Анекдоты
- Автор темы apalych
- Дата начала
Meshin
1 ранг
- Регистрация
- 16 Июл 2020
- Сообщения
- 6,093
- Реакции
- 8,162
- Репутация
- 278
- Страна
- Россия
- Имя
- Игорь
- Фима, ты слышал таки доктора? Открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком?
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?
- Дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?
Лентяй — это человек, которой старается не совершать телодвижений больше, чем это необходимо для поддержания минимальных условий жизнедеятельности организма.
Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.
Самый лучший подарок в ценовой категории до 5000 рублей - это 5000 рублей.
Я только было разочаровался, что тётенька, подсевшая ко мне в Сапсане в Твери, достала бутерброды с колбаской, ароматизируя весь вагон, как она возьми и предложи мне один... И вот мы с ней на пару, эти неприятные, но сытые человеки.
Так стремительно я ещё не переобувался, конечно.
— Пап, ко мне в школе учительница придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
— Да ладно, не бери в голову, давай, разливай...
Бригада профессионалов - разъясняем смысл любых анекдотов. Дорого.
Натуральным блондинкам скидка.
Козлы и бараны — это совершенно разные животные. И совершенно разные люди!
Только русский может сказать слово "уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление.
Цыганка подошла к девушке:
- Давай погадаю!
- А Вы пробовали косметику "AVON"? В нашем каталоге есть всё, чтобы выглядеть моложе и красивее....
От представительницы "AVON" цыгане отбивались всем табором.
О глобальном потеплении говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х - семейные трусы, в 80-х - плавки, а теперь - стринги.
— Дети, какая птица не вьет гнезд?
— Кукушка.
— Почему?
— Потому, что она сидит в часах.
- Что это за яблоки ты купил? Все надкусанные!!!
- Это сорт такой, мам, эппл называется...
- В слове "водопад" аш два "О"! Ах-ха-хах!
- Напомни, почему мы с тобой встречаемся?
- У меня зарплата как 10 твоих.
- Ах да, точно.
Опасайтесь мужчин, которые говорят: «Ты — всё, что у меня есть». Возможно, они говорят правду.
Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя - это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.
- А ты никогда не задумывалась, что "киборг" наоборот будет "гробик"?
— Составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
— Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»
Внимание, водитель! Ограничение скорости - 300 000 000 м/с!
Это закон!
Цыганская зубная фея прилетает только за золотыми зубами.
Если у моего мужчины будут проблемы, я продам всё, что он подарил мне, чтобы помочь ему. А если не дарил - его проблемы...
А всё-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза - сутки через год!
Учитесь говорить "нет!"
- Хотите ли вы баночку пива?
- Нет, мне пожалуйста, десяток!
Первое сентября, первый класс. Учительница:
— Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо, а, если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка поднимает руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет. Просто проверяю, как работает система!
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его, и слуги, и рабы, и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов, и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло всё, и только ковчег плавал по волнам. И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: «Вай, ара! Цирк приехал!»
Хотел себе жену, чтобы любое мое желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!
Разговор двух знакомых в Одессе:
- А почему вы не спрашиваете, как мои дела?
- Ну и как ваши дела?
- Ой, и не спрашивайте!
- Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?
- Веган.
Борман говорит Штирлицу:
— Мне-таки кажется, шо ви - еврей!
— Как это: мама русская, папа русский, а я еврей! — обиделся Штирлиц и призадумался, не сболтнул ли он чего лишнего.
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
Настоящие пацаны могут быть только из региона Пацань во Франции, остальные просто "Игристые мальчики".
- Приехала ко мне тёща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Всё?
- Всё.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные люди, крепко любящие своих матерей.
Британские ученые выяснили, но не смогли объяснить, что именно.
- Я прибыл из будущего, чтобы найти Сару Конор!
- Сёма, ты погляди за этого поца, он в Одессе ищет женщину по имени Сара!
- Но я - киборг!
- А я - Трайберг, ну таки и шо?
Россия - овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры.
Дать на орехи редиске.
Начистить репу двум перцам.
Дать в тыкву одному хрену и получить по дыне.
Вечером можно сходить в кабачок и сорить там капустой.
