JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: [QUOTE="Meshin, post: 395626, member: 598"] Занимаюсь мотокроссом. Во время гонок, когда случается падение, у нас необходимо быстро подниматься и убегать с трассы, дабы не переехали нахрен. То неловкое чувство, когда спортивные привычки проявляются в жизни: в один прекрасный зимний день я шла из университета домой, навернулась на льду, пулей поднялась и побежала в сугроб. Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я". – Что отличает тебя от других? – Спиральки ДНК. - Да нет, я не могу быть беременной. Я бесплодна. - Вам это врач сказал? - Нет, у меня это наследственное. У мамы не было дететц, у моей бабушки не было детей, и у прабабушки тоже. - А Вы тогда откуда? - Я? Я из Иваново. Парня с синяком под глазом спрашивают, где такую красоту заработал.: — На свадьбе гулял. Такая скука! Ну я напился и стал над всеми глумиться. А потом напились они… На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: - Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: - А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!" Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает. - Что за чертовщина! - восклицает монах. - Что такое 180-120-180? - Две обнимающиеся супермодели. Один коллега говорит другому: — Я не буду работать в компании, в которой так относятся к сотрудникам! — Что, уволишься? — Нет, говорю же — работать не буду! — Ну что, ты доволен своим мотоциклом? — Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте... — А гарантия есть, что этот Рембрандт не поддельный? — Да, есть, три года. Когда мне говорили: «Учись, работай, вечеринки твои никуда не денутся», это была ложь. Вечеринки как раз куда-то делись, а вот учеба и работа — нет. - Алло, доча, как дела? - Алло мама. Я плохо слышу. Дети орут, загадили всю квартиру, у меня болит голова, спину свело... - Доченька, я сейчас приеду уберусь, постираю и сварю ужин для детей и Андрея, а ты ляжешь отдохнёшь! - Какого Андрея? - Твоего мужа! - Моего мужа зовут Александр! - Ой! Извините, я наверное не туда попала. - Я не поняла, Вы что, не приедете? В конце концов, не так уж и страшно очутиться далеко за чертой бедности. Важно, с какой стороны от этой черты вы оказались! Ходить в гости к незнакомым людям без приглашения — это довольно утомительное дело. Пока познакомишься, пока подружишься — даже поесть толком не успеваешь. — Это тот фильм Тарантино, в котором все друг в друга стреляют и баба там еще? — Это любой фильм Тарантино. Дочь отожгла. Показывает на мотик: — Смотри, травмоцикл! Когда жене понравился актер, значит он красавец. Если мужу понравилась актриса, то он может начать собирать вещи. Надпись на спине байкера: «Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла». — А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?! А почему на мотоцикле — можно? Меня немного пугают люди, которые вместо того, чтобы ныть о своих проблемах, начинают их решать. Кто знает на что еще они способны. В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске. Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор... - Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает! - Как ты достал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь. [B]Баян.[/B] Приезжий разыскивает в городе Рабиновича. Находит нужный адрес, звонит: - Здесь живёт Рабинович? - Нет, нет! Рабинович здесь не живёт! Через некоторое время приезжий возвращается, опять звонит: - Скажите, это улица такая-то, дом такой-то, квартира такая-то? - Да! - Здесь живёт Рабинович? - Рабинович здесь не живёт! - А как ваша фамилия? - Рабинович! - Так почему же вы говорите, что здесь не живете? - А разве это жизнь?! - Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой? - Что? - Муж, который приходит не вовремя. - Аида Соломоновна! И шо вы там себе думаете? - А шо не так? - Вы же интеллигентная женщина, а ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом! - Не случилось, знаете ли, веера под рукой! Чем умнее жена, тем меньше от неё советов. Одесса. Психиатрическая клиника. На приёме у психиатра новый пациент. Психиатр показывает ему тест Роршаха и спрашивает: - Итак мужчина! Смотрите сюда! Шо вы видите? - Я вижу старого, грустного еврея, который всю свою жизнь вынужден был возиться со всякими шлемазлами за мизерную зарплату, который не уехал вовремя в Америку и за это его теперь до конца жизни будет пилить жена… Врач, вытирая слезы: - Спасибо! А шо вы видите на картинке? — Доктор, моя жена говорит во сне. — И