JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: [QUOTE="Meshin, post: 400647, member: 598"] В последнее время в СМИ появилась информация о том, что Израиль выдвинул Ирану требование о роялти (денежной компенсации) за пролёт ракет и беспилотных летательных аппаратов в воздушном пространстве своей страны. [B]Баян.[/B] Наставник по боевым искусствам обращается к своим ученикам: — Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое*ать своё оружие: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет и каску. Необходимо найти ровное место, где нет камней и палок. После этого можно и вступить в ожесточённое сражение голыми руками с таким же дебилом-противником. Мой коллега — выпускник экономического факультета. В нашей столовой он всегда берёт две половинки порции борща. Когда я поинтересовался причиной такого выбора, он ответил: «Это как одна порция борща с двумя порциями сметаны». Пять лет учёбы не прошли даром. По каким признакам девушки выбирают себе принца? В сущности, от молодого человека ничего не нужно, главное, чтобы его отец был королём. Хорошо когда ты отдохнул на природе. Плохо — когда наоборот, природа на тебе отдохнула. Девушки делятся на два типа: Хорошо одетые! И очень хорошо, что одетые! - Если вы умираете от головной боли, попробуйте нанести на виски ароматические масла. Это поможет вам почувствовать себя так, словно вы находитесь в окружении соснового леса. - Умирать в сосновом лесу думаете приятнее? Ты работаешь как конь? Сделай перекур, убей в себе лошадь. — В наши дни смартфон стал универсальным устройством, которое может заменить множество других: телевизор, кинотеатр, библиотеку. — Холодильник всё же пока он заменить не может. — Может, есть же доставка! Только муж-подкаблучник будет спрашивать у супруги, можно ли ему посидеть и попить пива с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя. Британские учёные выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является сухое полотенце. А причиной влажной кожи - влажное полотенце. Почему в детстве год тянется очень медленно, а в зрелом возрасте очень быстро? Всё просто: в твои пять лет год это 20% твоей жизни. А в пятьдесят лет год это всего два процента жизни. Один миг - и года нет. Мужчина-подкаблучник и мужчина-тряпка — это два совершенно различных вида мужчин. Первый является рабом женщины, а второй предметом, о который женщина вытирает ноги. Маша была замужем за мужчиной, который придерживался шовинистических взглядов на роль женщины в семье. Они оба работали полный рабочий день, но муж никогда не помогал ей по дому. Он считал, что домашние дела — это исключительно женская обязанность. Однако однажды вечером Маша вернулась домой и обнаружила, что все вещи постираны, дети выкупаны, а на столе стоит готовый ужин и ваза с цветами. Она была поражена и сразу же заинтересовалась, что произошло. Оказалось, что Саша, её муж, прочитал статью в журнале, в которой говорилось, что жена будет более склонна к интиму, если она не будет уставать от домашних дел. Это особенно важно, если женщина работает. На следующий день Маша не могла дождаться, когда придёт на работу, чтобы поделиться новостями с коллегами. — Не может быть! — удивились они. — Да! — ответила Маша. — Он помог детям с домашним заданием, сложил чистое бельё и убрал в доме. Я действительно бездельничала весь вечер и была готова подарить ему незабываемую ночь! — И что было потом? — не терпелось узнать коллегам. — Это не сработало, — ответила Маша. — Саша слишком устал из-за того, что он переделал всю мою обычную работу по дому. Он упал в кровать и уснул до утра. Будучи ребёнком, я была очень открытой, общительной и разговорчивой. Я любила петь, и делала это везде: на улице, в транспорте, на занятиях. Мои песни были обо всём и обо всех, кого я видела вокруг. Сейчас я стала старше, и только сейчас поняла, зачем мама покупала мне три леденца чупа-чупс, когда мы ездили в автобусах. Леденец во рту помогал мне молчать, а те, что были в руках, отвлекали меня от того, что во рту. Вот такой лайфхак. Нельзя было сказать что он был глуп, и никто его не заставлял ходить в церковь. Но каждый раз он возвращался со службы с разбитым лбом... Что такое старость? Старость — когда сидишь, но больше