JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: [QUOTE="Meshin, post: 143226, member: 598"] Утро. Одесский дворик. Типичный одесский славянин – своей соседке: - Таки доброе утро, Клара Лазаревна! - Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками… - Абрам, посмотри, какие красивые девушки! - Это для тебя, Мойша, девушки, а для меня - уже таки пейзаж... Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю" - Жора, вот тебе стул и тряпочка... - Роза, я шо-то не понял?! - Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись! - Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась? - Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает. Из одесских выражений: - Моня, вы не боитесь ходить ночью по тёмным улицам? - А шо с меня брать? Шкурка не ценная, мех только подмышками" Одесская коммунальная квартира. - Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!.. - Сонечка, почему ты не хочешь выходить за него замуж? - Потому что он рыжий! - Ой, я тебя умоляю... Таки через три месяца семейной жизни с тобой он будет седым! На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой... - Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка: - Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера трахнутые, мы таки тут усе здесь стоим! - Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! - Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей? - А зачем это вам? - Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть? - Мамааа, я покакал.. - Хорошо, Яшенька... на работу не опоздай! Одесса. Жена -- лежащему на диване мужу: - Сема, Ты таки хочешь чаю? - Да! - Так встань и завари! - Тогда не хочу! - Так лежи и не ври! - Сара, да вы весите больше меня!!! - Да ладно!!! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства! - Циля, Циля! Ваш бандит опять хулиганит! Или Вы дадите ему воспитание, или я дам ему подзатыльник! - Сарочка, вы таки уже в седьмой раз возвращаетесь к своему мужу Абраму. В чём причина? - Яша, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги! - Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом! - Розочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать - Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь! - Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм? - Причём тут Фрейд? - Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю… – Вы не знаете, кого хоронят? – Какого-то Лейкина, артиста. – Да-а-а? А разве он умер? – Ну если только это не генеральная репетиция. На уроке биологии; учительница запускает червяка в стакан с табаком, червяк умирает. Вопрос: - Дети какой можно сделать вывод? Олечка: -Курить вредно! Учительница запускает червей в водку, черви умирают. Петя: - Водка вредна для здоровья! Учительница запускает червяка в сырое яйцо, червяк живой, довольный! Учительница: - Ну и какой из всего этого можно сделать вывод? - Изя, а ты, как думаешь? Изя: - Если не пить и не курить, в яйцах черви заведутся! Письмо в Одесский горздравотдел. "У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, сделал укол в диван, обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо Вам за ваших докторов!" [/QUOTE]