что она говорит? — Все время повторяет: «Нет, Василий, нет!». — Ну-у, это не так страшно! — Да, но меня зовут Михаил. — Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет». - Перестань так много жрать. - Я ем для поддержания здоровья. - Это вредно для здоровья. Посмотри, какой ты стал толстый. - Я не толстый, я здоровый. - Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры. — Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу. Вы про такое слышали?! — Слышал-слышал, моя тоже не любит готовить. — Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне. — Позволяйте ему говорить днем. Мама спрашивает у недавно вышедшей замуж дочки: — Как муж к тебе относится? — Чудесно! Все, что прошу — покупает! — Значит мало просишь! Приезжают муж и жена из роддома. Жена смотрит то на ребёнка, то на мужа, подходит к мужу и даёт ему пощёчину. - За что? - А почему ребёнок на соседку похож? Надпись на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Рядом еще одна надпись: "Был тут без жены. Намного лучше. Толя". Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила. Вот теперь сижу и думаю - этому давать? Собирая "на выброс" коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. Секрет удачного брака — это секс не меньше трех раз в неделю… И хотя бы один раз с женой! Культурная женщина никогда не выдаст оргазама... Она сдержанно скажет: - Достаточно ***. - Моня, а ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой? - Ну, а я что делаю? - Я согрешил, батюшка! - И в чем же ты грешен? - Я обманул еврея! - Успокойся, это не грех, а чудо! Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру. — Фима, шоб я так жил! Как у вас прекрасно пахнет кофе! — Сема, я вас умоляю! Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье. Нарисовал себе усы и пришёл на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! Привозят в больницу покалеченного мужика. Врач: - Фамилия? - Иванов. - Женат? - Не, это я с мотоцикла свалился. Если завтра женщины проснутся и решат, что им нравятся собственные тела, представьте – какое количество людей сразу потеряют свой бизнес. Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в кинотеатр... Одесса. Булочная: - Скажите! А хлеб свежий? - Таки да! - Сильно свежий? - Молодой человек! Даже не имейте сомневаться! Настолько свежий, шо аж завтрашний! Пришло мне по обычной почте письмо от моей страховой компании, в котором говорилось, что они аннулируют мою страховку, поскольку у них нет моего адреса. Завтра придётся им это прочитать и спросить, видят ли они проблему. Талантливый человек действует правильно и осознано, а гениальный бессознательно и творчески. - Боря, сынок, таки не увлекайся в столице девочками... - Ну что ты, папа, как можно! - Как можно, я тебе вчера рассказывал, но всë равно не увлекайся... Наберись терпения. Просто мужчина твоей мечты сейчас осуществляет мечту другой. Наблюдение⁠⁠: среди американских таксистов русских больше, чем среди российских. Приятель спрашивает у друга: — Ты завтра что будешь делать?? — Ничего. — Так ты же сегодня ничего ничего не делал! — Не доделал. "Мне нравится, что Вы больны не мной..." Алоис Альцгеймер - Захар Леонидович, ви таки представляете? Опять подорожал бензин! - А вам то шо, Зяма? У вас же нет машины!? - А зажигалка? - Няма, зачем ви так некрасиво выражаетесь матом при нашем маленьком Лёвочке? - Я не матерюсь, Роза Исааковна! Я таки читаю слова, шо нацарапал ваш Лёвочка на моей машине! У нас с мужем завтра День Примирения и Согласия. Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается! - Вам дорогой наркоз или бесплатный? - Давайте бесплатный. - Баю-баюшки баю... «Кто ищет работу с зарплатой 300 тысяч, график 2/5 и отпуск 4 раза в год, звоните - будем искать вместе!» Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу." — Валя, дорогая, хочешь, я подарю тебе солнце, луну, звезды? — Хочу! — Бери! Они твои! Разговор двух мужчин. - Я понял, что девушек никто за человека не считает. - Что за чушь? Докажи! - Смотри, завтра я со своим молодым человеком иду в театр. - Ты что, гей? У тебя же девушка есть! - Ну вот! [B]Баян.[/B] — Дорогой у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? — Поросенок в чем виноват? Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил... Те, кто хоть раз в жизни пробовал стать веганам, навсегда запомнят этот немой стон сжираемых заживо овощей и фруктов. Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в бок и шипят: — Перестаньте храпеть, смотреть мешаете!.. [/QUOTE]