Анекдоты

[Meshin]

А вот с этим:

Я на днях попал под раздачу. Дома...

 

[Andreez]

Я на днях попал под раздачу. Дома...

+100
Теща у меня любит оставаться на линии и слушать....
Так что выработали привычку проверять, нажали ли сами на кнопочку отбоя=)

 

[Meshin]

Так что выработали привычку проверять, нажали ли сами на кнопочку отбоя=)

Да... Да....Да....
Теперь тоже так делаю. Телефон (кнопочный), не совсем ещё привык к нему.

 

[Meshin]

 

[Meshin]

Нмного о котиках...

 

[Meshin]

 

[Meshin]

Антология одесского юмора - 9​

- Алло! Мадам Аверман?
- Таки да! С кем имею честь?
- Вам звонит врач из поликлиники! По поводу анализов вашего мужа!
- Анализов? Забрать или вернуть?
- Мадам! У меня нету времени для поржать! Позовите к телефону Якова Соломоновича!
- Якова Соломоновича? Он спит!
- Ну если проснётся, скажите ему, что врач звонил!
- Шо значит «если …» ?!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Аркадия. Пляж. Объявление по по радио:
- Граждане отдыхающие! Пресекайте баловство на воде, и Боже вас упаси, не заплывайте за буйки, а то вчера одна гражданка утонула со страшной силой, и только самозабвенными усилиями её удалось спасти!
Две одесситки на шезлонгах:
- Ой, Тома, видела я это спасение на водах! Они всё делали, но с не стой стороны. Она хохотала, как ненормальная!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Элечка! Вы таки наверное не поверите, но я решила худеть!
- Боже ж мой, как интересно! И как?
- Записалась на фитнес, в бассейн и на хор.
- А на хор зачем?
- Да всё равно, лишь бы жрать, некогда было!
------------------------------------------------------------------------------------------
Приезжий разыскивает в городе Рабиновича. Находит нужный адрес, звонит:
- Здесь живёт Рабинович?
- Нет, нет! Рабинович здесь не живёт!
Через некоторое время приезжий возвращается, опять звонит:
- Скажите, это улица такая-то, дом такой-то, квартира такая-то?
- Да!
- Здесь живёт Рабинович?
- Рабинович здесь не живёт!
- А как ваша фамилия?
- Рабинович!
- Так почему же вы говорите, что здесь не живете?
- А разве это жизнь?!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Миша, я таки дико извиняюсь, но вы спали с моей женой ?
- Одну минуточку, сейчас посмотрю ( листает блокнот ). Да, Яков Семёнович, спал.
- Миша, я не доволен!
- Минуточку (снова листает блокнот). Я тоже...
------------------------------------------------------------------------------------------
- Аида Соломоновна! И шо вы там себе думаете?
- А шо не так?
- Вы же интеллигентная женщина, а ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом!
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой!
------------------------------------------------------------------------------------------
Супруги в пылу ссоры:
- Кларочка, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
- А как-же Дава!? По-другому я свой выбор вообще объяснить не смогу!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Психиатрическая клиника. На приёме у психиатра новый пациент. Психиатр показывает ему тест Роршаха и спрашивает:
- Итак мужчина! Смотрите сюда! Шо вы видите?
- Я вижу старого, грустного еврея, который всю свою жизнь вынужден был возиться со всякими шлимазлами за мизерную зарплату, который не уехал вовремя в Америку и за это его теперь до конца жизни будет пилить жена…
Врач, утирая слезы:
- Спасибо! А шо вы видите на картинке?
------------------------------------------------------------------------------------------
- Шалом! И вы таки наверное не поверите, но я буду у вас жить!
- Здрасьте вам через окно! С чего это?
- Вы чера программу на компьютер устанавливали?
- Таки да!
- Лицензионное соглашение до конца читали?
- Ну не так шо б да…
- Ну тогда шо вы мне делаете квадратные глаза? Там в конце, про то, что я буду у вас жить!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Кларочка! Душа моя! А ну сделай тёте Доре красиво, скажи пару слов за твоё здоровье! Ты ходила до психолога?
- Таки да, тётя Дора! Ходила!
- И шо он тибе таки сказал?
- Выслушал внимательно и записался к своему!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Сарочка! Солнышко! Обо что вы сегодня такая грустная як из ведра? За каким надом, мадам, вы мнёте своё лицо?
- А я знаю? Но моя грусть не имеет границ Жора! Так что поспешите сделать девушке красиво!
- Сарочка! Так я со всей душой, только киньте мне маяк с откуда штормит?
- Ну если с душой, то мы тут таки имеем три вариянта! Или от отсутствия интима, или отсутствия денег, или одно из трёх!
- Вей з мир! Я таки не понял! Шо расстёгивать? Кошелёк или бруки?
------------------------------------------------------------------------------------------
- Я таки дико извиняюсь! А где здесь поезд на Одессу!
- Уже ушёл мадам!
- Вот те здрасьте-нате! А куда?
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Пляж. На небольшой вышке стоит статная загорелая одесситка Сима, работающая спасательницей на водах и зорко следит в бинокль за отдыхающими. До неё клеится ухажёр:
- Сима, я таки прошу пардону! Имею вас спросить за два вариянта!
- За какие Фима?
- Ну представьте себе, шо тонут двое мужчин. Один, которого любите вы, и другой, который любит вас, кого вы спасёте?
- Фима! Ви меня удивляете! А какого, простите, хрена они вместе-то плещутся?

