Анекдоты

[Дмитрий Б.]

Посмотреть вложение 147065
Посмотреть вложение 147066

 

[Иван Медведев]

Опытный байкер на вкус определяет до 60 видов насекомых.

 

[Александр Бокарёв]

Посмотреть вложение 147125

Нескладушечка. Конус выброса направлен к нам, значит, выстрел был снаружи. Муху вставили изнутри. Элементарно, Ватсон! Кафедра судебной медицины 1976 год.

 

[IgorE]

Може она спец. обученная, диверсант?
Пробила, залетела, выполнила задание.....но кто-то много ест, на обратном пути.

 

[Владимир]

 

[IgorE]

 

[Динозавр]

Россияне придумали как заработать на котах​

В России набирает популярность услуга питомцев на удалёнке, обещающая ежедневную «порцию дофамина» в виде фотографий и видео с питомцем за регулярную плату.
На маркетплейсе «Авито» по всей России появляются объявления о подписке на питомцев. Владельцы кошек и собак предлагают подписчикам за 300−1000 рублей в месяц ежедневный эксклюзивный фото- и видеоконтент с животными из объявления.

Такие услуги называются по-разному: где-то «кот по подписке», «питомец на расстоянии», «кот на удаленке», «кот онлайн», «виртуальный друг», «животное онлайн». Но суть у них одна — владельцы монетизируют обаяние своих любимцев.

 

[Meshin]

 

[fvvn]

Спец прибор

 

[Дмитрий Б.]

 

[Иван Медведев]

.

 

[Дядя Фёдор]

Посмотреть вложение 147562Посмотреть вложение 147563

 

[Дядя Фёдор]

Молчу, молчу!!!

 

[Meshin]

Спойлер: Старая сказка.

