JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: [QUOTE="Meshin, post: 143302, member: 598"] Муж пролил чашку кофе на новый ковёр. Как вывести пятна крови? Выходили из бара, перед нами шли парень с выпившей девушкой. Мы зашли на тёмную улицу, девушка резко остановилась у стены и так резко заревела, уставившись куда-то под ноги. - Давааай заберём его домооой! - ТАНЯ! - Почему ты такой жестооокиий?! - ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ! Работая консультантом, коллекционирую новые названия цвета от посетителей: - Голубой как хвост русалки. - Цвет спелого огурца. - Пиздецки жёлтый. - Ярко-тёмный цвет. - Королевский розовый. - Цвет напоминающий мужу про измену. - Чистый белый, но на вид такой ммммм, как грязно-белый. Старое вроде: Муж уезжает в командировку и говорит жене: - Не могу оставить тебя на долго одну, поэтому в магазине купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать, да я никогда, ни с кем… даже с роботом. Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь, крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! И он всё сделает. Муж уехал. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА… может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - ЛЁЛИК КО МНЕ! ЛЁЛИК включается. 8 часов бесперерывных игр, её покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Измождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - Михалыч, есть дело! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ. Михалыч не долго думая: - ЛЁЛИК КО МНЕ. Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч, не бритый, уставший.. с порванными штанами. Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ? Михалыч: - Тихо, блин, Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ! Дед, иногда мне говаривал: - Рано или поздно, ты женишься. Или бабёнка хорошая попадётся... Или презерватив плохой. Заходит папа в ванную, смотрит, мама низко нагнулась в ванную и что-то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет... На стон заглянул Вовочка в приоткрытую дверь, папе неудобно, но процесс слишком интересный. Он продолжая, говорит грозно: - Аааа! Вот тебе, вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала!!! Вовочка: - Правильно папа! И кота вы@би, чтобы не царапался! Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей на родословную! [/QUOTE]