Анекдоты

[Иван Медведев]

))

 

[ABart]

 

[Meshin]

Умная Света​

Галя еще раз проверила закрыты ли окна, спички спрятала и, присев у зеркала, говорила, отделяя слова от губ движениями помады:

- Светочка, мама пошла в парикмахерскую. Позвонит приятный мужской голос, скажешь: «Мама уже вышла». Это парикмахер… Позвонит противный женский голос, спросит: «А где Галина Петровна?"… Это с работы. Скажешь: «Она пошла в поликлинику… выписываться!»… Не перепутай. Ты девочка умненькая. Тебе шесть лет.
- Будет семь, - поправила Света.
- Будет семь. Помнишь, кому можно открывать дверь?
- Помню, - ответила Света, - Никому.
- Верно! А почему нельзя открывать, не забыла?
- Бабушка говорит: «По лестнице нехорошие бандиты с топорами ходят, прикидываются водопроводчиками, тетями, дядями, а сами непослушных девочек топят в ванне!»
Правильно?
- Правильно.
- А бабушка придет, ей открывать? – спросила Света, откручивая кукле ногу.
- Бабушка не придет, она на даче. Приедет завтра.
- А если сегодня?
- Я сказала: завтра!
- А если сегодня?
- Если сегодня, это уже не бабушка, а бандит! По домам ходит, деток ворует. Еще есть дурацкие вопросы?
- Нету вопросов! – ответила Света, внимательно глядя, куда мать прячет от нее французские духи.
- Вроде порядок, - Галя цепким взглядом таможенника ощупала отражение в зеркале, - Буду часа через два. Нет, через три!
- Так долго обстригать будут? Ты не слон!
- Не обстригать, а стричь. Это плохой мастер все делает тяп-ляп, а хороший мастер, - Галин голос потеплел, - настоящий мастер все делает хорошо, поэтому долго. Никому не открывать!
Мать чмокнула Свету и, хлопнув дверью, ушла. Света достала из тумбочки французские духи, полфлакона опрокинула на голову кукле, приговаривая:
- Вымоем Дашке голову и будем обстригать. Не волнуйтесь, настоящий мастер все делает так долго, пока вам не станет хорошо!

Тут раздался звонок в дверь. Света побежала в прихожую и звонко спросила: «Кто там?» Хриплый голос ответил:

- Открой! Это я – твоя бабушка!
- Здравствуй, бабуля! А зачем таким страшным голосом говоришь?
- Да, простыла, внученька! Уж и молоко с медом пила, а все хриплю! Открывай!
- Бабушка! Мама сказала: ты завтра приедешь! А сегодня еще сегодня!
- А я сегодня и приехала! Открой! Темно на лестнице и ноги сильно болят!
Света набросила на дверь цепочку.
- Бабушка, - задумчиво сказала она через дверь, - я открою, а ты – бандит?
- Какой еще бандит?! – бабушка закашлялась.
- Обыкновенный. Сама говорила. Прикинешься бабушкой и в ванне утопишь! Приезжай завтра, будешь бабушкой!

Старушка спустилась на ступеньку, заплакала: - Стыд-то какой! Во, дите воспитали! Родной бабке через двери не верит! Бессовестная! Когда мать с отцом будут?

- Папа после работы, - донеслось из-за двери, - А мама пошла выписываться к парикмахеру.

- Куда? – бабушка вскочила, - Все Сереже расскажу! Вертихвостка! И ты вся в нее, вся! Вот возьму и умру тут!
- Бабуль! Бабуль! – пробивался из-за двери детский голосок, - Ты не умрешь! Мама сказала, ты сначала всех нас похоронишь!
- Это Галка про меня такое сказала? Змеюка! Все Сереже расскажу! Про всех парикмахеров! Еще неизвестно, от какого парикмахера дочь!

