JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: [QUOTE="Meshin, post: 143493, member: 598"] Однажды лет в двенадцать маленький Никита Богословский залез зачем-то в телефонный справочник и увидел там забавного адресата: «АНГЕЛОВ Ангел Ангелович». Это сочетание дало Никите повод для смешной шутки: он набрал номер и вежливо попросил: «Чёрта Чёртовича можно?» Его обругали, он бросил трубку, но после ещё пару раз проделывал этот номер для друзей и гостей. История возымела интересное продолжение. Прошло больше пятидесяти лет, и однажды, оказавшись в Питере, Богословский что-то искал в телефонной книге и вдруг, не веря глазам своим, увидел там ФИО своего старого знакомого. Богословский не удержался, набрал номер и, еле сдерживая смех, вежливо попросил: «Чёрта Чёртовича можно?» И в ответ услышал надтреснутый старческий голос: «ТЫ ЕЩЁ ЖИВ, СВОЛОЧЬ?!» Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится: - @б твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и деньги будут в кармане, и руки в тепле! Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чем-то своем и... Решила оставить все как есть. Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет! - Мы с мужем не ходим в ресторан. Он после пятой рюмки превращается в животное. - Так он же у тебя не пьёт?! - Я пью... - Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом. - Но почему? - Я не помню... Звоню подруге, спрашиваю про то как прошли выходные. После долгой паузы: - Как прошли?! Погуляли с девочками. На утро похмелье. Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: - Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "Алкашина, нажрался, вот и мучайся!" Стою на рынке, толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: - А где это ЧМО, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли? Отвечаю: - Да тут я!... - Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово! За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем. - Деда, а жениться лучше на худой или на полной? - Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы... - Милая, я тут задержусь после работы...Мы с пацанами пива попьем.. - А ну повтори!!!!! - После работы сразу домой... Соскучился... - Вы думаете, это поможет? - спросила царевна Несмеяна, затягиваясь... Отец сыну : - Ешь кашу , а то писюн расти не будет ... Бахх , подзатыльник от жены ... Муж : - Мне-то за что ?? Жена : - Почему в детстве кашу не ел ? Здорово! Как дела? — Устала сегодня очень... — А что делала? — Бегала. Много бегала. Бегала, бегала, а потом ceкc. — Догнали что ль... ? - Сударь, какая странная у вас шпага! - Это арматура, мсье. [/QUOTE]