Анекдоты
- Автор темы apalych
- Дата начала
Meshin
1 ранг
- Регистрация
- 16 Июл 2020
- Сообщения
- 6,007
- Реакции
- 8,033
- Репутация
- 278
- Страна
- Россия
- Имя
- Игорь
Современная аптека:
— У вас есть активированный уголь?
— Нет, у нас только не активированный. Чтобы его активировать, отправьте СМС со словом «Уголь» на короткий номер 0303, и вам придёт код активации.
Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессонница, расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу: возможно, у него просто режутся зубки...
Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.
Единственный недостаток денег - их недостаток.
Газета - уникальная вещь: И скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
В аптеке молодой человек говорит провизорше:
— Что-нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
Из очереди густым басом:
— Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек:
— Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас:
— Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо:
— Что вы такое говорите?! Колдрекс тоже иногда помогает!
Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
В магазине:
- Сыра нет. Плесень брать будете?
В школе меня частенько пи*дили. И тогда отец отвёл меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду. Приду бывало из школы вся отп*зженная, собираюсь и иду на тренировку где меня пи*дили уже профессионально...
Старый английский лорд случится в двери своего дома. Ему открывает слуга со словами:
— Ну что, старый хрен, опять шлялся по бабам и пил виски?
На что лорд в спокойной английской манере отвечает:
— Нет, я сходил в а аптеку и наконец-то купил слуховой аппарат.
- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!!!
Донос Пятачка в налоговую инспекцию: "Хорошо живет на свете Винни-Пух"
Я тренируюсь с собственным весом, ежегодно увеличивая нагрузки.
Холостякам на заметку: Пельмени пропущенные через мясорубку, становятся макаронами по-флотски
Винни Пух с утра подходит к зеркалу и думает:
— Здесь я, и там тоже я!
В это время раздается стук в дверь. Винни спрашивает:
— Кто там?
— Я!
— Круто! Даже там я!
Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.
— Пятачок, говорят, ты на дне рождения у Кролика нажрался как свинья?
— Врут, Винни, ведь я ещё маленький, я только до поросячьего визга.
— Ты не слишком много на себя берешь?
— На меня кладут.
Пятачок обращается к продавцу:
– Скажите, а что внутри этой подушки?
– Пух.
– Пух? Ох, Винни, Винни!
Херофобия - это оказывается, боязнь веселья. А я-то думала...
— Чем занимается ваш муж?
— Он делает женщин красивыми.
— Ваш муж пластический хирург или косметолог?
— Директор ликеро-водочного завода.
Стриптиз для нудистов тоже имеет свои особенности - женщина медленно и эротично одевается.
- Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
- Нет, она была не в сети...
Встретились как-то Карлсон, Буратино и Винни-пух. И стали решать, кому лететь за водкой.
Всё время ныла: "Ты меня не любишь, ты меня не любишь". И ведь убедила!..
Разговаривают две подруги:
— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснётся.
— Он не проснётся...
Правительство решило выдать отцам, у которых есть 5 детей, по одному миллиону рублей. Один мужик, у которого было четверо детей, услышал эту новость, побежал домой и говорит жене:
— Так! Я должен тебе признаться, что у меня есть ещё одна дочь на стороне. Я её заберу, и мы получим миллион!
Жена лишь вздохнула в ответ...
Муж пошёл, забрал дочку, вернулся домой и видит, что ни одного ребёнка дома нет, жена сидит одна.
Он с удивлением спрашивает:
— А где дети?
Жена:
— Где-где, их тоже отцы разобрали.
Непонятно, что в наше время надежнее — маникюр или отношения? Ведь с маникюром ходишь хотя бы две недели.
— Когда чашка не очень чистая, то кажется, что чай заварился сразу.
— Звучит, как древняя восточная мудрость!..
Самый понятный язык на Земле — китайский. Его запросто понимает 1,5 миллиарда человек.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остаётся ни сил, ни денег, ни здоровья.
Послушать женщину и сделать наоборот не так-то и просто, потому что для начала еще необходимо понять, что же именно она хотела посоветовать.
В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— Господи, у тебя что, везде голова?
Если на дороге есть ямы, по встречке всегда ровнее дорога. Даже когда обратно едешь.
Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван.
Идет один судья по коридору суда и ухахатывается. Его спрашивает другой судья, в чем дело:
— Да вот — отвечает он, — только что анекдот услышал, ну просто угар.
— А ну-ка расскажи.
— Не могу.
— Почему?
— Сам за него только что пять лет дал.
— А почему иногда пишут "Л. Толстой", а иногда "А. Толстой"?
— Ну Леша и Алексей, кому как нравится.
