Анекдоты
- Автор темы apalych
- Дата начала
Meshin
1 ранг
- Регистрация
- 16 Июл 2020
- Сообщения
- 5,846
- Реакции
- 7,764
- Репутация
- 262
- Страна
- Россия
- Имя
- Игорь
- Фима, ты слышал таки доктора? Открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком?
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?
- Дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?
Лентяй — это человек, которой старается не совершать телодвижений больше, чем это необходимо для поддержания минимальных условий жизнедеятельности организма.
Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.
Самый лучший подарок в ценовой категории до 5000 рублей - это 5000 рублей.
Я только было разочаровался, что тётенька, подсевшая ко мне в Сапсане в Твери, достала бутерброды с колбаской, ароматизируя весь вагон, как она возьми и предложи мне один... И вот мы с ней на пару, эти неприятные, но сытые человеки.
Так стремительно я ещё не переобувался, конечно.
— Пап, ко мне в школе учительница придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
— Да ладно, не бери в голову, давай, разливай...
Бригада профессионалов - разъясняем смысл любых анекдотов. Дорого.
Натуральным блондинкам скидка.
Козлы и бараны — это совершенно разные животные. И совершенно разные люди!
Только русский может сказать слово "уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление.
Цыганка подошла к девушке:
- Давай погадаю!
- А Вы пробовали косметику "AVON"? В нашем каталоге есть всё, чтобы выглядеть моложе и красивее....
От представительницы "AVON" цыгане отбивались всем табором.
О глобальном потеплении говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х - семейные трусы, в 80-х - плавки, а теперь - стринги.
— Дети, какая птица не вьет гнезд?
— Кукушка.
— Почему?
— Потому, что она сидит в часах.
- Что это за яблоки ты купил? Все надкусанные!!!
- Это сорт такой, мам, эппл называется...
- В слове "водопад" аш два "О"! Ах-ха-хах!
- Напомни, почему мы с тобой встречаемся?
- У меня зарплата как 10 твоих.
- Ах да, точно.
Опасайтесь мужчин, которые говорят: «Ты — всё, что у меня есть». Возможно, они говорят правду.
Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя - это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.
- А ты никогда не задумывалась, что "киборг" наоборот будет "гробик"?
— Составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
— Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»
Внимание, водитель! Ограничение скорости - 300 000 000 м/с!
Это закон!
Цыганская зубная фея прилетает только за золотыми зубами.
Если у моего мужчины будут проблемы, я продам всё, что он подарил мне, чтобы помочь ему. А если не дарил - его проблемы...
А всё-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза - сутки через год!
Учитесь говорить "нет!"
- Хотите ли вы баночку пива?
- Нет, мне пожалуйста, десяток!
Первое сентября, первый класс. Учительница:
— Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо, а, если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка поднимает руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет. Просто проверяю, как работает система!
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его, и слуги, и рабы, и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов, и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло всё, и только ковчег плавал по волнам. И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: «Вай, ара! Цирк приехал!»
Хотел себе жену, чтобы любое мое желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!
Разговор двух знакомых в Одессе:
- А почему вы не спрашиваете, как мои дела?
- Ну и как ваши дела?
- Ой, и не спрашивайте!
- Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?
- Веган.
Борман говорит Штирлицу:
— Мне-таки кажется, шо ви - еврей!
— Как это: мама русская, папа русский, а я еврей! — обиделся Штирлиц и призадумался, не сболтнул ли он чего лишнего.
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
Настоящие пацаны могут быть только из региона Пацань во Франции, остальные просто "Игристые мальчики".
- Приехала ко мне тёща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Всё?
- Всё.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные люди, крепко любящие своих матерей.
Британские ученые выяснили, но не смогли объяснить, что именно.
- Я прибыл из будущего, чтобы найти Сару Конор!
- Сёма, ты погляди за этого поца, он в Одессе ищет женщину по имени Сара!
- Но я - киборг!
- А я - Трайберг, ну таки и шо?
Россия - овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры.
Дать на орехи редиске.
Начистить репу двум перцам.
Дать в тыкву одному хрену и получить по дыне.
Вечером можно сходить в кабачок и сорить там капустой.
Если перевести это иностранцу, он сойдёт с ума!
Идёт молодой человек по улице, идёт, жизни радуется. Ночка тихая, погодка отменная! И тут открывается подъездная дверь, выглядывает симпатичная девушка и манит его пальчиком:
- Подойди!
Подошёл.
- Зайди!
Зашёл.
- Лампочку в подъезде выкрути!
Выкрутил. Наступила кромешная тьма. И в этой темноте она ему говорит:
- Хочешь, в рот возьму?
- Ты чо, дура!!! Она же - горячая!!!!!
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?
- Дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?
Лентяй — это человек, которой старается не совершать телодвижений больше, чем это необходимо для поддержания минимальных условий жизнедеятельности организма.
Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.
Самый лучший подарок в ценовой категории до 5000 рублей - это 5000 рублей.
Я только было разочаровался, что тётенька, подсевшая ко мне в Сапсане в Твери, достала бутерброды с колбаской, ароматизируя весь вагон, как она возьми и предложи мне один... И вот мы с ней на пару, эти неприятные, но сытые человеки.
