Анекдоты

[ABart]

Версия "Фитиля" за 1974 год:

Оригинал:
Евгений Леонов - Самолечение Алкоголем

 

[Meshin]

 

[vitamir]

 

[Aleph]

 

[Meshin]

 

[трезвый ёжик]

Оригинальный глобус

 

[Ёж 65]

- Василь Иваныч! А которые транзисторы самые лучшие? Те, которые на германии, али те, которые на кремнии?
- Те, которые на бронепоезде, Петька...

 

[Profi]

 

[Profi]

 

[Meshin]

 

[Meshin]

 

[jpatay]

 

[vitamir]

The most remarkable thing in this photo is not the vintage equipment, but the cameraman's clothes. The fact is that radio stations of that time often used equipment with electronic lamps, which during work heated a lot and often turned a small closed room into an oven. In such conditions, wearing something light and simple was not only stylish, but also practical.

 

[трезвый ёжик]

Самое примечательное на этой фотографии — не винтажная техника, а одежда оператора. Дело в том, что радиостанции того времени часто использовали оборудование с электронными лампами, которые во время работы сильно нагревались и порой превращали небольшую закрытую комнату в печь. В таких условиях носить что-то легкое и простое было не только стильно, но и практично.

What's her call sign?

 

[vitamir]

Чи варто носити одежу при +40°, яку можна прати тільки при +30?

 

[Meshin]

Антология одесского юмора - 194​

Одесса. Пляж «Аркадия». По пляжу ходит колоритная пышная мадам, продавая отдыхающим пирожки:

- Пирожки! Пирожки с мясом! Пирожки! Покупаем не толпимся, всем хватит!

Через некоторое время тётка упирается в молодого хлопчика, с улыбкой наблюдающего за её маленьким бизнесом. Женщина, не моргнув глазом обращается к нему:

- Ну и шо вы тут делаете мне смешно? Берите вже пирожки, шёб я не имела нерви, за то що вы голодные!

Мужик решает пошутить:

- А что, мадам, в ваших пирожках мясо раньше гавкало или мяукало?

- Та нееее! Оно ерунду всякую спрашивало!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Яша! А я таки не пОняла! Або что вы тут сидите с такой лимонной мордой?

- Ой, Софья Михална! Не давите мене на больное! Я таки разочаровался в своей супруге!

- Здрасьте вам через окно! Яша! Ваша Зося конечно не лучшая из лучших, но и вы таки не мамин борщ!

- Вы конечно правы Софья Михална, но не так чтоб да!

- А шо так?

- У неё таки очень много недостатков!

- Ой, Яша! Я вас умоляю! Смотрите сюда и запомните себе на носу! Если вы таки отыскали у своей жены недостатки, то это те самые недостатки, которые помешали ей отыскать мужа получше!

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Большая Арнаутская улица. На переходе через проезжую часть останавливается мужчина с детской коляской. В неё с интересом заглядывает рядом стоящая старушка в очках:

- Боже ж мой! Какие прелестные близнецы! И шо? Оба мальчики?

- Не так чтоб да, мадам! Справа дыня!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Лев Маркович! Вы таки имеете такие капиталы, шо это что-то страшное! Я таки понимаю, шо в этом успехе есть какой-то секрет?

- Таки да, Моня! Секреты есть у всех!

- Поделитесь?

- Ну почему нет, если да!?

- Таки шо за секрет?

- В индийской культуре символом достатка является слон Ганеша!

- И шо?

- Шо, шо!? Поставьте себе на стол денежного слона, и у вас таки будет настоящий индийский талисман!

- А деньги?

- А деньги нужно зарабатывать!

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесский дворик. Разговаривают два соседа:

- Исаак Моисеич! Я таки конечно прошу пардону, но у вас такое прикрывает вашу хату, шо это ни в один тухес не лезет! Шо вы себе дверь нормальную не поставите?

- А смысл, Боренька?

- Смысл? Ну шо вы будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?

- Буду смеяться и искать вместе с ними!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Дора Львовна! А шо вы скажете за Москву? Я таки собрался испытать судьбу в Златоглавой!

- Ну шо вам таки сказать, Гриша!? Собрались – испытайте! Шо мешает?

- Да за смешные деньги не хочу жить на окраине! Хотелось бы в центре! Можно там снять квартиру?

- Ой, Гриша! Снять квартиру в центре Москвы, за смешные деньги, можно тока на фотоаппарат!

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесский железнодорожный вокзал. На перроне стоит мужик и грустно смотрит вслед уходящему поезду. К нему проникается сочувствием рядом стоящий персонаж:

- Что? Опоздали?

- Та неее! Вспугнул!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Соломон Карлович! Вот вы таки такой женатый человек, шо это что-то страшное! А я тоже хочу жениться, но боюсь ошибиться! И шо скажете?

- Вот, шо я вам скажу Миша! Послушайте старого Соломона и запомните себе на носу! Не хочите ошибиться – не женитесь!

- Соломон Карлович! Но вы же женаты?

- Таки да, Миша! Был два раза! И ще один под завязку!

- Два раза, были? А шо так?

- Да был неосторожен! Как-то неосторожно раздел женщину, и таки тридцать лет подряд вынужден был её одевать!

- И шо одели?

- А то!

- А шо развелись?

- Устал Миша! Устал!

- Ну с первым разом я таки понял! А шо со вторым?

- А шо со вторым? Перед свадьбой думал, шо мадам лучшая на свете, а перед разводом - что хуже её не будет!

- И шо?

- Шо, шо!? Ан нет, опять ошибся!

 

[трезвый ёжик]

- Боже ж мой! Какие прелестные близнецы! И шо? Оба мальчики?

В Одессе по Дерибасовской идет мама и ведет за руки двух мальчиков. Ее встречает знакомая:
— Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу - шесть, а юристу - четыре.


Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов.
И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное.
Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет.
Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"