Если перевести это иностранцу, он сойдёт с ума!
Идёт молодой человек по улице, идёт, жизни радуется. Ночка тихая, погодка отменная! И тут открывается подъездная дверь, выглядывает симпатичная девушка и манит его пальчиком:
- Подойди!
Подошёл.
- Зайди!
Зашёл.
- Лампочку в подъезде выкрути!
Выкрутил. Наступила кромешная тьма. И в этой темноте она ему говорит:
- Хочешь, в рот возьму?
- Ты чо, дура!!! Она же - горячая!!!!!
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?
- Дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?
Лентяй — это человек, которой старается не совершать телодвижений больше, чем это необходимо для поддержания минимальных условий жизнедеятельности организма.
Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.
Самый лучший подарок в ценовой категории до 5000 рублей - это 5000 рублей.
Я только было разочаровался, что тётенька, подсевшая ко мне в Сапсане в Твери, достала бутерброды с колбаской, ароматизируя весь вагон, как она возьми и предложи мне один... И вот мы с ней на пару, эти неприятные, но сытые человеки.
Так стремительно я ещё не переобувался, конечно.
— Пап, ко мне в школе учительница придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
— Да ладно, не бери в голову, давай, разливай...
Бригада профессионалов - разъясняем смысл любых анекдотов. Дорого.
Натуральным блондинкам скидка.
Козлы и бараны — это совершенно разные животные. И совершенно разные люди!
Только русский может сказать слово "уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление.
Цыганка подошла к девушке:
- Давай погадаю!
- А Вы пробовали косметику "AVON"? В нашем каталоге есть всё, чтобы выглядеть моложе и красивее....
От представительницы "AVON" цыгане отбивались всем табором.
О глобальном потеплении говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х - семейные трусы, в 80-х - плавки, а теперь - стринги.
— Дети, какая птица не вьет гнезд?
— Кукушка.
— Почему?
— Потому, что она сидит в часах.
- Что это за яблоки ты купил? Все надкусанные!!!
- Это сорт такой, мам, эппл называется...
- В слове "водопад" аш два "О"! Ах-ха-хах!
- Напомни, почему мы с тобой встречаемся?
- У меня зарплата как 10 твоих.
- Ах да, точно.
Опасайтесь мужчин, которые говорят: «Ты — всё, что у меня есть». Возможно, они говорят правду.
Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя - это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.
- А ты никогда не задумывалась, что "киборг" наоборот будет "гробик"?
— Составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
— Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»
Внимание, водитель! Ограничение скорости - 300 000 000 м/с!
Это закон!
Цыганская зубная фея прилетает только за золотыми зубами.
Если у моего мужчины будут проблемы, я продам всё, что он подарил мне, чтобы помочь ему. А если не дарил - его проблемы...
А всё-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза - сутки через год!
Учитесь говорить "нет!"
- Хотите ли вы баночку пива?
- Нет, мне пожалуйста, десяток!
Первое сентября, первый класс. Учительница:
— Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо, а, если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка поднимает руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет. Просто проверяю, как работает система!
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его, и слуги, и рабы, и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов, и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло всё, и только ковчег плавал по волнам. И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: «Вай, ара! Цирк приехал!»
Хотел себе жену, чтобы любое мое желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!
Разговор двух знакомых в Одессе:
- А почему вы не спрашиваете, как мои дела?
- Ну и как ваши дела?
- Ой, и не спрашивайте!
- Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?
- Веган.
Борман говорит Штирлицу:
— Мне-таки кажется, шо ви - еврей!
— Как это: мама русская, папа русский, а я еврей! — обиделся Штирлиц и призадумался, не сболтнул ли он чего лишнего.
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
Настоящие пацаны могут быть только из региона Пацань во Франции, остальные просто "Игристые мальчики".
- Приехала ко мне тёща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Всё?
- Всё.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные люди, крепко любящие своих матерей.
Британские ученые выяснили, но не смогли объяснить, что именно.
- Я прибыл из будущего, чтобы найти Сару Конор!
- Сёма, ты погляди за этого поца, он в Одессе ищет женщину по имени Сара!
- Но я - киборг!
- А я - Трайберг, ну таки и шо?
