JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: [QUOTE="Aleph, post: 331028, member: 168"] 22 сентября 2024 Прежде всего, я хотел бы поблагодарить всех, кто дал здесь искренние, добрые советы, потому что когда я говорю, что я не кошатник, я действительно имею в виду, что я не кошатник. Меня не раздражают кошки, просто я всегда рос с собаками, и весь мой кошачий опыт – это случайные столкновения с котанами на улице, у меня нет почти никаких знаний, кроме этого. В треде есть парочка советов, которые друг другу противоречат: игнорь кота, постоянно хватай кота, корми кота, не корми кота, попробуй цитрусы вместо уксуса, нет, пробуй мяту вместо цитрусов, поешь прямо перед котом, и прочее, прочее, прочее… Отвечу на пару вопросов из комментов: 1. Может ли быть так, что это кот предыдущего владельца участка. Нет, мы тут уже 20 лет живём. Я снес старый полуразрушенный дом и на протяжении десятилетий медленно достраивал новый дом, пару гостевых домиков, постройки у бассейна и так далее. Кот первый раз появился здесь буквально в момент, когда новый сосед под холмом въехал сюда с вещами, так что я просто сопоставил факты. 2. Могут ли на участке быть ядовитые для кота растения. Насколько мне известно, нет. У меня собака, за которую я сам под пулю полезу, так что когда я нанимал ландшафтного дизайнера и специалиста по деревьям, я отдельно обговаривал не высаживать ничего, что могло бы навредить моей собаке или другим местным диким животным, но в то же время я хотел привлечь бабочек, колибри и т. д. Это та же причина, по которой я не травлю муравьёв химикатами, хотя это бы быстро решило проблему. МЕТОД ПРОБ И ОШИБОК. Советы из треда, которые сработали или не сработали. ЦИТРУСЫ И МЯТА: В первую очередь, я не хотел так же проколоться снова и отпугнуть запахом своего пса. В день, когда я попробовал применить уксус, он избегал меня до самого вечера и неохотно подошёл лишь после того, как я настойчиво подзывал его какое-то время. Единственный доступный мне цитрусовый запах – это довольно резкий аромат цитрусового мыла жены, которое у нас по всему дому валяется. Пробовал на коте – ему пофиг. Вообще никак не отпугнуло. Мяту пробовать даже не стал, сам её не люблю. ИГНОРИРОВАТЬ КОТА: Не-воз-мож-но. Чёртов кот отказывается признавать тот факт, что его игнорируют. Чем больше я делаю вид, что его нет, тем упорнее он лезет ко мне, вертится под ногами, ложится у меня на пути. ЕСТЬ НА ГЛАЗАХ У КОТА, НО НЕ КОРМИТЬ ЕГО НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ: Не сработало. Кот просто таращился на меня и вдумчиво мотал башкой вперед-назад, наблюдая за тем, что я ем, а затем переводил взгляд на мой рот и наблюдал, как я жую. Дохлятину он продолжал приносить, но я был силён и стоял на своём. Кота не кормил, хотя уверен в том, что он претендовал на мои перекусы. «БОМБАРДИРОВКА ЛЮБОВЬЮ» КОТА – ПОСТОЯННО БРАТЬ ЕГО НА РУКИ: Те, кто давал мне этот совет: если вы искренне хотели помочь, то спасибо, если пытались подъебать – поздравляю, я попался. Попытки задушить кота лаской не просто не помогли – стало ещё хуже. СЛОЖНО. Теперь кот стал чертовски приставучим, он постоянно требует, чтобы я взял его на руки и почухал, неважно, чем я занят. Иногда он не перестаёт орать до тех пор, пока не окажется на руках и не получит порцию почесушек. Поставь его обратно – это повторится меньше, чем через час. Блин, да занят я, некогда мне! Так что… если вернуться к делу, нихренашеньки не сработало, а кое от чего даже стало хуже. Кот тусуется здесь ежедневно, продолжает таскать свою добычу, ходит за мной по пятам и требует ласки, так что время от времени мне приходится брать его на руки, чтобы погладить ему брюшко или почесать его, чтобы найти кнопку выключения бесконечного мява. Итак, однажды за весь день я ни разу не увидел кота. Ну, или я так подумал. Я тогда ушёл рано: мне надо было раздобыть пару штук в Home Depot (крупная сеть строительных магазинов – п/п), заскочить в местный питомник растений, чтобы попросить у них немного их офигительного компоста, в общем, куча дел была. В обед я вернулся домой и пошёл возиться в саду, и тут-то до меня дошло… НИКАКОГО КОТА. Никто не путается под ногами, пока я везу вещи в тачке, не орёт, не требует взять на руки для почесушек… ВООБЩЕ НИЧЕГО. Я пожал плечами, подумал, что свезло, и продолжил работать. Когда стемнело, я уже проголодался. Так как я сказал жене утром, что ушёл по делам, я подумал, что она рассчитывает, что я перехвачу что-то по пути, и поэтому ничего не приготовила. Так что вернулся домой, открыл дверь кухни и увидел… спящего на