Так стремительно я ещё не переобувался, конечно.
— Пап, ко мне в школе учительница придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
— Да ладно, не бери в голову, давай, разливай...
Бригада профессионалов - разъясняем смысл любых анекдотов. Дорого.
Натуральным блондинкам скидка.
Козлы и бараны — это совершенно разные животные. И совершенно разные люди!
Только русский может сказать слово "уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление.
Цыганка подошла к девушке:
- Давай погадаю!
- А Вы пробовали косметику "AVON"? В нашем каталоге есть всё, чтобы выглядеть моложе и красивее....
От представительницы "AVON" цыгане отбивались всем табором.
О глобальном потеплении говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х - семейные трусы, в 80-х - плавки, а теперь - стринги.
— Дети, какая птица не вьет гнезд?
— Кукушка.
— Почему?
— Потому, что она сидит в часах.
- Что это за яблоки ты купил? Все надкусанные!!!
- Это сорт такой, мам, эппл называется...
- В слове "водопад" аш два "О"! Ах-ха-хах!
- Напомни, почему мы с тобой встречаемся?
- У меня зарплата как 10 твоих.
- Ах да, точно.
Опасайтесь мужчин, которые говорят: «Ты — всё, что у меня есть». Возможно, они говорят правду.
Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя - это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.
- А ты никогда не задумывалась, что "киборг" наоборот будет "гробик"?
— Составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
— Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»
Внимание, водитель! Ограничение скорости - 300 000 000 м/с!
Это закон!
Цыганская зубная фея прилетает только за золотыми зубами.
Если у моего мужчины будут проблемы, я продам всё, что он подарил мне, чтобы помочь ему. А если не дарил - его проблемы...
А всё-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза - сутки через год!
Учитесь говорить "нет!"
- Хотите ли вы баночку пива?
- Нет, мне пожалуйста, десяток!
Первое сентября, первый класс. Учительница:
— Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо, а, если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка поднимает руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет. Просто проверяю, как работает система!
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его, и слуги, и рабы, и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов, и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло всё, и только ковчег плавал по волнам. И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: «Вай, ара! Цирк приехал!»
Хотел себе жену, чтобы любое мое желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!
Разговор двух знакомых в Одессе:
- А почему вы не спрашиваете, как мои дела?
- Ну и как ваши дела?
- Ой, и не спрашивайте!
- Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?
- Веган.
Борман говорит Штирлицу:
— Мне-таки кажется, шо ви - еврей!
— Как это: мама русская, папа русский, а я еврей! — обиделся Штирлиц и призадумался, не сболтнул ли он чего лишнего.
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
Настоящие пацаны могут быть только из региона Пацань во Франции, остальные просто "Игристые мальчики".
- Приехала ко мне тёща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Всё?
- Всё.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные люди, крепко любящие своих матерей.
Британские ученые выяснили, но не смогли объяснить, что именно.
- Я прибыл из будущего, чтобы найти Сару Конор!
- Сёма, ты погляди за этого поца, он в Одессе ищет женщину по имени Сара!
- Но я - киборг!
- А я - Трайберг, ну таки и шо?
Россия - овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры.
Дать на орехи редиске.
Начистить репу двум перцам.
Дать в тыкву одному хрену и получить по дыне.
Вечером можно сходить в кабачок и сорить там капустой.
Если перевести это иностранцу, он сойдёт с ума!
Идёт молодой человек по улице, идёт, жизни радуется. Ночка тихая, погодка отменная! И тут открывается подъездная дверь, выглядывает симпатичная девушка и манит его пальчиком:
- Подойди!
Подошёл.
- Зайди!
Зашёл.
- Лампочку в подъезде выкрути!
Выкрутил. Наступила кромешная тьма. И в этой темноте она ему говорит:
- Хочешь, в рот возьму?
- Ты чо, дура!!! Она же - горячая!!!!!
Meshin
1 ранг
- Регистрация
- 16 Июл 2020
- Сообщения
- 5,846
- Реакции
- 7,764
- Репутация
- 262
- Страна
- Россия
- Имя
- Игорь
МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ.
- Изя, почему ты стал врачом - хирургом?
- Та всё просто! Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога таки слишком влюбчивый...
**
- Доктор , почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт
**
- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
**
Мама зовет детей
- Эй, залетные
**
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
**
Медицинский термин для синдрома "седина в бороду - бес в ребро": прединфарктный кобелизм...
**
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"
**
У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
"Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?
**
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!
**
Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!
**
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется!
**
- Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.
**
В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь".
Теперь список таких органов увеличился.
**
- Мужчина, тут у вас будет мост: И тут, думаю, тоже:
-Эх: Прямо как в Венеции!
**
Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
**
От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.
**
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов: значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
**
"Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.:"
**
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
**
Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота
**
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
****
- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?
**
- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался!
**
- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
**
- Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!
**
- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
**
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
**
- Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"
**
Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...
**
Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
**
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает: Вдруг божий голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала
себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!