Россия - овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры.
Дать на орехи редиске.
Начистить репу двум перцам.
Дать в тыкву одному хрену и получить по дыне.
Вечером можно сходить в кабачок и сорить там капустой.
Если перевести это иностранцу, он сойдёт с ума!
Идёт молодой человек по улице, идёт, жизни радуется. Ночка тихая, погодка отменная! И тут открывается подъездная дверь, выглядывает симпатичная девушка и манит его пальчиком:
- Подойди!
Подошёл.
- Зайди!
Зашёл.
- Лампочку в подъезде выкрути!
Выкрутил. Наступила кромешная тьма. И в этой темноте она ему говорит:
- Хочешь, в рот возьму?
- Ты чо, дура!!! Она же - горячая!!!!!
Meshin
1 ранг
- Регистрация
- 16 Июл 2020
- Сообщения
- 6,093
- Реакции
- 8,162
- Репутация
- 278
- Страна
- Россия
- Имя
- Игорь
МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ.
- Изя, почему ты стал врачом - хирургом?
- Та всё просто! Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога таки слишком влюбчивый...
**
- Доктор , почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт
**
- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
**
Мама зовет детей
- Эй, залетные
**
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
**
Медицинский термин для синдрома "седина в бороду - бес в ребро": прединфарктный кобелизм...
**
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"
**
У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
"Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?
**
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!
**
Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!
**
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется!
**
- Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.
**
В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь".
Теперь список таких органов увеличился.
**
- Мужчина, тут у вас будет мост: И тут, думаю, тоже:
-Эх: Прямо как в Венеции!
**
Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
**
От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.
**
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов: значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
**
"Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.:"
**
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
**
Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота
**
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
****
- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?
**
- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался!
**
- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
**
- Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!
**
- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
**
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
**
- Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"
**
Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...
**
Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
**
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает: Вдруг божий голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала
себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!
Динозавр
1 ранг
- Регистрация
- 31 Янв 2023
- Сообщения
- 2,405
- Реакции
- 702
- Репутация
- 49
- Страна
- Россия
- Город
- станица Пашковская
- Имя
- Александр
- Предупреждений
- 1
Птичку жалко!
В понедельник в 9 утра работники Московского зоопарка обнаружили в своих владениях труп 32-летнего москвича Александра Лупарева.
- Мертвого мужчину нашли возле вольера, где живут дикие птицы, - рассказал один из орнитологов зоопарка. - Видимо, он ночью перелез через забор в зоопарк и взломал клетку. После того как нашли труп, не досчитались мы и совы. Ее клетка была открыта, вокруг - перья. Сначала подумали, что сова улетела, когда мужчина хотел ее украсть. Потом увидели, как птица прячется рядом, в кустах. Бедняжка помята и очень напугана.
- Судя по следам, сова яростно боролась с мужчиной, - объяснил прокурор Пресненской межрайонной прокуратуры Юрий БАСОВ. - Выступы забора все в крови. Видимо, Александр пытался перелезть через него вместе с птицей, но сова так исцарапала его и исклевала, что он не удержался и упал. Ударился головой об угол клетки. Потерял сознание, долго пролежал на земле и умер от переохлаждения.
Читайте на WWW.KP.RU: https://www.kp.ru/daily/23873/64836/
В понедельник в 9 утра работники Московского зоопарка обнаружили в своих владениях труп 32-летнего москвича Александра Лупарева.
- Мертвого мужчину нашли возле вольера, где живут дикие птицы, - рассказал один из орнитологов зоопарка. - Видимо, он ночью перелез через забор в зоопарк и взломал клетку. После того как нашли труп, не досчитались мы и совы. Ее клетка была открыта, вокруг - перья. Сначала подумали, что сова улетела, когда мужчина хотел ее украсть. Потом увидели, как птица прячется рядом, в кустах. Бедняжка помята и очень напугана.
- Судя по следам, сова яростно боролась с мужчиной, - объяснил прокурор Пресненской межрайонной прокуратуры Юрий БАСОВ. - Выступы забора все в крови. Видимо, Александр пытался перелезть через него вместе с птицей, но сова так исцарапала его и исклевала, что он не удержался и упал. Ударился головой об угол клетки. Потерял сознание, долго пролежал на земле и умер от переохлаждения.
