Анекдоты

[jpatay]

 

[Meshin]

Сели за стол красны девицы и добры молодцы.
Выпили по стакану полному.
И стали красны молодцы и добры девицы...

 

[Иван Медведев]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое «челночная дипломатия»?
Киссинджер ответил:
«О! Это универсальный еврейский метод!
Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. Каким образом? Очень просто.
Я еду в русскую деревню, нахожу там
простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело… …
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха.
Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она:
— О-о-о! Это меняет дело!»

 

[Profi]

– Алло, полиция?! Меня похитили инопланетяне!
– Вы что, пьяны?
– Ну да!.. Так совпало.

 

[Meshin]

Утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
- Здравствуйте, доктор!
------------------------------------------------------------

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама.

 

[jpatay]

 

[Profi]

 

[Alex10]

 

[Alex10]

 

[Shef]

Мужик после пьянки идёт под утро домой и думает, что жена даже дверь не откроет, что делать?
У подъезда подобрал кота, поднялся и звонит в дверь.
Жена глядит в глазок, что-то новенькое! открывает. Мужик, поглаживая кота:
- А это - обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, орёт ему в ответ жена, - это кот!
Мужик, отодвигая её и проходя в квартиру:
- Не мешай, я с котом разговариваю!

[Я выжил.. Шродингер пусть отсосёт]

[первое в мире фото кота Шродингера]

 

[Meshin]

 

[jpatay]

 

[MacSys]

Анекдот стал правдой жизни:

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

 

[vitamir]

 

[vitamir]

 

[Meshin]

 

[jpatay]

 

[Meshin]

 

[Карта]

До 86го слышал:
интервью представителя товарищества пох-в:
- Как вы относитесь к международной политике?
- А нам...!
- А к экономической ситуации в стране?
- А нам...!
- А вино, голые женщины?
- О! это мы уважаем!
- Так неувязочка получается!
- А нам... неувязочки!

 

[Shef]

Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь? " " Космонавтом!" " Чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться!" " А вот и нет! Белка со Стрелкой что, долго учились?!"

 

[Shef]

 

[Profi]

 

[Meshin]

Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

— Уже скоро выйдет моя книга.
— Это же здорово!
— Хотя, конечно, зря я её съел.

- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница?..

Иду такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаю на кровать чай

Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"?

Переписывание. С одной книги — плагиат. С двух — компиляция. С трех — пародия. С четырех — докторская диссертация. С пяти — шестая научная книга.

— Бэллочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!

Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты её рождения, по гороскопу она - Овца.

- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

— Привет, что делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
— Сосиску ем.

— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

— Обои будут крепче держаться на стене, если вы не только приклеите их клеем, но и прибьете в проблемных местах гвоздями и подопрете досками.

- Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
- 8 лет.
- Ремонт пережили, хоть один?
- Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
- Очень крепкий брак.

Звонок в одесское риэлторское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

Комментарии на одном информационном сайте новости о том, что просыпается Йеллоустонский вулкан:
- Через две недели после того как солнце скроется в пылевых тучах, температура воздуха на земной поверхности упадёт в различных районах земного шара от -15°С до -50°С и более. Средняя температура на поверхности Земли составит около -25°С.
- То есть резину пока не менять на летнюю?

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
– Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
– 13 апреля 2008 года.
– Давненько. Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
– Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Даже не пытайтесь. У меня уже два кота. Этот процесс необратим.

Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника.
В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена: А-а, муж приехал
Любовник (вытирая пот со лба): Наконец-то!

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных эксперимента.

Марья Ивановна:
- Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека.
Дети:
- Вау! Хи-хи! Га-га-га!
Марья Ивановна:
- Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и
Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
- Процесс прошли. Завтра за результатом пойдём.

В процессе постоянной борьбы мозга с желудком проигрывает печень.

— Я у тебя пакет с сосисками забыл.
— Да? Спасибо!

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

В продаже есть охотничьи сосиски, а также сторожевые, гончие и служебные.