коленях у жены чёртового кота. Она гладила его и смотрела телевизор. ДА ТВОЮ Ж МАААААААААТЬ. Жена увидела меня и улыбнулась, но тут же нахмурилась и спросила – дескать, ты чего? Когда я спросил, о чём это она, жена сказала: – Ну, когда ты вошёл, у тебя отвисла челюсть, и ты одними губами прошептал: «СУКИН ТЫ СЫН». – Да какого ж хрена ты впустила этого кота в дом?! – Да ладно тебе, бедолага тёрся о дверь снаружи и душераздирающе орал. Явно был голодный и пить хотел. О, не-не-не… Я спросил с нарастающим ужасом, неужели она кормила его, на что услышал – ну конечно же кормила, как я могла оставить бедное животное страдать. Я думал, меня на месте удар хватит. Все, о чем я мог думать, это фильм «Гремлины», когда тебя строго предупредили никогда не кормить эту штуку после полуночи, иначе тебе *****. Теперь моя жена сделала это. Она накормила этого чертового кота. Мне *****. – Да это ж тот хренов кот, который довёл меня до трясучки из-за проблем с муравьями! – Ты о чём вообще? Этот кот первый раз сегодня пришёл к нам. – БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! Только тут до меня дошло, что жена не в курсе про кота. Дело в том, что, у нас тут довольно большая площадь, и земля хорошо благоустроена и разделена очень высокими деревьями, чтобы «разбить линию обзора», как сказал наш ландшафтный дизайнер. Это как бы создаёт ощущение прогулки по благоустроенному лесу, где ты не знаешь, что за углом, пока не осмотришься как следует. Я обычно работал в дальнем углу участка, и туда-то и приходил кот. Жена до сего момента его ни разу не видела. – Погодь-погодь! Помнишь тот день, когда от меня несло уксусом и ты не пустила меня домой? Я тогда пытался отпугнуть именно этого кота, -- сказал я. Ровно в этот момент мохнатый засранец проснулся и увидел меня. Он спрыгнул с коленок жены и пошёл тереться об меня, урча, как моторная лодка. Жена спросила, какого хрена я не посоветовался с Кевином (это наш друг и тот самый ветеринар, который мне помог), прежде чем сделать эту херню с уксусом, на что мне оставалось только ответить, что это именно Кевин и предложил так поступить. Она закатила глаза и спросила, точно ли мы оба с ним врачи (я анестезиолог), раз принимаем такие тупые решения. Я сказал, что знаю, что это не сработало, поэтому я спросил совета в интернете. Жена буквально заржала мне в лицо: – Итак, ты спросил вообще левых людей в интернете, что делать с котом. Чё как, помогло? – Да не то чтобы... Ладно, кошак принадлежит нашим новым соседям, и я собираюсь отнести его им домой. Я осторожно схватил этого маленького ублюдка, который был весь такой счастливый и самодовольный, запрыгнул в грузовик и через какое-то время уже звонил в дверь соседа. Надо сказать, что мы не общаемся особо. На следующий день после того, как они переехали, мы с женой представились и вручили им небольшую подарочную карту в «Home Depot» и несколько действительно хороших домашних пирожных, но на этом и всё. Жена соседа открыла мне дверь, а сам сосед сидел за столом и помахал мне рукой. Я снова представился, продолжая держать кота, и сказал, что принёс их животинку обратно, так как он постоянно шляется по нашему участку. Я уже был готов попросить их надеть на кота ошейник с колокольчиком, чтобы он не охотился так удачно, как жена соседа сказала: «А кота-то у нас и нет, это не наш». У меня весь воздух из лёгких вышел. Помните, я говорил, что меня чуть удар не хватил? Ну вот, после этого, считай, я был в шаге от инсульта. Быть не может. Чтобы грёбаный кот. Был не их! Миллион мыслей крутились у меня в голове, и номер один в этом списке – это то, что я называю хернёй ебаной. Этого, *****, не может быть. Я живу в маленьком тупике. Это единственный дом на вершине холма, потому что я владею всей чертовой вершиной. Я знаю всех этих нескольких соседей много лет. Этот кот не принадлежит ни одному из них. Этот кот буквально появился в тот день, когда новые соседи перевезли свои вещи. Я даже подумал – а не грёбаные ли засранцы эти ребята, которые таким образом попытались избавиться от кота? Из головы вылетело абсолютно всё, и единственная глупость, которую я смог сказать: «А вы уверены?» Соседка выглядела немного ошеломленной и повторила: «Это не наш кот». Она говорила искренне, да и ее лицо выглядело убедительно. Её муж подошел к двери и спросил: «Что-то не так?» Я ответил: «Я думал, что это ваш кот, и вез его вам. Он появился в тот день, когда вы переехали». Сосед сказал, что кот точно не их, и он тоже видел его гуляющим, после чего подумал, что это соседский питомец. Во время разговора он тоже