Читайте на WWW.KP.RU: https://www.kp.ru/daily/23873/64836/
Динозавр
1 ранг
- Регистрация
- 31 Янв 2023
- Сообщения
- 2,405
- Реакции
- 702
- Репутация
- 49
- Страна
- Россия
- Город
- станица Пашковская
- Имя
- Александр
- Предупреждений
- 1
Порнозвезда Бонни Блю, организовавшая 12-часовой секс-марафон, поделилась своими страхами при его подготовке. Об этом она рассказала The Mirror.
Скандальная порномодель британского происхождения решила поставить мировой рекорд и, как она утверждает, переспала с 1057 мужчинами за 12 часов. Блю отметила, что каждый участник марафона должен был принести ей справку об отсутствии заболеваний, передающихся половым путем (ЗППП), или использовать контрацептивные средства во время полового акта.
По подсчетам продюсеров, которые фиксировали все действо, в среднем порноактриса уделяла каждому мужчине 41 секунду.
Источник: https://runews24.ru/articles/31/01/...risa-pobila-rekord-kotoryim-poxvastat-styidno
Новости онлайн: http://runews24.ru/
Скандальная порномодель британского происхождения решила поставить мировой рекорд и, как она утверждает, переспала с 1057 мужчинами за 12 часов. Блю отметила, что каждый участник марафона должен был принести ей справку об отсутствии заболеваний, передающихся половым путем (ЗППП), или использовать контрацептивные средства во время полового акта.
По подсчетам продюсеров, которые фиксировали все действо, в среднем порноактриса уделяла каждому мужчине 41 секунду.
Она также поделилась своими ощущениями после насыщенного дня: чувствует себя уставшей, но при этом отмечает, что ее кожа стала выглядеть намного лучше.
Источник: https://runews24.ru/articles/31/01/...risa-pobila-rekord-kotoryim-poxvastat-styidno
Новости онлайн: http://runews24.ru/
Последнее редактирование:
Meshin
1 ранг
- Регистрация
- 16 Июл 2020
- Сообщения
- 6,093
- Реакции
- 8,162
- Репутация
- 278
- Страна
- Россия
- Имя
- Игорь
Она всегда думала о будущем... Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.
Если раньше в случае чего приходилось доказывать, что ты не верблюд, теперь постоянно приходится доказывать, что ты - "не робот".
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и орёт дурным голосом:
- А-а! Где мои рёбра?
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?
Люди готовы быть кем угодно, лишь бы не быть самими собой.
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
— А как узнать, что здесь прошел гризли?
— По помету!
— А чем он отличается?
— В нем всегда колокольчики...
Только 30 февраля в нашем магазине скидки до 99 процентов!
Сколько нужно специалистов, чтобы вкрутить электрическую лампочку? Ответ: Пять. 1-й ставит задачу, 2-й пишет техзадание, 3-й анализирует бизнес-процесс в целом, 4-й моделирует ситуацию в реальном времени, 5-й занимается юридическими аспектами проблемы. И еще нужен электрик...
Человек треть жизни проводит во сне. Остальные две трети — мечтает выспаться.
На уроке:
- Садись, Вовочка! Три!
- Сижу! Тру...
Он курил только после секса.
Так потихоньку и бросил.
- Дорогой, а как по-твоему, я по характеру больше холерик или сангвиник?
- Ты больше холера...
В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
— Все свидетели на месте, а где обвиняемый? — спрашивает судья.
— Все в порядке, — отвечает один из свидетелей, — он повешен, осталось только вынести приговор.
— Изя, представь, что у тебя 10 яблок. Половину ты отдал Пете, сколько яблок у тебя осталось?
— Девять с половиной!
- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!
- Извините, мы не можем принять Вас на работу.
- С х*я ли?!
- Вот поэтому.
Дачник спрашивает у соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
Сегодня я понял, что работаю мушкетером - один за всех!
— Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
— Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели...
— А я думал, что это магазин.
- Фима, как у тебя с Симочкой?
- Мы расстались.
- A шо случилось?
- Я думал, любимая, а посчитал - дорогая!