 

[Балин]

Посмотреть вложение 162443

Если абстрагироваться от объектов на переднем плане, то несколько странный этот паровоз: у него сзади (?) над будкой труба такой же величины, как и "выхлопная" и пару оттуда идёт не меньше. Что бы это значило? Если это генератор, то он находился впереди будки, на котле и пару от него было значительно меньше. К тому же, зачем днём крутить было генератор в 1941 году?
У нас пригородные поезда тянули какие-то зелёные паровозы и с тендерами. А таких не видел. Кукушки видел.
Ну, художник - он художник, он так видел. И сосредотачивался не на этом несчастном паровозе, а на переднем плане, когда картину рисовал. Там, похоже, всё точно.

 

[Meshin]

, когда картину рисовал. Там, похоже, всё точно.

Все "колёса" на месте. Лишнего нет.

 

[Сергей Русаков]

Сегодня прохладно (-32 С) другие анекдоты в голове
Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб…
Руки в брюки…
Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом.
................................
— Алло! Слушай, как вы там живете в Тюмени-то?!
— А что?
— У вас же холод жуткий!
— Минус 10 всего, нормально.
— А передали минус 40.
— Ааа, так это на улице!
...................................
Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
— А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
— Да курить надо на лестнице, а не на улице.

 

[Иван Медведев]

.

 

[Meshin]

 

[Иван Медведев]

.

 

[Vachula]

Уважаю, но кто это такой уважаемый Фафик (Кифаф?), надеюсь не...?

Фафик

 

[vitamir]

Це з популярної творчості Алдошиної Ірини Аркадіївни

Там, где живут басы (5 частей) | ldsound.info

Ирина АЛДОШИНА, Константин НИКИТИН, Собачка ЛУША Там, где живут басы - 1 Так как интерес читателей к работе низкочастотных звеньев акустических систем не ослабевает никогда, я (К. К.) с М.А. Сергеевым, а затем и с Д.И. Ланским не раз позволял себе углубляться в разные аспекты этой темы. Как и...

ldsound.info

 

[Meshin]

 

[Dimon SSSR]

Тут чёт навеяло:

Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши, отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.

 

[Meshin]

 

[Иван Медведев]

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
— Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
— Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
— Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!...

 

[Александр Кр]

В мединституте профессор:
Студент Иванов, возьмите указку, подойдите к скелету, расскажите нам из чего состоит таз человека.
Иванов: элементарно! Таз человека состоит из седалищной кости, лобковой кости и Маклаков.
И ради прикола - а вот здесь когда-то раньше был половой член.
Профессор: Ошибаетесь молодой человек, не был, а бывал. Это женский таз.

 

[Александр Бокарёв]

а это чей скелет? Молчание. -Коллега, вы же это шесть лет изучали в институте?
-Ой, неужели -Карла Маркса?
Не забыть выданное одной девушкой на экзамене по физике летом: Радиолампа это такой стеклянный шар, туда вакуум начачан.