В это время по лестнице подымался мужчина в сапогах и спецовке. Разглядев в тусклом свете умирающей лампочки старушку в слезах, он остановился:

- Кого оплакиваем, бабуля?
Признаться постороннему, что тебя не пускает в дом собственная внучка, было так стыдно, что бабушка, проглотив слезу, соврала:
- Давление у меня пониженное сынок… Второй день с лестницы падаю.
- А мы в квартиру позвоним, валерьяночки хлопнешь! – весело сказал мужчина, нащупывая на двери звонок.
- Кто там? – спросила Света.
- Ребятенок, открой! Тут старуха концы отдает!
- Дядя! Там темно, вы потрогайте, – эта старуха, может, старый бандит!
- Мерзавка! – взвыла бабушка, - Перед людьми не позорь!
- А, так там внучка твоя оказалась? – сообразил мужчина. – Чья бы там внучка не была, а отпереть будь любезна! Слышь меня, стерва несовершеннолетняя!
- А при детях ругаться нельзя! – сказала Света, - Папа при мне никогда не ругается. Сначала уложит спать, дверь закроет и потом ругается с мамой! Понял, сын сукин?!
- Во дает! – одобрительно хмыкнул мужчина, - Перспективная девочка подрастает!
- А вы кто такой там? Один – бабушка, второй – дедушка, что ли?
- Я-то? Я дядя Коля-водопрово…

Бабушка, ладошкой зажав мужчине рот, зашипела:
- Не водопроводчик! Только не водопроводчик! Ей про водопроводчиков такого наговорили! Вы… почтальон!
Дядя Коля, пытаясь оторвать от себя бабушку, бранился шепотом:
- Чтоб вы сгорели! Почему водопроводчиками пугаете? У нас что, почтальон не может стать бандитом?
- Но я прошу вас! Скажите: почтальон, - она откроет!
Дядя Коля сплюнул в сердцах:
- Слышь ты там! Открой! Оказывается я почтальон!
- А голос как у водопроводчика!
- Бабусь, внучка воспитана не слабо! Граница на замке! Придется ломать дверь!
- Ломайте! – бабушка махнула рукой, - только аккуратно, как свою. Водопроводчик достал инструменты и, напевая романс: «Отвори потихоньку калитку…» начал выламывать дверь.

Удары кувалды гулко бухали на всю лестницу. Но, во-первых, соседи плохо знали друг друга в лицо. Во-вторых, на площадке был полумрак. А в третьих, как-то неловко спрашивать у незнакомого человека, в свою квартиру он ломится или в чужую?

Видя, как дверь начинает шататься, Света заплакала: - Мама! Мамочка! Меня утопят! – она дрожащей рукой задвинула засов старого замка, которым давно не пользовались, но с двери так и не сняли.

По лестнице, насвистывая, подымался Светин папа.

Увидев в полутьме сопящих у его двери, Сергей с ходу заехал водопроводчику в ухо.

- Сереженька, не бей! Это свои! – завопила бабушка и бросилась разнимать.

Мужчины метили друг в друга, но в темноте, в основном, все доставалось бабушке, как обычно и достается разнимающим.

Когда старушка была положена на обе лопатки, мужчины успокоились и начали приводить ее в чувство. Наконец все очухались, помирились и, потирая ушибленные места, уставились на дверь.

- Света, открой, деточка! – простонал Сергей, держась за скулу.
- Сейчас, папочка, - ответила Света, - А ты правда, мой папа?
- Другого папы у тебя пока что нет!
- А бабушка говорит, я от какого-то парикмахера получилась…
- От какого парикмахера?
- Сереженька! – бабушка в темноте выразительно посмотрела на сына, - ты его не знаешь! Я все расскажу, если попадем в квартиру!

В это время на площадке остановился пухлый мужчина. Переводя дух, он сказал: "Бог в помощь! А что с дверью делаете?"

- Видите ли… - замялся Сергей, - сигнализацию ставим. Мало ли…
- Ага, - ухмыльнулся водопроводчик, - Можно вызвать на дом, а можете сами дверь в милицию отволочь. Установка дешевле обойдется!
- Понял! – пухлый стал быстро подниматься по лестнице.

Сергей тряханул дверь.

- Светочка, открой немедленно, гадина! У меня ключи, отопру, выпорю!
- Выпорешь, если отопрешь! – Света вздохнула, - Я на старый замок закрыла, от него ключей ни у кого нету. Даже у папы, если он это вы.
- Ну, что делать? – Сергей закурил. – Деньги мне надо забрать! Деньги! До двух держат цветной телевизор маленький за двести рублей!
- Как двести? Он четыреста стоит! – удивился дядя Коля.
- Да цельнотянутый! Прямо с завода!
- Что такое цельнотянутый? – спросила бабушка.
- Ворованный, утянутый, значит, - объяснил водопроводчик, - Цельнотянутый грех не взять, грех!
- А мой папа говорил: Воровать нехорошо! Значит, вы там одни бандиты собрались!
- Нехорошо родному отцу дверь не открывать! – крикнул дядя Коля,
- Дура старая!