— Сара, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их кончики?
— Так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у нее.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у нее спроси.
— Кеня Лейбовна, Скажите, зачем ваша внучка обрезает сосиски перед варкой?
— Вы что, до сих пор пользуетесь моей маленькой кастрюлечкой?

Попросил начальника повысить мне зарплату. Сказал, что дома жрать уже нечего. Он ответил, что все финансовые лимиты уже исчерпаны и вручил мне книгу Поля Брэгга "Чудо голодания".

- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
- Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.

Репортаж с берега:
— Я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Вот — "Бесстрашный", вот — "Беспощадный", а вот вечно в ремонте — "Бессовестный".

Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной поклейки обоев.

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Знать прошлое достаточно неприятно; знать еще и будущее было бы просто невыносимо. И вообще: меньше знаешь — крепче спишь.

Процесс налаживания взаимопонимания был усложнён героическими подвигами обеих договаривающихся сторон по уяснению его целесообразности.

На бракоразводном процессе:
- Более двадцати лет жена швыряет в меня чем попало!
- Долго же вы терпели!
- Она только сейчас начала попадать в цель!!!

Хозяин учит говорить своего попугая:
- Повторяй за мной. Я умею ходить.
- Я умею ходить.
- Я умею говорить.
- Я умею говорить.
- Я умею летать.
- Врешь!

Считаю, что наука должна изучать не только процессы брожения органических веществ, но и процессы брожения мужиков от одной женщины к другой.

На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.

Испытания электронных ассистентов. Помощникам задается вопрос: "Скажи время."
Алиса: "10 минут первого, хочешь поболтать об этом?".
Гугл: "Время — это форма протекания физических и психических процессов, мера длительности существования всех объектов, характеристика последовательной смены их состояний в процессах".
Задают вопрос Сири. "Сири, скажи время." Сири, после небольшой паузы, "Э-э-э, время".

Есть, оказывается, тупые лузеры, которые настолько не въезжают в такие элементарные вещи как презентабельность и дизайн интерьера, что покупают книги не по размеру и цвету обложки, а из-за их содержания!

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.

Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
— Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька? Мизерная первоклашка отвечает:
— Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

Сын спрашивает папу-бухгалтера:
– Папа, а «Ревизор» – это трагедия или комедия? Я что-то не пойму.
– Если ревизор свой, то комедия, а если чужой – то трагедия.

Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.

Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.

— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.

- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже учёная!

Обыкновенная сосиска хранит в себе намного больше страшных тайн, чем любое шпионское ведомство.

 

[Meshin]