 

[Meshin]

 

[vitamir]

Вчора навколомузична спільнота відзначала Міжнародний день перевірки звуку • International Sound Check Day. або Міжнародний День Саундчека,
Цей день повʼязаний із фразою “перевірити раз-два, раз-два”, тому й дата 12/12,

 

[Meshin]

 

[Meshin]

Американский социолог N. провёл исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности». Он ездил по разным городам мира, оставлял чемодан в центре вокзального зала, прятался и следил за временем. Вот результаты его исследования:
В Стокгольме никто не тронул чемодан.
В Лондоне его украли через полчаса.
В Париже — через двадцать минут.
В Риме — через десять.
В Токио его сдали в бюро находок через пять минут.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал и увезла чемодан в бронированном фургоне за город.
В Одессе точные результаты получить не удалось, потому что, пока исследователь наблюдал за чемоданом, у него украли часы.
Последняя попытка была в Багдаде, где вместе с чемоданом похитили самого американца.

После ссоры с мужем я в сердцах сказала ему, чтобы он забрал своё и уходил. Он достал чемодан и начал «упаковывать» меня в него. Так мы и помирились.

— Киса, удача мне улыбнулась, я выиграл миллион долларов! Собирай чемоданы немедленно!
— Ура! Миллион! Чемоданы! Любимый, мы едем отдыхать на острова?
— Да, куда захочешь. Но через десять минут чтобы тебя здесь не было!

Утром я отправил всем своим подругам в «Одноклассниках» валентинки следующего содержания: «Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины, и если бы не расстояние и твои обязательства перед другим человеком, мы были бы вместе навсегда!» И что вы думаете? Вечером ко мне пришли десять из них, а на следующее утро — ещё восемь, но уже с чемоданами.

Мужчина принёс анализы в поликлинику и достал трёхлитровую банку мочи. Медсестра заметила:
— Ты бы ещё чемодан говна принёс!
Мужчина, доставая чемодан из-за спины, ответил:
— Как знал, что пригодится!

Один мужчина накопил деньги на отпуск и отправился на Мадагаскар. С собой он взял три больших чемодана. На таможне потребовали открыть первый чемодан. Он оказался полон бутербродов. Таможенник попросил открыть второй чемодан, и там тоже были только бутерброды. В третьем чемодане ситуация повторилась. Ошеломлённый таможенник спросил:
— Вы не беспокойтесь, проблем не будет. Только скажите, зачем вам столько бутербродов?
Мужчина ответил:
— Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал открытку, где пишет, что это рай: природа великолепная, еда превосходная, а за один бутерброд можно переспать с женщиной!

На таможне потребовали открыть чемодан. Ничего подозрительного не обнаружили. С мужчины взяли пошлину за издевательства над таможней...

Во дворе встретились два друга. Один из них был грустным и держал чемодан.
— Что случилось? Куда ты собрался? — спросил второй.
— Ты всё равно не поверишь, — ответил первый.
— Рассказывай, я верю!
— Ладно, слушай. Вчера поздно вечером возвращаюсь домой и вижу на дороге лягушонка. Мне стало его жалко, и я взял его на руки. Он был такой холодный, что я посадил его за пазуху, чтобы согреть. Принёс домой, положил на кровать и укрыл одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом лежит живая женщина. Ты же мне веришь?
— Конечно!
— А вот жена не поверила!

Отель оказался замечательным, номер просто потрясающий, а полотенца такие мягкие, что я едва закрыл чемодан.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдёте!

Врач пришёл навестить пациентку, очень больную женщину. Он вошёл в комнату и через пять минут вышел. Он попросил мужа, ожидающего там: «Дайте мне штопор!» Муж был немного смущён, зачем мог понадобиться штопор. Но через пять минут врач вышел снова, тяжело дыша, и сказал: «А теперь дайте мне дрель!» Муж ещё больше разволновался, но промолчал, ведь врач знает, что делает. Потом врач вышел снова и попросил молоток и долото. Это было уже слишком, обезумевший муж не мог удержаться и спросил: «Что с моей женой?» Врач сказал: «Я ещё не знаю, я не могу открыть свой чемоданчик!»

Любой плохоц день можно исправить. Сном и алкоголем. Есть ещё конечно и секс, но это для совсем успешных.

Таможня
— Откройте ваш чемодан.
— У меня нет чемодана!
— Это неважно. Порядок один для всех!

— Я хотел побудить свою дочь заниматься музыкой, поэтому подарил ей скрипку. К сожалению, это не дало результатов.
— Со мной произошло то же самое, когда я подарил своей тёще чемодан.

Милиционер останавливает мужчину с чемоданом рано утром.
— Стоять! Что у вас в чемодане?
— Пока не знаю...

