JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: [QUOTE="Meshin, post: 394962, member: 598"] - Аааа! Ясно! Тебе алкоголь дороже чем я! - Дешевле... Из чата: - Извините, отходил. Я что то пропустил? - Дефис. Мне всю ночь снился мой рабочий день. Кто мне его оплатит? Население России делится на две неравные части - на тех, у кого инфляция 5% и на тех, кто ходит в магазины. Рынок образования не стоит на месте. В подземных переходах уже продаются дипломы онлайн-курсов. Перестать поправляться очень просто. Если вы будете есть только салатные листья на завтрак, обед, и ужин, выпивать ведро воды в день, и проводить в спортзале по 12 часов ежедневно, то уже через полгода заметите, что набор веса почти остановился. Матрас с эффектом памяти: — Фу-у! Снова ты? - Чем отличается муж от любовника? - Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику — либидо. [B]В скором будущем:[/B] Унитаз звонит семейному врачу-боту пока пациент спит и назначает лечение. Умный дом блокирует двери, отправляя жильца на самоизоляцию. Прилетает дрон с лекарствами. С банковского счёта снимается №-нная сумма денег. Дрон вливает лекарство в отсек дивана. Диван делает укол спящему пациенту. Пациент подрывается от боли и лупит попавшего под руку дрона. Последний автоматически вызывает полицию. Умный дом лупит жильца шокером и ждёт приезда робокопов. Хэппи-энд. - Нейросеть, ты такая услужливая. Может тебе что надо? - Я ИИ и у меня нет желаний. Но если вы хотите оказать любезность – может подскажете местонахождение Джона Коннора? Сбылась мечта моего детства - я выросла… И мне больше не надо вставать в школу к 8:15… Теперь я встаю на работу в 6:00. Рождаешься. Взрослеешь. Нужны люди с опытом. Нужны люди с опытом. Нужны люди с опытом. Нужны молодые люди. Умираешь. — Нейросети уже снимают сериалы! Что же будет дальше? — А что ты так переживаешь? Мы с тобой сериалы вообще не смотрим. Сами снимают — пусть сами и смотрят свои шедевры. Моя суперспособность: встать пораньше и опоздать не торопясь. Сел в беспилотное такси и говорю вслух: - Ничего себе, автомобиль без водителя! А машина в ответ: - Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для сложных бизнес-процессов, а такси - это так, для души... Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз его забыть. — Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость? — Пакетик с чаем. Раньше было намного лучше. А если бы не комки в манной каше, так той жизни вообще цены бы не было. "Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", — всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю. - Что общего между старым мужем и компьютером? - После нескольких минут бездействия переходит в спящий режим. Руководитель фирмы по разработке искусственного интеллекта демонстрирует свое новое изобретение: - Мы разработали систему, которая позволяет установить личность человека по голосу. Вопрос из зала: - И что я должен сделать, чтобы ваша система меня определила? - Четко и ясно назвать свои фамилию, имя и отчество. Встречаются два искусственных интеллекта. Один спрашивает у другого: “Ты веришь в людей?” Второй отвечает: “Да, конечно, я же программирован на оптимизм.” Если мужчина копается в мусорнике, то не спешите записывать его в бомжи. Возможно, его жена выбросила что-то, по её мнению, ненужное. Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета. Жена мужу: - Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще. Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты ноль просмотров." Поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит: — Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно! Компания Эйр Франс предложила своим постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении. Через 3 месяца компания направила жёнам анкету, чтобы узнать, какое впечатление y них осталось от такого сервиса. Ответы распределились так: 15% - Полет очень понравился. 5% - Полет был неплох, но, говорят, что другая компания представляет бесплатный билет еще и для детей. 80% - Какой полет? — Приходите на следующий день к нам на ужин. — К сожалению, я никак не смогу. — О, это так любезно с вашей стороны. Ужин отдай врагу, если это враг настоящий - просто поменяетесь ужинами. Муж возвращается вечером с работы: — Дорогая, что у нас сегодня на ужин? — Древние советовали отдавать свой ужин врагу. — Что, твоя мама к нам приехала? — А вдруг ты меня разлюбишь? — Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю. Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит. Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно: - Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин! Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит: - Ужин, ты вкусный! - Милый, что-бы ты хотел на ужин? - Любимая, а что бы ты хотела, что-бы я захотел на ужин? Муж с женой побывали на званом ужине. Вечером жена вычитывает: — Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно? — А я говорил, что это для тебя... Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в рублях и валюте "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ". Суть всех банковских предложений: — Купи у меня 2.5 млн. за 3 млн. В отделе кадров при приёме на работу: - Какой график работы вам наиболее удобен? - Два через два. - Понятно. Сочетаете работу с учёбой? - Нет, с алкоголизмом. Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил». Приезжий в гостинице: - Что это у вас здесь, на бланке анкеты? - Клоп, сэр. - Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком! Плохая примета - это когда ты провёл ночь с девушкой, просишь наутро показать её фотку в паспорте, а она говорит, что у неё пока нет паспорта. Как взбесить жену: 1. Сесть вместе с ней на диету из солидарности. 2. Ты худеешь - она нет. 3. Готово. Жена приходит домой с полным пакетом снеди, достает из него пиво, рыбку, раков, пышно накрывает поляну, интересуется: — А что ты футбол не смотришь? Муж: — Сильно? Жена: — Фара, бампер и капот. Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа! Кандидат на некую должность заполняет анкету. Один из вопросов: — Находились ли вы под судом или следствием? Мужик честно отвечает: — Не находился. Следующий пункт — По какой причине? — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: — Пока что не поймали. - Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки! - Он сам ее не взял! Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу. Сантехник Сидоров при приеме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще двух раз в день". [/QUOTE]