Иммунитет к нечистой силе.​

Егор развалился на диване, взял в руки пульт от телевизора и установил звук на максимум.
Квартира наполнилась голосами актеров какого-то дешевого сериала, очень непрофессионально отыгрывающих свои роли.
Егор покосился на экран, поморщился, но звук не убавил.
Свесив с дивана руку, он нащупал на полу десятикилограммовую гантелю и, приподняв её, тут же разжал кисть. Спортивный инвентарь глухо ударился о пол.
Протяжно зевнув и почесав оголившийся из-под футболки живот, он согнул ногу в колене и с силой выпрямил ее, ударив пяткой в стену.
От этих важных занятий его отвлек еле слышный в шуме сериальной вакханалии, звонок телефона. Быстро нащупав кнопку выключения звука на пульте, Егор подскочил с дивана и прислонил телефон к уху.
– Есть работа, – послышался в динамике знакомый голос.
– Кто? – спросил Егор.
– Колдун, доморощенный чернокнижник-самоучка. Не профессионал, но с потенциалом. Темный, изучает некромантию, есть успехи.
– Где?
– В области. Полу-заброшенная деревня в лесу, недалеко от трассы. Если возьмёшься, скину координаты.
– Сколько?
– Не обижу. Готов?
Егор на мгновение задумался, затем молча кивнул, будто бы собеседник его видел.
– Берусь.
– Вот и отлично, – послышалось из динамика, – координаты будут в мессенджере. Срок на выполнение – двадцать четыре часа. С богом.
Егор бросил телефон на стол и подошел к шкафу.
Быстро переодевшись, он со всей силы захлопнул дверцу. Шкаф содрогнулся, но выдержал испытание.
Пройдя на кухню, Егор выдвинул ящик, сгреб из него все вилки и ложки, а затем бросил их на пол. Вилки и ложки рассыпались по ламинату с противным звоном-скрежетом.
– Пойдёт, – шепнул он себе под нос и начал собираться.
Сборы были недолгими.
Сложив в рюкзак бутылку воды, набранной из-под крана, обрубок деревянной палки, заточенной с одного конца, и одно яблоко, Егор накинул куртку и остановился у входной двери. Обернувшись, он посмотрел на себя в зеркало, висевшее напротив входа.
На него смотрел мужчина... нет, даже не так... мужик среднего возраста в не самом лучшем состоянии – небольшой пивной живот, залысины, неаккуратно оформленная бородка с сединой на висках и подбородке, не выспавшееся и помятое лицо с двумя глубокими морщинами поперек лба.
Старые бесформенные кроссовки, тренировочные штаны с отвисшими коленками и потертая на рукавах куртка дополняли этот органичный образ.
Егор улыбнулся самому себе, обнажив ряд неровных зубов и вышел из квартиры.
Старая иномарка остановилась у нужного дома, когда солнце уже трогало верхушки деревьев, окружающих со всех сторон это богом забытое место. Егор выбрался из машины, закинул лямку рюкзака на плечо, сверил свое местоположение в смартфоне с присланными координатами, а затем бросил взгляд на дом, у которого остановился.
Дом – так можно было назвать эту избушку с большой натяжкой. Деревянное строение с выбитыми окнами, которые кто-то небрежно затянул изнутри прозрачным полиэтиленом. В шиферной крыше виднелись несколько отверстий, участок давно уже зарос сорняками и дикими кустарниками. Ограды или забора, судя по всему, здесь и не предполагалось изначально.
Прорвавшись сквозь заросли, Егор подошел к двери, которая заскрипела, кажется, от одного его взгляда. Сплюнув на землю, он толкнул дверь ногой и вошел в дом.
– Выходи, чернота, разговаривать будем, – крикнул он в сумрак, будто клубившийся внутри.
В доме было тихо, лишь поскрипывала в петлях дверь за спиной.
Не прошло и минуты, как из комнаты показалась чья-то голова, а затем и остальное тело. Перед Егором стоял высокий и худой человек.
На вид ему было лет пятьдесят, одет он был в какие-то тёмные бесформенные одежды, а в руках сжимал потрепанную книгу.
– О, явился, не запылился, – хмыкнул Егор, осмотрев незнакомца с ног до головы, – ты что ли колдун?
Мужчина на секунду замялся, опустил глаза в пол, а затем его губы расплылись в благодушной улыбке.
– Колдун? – рассмеялся он. – Где же в нашем мире колдуны остались? Ну и вопросики, мил человек... Скажешь тоже...
Но Егор его не слушал. Решительно шагнув в комнату, из которой вышел хозяин дома, он присел на скамейку, стоявшую вдоль стены и поставил перед собой рюкзак, расстегнув молнию.
