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о хворях и горестях.
В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:
"Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!"
Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?"
"Из Назарета, бабушка...
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...
 
Регистрация
12 Ноя 2019
Сообщения
4,487
Реакции
2,112
Баллы
198
Осталось добавить: вызванная Скорая не успела вовремя. Чуда не получилось.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
349
Реакции
296
Баллы
63
Страна
Россия
Имя
Игорь
Лет 15 назад ночью забегает к нам в ординаторскую сестра из приёмного покоя.
– Пациент тяжелый во второй операционной!
Я – туда, бригада уже собралась, на столе девочка лет шести. Пока одевался и стерилизовался, узнал подробности.
В автоаварию попала семья из четырех человек. Отец, мать и двое детей: близнецы мальчик и девочка.
Больше всех пострадала девочка: удар пришёлся в область правой задней дверцы, там где находился ребёнок.
Мать, отец и её брат почти не пострадали – царапины и гематомы. Им помощь оказали на месте.
У девочки переломы, тупые травмы, рваные раны и большая потеря крови.
Через пару минут приходит анализ крови, и вместе с ним известие, что именно третьей положительной у нас сейчас нет. Вопрос критический – девочка «тяжелая», счет на минуты. Срочно сделали анализ крови родителей. У отца – вторая, у матери – четвёртая. Вспомнили про брата-близнеца, у него, конечно, третья.
Они сидели на скамейке в приёмном покое. Мать – вся в слезах, отец бледный, мальчик – с отчаянием в глазах. Его одежда была вся перепачкана кровью сестры.
Я подошёл к нему, присел так, чтобы наши глаза были на одном уровне.
– Твоя сестричка сильно пострадала, – сказал я.
– Да, я знаю, – мальчик всхлипывал и потирал глаза кулачком. – Когда мы врезались, она сильно ударилась. Я держал её на коленях, она плакала, потом перестала и уснула.
– Ты хочешь её спасти? Тогда мы должны взять у тебя кровь для неё.
Он перестал плакать, посмотрел вокруг, размышляя, тяжело задышал и кивнул.
Я подозвал жестом медсестру.
– Это тетя Света. Она отведёт тебя в процедурный кабинет и возьмет кровь. Тетя Света очень хорошо умеет это делать, будет совсем не больно.
– Хорошо. – мальчик глубоко вздохнул и потянулся к матери. – Я люблю тебя, мам! Ты самая лучшая! – Затем, к отцу – И тебя папа, люблю. Спасибо за велосипед.
Света увела его в процедурную, а я побежал во вторую операционную.
После операции, когда девочку уже перевели в реанимацию, возвращался в ординаторскую.
Заметил, что наш маленький герой лежит на кушетке в процедурной под одеялом. Света оставила его отдохнуть после забора крови. Я подошёл к нему.
– Где Катя? – спросил мальчик.
– Она спит. С ней всё будет хорошо. Ты спас её.
– А когда я умру?
– Ну… очень не скоро, когда будешь совсем старенький.
Сначала я как-то не понял его последнего вопроса, но потом меня осенило.
Мальчик думал, что умрет после того, как у него возьмут кровь. Поэтому он прощался с родителями. Он на все сто был уверен, что погибнет.
Он реально жертвовал жизнью ради сестры.
 