не нужно притворяться спящим в общественном транспорте. Я давно заметил, что все мои проблемы появляются именно тогда, когда утром я вылезаю из-под одеяла. В магазине автозапчастей клиент обращается к консультанту: — Подскажите, пожалуйста, какую тормозную жидкость вы можете порекомендовать? — Вот, пожалуйста, обратите внимание на эстонскую тормозную жидкость. В ближайшее время будет опубликована книга «Старинные русские рецепты для приготовления пищи в микроволновой печи». Гинеколог на пенсии освоил производство сувениров «корабль в бутылке». Беседуют две молодые женщины. — Ты знаешь, у меня есть хобби. Я очень люблю мужчин. — Будь осторожнее, — это хобби может легко перейти в профессию! — Почему ты такой радостный? — А просто руководитель неожиданно вошёл в кабинет и случайно застал меня за работой. На злобу дня: - Как будет на иврите "Верхний Ларс" - "Кипр". Недорогие хот-доги у вокзала можно употреблять прямо вместе с салфеткой. Это не повлияет на вкусовые качества, а ваши руки останутся чистыми. - Как перевести на английский выражение "Я бегу"? - Айран. -А как перевести на русский слово "Айран"? - Кефир Хотите вызвать у женщины бурную реакцию, чтобы она начала кричать, топать ногами и размахивать руками? Тогда скажите ей шёпотом: «Дорогая, по тебе кто-то ползёт!» Читаю отзывы об отеле. Минусы: «Отель ужасен». Плюсы: «Отель, который стоит рядом, еще хуже». - После развода я долго ходила к семейному психологу. - А почему перестала? - Жена психолога нас застукала. Преподавательница русского языка и литературы приобрела говорящего попугая. На следующий день она вернулась в зоомагазин и обратилась к продавцу: — Прошу прощения, но ваш питомец говорит неприемлемые вещи! — Что вы говорите?! Мы никогда не слышали от него бранных слов! — Нет, дело не в этом. Он неверно спрягает некоторые глаголы. Если вы уезжаете надолго, то можете оставить следы крови от вашей двери до мусоропровода. Это может отпугнуть потенциальных злоумышленников. Получив информацию от своего отца о том, что нынешние учебные заведения - лицеи - раньше именовались ПТУ (профессионально-техническими училищами), Вовочка в своём сочинении отметил: «Александр Сергеевич Пушкин провёл шесть лет в Царскосельском ПТУ». Чем отличается молодой специалист от опытного специалиста? Первый не умеет работать, а второй умеет не работать. Лайфхак: носки прослужат в два раза дольше, если оторвать себе одну ногу. А если оторвать вторую ногу, то срок службы носков приблизится к бесконечности. Руководство Ирана крайне огорчено тем, что они сами могли бы инициировать нападение на Израиль, обвинив его в разработке ядерного оружия. Они могли бы убить израильских учёных и военных, разбомбить ядерные и военные объекты Израиля, а затем обратиться за помощью к США. Но они не сделали этого, а вот руководитель Израиля Нетаньяху — сделал. Нет смысла тратить время на обучение тех, кто не способен учиться. Однако такие люди могут быть полезны, если они готовы платить за обучение. В этом и заключается суть тренингов. Рыбалка шла полным ходом... уже мало кто мог отличить наживку от закуски. В чём разница между звёздами и планетами? Планеты имеют форму шара, в то время как звёзды — пятиугольника. «Не хлебом единым...» — подумал повар. И добавил в фарш для котлет немного мяса. К концу своего первого рабочего дня в детском саду воспитательница по имени Виолетта Валерьевна вынуждена была согласиться, что её зовут «Фиолетовое Варенье». Сын банкира спрашивает отца: - Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги и отдал чужие деньги. Где прибыль? - Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника! Сын приносит. - Отнеси обратно! - ???! - Пальчики-то жирные! – Любимая, объясни мне что такое френдзона? – Дружище, ну что за вопросы? Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё ведь весь отпуск ещё впереди. Классная идея для фильма ужасов: семья переезжает жить в огромный дом и через месяц обнаруживает счета за коммуналку. Он уже в пятый раз был женат, и у него было пять тёщ, поэтому он знал о ведьмах больше, чем инквизиция. Сын руководителя метеорологического центра отметил свой 31-34-летний юбилей, хотя на самом деле ему 28 лет. По ощущениям он выглядит на 23 года. А местами он не сын, а дочь. — Стартовали съёмки нового телевизионного проекта. На этот раз он посвящён проблеме коррупции. И название выбрано соответствующее — «Спрут». — Но ведь такое название уже использовалось в Италии? — Да, но у них это было имя существительное, а у нас — глагол. А вы знали, что зебра на цветных фотографиях выглядит точно так же, как на чёрно-белых, только глаза у неё красные? Если послушать женщин, то можно подумать, что все их дети — настоящие таланты! И все они рождаются от отцов, которые, по их мнению, совершенно не соответствуют их ожиданиям. - Какой твой план на лето? - Дожить до осени для начала. Недавно изданная книга «О вкусной и здоровой пище» включает в себя две части: 1. Рецепты вкусных блюд. 2. Рецепты полезных блюд. Вам повезло, если у вас «запой» это не существительное, а глагол. Недавно я получила водительские права. Вчера я прикрепила на заднее стекло своего автомобиля второй жёлтый восклицательный знак, так как мне кажется, что другие водители недостаточно осознают степень опасности. Здравствуйте! Вас беспокоят из справочной ГИБДД. Чем я могу вам помочь? — Я был лишён водительских прав 15 лет назад. Подскажите, пожалуйста, как мне их восстановить? Нужно ли мне сдавать экзамен? Лишение было за вождение в нетрезвом виде. — Вы что, пили все эти годы, и только сейчас вышли из запоя? Зоопарк. Один кипер (работник зоопарка или другого учреждения, ответственный за кормление и ежедневный уход за животными) объясняет другому: — Сколько волка не корми, столько он голодным и будет! — А я зиму больше люблю — там нет этих жужжащих гадов. — Каких конкретно: комаров или мух? — Да нет. Мотоциклистов и газонокосилок зимой не слышно. Король Людовик XIII застал свою супругу Анну Австрийскую в объятиях английского герцога Бекингема. — Я убью вас, сэр! — в гневе воскликнул король. — Убейте, но знайте, что на моё место придут другие! — с достоинством ответил Бэкингем. Мальчик из еврейской семьи возвращается домой после уроков и сообщает матери: — Мама, в школе будет спектакль, и мне дали роль! — Это чудесно, сынок! И кого же ты будешь играть? — Еврейского мужа! — Сынок, иди обратно в школу и скажи, чтобы тебе дали роль со словами! —Бабушка, а правда ли, что детей приносит аист? — Да, милая. — А откуда он их берёт? — В капусте находит. Посетитель заходит в бар и просит принести ему стакан виски и шесть соломинок. Затем он соединяет все соломинки вместе, превращая их в одну длинную, и через неё начинает пить виски. Бармен удивлённо спрашивает: — Зачем вы так делаете? — Мой врач посоветовал мне держаться как можно дальше от алкоголя, — отвечает посетитель. Мужчина делает заказ, оставляет дополнительные две тысячи рублей и спрашивает у бармена: — Какую девушку посоветуете? — Вон ту, с тёмными волосами. Я случайно услышал сегодня, как она жаловалась подруге, что забыла дома клофелин. - Вы часто пьете? - Ежедневно. Но ещё у меня бывают запои. Осуждённый обращается в тюремную библиотеку, чтобы взять книгу. Работник библиотеки сообщает: — К сожалению, этой книги у нас нет, но у нас есть её автор. Наша Земля — это планета, на которой живут несколько миллионов человек. И выживают несколько миллиардов человек... Хотел создать произведение «Как преодолеть депрессию и алкогольную зависимость», но теперь пишу книгу «Депрессия и алкоголизм в контексте обыденности». За тридцать тысяч лет человек, мигрируя из Африки, достиг Австралии. Это примерно десять километров на одно поколение. Вероятно, нас влекло не простое любопытство, а стремление отдалиться от родителей, но лишь настолько, чтобы иметь возможность подбрасывать им своих детей на выходные. В офисе блондинка занимается тем, что карябает ручкой прямо на поверхности стола. Руководитель спрашивает: — Что ты делаешь? — Вы же сами просили переписать этот текст на рабочий стол. - Что такое "жилой комплекс? - Жилой комплекс – это когда ты комплексуешь, что у тебя нет своего жилья. В ходе археологических работ на территории индейского поселения Тау-Хау была найдена золотая фигура Кетцалькоатлигонкуганькоальктенотчетлана — бога дикции, покровителя речи и памяти. - А куда попадают люди, всегда соблюдающие заповеди? - Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник. [/QUOTE]