Старая сказка. Теперь и в прозе.​

Как-то у Чуковского все общими словами описано, хотя и в стихах. Захотелось сделать рассказ более жизненным. Да простит меня Классик!..
Муха по полю пошла, муха денежку нашла. Ну да, нашла, а то, что жук майский, этот лох педальный, ее (денежку) мимо кармана положил, муха совсем не виновата. Денежка то, откатилась, а как известно, любая вещь отдалившаяся от хозяина больше чем на пять шагов считается ничьей. Так что нашла - не сомневайтесь.
А раз уж такая халява привалила, можно и шикануть. Пошла муха на базар. А на базаре - чего только нет. Фрукты-овощи, пряники медовые, конфекты шоколадные, пиво-воды, щербет да пахлава и даже один чудик продает фрукт заморский, "амнямняс" называется. Но муха твердо решила - покупать что нибудь долговечное. Ведь деликатес какой, съешь и забудешь. Долго выискивала муха по базару вещь в хозяйстве надобную и наконец увидела его - самовар. Настоящий тульский. Блестящий, с крантиком и трубой. Притащила его домой и поставила на стол. Комната сразу приняла вид зажиточный, купеческий. Вообще-то муха была из мещан и особым достатком похвастаться не могла. Но понты, как известно, это наше все.
По старинному обычаю покупку полагалось обмыть. Чтобы хорошо носилась, то есть кипятилась, служила долго и не ломалась. То что муха обзавелась обновкой было известно всем. Еще бы, после ее дефиле по улице с самоваром наперевес. Не такая это вещь, чтобы в карман спрятать. Первыми заявились тараканы. Как водится всем кагалом. И давай поздравлять да намекать , что надо бы... Само собой разумеется, что обмывать надо не чаем, для которого самовар, собственно, и предназначен, а чем-то покрепче. Муха повздыхала, да никуда не денешься, обычай есть обычай, выделила денежку, тараканы мигом снарядили гонца и в скором времени он притащил целый ящик медовухи. Муха стала было сокрушаться куда так много, но ее успокоили и сказали, что еще мало будет. Тараканы, надо отдать им должное пришли с подарком. Принесли чайную кружку. Правда с одного бока отколотую, но зато с золотым узором. Потом прилетела пчела и принесла баночку варенья. Медовуху, естественно, одобрила и хлопнув рюмашку стала заигрывать со всеми тараканами подряд. Бабочка от выпивки отказалась, что при ее субтильном телосложении не удивительно и скромно пила чай с пряниками. Клопы заявили, что приличные люди обычно пьют коньяк, предложили послать гонца в лавку, а чтобы он не ошибся в выборе напитка предложили понюхать их, клопов. Но их обломали, велели заткнуться и они удовлетворились той же медовухой. Кузнечик произнес длинный тост и выпив стал запутываться в своих длинных ногах, поминутно падать, чем очень веселил публику. Потом кто-то предложил разбить о самовар бутылку, так как самовар по его мнению похож на корабль. Но муха стеной встала на защиту своей собственности и не дала портить новую вещь.
Когда веселье было в самом разгаре, заявился паук. Он уже два раза отсидел за хулиганку и был грозой района. Устанавливал свои правила, гонял несчастных обывателей, обложил данью мелких торговцев. На зоне он обзавелся шикарной татуировкой в виде креста, потерял один глаз, но не расстраивался, ведь осталось еще семь и нацепил на жвалы золотые коронки. Паук сходу похвалил приобретение хозяйки, заявив,что чифирь он уважает, тут же высыпал в кружку полпачки заварки, попутно попеняв, что кружка не жестяная, как положено, а фарфоровая, выпил залпом бутылку медовухи, дохнул на бабочку перегаром, отчего та без чувств сползла на пол, расшугал тараканов и наконец обратил внимание на хозяйку дома.
- Ух ты, какая шмара! - всеми фиксами улыбнулся паук. - Детка, ты мне нравишься. Пойдем жениться!
Он схватил муху двумя лапами и поволок ее в спальню. Тараканы сразу трусливо спрятались под диван, и только торчащие во все стороны усики выдавали их присутствие. Пчела, разогретая медовухой, казалось вовсе ничего не заметила. И только кузнечик попробовал было вступиться, но паук не выпуская из захвата муху, благо лап достаточно, сделал кузнечику тепель-тапель (проще говоря - заумно послал нахрен) и тот выбыл из строя. Муха извивалась в его лапах, кричала, но злодей был неумолим.
В этот момент в доме появился комарик. Он был известный бретер и дуэлянт и он один не боялся паука.
- Эй ты, урка вонючая - крикнул он пауку - Немедленно отпусти сию девицу!
- Это кто там гавкает? - презрительным тоном спросил паук.
- С тобой, мерзавец, не гавкает, а разговаривает подпоручик (по-современному - лейтенант)! - воскликнул комар.
- Вали отсюда, под-по-ручик, - специально раздельно-издевательски произнес паук. - Не видишь, я занят.
- Ах так! - вскричал комарик. - Защищайся, имею честь напасть на тебя! - произнес он ритуальную фразу и обнажил шпагу.
Паук быстро обмотал муху паутиной и растопырив лапы двинулся на комарика. В одной лапе он держал заточку, другой схватил бутылку и ударом о стол превратил ее в "розочку". Любой другой от одного только вида грозного паука, пустился бы наутек, но не наш комарик. Его, опытного дуэлиста, было не испугать бандитскими наездами. Двумя ударами шпаги он выбил оружие из лап противника, опрокинул того на спину, тремя лихими росчерками нарисовал у него на брюхе букву Z, и пинком вышиб его за дверь.
- Зорро, Зорро вернулся! - дружно прокричали все находившиеся в доме.
Комарик скромно поклонился и одним прыжком приблизился к мухе. Он быстро но бережно освободил ее от паутины. Изрядно помятая и испуганная муха, была тем не менее цела и здорова.
- Ах, мой герой! - прошептала она и лишилась чувств.
Комарик нежным поцелуем привел сомлевшую девицу в чувства.
- Вы такой горячий кавалер!.. - пролепетала спасенная. - Я, право, теряюсь, - тем не менее она не делала попытки освободиться из объятий пылкого комара.
- Я вас спас от посягательств злодея, - пылко сказал комарик. - И теперь, как честный человек, обязан на вас жениться. Прелестница, предлагаю вам лапку и сердце, будьте моей женой!
- Я согласна! - выдохнула прелестница и окончательно потеряла сознание.
- Ура! Помолвка! - закричали все, выбираясь из-под лавок, диванов и столов. - Шампанскага!!!
Комарик замялся было, но в самом деле, помолвка - дело серьезное, и ему пришлось раскошелиться на ящик шампанского.
Ну вот, собственно и все. В скором времени сыграли свадьбу. Я там был, мед, пиво пил. Как уж они дальше жили, не наше дело.
Вот и сказка вся.
Ах да, мы же совсем забыли о том, с кого собственно все и началось. Майский жук. Оказалось, что он был портным. И именно он шил подвенечное платье для мухи. И можете не сомневаться, утерянную денежку он вернул с лихвой.
©️ Михаил Петров

 

[Meshin]

 

[Дядя Фёдор]

Гы!

 

[Иван Медведев]

.

 

[Дядя Фёдор]

.

 

[vostok]

И это даже не анекдот

 

[Владимир]

И это даже не анекдот

какой анекдот, всё серьезно

 

[Александр Бокарёв]

А у меня какая-то тварь спорола пол листа табака. Где-то с А3 размером. Пяток сигарет в минус!

Ищите сына соседского, в магазине - паспорт покажи, курево купить. А тут бесплатно валяется.

 

[IgorE]

Кепка, думаю лишняя.
Ширше надо смотреть. В мировом масштабе тэсэзать.

