Кто рано утром встает - тот очень далеко от работы живет.
Инженер и антипрививочник подходят к опасному мосту через реку, где обитают крокодилы и пираньи.
Антипрививочник обращается к инженеру с вопросом:
— Можно ли безопасно пройти по этому мосту?
Инженер отвечает:
— Да, вероятность безопасности составляет 99.97%.
— Что ж, тогда я, пожалуй, рискну и переплыву реку.
Дорогие жители Санкт-Петербурга! В честь Дня смеха 1 апреля мосты будут разводиться случайным образом и без предварительного предупреждения!..
— Что означает выражение «сжигать мосты»?
— Это, например, когда, открыв бутылку пива, вы выбрасываете пробку.
Полицейский бежит за преступником. Вдруг преступник бросает гранату, и мост рушится. Преступник убегает, а под мостом сидит Царевна-лягушка. Полицейский подбегает к ней и просит:
— Сделай мостик.
Лягушка отвечает:
— Могу сделать тебя богатым, купить дом в Майами, отправить детей в колледж.
Мент отказывается и снова просит:
— Сделай мостик.
Лягушка вздыхает и говорит:
— А-А-А-П! (и встаёт на мостик).
На мосту стоят два джентльмена. Вдруг с реки доносится крик:
— Помогите! Я не умею плавать!
Один джентльмен спрашивает другого:
— Вы умеете плавать?
— Нет, сэр.
— Я тоже. Но почему мы не кричим об этом на весь город?
Однажды молодой буддист, возвращаясь домой, вышел к реке и увидел, что мост смыло. Он уже собирался повернуть назад, но заметил учителя на другом берегу. Молодой буддист крикнул:
— Досточтимый, не подскажете, как перебраться на другой берег?
Учитель, подумав, крикнул в ответ:
— Сынок, ты уже на другом берегу!
Блондинка и брюнетка смотрят фильм. Брюнетка предлагает спор на 100 рублей:
— Спорим, Петя сбросится с моста?
Блондинка отвечает:
— Я думаю, нет.
Петя действительно сбрасывается с моста. Блондинка достает деньги, но брюнетка отказывается:
— Не надо, я уже видела этот фильм.
— Я тоже, но не думала, что он снова сбросится.
На вокзале висит плакат: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом."
Конечно, с моста — наверняка.
Любопытно, сколько детей родилось из-за того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?
Из милицейского протокола:
- Бомж Иванов был отправлен под домашний арест в его картонную коробку под мостом.
Во время съёмок фильма готовится опасный эпизод. Актёр, играющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту. Он, дрожа от страха, спрашивает режиссёра, не оборвётся ли мост. Режиссёр, впечатлённый идеей, одобряет её.
Мужчина ехал на велосипеде в свою деревню, но дорога была в гору, и он устал. На мосту он решил отдохнуть и увидел рыбака с удочкой. Мужчина спросил:
— Рыбу ловим?
Рыбак молчал.
— Я спрашиваю, рыбу ловим?
Он продолжал молчать.
— Ты глухой, что ли? Спрашиваю — рыбу ловим?
Рыбак продолжал смотреть на поплавок. Мужчина плюнул и поехал дальше, но через несколько километров обернулся и увидел, что рыбак машет ему. Он вернулся, а рыбак у него и спрашивает:
— На велосипеде катаемся?
В молодости обжегся на горячем молоке, но пропустил этап – дуть на воду и сразу стал дуть на пиво.
Аксиома: Любой тренажёр, даже самый продвинутый, в домашних условиях становится обычной вешалкой.
Хотите получить устройство, которое поможет вам укрепить мышцы рук, ног и спины, а также развить смекалку в психологической, финансовой и технической сферах? Тогда приобретайте отечественные автомобили!
— Завтра начну бегать по утрам, в понедельник запишусь в спортзал. А о чём вы думаете перед сном?
Перед походом в спортзал Виталик выпил восемь банок энергетика и отправился домой на велотренажёре.
Уже полгода хожу в фитнес-клуб, но никакого прогресса! Завтра пойду туда лично и узнаю, в чём проблема.
Тренер советует девушке:
— Начните заботиться о себе, иначе через пару лет вам придётся ставить котика на аватарку.
Реклама в фитнес-клубе:
— Если вам у нас не понравится, мы вернём вам все сожжённые калории.
