JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: [QUOTE="Meshin, post: 420171, member: 598"] Сначала ты просишь не включать свет во время секса.... А теперь обижаешься, что я не узнаю тебя на улице! Разговаривают две женщины: - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? - С трудом. Хорошо что неделя проходит быстро. Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он неправ. Дураку объяснить, что он может ошибаться, невозможно. - Какое слово сложно представить на иврите? - Субботник. Кафе расположено между пасекой и чайной плантацией. К пяти сортам чая посетителям принесли огромную пиалу цветочного меда. Возможно, он был вкусным, но мы не успели его попробовать, так как пчелы из пасеки быстро перетащили мед обратно в ульи. Похоже, у них с владельцем кафе общий бизнес. - Он кто по специальности? - Алкоголик. - Это не профессия. - Он воспринимает это с большой серьёзностью. И занимается этим всё своё время. Так что это его специальность. Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал: - Сисястье ты моё! Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется: — Ваша Леночка мне три раза нагрубила! — Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка! — Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: «Леночка, съешь яблочко», а она мне: «Не буду, Светлана Петровна!» Я ее, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: «Леночка, ну доешь свое яблочко», а она опять: «Не буду, Светлана Петровна!» Ну, я ее снова в угол. Выпустила к полднику, еще раз предложила яблочко, а она снова отказалась! С девочкой надо что-то делать! Мужик, пристально глядя на воспитательницу: — Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки? — Какая разница, что она любит? Яблоки должны быть съедены! Пошла на рынок за мёдом и попросила у продавца: «Дайте мне мёда». Он спросил: «Какого?» Я посмотрела на него с недоумением и ответила: «Из пчёл». Продавец тоже посмотрел на меня с удивлением, но мёд продал, сказав, что это мёд от лучшей пчелы на его пасеке. Звонит телефон. Поднимаю трубку. Спрашиваю: - Это ты, любимая? - Нет, это я, - отвечает мне жена. Мужик, пьяный, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут: – Алкоголик! Мужик: – Чего вы там кричите? Я завтра приду сюда и всех вас сделаю женщинами! На следующий день мужчина осознал, что его поступок был неправильным, и ему стало стыдно. Через день он принял решение попросить у монахинь прощения. Он вновь направился к монастырю и, увидев тех же монахинь, сказал: – Сестры, простите меня, я виноват. – Иди отсюда, трепло! С каждым прожитым годом выражение «мои старые друзья» звучит всё актуальнее. - Ты куришь? - Да. - Сколько времени? - Половина девятого. - Понятно. А что ты куришь? Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Спасибо, святой отец. До вашего приезда мы не имели представления что бывают такие виды грехов! - Я забыл, ты куришь или бросила? - А что? "Не начинала" в наше время звучит странно? — Меня ужалила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, который разводит пчел. — Покажите, которая! Я ей жало выдерну. — Не надо. Её жало уже у меня. Рекламная акция: Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок! Мужчины и женщины так сильно различаются, что даже одинаковые действия приводят к противоположным результатам. - Приведите пример! - Например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше. Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины-коллеги с нарисованными бровями сказали мне, что у меня не все дома. Сегодня на работе на меня напал приступ энтузиазма. Но он не на того напал. Я подозреваю, что это не только я так думаю, но... Зачем тратить деньги на "лежачих полицейских"? Можно просто не ремонтировать какую-то часть дороги. В интервью газете учёный заявил: "Все мои рассуждения теряют смысл, если их вырвать из контекста". На следующий день газета вышла с заголовком: "Учёный признался, что его рассуждения бессмысленны!" Один страстный рыболов, оказавшись на месте преступления, попытался задержать преступника, но тот сумел вырваться и скрыться. Описывая бандита полиции, рыболов заявил, что тот был ростом около трёх с половиной метров и весил примерно триста килограммов. Семь лет не пил..., не курил..., по бабам не шлялся, А потом мамка в школу отдала - и понеслось! Идёт расследование пожара в Одесском оперном театре. В ходе допроса свидетель Рабинович рассказывает о своих наблюдениях. — Что вы видели? — спрашивают его. — Я закрыл свою лавку вечером, — начинает свидетель, — и, придя домой, поднял юбку Сары. — Следствию не интересен этот момент, говорите по делу, — перебивают его. — Да я и говорю по делу, — оправдывается Рабинович, — закрыл свою лавку, прихожу домой, поднимаю юбку Сары. — Короче, свидетель! — Я и пытаюсь коротко! Значит, закрыл я свою лавку, прихожу домой, поднимаю юбку, которой было занавешено окно, и что я вижу? Оперный театр горит! В бане. На верхней полке лежит пожилая женщина. Внизу молодая девушка моется, нежно поглаживая своё тело, натирая его мёдом и любуясь собой. Пожилая женщина говорит девушке: — Ты очень красивая, милая. — Да, красивая (с кокетливым выражением). — Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? — Да, бегают (ещё более кокетливо). — И никому не даёшь, наверное? — Не даю, никому (с гордостью). — О каждом пожалеешь, о каждом! Слепой зайчик бежит по тропинке и неожиданно спотыкается о змею. Он обращается к ней: — Извините, я слепой и не заметил вас. Из-за слепоты я даже не знаю, кто я. Змея отвечает: — Я понимаю вас. Я тоже слепая и не знаю, кто я. Зайчик предлагает: — Давайте ощупаем друг друга и выясним, кто мы... Змея начинает ощупывать зайчика и говорит: — Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты, очевидно, зайчик. Зайчик, в свою очередь, ощупывает змею и отвечает: — Ты холодная, скользкая, с маленькой головой и очень длинным языком. Ты, наверное, менеджер или руководитель проекта. Пятиклассник Вовочка три недели ходил на каратэ. Потом встретился в подворотне с хулиганами и три недели не ходил на каратэ. В отеле происходит сцена: пара оплачивает завтрак. Кассир, желая завязать разговор, задает вопросы. Мужчина отвечает коротко и без эмоций: — Вы здесь на все выходные? — Да. — У вас есть дети? — Да. — А в этот раз их нет с вами? — Нет. — Значит, вы вдвоем? Романтика! — Да. — А кто остался с детьми? — Жена. Британские учёные установили, что сладкая конфета леденец на самом деле сосулька. А висящая ледяная колонна сосулька на самом деле леденец. Поцеловал Иван-царевич лягушку. Но вместо прекрасной девушки превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван. На вопрос "Ты где работаешь? " нужно отвечать так: "Я могу себе позволить не работать". И вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек. Опираясь на свой богатый и продолжительный жизненный опыт, я могу дать вам лишь один полезный совет - моих советов слушать не надо. Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым. Ну или надо быть её котом. - Ты чего такой грустный? - Девушку полюбил. - А она? - А она другую любит... У каждого родителя, как и у любого другого источника энергии, есть свои плюсы и минусы. [/QUOTE]