 

[Meshin]

Переполняющая сила любви!​

Муха Зинаида была томима желанием любить. Как-то раз, она влетела в окно к человеку...
Человек спал, и Зинаида невольно залюбовалась правильными чертами его лица. Она подлетела поближе, и даже села на его нос. Человек поморщился и открыл глаза. Ах какие это были глаза - синие, как море! Зинаида бы нырнула в них и плавала стилем баттерфляй бесконечно!.. Отчего-то она мечтала о море, которого никогда не видела.
Зинаида взлетела и стала осматривать квартиру. В ней жили и другие обитатели.
Таракан Егорий считал себя программистом (часто он вползал в системный блок компьютера, грелся там, и считал что разбирается в компах очень хорошо). На самом деле он был алкаш и обжора.
В углу высоко жил паук Автандил. Он сразу стал кричать Зинаиде:
- Дэвушка идём покачаемся в моём гамаке!
И добродушно чесал пузико. Был он чёрен могуч и волосат, одним словом - потомственный аспид.
Егорий вызвался быть гидом по квартире и показал Зинаиде где бывают самые свежие крошки, где капает варенье на пол и прочие блага жизни с человеком.
- Вчера так славно накидамши, ну, малость не рассчитали масштабы, просто организм ликовал, - хвалился он. И лез греться в системный блок.
Каждое утро Зинаида нежно будила человека, садясь ему на нос. Он открывал глаза и Зинаида быстро улетала. Человек уходил на работу, а она хлопотала по хозяйству: крылышками стряхивала пыль с подоконников и книжных полок, пыталась даже пыльцу на цветах переносить как пчелы, но она вызвала приступ аллергии и страшного чиха.
- Какая сочная бабёнка!.. - цокал языком в своём углу Автандил.
Егорию Зинаида тоже нравилась, но он был гордым тараканом:
- Ладно, не буду мешать вашему захватывающему флирту с человеком! Но и помогать не буду!!!
Мухи, т.н. "подруги", прослышав что Зинаида влюблена, прилетали к окну - посудачить и посмеяться. Они хотели дать Зинаиде массу полезных житейских советов, но, в результате мозгового штурма коллективный, мозг был повержен. И они просто орали ей окно что она - дура набитая...
Зинаида ревниво заглядывала через плечо, кому писал в телефоне человек. ОН часто жаловался дамам на душевное одиночество и выгорание, однако фитиль его ещё теплился. Женщины у него откалиброваны были по разрядам. Полненькие, худенькие, замужние и разведённые.. Педант... Простите за удачное слово.
Зинаида злилась и томилась. Однажды, она вместо того чтобы нежно разбудить человека, укусила его за нос. Он подскочил, грубо выругался, и стал гоняться по комнате за ней с газетой «Советский спорт».
На газете было фото улыбастого Дзюбы.
- Этот парень нет-нет да таки попадал по воротам, - опасливо подумала Зинаида. - Спрячусь-ка я подальше от греха!
Человек снова выругался и ушел на работу.
- Сражайся! - Кричал пьяный Егорий. - Борись за своё счастье! Акт гражданской обороны исполняется сразу после акта гражданского неповиновения и перед актом гражданской панихиды!! - И заржал.
- Так свадеб может быть навалом!! А похороны вот как правило одни!! - Весомо пробубнил Автандил.
- Что ж они такие завистливые до нашего несбыточно счастья?? - грустила Зинаида.
Теплое лето заканчивалось, и Зинаида уныло летала из угла в угол. Подруги - помойные мухи кричали ей, что то в окно, но она, погруженная в унылые мысли свои, ничего не слышала. Зинаида была в вечном поиске, у неё можно было поучится вере в людей.
Густым баритоном кто то за спиной пророкотал:
- Добрый день, барышня!
Зинаида увидела статного незнакомого муха.
- Знаете ли, милая барышня, что в Геленджике лето никогда не кончается? Давайте вместе улетим туда! Там тёплая вода, фрукты и в море мы сможем плавать на плотике из какашки! И петь: "Нааа Маленьком плотуууу…"
Так красиво Зинаиду ещё никто не кадрил.
- Какой замечательный мужик, - подумала Зинаида.
Она глубоко вздохнула, жмурясь от счастья, махнула крылышками Егорию и Афтандилу, и улетела в Геленджик со своей новой любовью.
©️ Анастасия Вовненко

 

[Сергей Русаков]

1

 

[Владимир]

Сравниться с этой фоткой может только утерянная под названием Рыбнадзор, там причал, шхуна с рыбой швартуется, а на причале сидят впритирку штук сорок котеек, в ожидании.

 

[Иван Медведев]

.

 

[vitamir]

 

[Дмитрий Б.]

 

[vostok]

 

[Meshin]