JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: [QUOTE="Meshin, post: 143524, member: 598"] [HEADING=3][/HEADING] - Таблетки от похудения пьете? - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько. Пока не наемся. - Наша горничная свела моего мужа с ума! - Что ты имеешь в виду? - Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: "Чтобы проверить, горячий ли он". - Ну и что тут такого? - Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп. - Если в общественном транспорте мужчина ведет себя по-хамски, я ему этого никогда не прощаю! Вот он такой сильный идет, всех локтями расталкивает... Но стоит ему остановиться, я встаю у него за спиной и... аккуратно накрашенными губами ставлю ему след на ворот рубашки! И пускай он дома жене рассказывает, откуда у него это безобразие! А потом (рассказ мужчины): - Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде! - Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное? - И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!" Три женщины. Первая: - Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: - Я у своего потрогала, - тоже теплые! На следующее утро смотрят - у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: - В чем дело? - Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать... Встречаются две подружки: - Ты чего сегодня такая злая? - Представляешь, меня нах... послали! А ты чего такая радостная?! - А меня туда же, но - вежливо пригласили! В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться: - Ну ты и отрастила себе жопу... Полная оборачивается: - Вот выведешь глистов - и у тебя такая будет! - А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением? - Она что, язык прикусила? На празднике Военно-воздушных сил жены летчиков с замиранием сердца смотрят, как их мужья выписывают "мертвые петли" в воздухе. - Клава, а ты не волнуешься? - спрашивает одна из жен другую. - Нет, я у своего Васьки перед полетом всегда все деньги из кармана выгребаю. Медсестра в роддоме: - Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый раз? - Второй. - Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните. - Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить... - Такие тяжелые были роды? - Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла. - Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется! - Рассказывай! - Да я по себе знаю! - Мужчина! Стойте! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке! - Эээ... - Да ладно, совсем чуть-чуть. Садитесь-садитесь, давайте. Какая сегодня прекрасная погода, правда? - Угу... - А вы такой сильный, скромный и молчаливый... Ох, как мне нравятся такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на сегодняшний вечер! Гыыы... А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища и поговорить не с кем! ... бла-бла-бла... А как же вас зовут? - Герасим. - Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена. - Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, всяким сексом, состою в пяти свингер-клубах... - Что ты плетёшь? Что ты плетёшь? - Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком... Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет: - Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке! - Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? - Вы нарисуете, а я повешу этот портрет дома! И теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой - то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности! Разговаривают две женщины: - Представляешь, вчера в автобусе наркоман в сумку залез! Я сначала не заметила, а потом открываю сумку - сидит! [/QUOTE]