– Значит так. Деятельность свою колдунскую заканчиваешь, прямо сейчас собираешь шмотки и валишь из области. Там делаешь, что хочешь. Доходчиво объяснил?
Хозяин дома молча смотрел на наглого гостя, еле заметно шевеля губами. От напускного радушия не осталось и следа. Его взгляд сделался злобным и колючим. Медленно подняв руку, он протянул кисть с дрожащими пальцами в сторону Егора, а затем выкрикнул какое-то непонятное слово.
Впрочем, на того оно не произвело никакого эффекта – Егор вздохнул, глядя на волшебные потуги колдуна и покачал головой.
– Для отбитых на голову повторяю ещё раз. Прямо сейчас собираешь шмотки и валишь из области. Третий раз повторять не буду – просто сломаю тебе лицо и будешь своё колдовство ещё пару месяцев тратить на лечение. Уяснил?
– Ты... Кто ты? – испуганно прошептал колдун, переводя взгляд со своей ладони на Егора и обратно. – Почему на тебя не действует проклятие?
– Уполномоченный по депортации колдунов, – сказал Егор и широко зевнул, – Зубы мне не заговаривай и собирайся.
Но колдун не сдавался. Быстро прошептав очередное проклятие, он выкинул перед собой руку с растопыренными пальцами.
Егор закинул ногу на ногу и подпер кулаком подбородок, молча рассматривая непонятливого чернокнижника.
– Ну?
– Да почему не работает? – завизжал колдун. – Кто ты такой, скажи?!
Егор поднялся на ноги и подошел к нему вплотную.
– Тебе нос сломать или руку?
– Ничего не нужно мне ломать, – смущенно пробормотал колдун, – Хорошо, я всё понял, я понял...
С этими словами он принялся суетливо носиться по комнате, собирая свои вещи в большую сумку, которую он вытащил из-под стола.
Некоторое время Егор молча наблюдал за ним, а потом, удостоверившись в том, что колдун окончательно осознал порядок действий, вышел на улицу, прихватив с собой рюкзак.
Опершись спиной о стену дома, он вытащил из кармана куртки пачку сигарет и закурил.
Давно он не выбирался на природу – в последнее время всё больше приходилось работать с изнеженной городской нечистью, возомнившей себя чернокнижниками после изучения основ тёмной магии на курсах в интернете. Да, толку от этих курсов было мало, но основу они уясняли и развлекались мелкими пакостями, досаждая добрым людям по мелочам.
А здесь хорошо, природа, воздух, тишина. Егор даже поймал себя на мысли, что немного завидует этому колдуну-неудачнику. Понятно, что нечисть, но ведь как живет... в тишине и спокойствии.
Когда из-за угла показался живой труп, ковыляющий к нему с вытянутыми перед собой руками, с которых свисали куски разлагающейся плоти, Егор, не выпуская из зубов сигареты, сунул руку в рюкзак, неторопливо вытащил из него заточенный кол и, дождавшись, когда упырь добредет, наконец, до крыльца, воткнул ему в грудь свое орудие. Упырь остановился, а затем, как подкошенный, свалился на землю.
Докурив, Егор снова вошел в дом и заглянул в комнату.
– Трупика где взял, оживлятор мамкин?
– На кладбище, – виновато вздохнул колдун.
– Закопаешь на том же месте, понял? И цветочки положишь. Всё, я поехал. Надеюсь на твое здравомыслие. К завтрашнему утру чтобы духу твоего здесь не было.
Не дожидаясь ответа, Егор вышел из дома, сел в машину, выпил воды из бутылки, откусил кусок яблока и, включив музыку, поехал домой.
Добравшись до города уже ночью, он припарковал свой автомобиль сразу на два места, поднялся в квартиру, принял душ и развалился на диване.
Через несколько минут телефон завибрировал.
Взглянув на экран, Егор удовлетворенно кивнул – заказчик всегда оплачивал его услуги вовремя. А иначе и быть не могло – структура хоть и не государственная, но со своим немалым бюджетом и щепетильным отношением к конкуренции.
Отложив телефон, он нажал на пульте кнопку включения телевизора и, выбрав музыкальный канал, прибавил звук до максимума, а затем, дотянувшись до гантели, снова уронил её на пол. Покосившись на перфоратор, лежащий в углу, Егор решил, что на сегодня хватит.
Работы на завтра не будет, а это значит, что можно и отдохнуть.
В этом и заключалась его работа.
Настоящий борец с нечистью должен быть неуязвим к проклятиям колдунов и чернокнижников. И никакой самый сильный чёрный маг в мире не сможет проклясть человека, которого каждый день по несколько раз проклинают все соседи – жители многоэтажного дома.
Иммунитет – он и в магии иммунитет...

 

[Profi]