JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: [QUOTE="Meshin, post: 143186, member: 598"] После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги рвут, срывают и жгут! И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги! -Ребе, у меня с памятью плохо. - Давай в долг и тренируй её! Едут Мойша с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Мойша спокойно: - Это её проблемы. - Да, но она изменяет нашему сыну Фиме. - Это его проблемы. - Но изменяет-то она с тобой! - Это мои проблемы. Сара, чуть не плача: - А как же я? – А это твои проблемы. На одесской кухне еврейская семья: - Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? - Гадость моя, мне всё гавно. - Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. – А ну, Абрам, рассказывай. – Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл». На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: – Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: – Но мы уже вашему коллеге деньги дали. Изя: - Кстати, нам ещё долго ждать сдачу? - Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже! - Циля, дорогая. Зато раз и навсегда! Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая пальцем между ног. - Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: - Шо делать! Донашивать! Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. - Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь! - Ой, та я только спросить! -Хаим, вы не знаете от чего лучше худеют: от зелёного кофе или от зелёного чая? - Ой Сонечка, скушайте полкило зелёной колбаски и три кило вашего веса в минусе. Знаешь, Мойша! – Вот, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! - А зачем тебе самолет? - Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег! Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина: - Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? - Да, сын мой. Он примерный прихожанин! - В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. А Вы, скажите, получали эти деньги? - Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу! - Не в деньгах счастье! Но как сказал один еврей: - С деньгами я могу себе позволить быть несчастным где угодно, с кем угодно и когда угодно. [/QUOTE]