Больной быстро шел на поправку. Но чуть-чуть не дошел.
- Мы пить будем сегодня? Или день потерян?
Девушка звонит знакомому:
- У меня что-то компьютер барахлит, видимо, Винду пора переставлять. Не поможешь?
- Да знаешь, у меня дистрибутива-то нет!
- Ничего страшного, нужные дистрибутивы сейчас в любой аптеке продаются...
- Самая легкая смерть на свете - это нахождение в эпицентре термоядерного взрыва. Излучение сжигает тебя быстрее, чем болевые сигналы доходят до центральной нервной системы. Раз - и ты исчез. Возможно, именно поэтому в центре такая дорогая недвижимость.
- А можно нам другого риэлтора?
Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа — вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
— Изя, ты шо, таки на меня обиделся?
Чувак в институте объясняет, что если в английском перед словом нужно поставить слово "бл*ть", то нужно ставить артикль "А".
"Это бл*ть кошка" -- It's a cat!
А если слово ёб*ная, то "the"
"Кошка такая шумная" -- The cat is so noisy!
Наконец-то нормальное объяснение подвезли.
- Давно машину водите?
- С трех лет.
- Это как?
- Ну, на веревочке.
— Привет, может сходим куда-нибудь вместе?
— Ну… будь ты покрасивее, я бы, может, и согласилась…
— Будь я покрасивее, я бы тебе не предлагал.
Учитель музыки Машеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант!..
- Ты говорила, что сестра не позволит кастрировать кота, поэтому вы его и не заводите. А сейчас, смотрю, завели.
- А я назвала кота именем бывшего парня сестры и она сама предложила его кастрировать.
Встретились как-то американский и российский генералы. Российский генерал говорит:
— Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий! На что американец говорит:
— А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий!
— Да быть такого не может!
— Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики.
— Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть!
— Почему это не может?!!!
— Ну не может солдат за день сожрать целый мешок картошки!!!...
Идет бракоразводный процесс - Заяц разводится с Зайчихой.
Судья (С) спрашивает Зайца (З):
(C) - Почему Вы решили развестись ?
(З) - Так она косая.
(С) - А куда Вы смотрели когда женились ?
(З) - Так я думал она мне глазки строит.
Жена:
— Дорогой, я беременна.
Муж:
— Вот, от кого, от кого, а от тебя не ожидал…
Старость - не радость... Вчера выпила корвалол и по привычке закусила огурчиком.
Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется на предмет выполнения, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.
- Алкоголем не злоупотребляете?
- Нет, употребляю, но только по доброму!
Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...
Армянское радио спрашивают:
- Что больше - женская (эээ...) звизда или самолет?
Армянское радио мгновенно отвечает:
- Разумееется (эээ...) звизда!
- Вах! Как это?
- Так вчера в Ереванском аэропорту наши летчики говорили, что самолет при посадке звиздой накрылся.
Жена - мужу:
- А теперь СТИХ !!!
- Какой стих??
- "Стих" - это глагол. СЕЛ и СТИХ !!!
Наташа спрашивает поручика Ржевского:
- А расстегай - это блюдо?
- Это команда!
Если раньше в случае чего приходилось доказывать, что ты не верблюд, теперь постоянно приходится доказывать, что ты - "не робот".
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и орёт дурным голосом:
- А-а! Где мои рёбра?
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?
Люди готовы быть кем угодно, лишь бы не быть самими собой.
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
— А как узнать, что здесь прошел гризли?
— По помету!
— А чем он отличается?
— В нем всегда колокольчики...
Только 30 февраля в нашем магазине скидки до 99 процентов!
Сколько нужно специалистов, чтобы вкрутить электрическую лампочку? Ответ: Пять. 1-й ставит задачу, 2-й пишет техзадание, 3-й анализирует бизнес-процесс в целом, 4-й моделирует ситуацию в реальном времени, 5-й занимается юридическими аспектами проблемы. И еще нужен электрик...
Человек треть жизни проводит во сне. Остальные две трети — мечтает выспаться.
На уроке:
- Садись, Вовочка! Три!
- Сижу! Тру...
Он курил только после секса.
Так потихоньку и бросил.
- Дорогой, а как по-твоему, я по характеру больше холерик или сангвиник?