Я хожу в тренажёрный зал всего неделю, а уже знаю, на каком тренажёре удобнее всего лежать.
Для поддержания хорошей фигуры женщине нужно только три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр.
В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Оказавшись на беговой дорожке, она говорит мужу:
— Дорогой, если ты купишь её, я буду выглядеть как старшеклассница.
— Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени...
Я уже восемь лет не хожу в тренажёрный зал. И сегодня я тоже туда не пошла.
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сбросить вес под руководством персонального тренера.
В зал заходит очаровательная блондинка.
Банкир, осматривая длинный ряд тренажёров, спрашивает тренера:
— Том, на каком из этих аппаратов мне лучше заниматься, чтобы привлечь её внимание?
— Я бы посоветовал вам банкомат в холле, сэр.
— Завтра иду в спортзал!
— 1 января он не работает.
— Вот это да, и в прошлом году тоже самое было. Так я никогда не начну заниматься спортом!
А знаете, что при открытии бутылки вина задействуется 14 мышц? Фитнес — это моя страсть.
— Наконец-то я нашёл идеальный фитнес-клуб. Когда записывался, меня спросили, в какой зал я хочу — для курящих или для некурящих.
Купил фитнес-браслет и теперь знаю, что до ближайшего магазина с пивом всего 236 шагов.
— Здравствуйте, я хотел бы приобрести годовой абонемент.
— Фитнес на этаже выше. Это пивная.
— Я в курсе.
Если у вас дома живёт кошка, это свидетельствует о вашем достатке. Кошка — это ваш друг, источник хорошего настроения, антидепрессант и даже пылесборник. Она уничтожает кошачий корм и служит игровым тренажёром. Всё это в одном лице, то есть морде.
Блондинка делится с подругой:
— Я хожу на фитнес, чтобы сбросить лишний вес, и трачу 10000 рублей в месяц.
— Почему так дорого?
— Потому что буфет там очень дорогой.
Бодибилдер, задумавшись во время тренировки, случайно накачал мозг.
— Я пошла на фитнес.
— Отлично!
— Ты должен был сказать, что мне это не нужно!
Единственная проблема в первые полчаса в тренажёрном зале в том, что всего прошло две минуты.
Записалась в спортзал. В первый же день тренер мельком осмотрел меня своими добрыми и сочувствующими глазами, чтобы понять, какие группы мышц нуждаются в тренировке. Однако он не обнаружил ни одной такой группы.
Баян.
В полк приезжает генерал для проверки. Его встречает командир части, прикрывая левый глаз рукой. Они идут по территории части, и генерал видит, что плац идеально чист, зеркала по периметру блестят, а деревья аккуратно подстрижены.
— Кто следил за порядком на плацу? — спрашивает генерал.
— Прапорщик Петренко, — отвечает командир.
— Отлично, прапорщик Петренко!
Они продолжают путь. На спортивной площадке белый песок, который кто-то разбросал, и тренажеры, покрытые краской.
— Кто убирал спортивную площадку? — интересуется генерал.
— Опять прапорщик Петренко, — говорит командир.
— Отлично, прапорщик Петренко!
Заходят в столовую, где всё сияет чистотой.
— Кто дежурный по столовой? — спрашивает генерал.
— Прапорщик Петренко, — сообщает командир.
— Вызовите его сюда!
Подходит прапорщик Петренко и представляется.
— Отлично, прапорщик, объявляю вам благодарность! — говорит генерал.
— Спасибо, товарищ генерал, но не могли бы вы застегнуть верхнюю пуговицу? — вежливо просит Петренко.
— Что!? Прапорщик отдаёт команду генералу?! — возмущается генерал.
Командир части опускает руку — у него под глазом синяк.
— Товарищ генерал, лучше застегните, прапорщик Петренко не повторяет дважды, — объясняет командир.
Мы оба допустили промахи, но любовь помогает нам находить в себе силы прощать.
— Да, точно. Прощай, кстати!
Истинные женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что истинные женщины никогда не дают согласия сразу, а настоящие мужчины никогда не делают предложения дважды.
С самого утра села на жёсткую диету.
Существенно похудеть к обеду не удалось.
Не судьба наверное, не моё это. Значит, не тот метаболизм.
— Дорогой, хочу сообщить тебе очень плохую новость — ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?!
