JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: [QUOTE="Meshin, post: 409251, member: 598"] [HEADING=2][/HEADING] Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают. В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась». — Сарочка, вы таки спите с Яшей? — Ой, не выдумывайте, мы дружим. — Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка. — Сара, сколько Вы весите? — В очках — сто двадцать килограммов. — А без очков? — А без очков — я не вижу весы. Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье: — Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта. На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток. — Слушай, Сара, а твой муж курит? — Да, Рая, только после ceкcа. — А как же здоровье? — Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет? — Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? — Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал. Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже. — Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой? — А шо, надо левой? — Надо ложечкой. — Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй? — Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР! — Йося! Шо ты себе позволяешь? — А шо такое, Фирочка? — Немедленно начни позволять себе больше! Одесса. Объявление на газетном киоске: «Ушла на обед. Буду, когда вернусь“ На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка». — Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды? — А оно мне надо? Я и так плохо сплю! Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!» — Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь? — Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу? — Мендель, за шо ты сидел? — Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я… — Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час? — Песя, на когда вам нужны эти туфли? — На уже! — Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти… [B]— Я таки извиняюсь,[/B] но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда? [B] — Иди, женись, иди… [/B]Делай маму сиротой! [B]— Алло, Фира?[/B] Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?! Эх, Боря! Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа... - Абрам, ты слышал какая была паника в Нью-Йорской бирже ? - Нет, а чем была вызвана паника ? - Доллар упал. - И это по вашему паника? Ви хоть понимаете что такое паника? Ви бы только видели, какая была паника когда у Мойши, который всем на бирже должен, выпало с кармана целых 100 долларов ! Табличка в зубопротезном кабинете: "Бог даёт нам зубы 2 раза в жизни. А в 3-ий раз за них уже приходиться платить." Сёма Гольдберг к супружескому долгу относился, как к воинскому... При случае всегда бегал в самоволку! В Одессе на Привозе. - Розочка, давайте я вас до дому подвезу! - Абрам Соломонович, вы шо миня соблазняете? - Ну шо вы, как вы могли такое подумать? - Да, таки стареете вы, Абраша! - Сёма, шо делать?! Она ушла навеки! - Моня, шо жена? - Ой-вэй! Моя заначка! Сарочка нашла её и купила тени для век! - Соломон Маркович! Куда это вы так спешите? - В бордель! - В шесть утра?! - Ой, таки хочу поскорее отделаться. В одной одесской конторе. - Исаак Моисеевич, не увольняйте меня! Я таки не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером! Одна одесская невеста была настолько некрасива, что для её выкупа на свадьбе пришлось нанять опытного менеджера по продажам! Одесса. Умер известный банкир и меценант - еврей. Богатые похороны, присутствуют все члены общины, вдова - безутешна, но громче всех рыдает Рабинович. Его участливо спрашивают: - Он был вашим родственником? - Нет, - умываясь слезами, отвечает Рабинович. - И почему же ви так плачете? - Потому и плачу. [/QUOTE]