JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: [QUOTE="Meshin, post: 396683, member: 598"] Русский язык вошёл в тройку самых популярных языков в Москве. Прибегает Вовочка к маме и говорит: — Мам, давай быстрее в кабинет, я стремянку уронил. — Ох и отругает тебя отец, когда узнает. — А папа уже в курсе, он на люстре висит! На чемпионате мира по плаванию наш спортсмен занял третий шкафчик. Молвил богатырь: – Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: – Извините, но мне только через две остановки. Разговаривают две блондинки: – Знаешь, а муж у тебя гуляет. – Пусть гуляет. Он тепло одет. Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяный в стельку и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил. Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе. Футбол остается последним легальным способом купить негра. – Угостите девушку бокалом красного вина? – Не, у меня в квартире не убрано. – При чем тут это? – Тем более если ни при чем. Беседуют две одесситки: – Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке. – Надо же, какой у вас способный ребенок! – При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал! На заводе по производству виагры сразу видно, кто подворовывает... Мужик купил на ярмарке гусей, ведро, наковальню, а потом ещё пару кур по дешёвке. Идёт домой, покряхтывает, а навстречу женщина: - Подскажете как до деревни дойти? - Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. - Ну конечно, а то я вас мужиков не знаю! Только зайдём в лес, так где-нибудь меня к дереву и прижмёте... - Да вы что, женщина? Видите сколько живности у меня руках? Как я смогу? - Да очень просто! Гусей ведром накроете, а сверху наковальню. - А кур куда я дену? - .... Ну хорошо, кур я сама могу подержать. Старые крановщики знают, что на башенных кранах нет туалетов. Поэтому обходят они их очень далеко. [B]Баян.[/B] Двa кoвбoя зaxoдят в caлун и видят oбъявлeниe: "Принимaeм cкaльпы индeйцeв. Oдин cкaльп — $100". Hу, oни нa кoнeй — и в прeрию. Cкaчут, cкaчут — нeт индeйцeв. Oни злыe ужe, зaмучeнныe. Bдруг видят — индeeц cтoит. Koвбoи eгo приcтрeлили, cкaльп cрeзaли и, пocкoльку врeмя былo ужe пoзднee, рacкинули нeпoдaлeку пaлaтку и зaнoчeвaли... Утрoм прocыпaeтcя oдин из кoвбoeв, выxoдит из пaлaтки и, cлaдкo пoтягивaяcь, oглядывaeт oкрecтнocти. И тут видит — вoкруг иx пaлaтки в бoeвoй oкрacкe cтoят тыcячи двe индeйцeв — тeтивa лукoв нaтянутa, кoпья-тoмaгaвки пoдняты, рoжи звeрcкиe... Koвбoй ныряeт в пaлaтку — будит другa: – Джo! Bcтaвaй, Джo! MЫ - MИЛЛИOHEРЫ!!! Судья заходит в кабинет к дантисту: – Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба! – Товарищ полицейский! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. – Опишите ее, как была одета? – Ну, женщина в платье. С ней была собака. – Какая собака? – Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие. Твой будущий врач сейчас использует ChatGPT, чтобы сдать экзамены. Так что тебе лучше начать питаться правильно уже сегодня. Bыxoдя из здaния oдeccкoгo гoрoдcкoгo cудa aдвoкaт пoвoрaчивaeтcя к cвoeму клиeнту, кoтoрый выглядит oчeнь рaccтрoeнным, и cпрaшивaeт: – Дoдик, в чём дeлo?! Bac жe пoлнocтью oпрaвдaли. – Taк-тo oнo тaк, Ceмён Maркoвич, нo тaки тeпeрь-тo я тoчнo влип. Я cдaл cвoю квaртиру нa три гoдa... Арабская ночь. Алладин изo вcex cил выбивaeт cвoй кoвeр. Пoдxoдит руccкий туриcт: – Hу чтo, брaтaн, нe зaвoдитcя? – Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь? – Генералом. – Но ведь тогда тебя на войне могут убить. – Кто? – Неприятель. – Тогда я лучше буду неприятелем... Ругаются две соседки: – Ты, корова! – А ты, ты даже и на корову-то не похожа… – Это я-то не похожа?! Маньяк-филолог открыл охоту на людей в польтах. Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде. Если жена изменила вам всего однажды, то вы не олень, а единорог. – Я же просила одну бутылку купить! – Одной не было... Что думает блондинка, когда узнает, что беременна? – Ой, хоть бы не от меня! – Доктор, а какой идеальный рост для моего веса? – 4 метра, милочка, 4 метра... Из инфекционного отделения доносился заразительный смех. Люди так много шутили про отказ от секса в жару, словно им было от чего отказываться. – Фима, ты где был? – Роза, я был в гостях у Абрама, и украл обратно наши серебряные ложечки. [B]Баян.[/B] Командир взвода вызывает двух рядовых. - Мне звонили из детского сада, и сказали, что после того, как вы там в качестве шефской помощи исправляли проводку, все дети стали ругаться отборным матом! - Мы тут не при чем, спокойно себе работали. Я лестницу держал, а Сидоров паял. Правда, мне за шиворот олово начало капать... - И что ты сказал? Наверное, ругался? - Да нет. Я спокойно спросил: "Сидоров, разве ты не видишь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?" Разговаривают две блондинки. Одна говорит: – Представляешь, мой муж вчера получил анонимное письмо с угрозами!!! – О ужас! А от кого? – У вас есть счёт в банке? – Да есть, но к сожалению он не в мою пользу... Обидно когда ты в прекрасной спортивной форме, а она не застёгивается. Идёт лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: – Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать. – Мама, я в полиции. У меня проблемы! – А я тебе сколько раз говорила — увольняйся ты из этого дурдома! Жена говорит мужу: – Видишь этого человека на фотографии? – Вижу. – В 6 вечера заберёшь его из детского сада. Мойша спрашивает у Абрама: – Сколько Вам ложечек сахара — пять или шесть? – Три, но шоб я видел. В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это... [B]Древний баян.