JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: [QUOTE="Meshin, post: 361765, member: 598"] - Когда можно давать парню, чтобы не показаться легкодоступной? - Давай после майских. Демократы хотели, чтобы Трамп получил срок. И он получил срок. Но есть нюанс... - Люди способны на многое. Например прыгнуть выше своего роста, поднять штангу тяжелее собственного веса. А что можешь ты? - Я могу запостить баян старше своего возраста! В математике я использую метод, который называется "угадай и надейся!" Звонок на мобильник: - Алло. - Ваш ребёнок у нас. - И каковы ваши требования? - Приезжайте скорее. Детский сад уже закрывается! Предупреждающая надпись на мониторе: "Ваше устройство работает недостаточно медленно, срочно обновите операционную систему". - Вспомнила историю. Однажды мы с парнем зашли в магазин, я захотела купить кукурузу в банке. Он говорит: - Возьми другую, у этой нет колечка. Я сказала: - В этом мире много у кого нет колечка. Например у меня. И многозначительно посмотрела на него. Больше я этого парня не видела. - Значит не для тебя его кукуруза росла... Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал. Даже самый суеверный сотрудник не откажется от 13-й зарплаты… - Девочки, а какая диета лучше всего? - Есть гречневую кашу без ничего. - Голой что ли? И что, поможет? Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет и Земля опять становится беззащитной перед астероидами... Прозрение — это когда перестаешь видеть в людях то, чего у них нет. Дети хвастаются в детском саду: — Нас у мамы двое, и у каждого есть своя комната! — А нас у мамы трое, и у каждого есть свой велосипед! — А нас... нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа! Когда услышал питерское "греча", я твердо решил, что суффикса "к" для меня больше не существует! Без него слова звучат куда лучше: тарела, авторуча, двуствола, ёла, пала, рюма, запекана. — Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой... — Было романтично? — Ну, как сказать... Я-то думал, что она дома с детьми... 2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг: «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение». Пока что отпуск отличается от работы тем, что я сижу за другим компом. - Как вы относитесь к ночной жизни? - Очень хорошо. - А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки? - Предпочитаю крепко спать. - Я волновался... Ты перестала мне писать. Что случилось? - А я пить бросила! — Что такое красное и вредно для зубов? — Кирпич... В Калифорнии невиданные пожары. Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого! — Я долго думала, как получить 90 х 60 х 90. Мне помог мой сын-школьник. Оказалось, что это 486000! Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счёт. - А у тебя в детстве были проблемы с алкоголем? - Да, мне его не продавали! Лучший способ проверить своего мужчину на верность — спящему под утро задать вопрос: — К своей пойдёшь или у меня останешься? В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза. Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз. Чтобы выходные наступили быстрее, начинайте пить в четверг. Люблю спорт. Смотрю международные соревнования. Но, подозреваю, что за китайскую сборную всегда выступает один и тот же спортсмен! Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики... Перед ним осталась голая бельевая верёвка... - У вас перебои в сердце. Вы пьете? - Пью, доктор, но перебои не от этого. Я пью бесперебойно... Читайте книги - некоторые из них специально для этого написаны! Следователь: — Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл? Подозреваемый: — А голову дома ты не забыл?! Очень древний дед покупает сигареты. Кассирша, не глядя на него, на автомате говорит: — Паспорт покажите. Дед не растерялся: — Я не себе, это папа просил купить. Если вдруг окажется, что все двери будут перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда... И даже свет включен! — Алло, это президент США Дональд Трамп? — Да. — Вас беспокоит служба безопасности банка. Хотим сообщить, что произошла подозрительная транзакция от вас на сумму сто миллиардов с назначением платежа «оплата за Гренландию». На ваш номер телефона пришло кодовое слово. Назовите его... — Я не справлюсь... — Больше уверенности! — Я уверен, что не справлюсь! Морфеус протягивает Нео две таблетки: — Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймешь, что все, что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймешь, что все, что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. — А в чем разница, Морфеус? — Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом клубники! Софочка, мы приехали к Моне на дачу, он угостил меня шампанским... От шампанского я стала сама не своя - прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки... Моня сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо. Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона. — Мой дядя говорит, что всегда лучше дать, чем получить. — Он занимается бизнесом? — Нет, боксом! Мама говорит: — Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать. Вначале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в белом полусладком. [/QUOTE]