История из воинской части:
В командировке над одним из сотрудников решили подшутить и положили ему в чемодан пачку презервативов перед отъездом. Когда они вернулись, жена начала разбирать чемодан и обнаружила это. Она посмотрела на мужа с немым вопросом, а тот быстро ответил:
— Это всем выдавали, просто я свои не использовал.
В гарнизоне неделю обсуждали, где все взяли презервативы, и допрашивали своих мужей.

Вчера в магазине мужчина интересовался двухкассетным магнитофоном, чтобы копировать кассеты дома. Вот он — пират ХХ-го века!

Еврейский пиратский корабль плыл по Средиземному морю под чёрным флагом и на всякий случай ещё и под белым.

— Что такое ром?
— Ну, это такая пиратская водка.
— Нелицензионная, что ли?

Пиратский корабль — это, по сути, команда людей с инвалидностью второй и третьей групп, которые компенсируют отсутствие пенсии.

Интересно, что у 9 из 10 пиратов нет одного глаза с той стороны, где сидит попугай.

— Как бы вы назвали пирата с двумя глазами и целыми конечностями?
— Стажер.

Пират Флинт был первым, у кого на карте были деньги...

В прошлой жизни я был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к алкоголю, золоту и безделью.

— Папа, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
— Видишь ли, сын, лысые моряки — самые отчаянные. Они без страха выходят в море, где полно пиратов, швартуются на полной скорости, проходят узкие проливы, плавают в шторма и бури.
— А седые?
— А седые — это те, кто плавает с лысыми.

Сомалийские пираты захватили судно с путанами. Они ничего не требуют и не выходят на связь.

— Педерасты, педерасты, — кричал попугай Джона Сильвера.
— Пиастры, — недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

— Недавно я отдыхал на Багамских островах и скачал там несколько фильмов с пиратских торрентов. Так я стал пиратом Карибского моря.

Советы для молодожёнов: закопайте во дворе бутылку с монетами, чтобы когда у вас появится ребёнок, вы могли весело играть в пиратов.

В детстве я хотел пить ром и быть пиратом. И вот, пожалуйста!
И ром есть, и фильмы я могу скачивать бесплатно! Йо-хо-хо!

— Вы слышали, что в сериале "Пираты Карибского моря" Джонни Деппа заменит женщина?
— Елена Воробей?

Есть способ победить пиратство: нужно сделать так, чтобы люди могли пользоваться легальным контентом бесплатно.

— Я старый пират, и не знаю слов лицензионного соглашения.

Если идёте на детский праздник, купите костюм пирата и носите его на вечеринке. Так вы сможете развлечь детей и, не выходя из образа, пить ром.

Старый пират на пенсии рассказывает внукам забавные истории из своей жизни.
— Дедушка, — спрашивают внуки, — а были у тебя страшные случаи?
Старый пират задумался, раскурил трубку, а потом сказал:
— Да, помню один страшный случай. Когда у нас чуть не кончился ром!


Когда Роман и Эльвира ссорились, их крики напоминали звуки, издаваемые пьяными пиратами:
- РОМА!
- ЭЛЯ!

В пабе "Пьяная чайка" старый пират рассказывал бармену истории из своей жизни.
— У меня был попугай, просто потрясающий! Он мог воспроизводить кого угодно — Чарли Чаплина, Джека-потрошителя, даже Мэрилин Монро.
— Вау! — удивился бармен. — И что с ним стало?
— Во время долгого плавания у нас закончились продукты. Я так проголодался, что пришлось его съесть. Он был похож на гуся, фаршированного каштанами.
Бармен (удивлённо):
- Как это возможно?
— Я же говорил, — ответил старый пират, — этот попугай мог имитировать что угодно!

Каждый раз, когда я думаю, что всё: уже понял жизнь, происходит обновление текущей версии.

— На чём будет работать экологичный транспорт будущего?
— На воде и траве.
— И как будет работать такая техника?
— Запрягаешь её в телегу и говоришь: «Пошла!»

Студенческая мудрость: На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом становится легче.

— Доктор, моя супруга утверждает, что полезно есть сырую пищу. Вам доводилось слышать о таком?
— Конечно, слышал. Моя жена тоже не любит готовить.

 

[Meshin]

Понедельник!!!

 

[СМЕРШ]

 

[СМЕРШ]

 

[СМЕРШ]

 

[СМЕРШ]