— Мама, нам сегодня делали прививки!
— Против чего?
— Против нашей воли!
Вовочка пишет сочинение: “Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!”.
Мама подходит и говорит:
- Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
- Мама, так это же сочинение!
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!".
Гости ушли — теперь можно нормально пожрать.
Все говорят, что моя идея со стеной — полное безумие. Но Китай построил стену, и угадайте, сколько у них мексиканцев?
© Дональд Трамп.
Самка богомола спрашивает подругу:
— Ты как последний раз замуж выходила, по любви или просто проголодалась?
— Фима, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись-таки на консультацию.
- Сударь! Вы подлец и негодяй! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- А потому что я негодяй и подлец!
Заполняя анкету, в графе "образование" она написала: "Неначатое высшее".
Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.
— Доброе утро, принцесса! Как спалось?
— Это её муж, что Вам нужно?
— Доброе утро, муж. Как спалось нашей принцессе?
— У вас есть активированный уголь?
— Нет, у нас только не активированный. Чтобы его активировать, отправьте СМС со словом «Уголь» на короткий номер 0303, и вам придёт код активации.
Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессонница, расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу: возможно, у него просто режутся зубки...
Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.
Единственный недостаток денег - их недостаток.
Газета - уникальная вещь: И скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
В аптеке молодой человек говорит провизорше:
— Что-нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
Из очереди густым басом:
— Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек:
— Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас:
— Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо:
— Что вы такое говорите?! Колдрекс тоже иногда помогает!
Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
В магазине:
- Сыра нет. Плесень брать будете?
В школе меня частенько пи*дили. И тогда отец отвёл меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду. Приду бывало из школы вся отп*зженная, собираюсь и иду на тренировку где меня пи*дили уже профессионально...
Старый английский лорд случится в двери своего дома. Ему открывает слуга со словами:
— Ну что, старый хрен, опять шлялся по бабам и пил виски?
На что лорд в спокойной английской манере отвечает:
— Нет, я сходил в а аптеку и наконец-то купил слуховой аппарат.
- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!!!
Донос Пятачка в налоговую инспекцию: "Хорошо живет на свете Винни-Пух"
Я тренируюсь с собственным весом, ежегодно увеличивая нагрузки.
Холостякам на заметку: Пельмени пропущенные через мясорубку, становятся макаронами по-флотски
Винни Пух с утра подходит к зеркалу и думает:
— Здесь я, и там тоже я!
В это время раздается стук в дверь. Винни спрашивает:
— Кто там?
— Я!
— Круто! Даже там я!
Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.
— Пятачок, говорят, ты на дне рождения у Кролика нажрался как свинья?
— Врут, Винни, ведь я ещё маленький, я только до поросячьего визга.
— Ты не слишком много на себя берешь?
— На меня кладут.
Пятачок обращается к продавцу:
– Скажите, а что внутри этой подушки?
– Пух.
– Пух? Ох, Винни, Винни!
Херофобия - это оказывается, боязнь веселья. А я-то думала...
— Чем занимается ваш муж?
— Он делает женщин красивыми.
— Ваш муж пластический хирург или косметолог?
— Директор ликеро-водочного завода.
Стриптиз для нудистов тоже имеет свои особенности - женщина медленно и эротично одевается.
- Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
- Нет, она была не в сети...
Встретились как-то Карлсон, Буратино и Винни-пух. И стали решать, кому лететь за водкой.
Всё время ныла: "Ты меня не любишь, ты меня не любишь". И ведь убедила!..
Разговаривают две подруги:
— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснётся.
— Он не проснётся...
Правительство решило выдать отцам, у которых есть 5 детей, по одному миллиону рублей. Один мужик, у которого было четверо детей, услышал эту новость, побежал домой и говорит жене:
— Так! Я должен тебе признаться, что у меня есть ещё одна дочь на стороне. Я её заберу, и мы получим миллион!
Жена лишь вздохнула в ответ...
Муж пошёл, забрал дочку, вернулся домой и видит, что ни одного ребёнка дома нет, жена сидит одна.
Он с удивлением спрашивает:
— А где дети?
Жена:
— Где-где, их тоже отцы разобрали.
Непонятно, что в наше время надежнее — маникюр или отношения? Ведь с маникюром ходишь хотя бы две недели.
— Когда чашка не очень чистая, то кажется, что чай заварился сразу.
— Звучит, как древняя восточная мудрость!..
Самый понятный язык на Земле — китайский. Его запросто понимает 1,5 миллиарда человек.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остаётся ни сил, ни денег, ни здоровья.
Послушать женщину и сделать наоборот не так-то и просто, потому что для начала еще необходимо понять, что же именно она хотела посоветовать.