Регистрация
23 Июл 2019
Сообщения
801
Реакции
294
Баллы
108
Возраст
45
Страна
Украина
Имя
Николай
Хотелось бы видеть здесь именно рассказы из жизни, а не из сказок.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
349
Реакции
296
Баллы
63
Страна
Россия
Имя
Игорь
Один старый мужчина переехал жить к своему сыну, невестке и четырехлетнему внуку. Его руки дрожали, глаза плохо видели, походка была ковыляющей. Семья ела вместе за одним столом, но старые, трясущиеся дедушкины руки и слабое зрение затрудняли этот процесс. Горошины сыпались с ложки на пол, когда он зажимал в руках стакан, молоко проливалось на скатерть.
Сын и невестка стали все больше раздражаться из-за этого.
– Мы должны что-то предпринять, — сказал сын. — С меня достаточно того, как он шумно ест, пролитого им молока, и рассыпанной пищи на полу.
Муж и жена решили поставить отдельный маленький столик в углу комнаты. Там дедушка стал есть в одиночестве, в то время как остальные члены семьи наслаждались обедом.
После того, как дедушка дважды разбивал тарелки, ему стали подавать еду в деревянной миске. Когда кто-то из семьи мельком взглядывал на дедушку, иногда у него были слезы в глазах, потому что он был совсем один. С тех пор единственными словами, которые он слышал в свой адрес, были колкие замечания, когда он ронял вилку или рассыпал пищу.
Четырехлетний мальчик наблюдал за всем молча. Однажды вечером, перед ужином, отец заметил его играющим с деревянной щепкой на полу. Он ласково спросил малыша:
– Чем ты занимаешься?
Так же доверчиво мальчик ответил:
– Я делаю маленькую миску для тебя и мамы, из которой вы будете кушать, когда я вырасту.
Мальчик улыбнулся и продолжил работать. Эти слова так ошеломили родителей, что они потеряли дар речи. Потом слезы заструились на их лицах. И хотя ни одного слова не было произнесено, оба знали, что надо сделать.
В тот вечер муж подошел к дедушке, взял за руку и нежно проводил его обратно к семейному столу. Все оставшиеся дни он ел вместе с семьей. И почему-то ни муж ни жена больше не беспокоились, когда падала вилка, разливалось молоко или пачкалась скатерть.
Дети необыкновенно проницательны. Их глаза всегда замечают, их уши всегда прислушиваются, и их разум всегда тщательно обрабатывает информацию, которую они поглощают. Если они видят нас терпеливыми, поддерживающими атмосферу любви в доме, они будут копировать это поведение всю свою оставшуюся жизнь. Мудрый родитель понимает, что каждый день закладывает кирпичик в будущее своего ребенка.
Давайте будем разумными строителями и достойным образцом для подражания.
 
Регистрация
12 Ноя 2019
Сообщения
4,487
Реакции
2,112
Баллы
198
ой, где же е они, эти мудрые родители-то? Мамка дорогу переходит, в коляске- лялька, рядом -топает лялька, а мамка- уперлась в телефон, глаза в трубочку. Светлое будущее наше))))
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
349
Реакции
296
Баллы
63
Страна
Россия
Имя
Игорь
""Заболела теща, через неделю умерла. Забираем тестя к себе, благо место есть. У тещи был пес, просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету- чтоб научили, как с ним обходиться, без толку...
Говорят, проще усыпить... Тесть решил, собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец знающие люди указали одного мастера...
Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет). Берет из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.
Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся.
Только когда он на меня глаз скосил, понял, это и есть мой кобель. А пигалица мне и говорит:
- Покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти. Тут я не выдержал - какие зубы!
Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:
- Вы должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствие хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.
Загрузил кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ!
Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.
А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему ещё и зубы чистят по вечерам...
Не зря говорят, что собаки верные и очень умные животные. А разговаривать... так со всеми надо разговаривать и объяснять свою точку зрения, тогда и жизнь становится заметно лучше.""
 
Регистрация
23 Июл 2019
Сообщения
801
Реакции
294
Баллы
108
Возраст
45
Страна
Украина
Имя
Николай
""Заболела теща, через неделю умерла. Забираем тестя к себе, благо место есть. У тещи был пес, просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету- чтоб научили, как с ним обходиться, без толку...
Говорят, проще усыпить... Тесть решил, собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец знающие люди указали одного мастера...
Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет). Берет из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.
Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся.
Только когда он на меня глаз скосил, понял, это и есть мой кобель. А пигалица мне и говорит:
- Покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти. Тут я не выдержал - какие зубы!
Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:
- Вы должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствие хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.
Загрузил кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ!
Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.
А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему ещё и зубы чистят по вечерам...
Не зря говорят, что собаки верные и очень умные животные. А разговаривать... так со всеми надо разговаривать и объяснять свою точку зрения, тогда и жизнь становится заметно лучше.""
Спасибо тебе, мил человек...
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
349
Реакции
296
Баллы
63
Страна
Россия
Имя
Игорь
Пожалуйста.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
349
Реакции
296
Баллы
63
Страна
Россия
Имя
Игорь
Говорят, это было в Киеве в начале 60-х годов.
Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители - простые штукатуры, очень хотели сделать 10-го, чтобы получить в придачу к ордену "мать-героиня", большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.
Но, вот незадача - папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей (деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно. Каждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен. НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: де, штукатуры обманули государство, и т.п.
Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха.
Приговор гласил:
- в действиях обвиняемых нет состава преступления.
- 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба.
- поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскать с него алименты до достижения 18 лет ребенка.
Эпилог:
Когда тебе роют яму, не мешай! Сделаешь из нее бассейн.
 