- Ты больше холера...
В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
— Все свидетели на месте, а где обвиняемый? — спрашивает судья.
— Все в порядке, — отвечает один из свидетелей, — он повешен, осталось только вынести приговор.
— Изя, представь, что у тебя 10 яблок. Половину ты отдал Пете, сколько яблок у тебя осталось?
— Девять с половиной!
- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!
- Извините, мы не можем принять Вас на работу.
- С х*я ли?!
- Вот поэтому.
Дачник спрашивает у соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
Сегодня я понял, что работаю мушкетером - один за всех!
— Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
— Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели...
— А я думал, что это магазин.
- Фима, как у тебя с Симочкой?
- Мы расстались.
- A шо случилось?
- Я думал, любимая, а посчитал - дорогая!
Больной быстро шел на поправку. Но чуть-чуть не дошел.
- Мы пить будем сегодня? Или день потерян?
Девушка звонит знакомому:
- У меня что-то компьютер барахлит, видимо, Винду пора переставлять. Не поможешь?
- Да знаешь, у меня дистрибутива-то нет!
- Ничего страшного, нужные дистрибутивы сейчас в любой аптеке продаются...
- Самая легкая смерть на свете - это нахождение в эпицентре термоядерного взрыва. Излучение сжигает тебя быстрее, чем болевые сигналы доходят до центральной нервной системы. Раз - и ты исчез. Возможно, именно поэтому в центре такая дорогая недвижимость.
- А можно нам другого риэлтора?
Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа — вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
— Изя, ты шо, таки на меня обиделся?
Чувак в институте объясняет, что если в английском перед словом нужно поставить слово "бл*ть", то нужно ставить артикль "А".
"Это бл*ть кошка" -- It's a cat!
А если слово ёб*ная, то "the"
"Кошка такая шумная" -- The cat is so noisy!
Наконец-то нормальное объяснение подвезли.
- Давно машину водите?
- С трех лет.
- Это как?
- Ну, на веревочке.
— Привет, может сходим куда-нибудь вместе?
— Ну… будь ты покрасивее, я бы, может, и согласилась…
— Будь я покрасивее, я бы тебе не предлагал.
Учитель музыки Машеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант!..
- Ты говорила, что сестра не позволит кастрировать кота, поэтому вы его и не заводите. А сейчас, смотрю, завели.
- А я назвала кота именем бывшего парня сестры и она сама предложила его кастрировать.
Встретились как-то американский и российский генералы. Российский генерал говорит:
— Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий! На что американец говорит:
— А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий!
— Да быть такого не может!
— Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики.
— Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть!
— Почему это не может?!!!
— Ну не может солдат за день сожрать целый мешок картошки!!!...
Идет бракоразводный процесс - Заяц разводится с Зайчихой.
Судья (С) спрашивает Зайца (З):
(C) - Почему Вы решили развестись ?
(З) - Так она косая.
(С) - А куда Вы смотрели когда женились ?
(З) - Так я думал она мне глазки строит.
Жена:
— Дорогой, я беременна.
Муж:
— Вот, от кого, от кого, а от тебя не ожидал…
Старость - не радость... Вчера выпила корвалол и по привычке закусила огурчиком.
Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется на предмет выполнения, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.
- Алкоголем не злоупотребляете?
- Нет, употребляю, но только по доброму!
Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...
Армянское радио спрашивают:
- Что больше - женская (эээ...) звизда или самолет?
Армянское радио мгновенно отвечает:
- Разумееется (эээ...) звизда!
- Вах! Как это?
- Так вчера в Ереванском аэропорту наши летчики говорили, что самолет при посадке звиздой накрылся.
Жена - мужу:
- А теперь СТИХ !!!
- Какой стих??
- "Стих" - это глагол. СЕЛ и СТИХ !!!
Наташа спрашивает поручика Ржевского:
- А расстегай - это блюдо?
- Это команда!
Александр 4
2 ранг
- Регистрация
- 11 Окт 2021
- Сообщения
- 389
- Реакции
- 139
- Репутация
- 21
- Страна
- Россия
- Город
- Рязань
- Имя
- Александр
Meshin
1 ранг
- Регистрация
- 16 Июл 2020
- Сообщения
- 6,093
- Реакции
- 8,162
- Репутация
- 278
- Страна
- Россия
- Имя
- Игорь
- Когда можно давать парню, чтобы не показаться легкодоступной?