В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— Господи, у тебя что, везде голова?
Если на дороге есть ямы, по встречке всегда ровнее дорога. Даже когда обратно едешь.
Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван.
Идет один судья по коридору суда и ухахатывается. Его спрашивает другой судья, в чем дело:
— Да вот — отвечает он, — только что анекдот услышал, ну просто угар.
— А ну-ка расскажи.
— Не могу.
— Почему?
— Сам за него только что пять лет дал.
— А почему иногда пишут "Л. Толстой", а иногда "А. Толстой"?
— Ну Леша и Алексей, кому как нравится.
— Мама, нам сегодня делали прививки!
— Против чего?
— Против нашей воли!
Вовочка пишет сочинение: “Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!”.
Мама подходит и говорит:
- Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
- Мама, так это же сочинение!
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!".
Гости ушли — теперь можно нормально пожрать.
Все говорят, что моя идея со стеной — полное безумие. Но Китай построил стену, и угадайте, сколько у них мексиканцев?
© Дональд Трамп.
Самка богомола спрашивает подругу:
— Ты как последний раз замуж выходила, по любви или просто проголодалась?
— Фима, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись-таки на консультацию.
- Сударь! Вы подлец и негодяй! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- А потому что я негодяй и подлец!
Заполняя анкету, в графе "образование" она написала: "Неначатое высшее".
Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.
— Доброе утро, принцесса! Как спалось?
— Это её муж, что Вам нужно?
— Доброе утро, муж. Как спалось нашей принцессе?
Meshin
1 ранг
- Регистрация
- 16 Июл 2020
- Сообщения
- 6,007
- Реакции
- 8,033
- Репутация
- 278
- Страна
- Россия
- Имя
- Игорь
Праздник.
Снаружи раздался бодрый голос:— Избушка, избушка, повернись к лесу задом, а ко мне передом!
Баба-Яга цыкнула зубом и недовольно поморщилась.
— Кого это принесло? Вот как сейчас дам помелом больно...
Стуча костяной ногой, Яга распахнула дверь и вышла на крыльцо.
— Дорогая наша Яга Яговна!
Перед домиком стояла целая делегация. Иван Дурак, Иван Царевич, Кощей, Леший, Дядька Черномор, Царь Додон, Царь Горох, Серый Волк и Конёк-горбунок. Позади них выстроились тридцать три богатыря и ещё дальше, высились три головы Змея Горыныча.
— Чавой? — Баба-Яга опешила.
— Любимая наша Яга, — Кощей вышел вперёд и протянул букет тюльпанов, — от всего сказочного коллектива хотим поздравить тебя с Восьмым марта. Будь всегда такой же прекрасной, удивительной, женственной и доброй. Пусть все твои желания сбываются, а каждый день приносит радость и любовь.
Яга взяла букетик, прижала к груди и чуть не расплакалась.
— Это правда мне? Кошеюшка, да мой же ты хороший…
— А вечером, мы приглашаем тебя на банкет. У большого дуба, в шесть часов. Будет фуршет, культурная программа и танцы.
— Ох, приду! Даже не сомневайся. Прямо сейчас начну собираться!
Пока Яга обнималась с Кощеем, Иван Дурак перешёптывался с Царём Горохом.
— Культурная программа готова?
— Ага, вроде. Катание на Емелиной печке, конкурс на лучшее подсаживание в печь на лопате, Горыныч обещал спеть.
— И всё?
— Ещё жонглирование Колобком, кидание Колобка на дальность, мини-футбол Колобком.
— Он согласился?
— У него выбора нет. Или сам пойдёт Лису поздравлять.
— А Емеля где?
— За продуктами для фуршета поехал, самоходная печка только у него.
— Что брать решили?
— Да как всегда: колбасы нарезкой, сыр, хлеб, сок, оливки.
— Не мало?
— Ещё пиццу и осетинские пироги заказали.
— А суши, роллы всякие? Василиса только их ест.
— Блин, забыли…
— Звони Емеле, срочно. Пусть возьмёт по дороге.
— Ага, сейчас.
Рядом стоял Серый Волк, пряча улыбку. В этом году он сумел отказаться от катании на себе и теперь тихо радовался. Конёк-горбунок напротив, слегка грустил. Он точно знал — вечером Емеля не удержится, выпьет шампанского и развозить всех по домам придётся ему. Дядька Черномор вздыхал — девушки обязательно захотят петь караоке и изображать заморскую забаву придётся ему и богатырям.
Только Горыныч был беззаботен и радостен: он обожал петь на три голоса русские народные песни, и каждый праздник выступал с одним и тем же репертуаром. Возражать ящеру не смел ни один обитатель сказок.