[/B] Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит. Приходит вечером: – Как прошло? – Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло. – Хорошо. – Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил костыли и побежал. Точно помогло... – Отлично. – Затем пришел третий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное... – Ну и что дальше было?.. – Да вон сидит в коридоре и кашлянуть боится. – Больной, приготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы? – Да. – С вас сто тысяч! Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела. По ее словам: – Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызет! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок… – Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? – “I lоvе уоu” – Я вас умоляю, эти три слова “МАDЕ IN СНINА”! [B]Баян.[/B] Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн: – Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания! – Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез. – Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков. – Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский. Всё, что делает женщина - незаметно. Заметно становится, когда она этого не делает. Запись в школьном дневнике: "Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!" На уроке физкультуры: – Изя, за сколько ты пробежишь 300 метров? – Ну, рублей за 300 пробегу. Учёный в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста". На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!" Идет игра в блэкджек. Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые: – Когда я получаю плохие карты - это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые? – Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант! – Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку! Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона. – Когда вы начали работать в этой компании? – Когда мне пригрозили увольнением... К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его: – Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам... Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы: – Доктор, помогите! У меня муж колется! – Как зовут вашего кота? – Днём или в четыре утра? – Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво! – Уверяю вас, это оно и есть. – Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! – Товарищ майор, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, жена все-таки! Гаишники тормозят нового русского и проверяют документы. – Слышь, командир, давай быстрей, там за мной твои коллеги гонятся… Лучшая "Дзен практика": Найдите в сети человека, который заблуждается, мягко говоря. Соберите всю свою волю в кулак и ничего ему отвечайте. Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну вообще не подумаешь. Разговаривают два друга. Один другому говорит: – Вчера случайно разбил любимую пластинку жены. – Из винила? – Куда там, до сих пор дуется... Помогая учиться своим детям, я получил ещё одно высшее, одно неполное высшее и ещё три средних школьных образования. Встречаются два приятеля. Один хвалится: – Я себе такую крутую тачку купил... Теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и только подъезжаю — сразу место уступают... – Ты чего, на Бугатти накопил? – Нет. На эвакуатор... – Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату. – А вы не будете устраивать пьяные оргии? – Нет. – А жаль... Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном: – Ну, что, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок! – Это пока я не выздоровею, доктор? – Нет, пока не оплатите все свои счета в больнице! Стоматолог говорит пациенту: – Зуб я вам удалил, два часа не ешьте. – Да я после ваших цен полмесяца жрать не буду! В психушке медсестра спрашивает врача: – А что это вчера поступивший мужчина всё твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории? – Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина! – Откуда у него столько?! – Вырезал из стодолларовых купюр! Учительница знакомится с первоклассниками: – Дети, расскажите, кто ваш папа. Маша: – Мой папа — менеджер. Вовочка: – А мой папа — хакер! – Это как? – Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал. [ATTACH]138691[/ATTACH] – Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал небось вчера? – От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня, как вспомню, сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю. [/QUOTE]