- Давай после майских.
Демократы хотели, чтобы Трамп получил срок. И он получил срок. Но есть нюанс...
- Люди способны на многое. Например прыгнуть выше своего роста, поднять штангу тяжелее собственного веса. А что можешь ты?
- Я могу запостить баян старше своего возраста!
В математике я использую метод, который называется "угадай и надейся!"
Звонок на мобильник:
- Алло.
- Ваш ребёнок у нас.
- И каковы ваши требования?
- Приезжайте скорее. Детский сад уже закрывается!
Предупреждающая надпись на мониторе: "Ваше устройство работает недостаточно медленно, срочно обновите операционную систему".
- Вспомнила историю. Однажды мы с парнем зашли в магазин, я захотела купить кукурузу в банке. Он говорит:
- Возьми другую, у этой нет колечка.
Я сказала:
- В этом мире много у кого нет колечка. Например у меня. И многозначительно посмотрела на него. Больше я этого парня не видела.
- Значит не для тебя его кукуруза росла...
Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.
Даже самый суеверный сотрудник не откажется от 13-й зарплаты…
- Девочки, а какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли? И что, поможет?
Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет и Земля опять становится беззащитной перед астероидами...
Прозрение — это когда перестаешь видеть в людях то, чего у них нет.
Дети хвастаются в детском саду:
— Нас у мамы двое, и у каждого есть своя комната!
— А нас у мамы трое, и у каждого есть свой велосипед!
— А нас... нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа!
Когда услышал питерское "греча", я твердо решил, что суффикса "к" для меня больше не существует!
Без него слова звучат куда лучше: тарела, авторуча, двуствола, ёла, пала, рюма, запекана.
— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой...
— Было романтично?
— Ну, как сказать... Я-то думал, что она дома с детьми...
2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг: «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».
Пока что отпуск отличается от работы тем, что я сижу за другим компом.
- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать.
- Я волновался... Ты перестала мне писать. Что случилось?
- А я пить бросила!
— Что такое красное и вредно для зубов?
— Кирпич...
В Калифорнии невиданные пожары. Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого!
— Я долго думала, как получить 90 х 60 х 90. Мне помог мой сын-школьник. Оказалось, что это 486000!
Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счёт.
- А у тебя в детстве были проблемы с алкоголем?
- Да, мне его не продавали!
Лучший способ проверить своего мужчину на верность — спящему под утро задать вопрос:
— К своей пойдёшь или у меня останешься?
В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза. Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.
Чтобы выходные наступили быстрее, начинайте пить в четверг.
Люблю спорт. Смотрю международные соревнования. Но, подозреваю, что за китайскую сборную всегда выступает один и тот же спортсмен!
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики... Перед ним осталась голая бельевая верёвка...
- У вас перебои в сердце. Вы пьете?
- Пью, доктор, но перебои не от этого. Я пью бесперебойно...
Читайте книги - некоторые из них специально для этого написаны!
Следователь:
— Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
— А голову дома ты не забыл?!
Очень древний дед покупает сигареты. Кассирша, не глядя на него, на автомате говорит:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.
Если вдруг окажется, что все двери будут перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда... И даже свет включен!
— Алло, это президент США Дональд Трамп?
— Да.
— Вас беспокоит служба безопасности банка. Хотим сообщить, что произошла подозрительная транзакция от вас на сумму сто миллиардов с назначением платежа «оплата за Гренландию». На ваш номер телефона пришло кодовое слово. Назовите его...
— Я не справлюсь...
— Больше уверенности!
— Я уверен, что не справлюсь!
Морфеус протягивает Нео две таблетки:
— Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймешь, что все, что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймешь, что все, что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто.
— А в чем разница, Морфеус?
— Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом клубники!
Софочка, мы приехали к Моне на дачу, он угостил меня шампанским... От шампанского я стала сама не своя - прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки... Моня сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.
Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.
— Мой дядя говорит, что всегда лучше дать, чем получить.