выглядел искренне. Они что, просто первоклассные брехуны? Нет никаких шансов, что это не их кот. Каковы шансы? Тут из двери выглянул их четырёхлетка и заулыбался, увидев меня с котом. Так, ладно, дети не пиздят. Если он сейчас скажет, что это их кот, то сомнений никаких. НЕТ, ***. Ребёнок просто завопил: «Ой, котик!». Он явно видел пушистого первый раз в жизни. Это точно не их кот. Я мог только думать: «О, боже мой. БЛЯБЛЯБЛЯ», так что смущенно извинился за ошибку и ушел с рыжим маленьким ублюдком. Было уже около пяти вечера, так что я позвонил Кевину и сказал, что везу кота, чтобы проверить, есть ли у него чип. Мы приехали, кота просканировали, и никакого вам чипа. Кевин осмотрел кота и сказал, что ему на вид лет 7-8, и это явно не дикий бродяга. Этот кот жил с людьми, а ещё он сломанный. – В смысле, сломанный? – Спросил я. – С ним что-то не так, что ли? – Не, кот здоров. Смотри. Кевин взял у меня кота и перевернул его на спину. Кот просто таращился. Друг положил кота на стол, взял его за задние лапы и подвигал ими туда-сюда со звуками паровозика. Кот повертел башкой и моргнул. – Ну, видишь? Говорю ж, сломанный. Я вообще не вкурил, что Кевин имеет в виду. Он объяснил: кошки опасаются совершенно незнакомых людей. Даже домашние кошки, которые всю жизнь были рядом с людьми. Кошки не позволяют просто так подходить к ним, брать их на руки, и уж тем более они никогда не позволят незнакомцу просто положить их на спину животом вверх и не дадут дёргать лапы туда-сюда, как руки у подвижной фигурки солдатика. «Ну и что с того, может, кот просто дружелюбный», – сказал я. Кевин ответил, что дело не в этом – он вообще никогда не видел настолько спокойного кота. Да и никто не видел, таких котов просто не делают. Ему просто наплевать на всё, даже если это может угрожать его жизни. Персонал тем временем потискал кота, передавал его по кругу, ставил, а ему хоть бы хны. С точки зрения Кевина, это перебор даже для очень дружелюбного кота, так что этот мохнатый балбес сломан, но в хорошем смысле. – Так может, он умственно отсталый? – Это всё, о чём мне оставалось подумать. – Не-а, у него мозгов даже выше среднего. Я спросил Кевина, с чего он это взял, на что он сказал, что кот проделал немалую работу, чтобы оказаться у меня и привести мою тупую задницу сюда. Но, блин, я-то, я не люблю котов! «Я знаю. Говорю же, умненький», – ответил Кевин и ухмыльнулся во все тридцать два. Я спросил, не хочет ли кто-то взять этого кота, и мне ответили, что медсестра готова хоть щас, да и другому человеку из персонала он уже приглянулся. Но есть одна проблема. Какая? Кевин дал мне кота. Кот посмотрел на меня своими большими бестолковыми и глазами и замурчал. Кевин забрал кота. Кот перестал мурчать и уставился на него. Он отдал кота мне – мурчит снова. Кевин сказал: – Видишь? Кошак от тебя без ума. Я не собираюсь говорить тебе, что делать, но скажу честно: было бы жестоко разлучать его с тобой. Послушай, если ты действительно не хочешь кота, я могу буквально за две секунды заставить миллиард женщин выломать эту дверь ради этого пушистого придурка. По крайней мере, ты мне сказал, что не кормил его… Что ж, он должен был знать – моя жена уже накормила кота, и она от него в восторге. – Ох, чувак, ты в заднице. Так что… кота я забрал, да и отнёс домой. Рассказал всё жене, а она уже лыбится до ушей. Взяла кота у меня, а он к ней прилип. Жена сказала: «Отлично, есть время прошвырнуться в PetSmart и купить ему ништяков. Да, кстати, раз уж мы туда, купи там кошачью дверцу». Я сказал, что хрена с два – после всего этого головняка с муравьями и ноги этого кота не будет в доме, поэтому никаких дверок. Да-да, посмотрел жене в глаза и прямо сказал – никаких кошачьих дверок. Скрестил руки на груди и сказал: «Никаких. Кошачьих. Дверок». Жена прищурилась. …короче, мы в PetSmart, и она ищет наряды для кота, а я в отделе дверок для животных. Небольшой утешительный приз: имя коту выбираю я. Я назвал его Элби, ну, как жена думает. Ей я сказал, что это звучит мило и напоминает Элмо (кукла из «Улицы Сезам» -- п/п), во что она поверила. Но я-то знаю, что это сокращение от Л.Б. (L.B., Little Bastard, маленький ублюдок – п/п), и внутренне хихикаю каждый раз, когда зову кота по имени. P.S. Элби прекратил носить дохлятину, так как большую часть времени проводит дома. Он уже успел раскурочить мою колыбель Ньютона, которая до этого годами стояла в офисе, спёр тапочек-Чубакку, который я так и не нашёл, и я частенько просыпаюсь и обнаруживаю, что кот опять уснул у меня на груди жопой к лицу. Я ебал. Сдаюсь. КОНЕЦ [/QUOTE]