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
408
Реакции
298
Баллы
93
Возраст
35
Страна
ДНР
Большая стройка, много техники.
Стоим с главным механиком, курим возле прорабки.
Невдалеке машинист экскаватора суетится чего-то вокруг этого самого экскаватора.
Я: Анатолич, че, солярку не воруют водилы?
ГМ: Не, ты чо. Джипиес, камеры, все дела. Невозможно ничего спиздить, все на контроле.
Я - машинисту: Коль! У тебя твой ниссанчик дизельный же?
Коля: Ну да.
Я: Почем соляра на заправке щас?
- А я ебу? -простодушно отвечает Коля.
 

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
408
Реакции
298
Баллы
93
Возраст
35
Страна
ДНР
Осторожно, в конце неприличные выражения!!!
Это сейчас для меня история - смешная и поучительная, а тогда, в конце 90-х это был локальный апокалипсис в жизни десятилетнего ребёнка.
Я была очень любопытная. Очень. И очень любила всё новое - книги, истории, слова... Вот это меня чуть не сгубило)
Моей классной в средней школе стала очень противная баба, знаете, такая псевдо-интеллигентка (учительница музыки). И вот всё, что было некультурно (а некультурно было почти всё) - очень серьёзно доносилось родителям.
Мои, слава яйцам - люди адекватные, а поэтому дичь наподобие "Ваша дочь не должна громко смеяться, это некультурно" - просто пропускали мимо ушей.
Но вот настал день Хэ. На одной детской площадке, на внутренней стороне крыши беседки, среди матерных частушек и подписей "сдеся был Алег" - я увидела ИХ. 4 словосочетания, которые взбудоражили мой ум. Два - очень оживили моё буйное воображение, одно - повеселило, а значение последнего я даже сейчас, 20 лет спустя - так и не узнала.
В школе я рассказала, что знаю новые матерные выражения, и меня тут же попросили записать. И что я сделала? Правильно, записала. На листочке, который вложила в дневник.
Который надо было сдавать на проверку и вклейку предварительных оценок.
О, как я рыдала, когда класснуха заявила мне, что вызывает родителей в школу! Мама моя хоть и адекватная, но была в меру строгой. Но когда я узнала, что в школу вместо мамы идёт папа - я реально задумалась над побегом из дома.
Стоя под дверью кабинета в ожидании отца, я испытала весь спектр эмоций - от безумной надежды, желания исчезнуть и неистовой веры в чудо обойтись без пиздюлей - до самого чёрного отчаянья пополам с ужасом, сковывающим от пяток до макушки.
Плакать я перестала в тот момент, когда услышала просто невъебически раскатистый хохот отца из кабинета. Я в немом шоке вылупилась на папу, открывшего дверь, подвывающего и вытирающего слёзы. При виде меня он снова зашёлся в приступе смеха, а из-за его плеча, с абсолютно ахуевшим выражением лица на меня смотрела моя классная. Наверное, на моём лице было такое же выражение.
Папа отсмеялся уже на улице, а потом задорно мне подмигнул, и сказал:
- FRIKADELECHKA, когда в следующий раз захочешь кому-нибудь такое сказать, выучи наизусть, и скажи в лицо. Такие вещи записывать не стоит.
Записку мы уничтожили, потому что у моей мамы было немного другое чувство юмора, и моя жопа вполне могла отведать ремня)
И следуя отцовскому совету, я запомнила те фразы на всю жизнь - Восьмиглазый семихуй, Чешуйчатый пиздокрыл, Потолковый лампосос и Слонястый бурмулятор (насчёт последнего сомневаюсь, но вроде именно так)
 

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
408
Реакции
298
Баллы
93
Возраст
35
Страна
ДНР
Студенческий строительный отряд имел приставку «интер-», в его составе, кроме советских студентов, были немцы, вьетнамцы и один голландец. Голландец родился немцем, но числился членом коммунистической партии Нидерландов и считался голландцем для разнообразия. Жили в пустующей летом школе. Кто где, а мы в кабинете черчения и графики.

Кисти, краски, кактус на подоконнике. Немецко-голландский коммунист. Именно из-за него на третий же день кактус был выкрашен в цвета Вильгельма Оранского. Наш флаг видели? А там красная полоса сверху.

И это все увидела молодая учительница рисования, обеспокоенная созданием студенческого общежития в подотчетном помещении. Не знаю, что она подумала о растении, но приняв позу командующего парадом, изрекла:

- Немедленно отмыть.

На нее смотрели все. Вьетнамцы – широко открытыми глазами, немцы с прицельным прищуром, русские - с азиатской хитринкой. Трудно отказать красивой девушке, но вы когда-нибудь мыли кактус? Там же иголки.

Мы тоже не мыли. Мы его в зеленый покрасили.
 

Статистика форума

Темы
489
Сообщения
17,635
Пользователи
558
Новый пользователь
Андрей Борисович

Найти пользователя

Сверху Снизу