— Он занимается бизнесом?
— Нет, боксом!
Мама говорит:
— Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.
Вначале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в белом полусладком.
- Давай после майских.
Демократы хотели, чтобы Трамп получил срок. И он получил срок. Но есть нюанс...
- Люди способны на многое. Например прыгнуть выше своего роста, поднять штангу тяжелее собственного веса. А что можешь ты?
- Я могу запостить баян старше своего возраста!
В математике я использую метод, который называется "угадай и надейся!"
Звонок на мобильник:
- Алло.
- Ваш ребёнок у нас.
- И каковы ваши требования?
- Приезжайте скорее. Детский сад уже закрывается!
Предупреждающая надпись на мониторе: "Ваше устройство работает недостаточно медленно, срочно обновите операционную систему".
- Вспомнила историю. Однажды мы с парнем зашли в магазин, я захотела купить кукурузу в банке. Он говорит:
- Возьми другую, у этой нет колечка.
Я сказала:
- В этом мире много у кого нет колечка. Например у меня. И многозначительно посмотрела на него. Больше я этого парня не видела.
- Значит не для тебя его кукуруза росла...
Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.
Даже самый суеверный сотрудник не откажется от 13-й зарплаты…
- Девочки, а какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли? И что, поможет?
Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет и Земля опять становится беззащитной перед астероидами...
Прозрение — это когда перестаешь видеть в людях то, чего у них нет.
Дети хвастаются в детском саду:
— Нас у мамы двое, и у каждого есть своя комната!
— А нас у мамы трое, и у каждого есть свой велосипед!
— А нас... нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа!
Когда услышал питерское "греча", я твердо решил, что суффикса "к" для меня больше не существует!
Без него слова звучат куда лучше: тарела, авторуча, двуствола, ёла, пала, рюма, запекана.
— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой...
— Было романтично?
— Ну, как сказать... Я-то думал, что она дома с детьми...
2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг: «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».
Пока что отпуск отличается от работы тем, что я сижу за другим компом.
- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать.
- Я волновался... Ты перестала мне писать. Что случилось?
- А я пить бросила!
— Что такое красное и вредно для зубов?
— Кирпич...
В Калифорнии невиданные пожары. Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого!
— Я долго думала, как получить 90 х 60 х 90. Мне помог мой сын-школьник. Оказалось, что это 486000!
Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счёт.
- А у тебя в детстве были проблемы с алкоголем?
- Да, мне его не продавали!
Лучший способ проверить своего мужчину на верность — спящему под утро задать вопрос:
— К своей пойдёшь или у меня останешься?
В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза. Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.
Чтобы выходные наступили быстрее, начинайте пить в четверг.
Люблю спорт. Смотрю международные соревнования. Но, подозреваю, что за китайскую сборную всегда выступает один и тот же спортсмен!
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики... Перед ним осталась голая бельевая верёвка...
- У вас перебои в сердце. Вы пьете?
- Пью, доктор, но перебои не от этого. Я пью бесперебойно...
Читайте книги - некоторые из них специально для этого написаны!
Следователь:
— Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
— А голову дома ты не забыл?!
Очень древний дед покупает сигареты. Кассирша, не глядя на него, на автомате говорит:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.
Если вдруг окажется, что все двери будут перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда... И даже свет включен!
— Алло, это президент США Дональд Трамп?
— Да.
— Вас беспокоит служба безопасности банка. Хотим сообщить, что произошла подозрительная транзакция от вас на сумму сто миллиардов с назначением платежа «оплата за Гренландию». На ваш номер телефона пришло кодовое слово. Назовите его...
— Я не справлюсь...
— Больше уверенности!
— Я уверен, что не справлюсь!
Морфеус протягивает Нео две таблетки:
— Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймешь, что все, что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймешь, что все, что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто.
— А в чем разница, Морфеус?
— Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом клубники!
Софочка, мы приехали к Моне на дачу, он угостил меня шампанским... От шампанского я стала сама не своя - прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки... Моня сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.
Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.
— Мой дядя говорит, что всегда лучше дать, чем получить.
— Он занимается бизнесом?
— Нет, боксом!
Мама говорит:
— Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.
Вначале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в белом полусладком.
