JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: [QUOTE="Meshin, post: 143236, member: 598"] Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против.. Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу: - Роза Моисеевна, и шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой! Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова. Одесские компьютеры загружаются с надписью "Вам таки по делу или просто потыкать?!" - Почему ты за собой не следишь? - А я себя ни в чем не подозреваю! Софа говорит мужу: - Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?! - Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой Судят еврея: - Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? - Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах… - Сема… А мной овладела тяга к перемене мест… - Ой, Фира! Как ты культурно назвала свое шило в заднице! Дьявол на Привозе: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу? - Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду - Красное вино к мясу, белое – к рыбе. - А водка с пивом? - К неприятностям. - Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе? - Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы. - Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла? - Что ж я не человек? Ну жалко его, конечно. - Беня, я слышал, вы женитесь! - Таки-да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет - Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю - Розочка, как вы поживаете? - Ой, даже не спрашивайте! Одесса. Телефонный звонок - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. - Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака». – Скажите, здесь живет Лейбович? – Нет! Он здесь мучается! - Ты знаешь, Яша в субботу женился! - По любви или из-за денег! - Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви. Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает. – Но мне нужно! – настаивает Рабинович. – А на что вы, собственно, жалуетесь? – Я слышу одно, а вижу другое. Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит: - А? Что такое?! Что случилось?! - Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату! - Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, а такую глупую? - Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны». У Мони пропала жена, он обратился в полицию: - Дайте описание жены. - С одним условием: когда она найдется, вы ей это описание не покажете. Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь. - Почему вы меня не поприветствовали? - А шо?! Ви ждали от кого-то привета? - Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах? - Я Вам шо, астроном? - Вы знаете, что вам за это будет? - Шо я вам, пророк? - Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: - Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж? - Скажите, в чем вы храните свои сбережения? - В мечтах… Встречаются на улице два пожилых человека. - Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? - Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. - Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли? Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa. - Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку? - Конечно. - А сколько нaдо ткaни? Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки: - 60 сaнтиметров. - А тaк, чтоб чaшечки было видно? - Берите 20 и будет виден весь сервиз! - Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50. - Но, Семен Маркович, я таки хочу 70! - Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70! - А вы что молчите? Выскажите свое мнение. - Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. - Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. - Ну, тогда вы меня вообще возненавидите. Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина: - Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой? - Да, мадам. - Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке. - Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. - Три, но шоб я видел - Я слышал, ты женился. С чего вдруг? - Не хотелось ходить по борделям - А сейчас?.. - А сейчас хочется… Встречаются два одессита: - Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят - Ребе! Какое горе, какое горе… - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина - Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели… - Как приготовить заливного осетра? - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. Проверяющий на Привозе: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? - А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? - Как в Одессе? - Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?! - Наумчик, я слышал, что ты женился… - Да, Соломон Маркович, три недели назад. - Тебя еще можно поздравить?.. Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. Обвиняемый: - Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь! - Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег? - Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша. - Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого? - Да, но какая прибыль! - Какая прибыль? - Я уже купила за четверть цены квартиры слева - Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелек, часы… - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! - Медаль они не нашли… - Моня, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил? - Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко. Жена провожает мужа в санаторий: - Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, шо дома можно иметь бесплатно!!!! [/QUOTE]