JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: [QUOTE="Meshin, post: 143546, member: 598"] - Милый, смотри, впереди у девушки такие же лосины как и у меня! - Да, но на твоих цветы крупнее. К регистратуре приходит деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием: - Внучка, мне бы к врачу... - К какому дедушка? - Ну... К этому, как его... - К хирургу, стоматологу, терапевту? - Ну, к этому... Который по х*ю... - Дедуль, им здесь всем и всё по х*ю, одному гинекологу всё до пи*зы! Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут. Красотища! Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит: - А давай разведёмся! - Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай, вспоминай... Тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить... Мужчины не верят в астрологию до тех пор, пока вы не скажете им, что их знак зодиака лучше всех занимается сексом. В мединституте начинается лекция. Профессор говорит: - Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был таким же студентом как и вы, мне понравилась одна девушка. Нравилась она и ещё одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. А теперь название сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия". Мужчин на свете много разных, никто не хуже и не лучше. Но вот одни мужчины - праздник, другие же - еб*чий случай! ------------------------------ - Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами? - А что Вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится... - Вы знает, что ваша трёхлетняя Танька матерится? Как сапожник... - Так она и пошла рано. - Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна? - Нет, блин... Из Ватикана звонили. Дачный участок. Женщина пашет на грядках. Мужик лежит на диване, смотрит футбол. В перерыве выходит на веранду со стаканом пива, смотрит, как жена работает и потягивает пивцо. Потом спускается к ней, протягивает ей стакан, где на донышке немного осталось: - На, глотни, умаялась, поди? - Ой, спасибо! - За что спасибо? Как-никак одно дело делаем! - Любимая... - Чего? - Ну вот почему ты у меня такая дура неадекватная? - Потому что так тебе и надо. - Почему ты стираешь шторы на режиме "Шерсть?" - На них полежал кот! - А, ты шерсть кота от штор отстирываешь... Представляете, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю: - Коля, а чё ты делаешь? И знаете, что он мне в ответ выдал? - Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся! - Дорогой, какой сегодня день? - Понедельник. - Понятно все с тобой. - Что? - Не подходи ко мне больше. Вчера мама мне полчаса читала нотацию, что нужно похудеть. Сегодня обиделась на то, что я не съела все пирожки, которые она приготовила. Кто-нибудь, одолжите ей логику. - Дорогая, почему ты не брала трубку? - Я была в душе. - Голенькая? - Нет, я была в акваланге. [/QUOTE]