JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: [QUOTE="Meshin, post: 143343, member: 598"] Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе. В переполненном автобусе: - Мужчина, уберите руку! .......? - Да не вы. ........? - Да не эту. .......? - Ой! Да не оттуда. Разгневанная женщина прибегает к ворожее: - Я же просила сделать из моего мужа жеребца! - Я так и сделала. - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может! Муж назвал жену курицей. Тогда она снесла ему яйца. Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшения для зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопрос. Переписываю имущество на родителей. Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю два презерватива, она говорит: - Нету. Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. .... - Не пойду больше в аптеку! - Бабушка, а кровь вкусная? - Да откуда же мне знать, деточка? - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. - Мозгов нет у твоего папы! - Конечно.... Мозги ты ему еще летом съела. Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали! - Раньше ведь оно как было? - Как? - Вот именно! А теперь что? - Что? - Вот и я говорю! Ученые доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало! - Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти! - Чего-чего?.. - Что-чего... Водку давай! [/QUOTE]