В это время наверху что-то громыхнуло, охнуло и, ругаясь, покатилось вниз. Это были супруги Бирюковы из 57-й. Они волокли дубовую дверь. Тяжелая дверь неслась быстрей Бирюковых, била их о стены, перила, мотая из стороны в сторону.

- Что случилось? – успел крикнуть водопроводчик.
- Сказали: сегодня всем поставить сигнализацию! Завтра бандитов ждут!…
- Сумасшедшие! – бабушка покачала головой, - Уже слух пустили с вашей легкой руки про сигнализацию! Сейчас все двери посрывают!

И, действительно, наверху что-то грохнуло. Потом еще раз грохнуло в другом месте. Люди рвали двери с петель.

- Света! – Сергей постучал в дверь кулаком. – Слушай внимательно! Мама сказала, чтобы ты никому не открывала дверь, и ты молодец, что слушаешься, дрянь! Но про то, что деньги просовывать под дверь нельзя, мать ничего не говорила, правда же? А, если человек, не заходя в дом, скажет, где у вас лежат деньги, значит, он тебе кто?
- Вор! – ответила Света.
- Идиотка! Он твой отец!
- Были бы моим папой, знали бы, что денег у нас нет! Папа все время кричит маме, «нету их, я не ворую!» Никак бандитом не может устроиться!

Сергей стукнулся головой в дверь.

- Светочка! У меня в копилке кое-что припрятано! Клянусь тебе, в ванной. За ведром. В мыльнице. Под мылом лежат деньги! Вынь, просунь бумажечки под дверь!

За дверью было тихо. Наконец, послышались Светины шажки.

- Бандиты, вы здесь?
- Здесь мы, здесь, доченька! Просовывай!
- Там нет мыльницы с деньгами, только папины носки. Сувать?
- Украли! - взвился Сергей, - В кои-то веки в доме появились деньги и сперли! Бандюги пронюхали! А может они там?! Дядя Коля, навались!

Мужчины прыгнули на дверь и вместе с ней рухнули в квартиру…

Вечером вся семья и дядя Коля ужинали, смотря новенький телевизор. Дверь уже поставили на место, с водопроводчиком расплатились и он, возбужденный червонцем, хвалил хозяйку.

- Что ж ты папочку обманула, доченька, - перебила его Галя, - сказала, «мыльницы нет»?
- Испугалась! Бандиты узнают – деньги есть и дверь выломают. А они все равно разломали!
Все засмеялись.
- Соображаешь! Молодец! – сказал водопроводчик, укладывая на хлеб десятый кружок колбасы, - запомни: детям обманывать старших нехорошо! Сначала вырасти, стань человеком!…
За стеной временами слышались стоны и треск. Это соседи волокли двери на установку сигнализации.
- Ничего не понимаю, - сказала Галя, - Тащат и тащат! Может, правда? Весь дом засигнализируется, а мы опять, как дураки?
- На какие, позвольте спросить, шиши?! – вскинулся Сергей, - Я и так весь в долгах!
- Папочка заплати, а то меня в ванне утопят!
- Да где ж я денег возьму, доченька?
- Я знаю, где, - сказала Света, - у бабушки на антресолях пол-валенка деньгами набито!
- Врунья бессовестная! – завопила бабушка – какие пол-валенка?! Там ботик крохотный...
- Значит, в валенке мамочка деньги свои прячет! Это у папы в мыльнице кусок мыла остался, долги отдать!

Наступила тишина.

Разряжая обстановку, водопроводчик дипломатично высморкался и сказал:
- Я извиняюсь. Домой надо. Девять часов… Пора сына пороть. Ведь кроме меня у него никого нет. Это у вас нормальная семья. Счастливо оставаться!

(с) Семён Альтов

 

[Meshin]

Не очень много про женщину

 

[Meshin]

 

[Meshin]

Белочки​

У белки мозг маленький, размером с крупную горошину. Однако исследования показывают, что белки обладают недюжинным интеллектом и феноменальной памятью, что в дальнейшем может стать угрозой человечеству. Недооценить возможности белок легко, но вы только подумайте, что могут сотворить эти миленькие существа с миром, и вам станет страшно. Мало кто подозревает, какая поистине смертельная опасность угрожает нам.

Вот вам пример - ежегодно одна белка запасает на зиму 10 000 орехов, причем ее существование зависит всецело от способности вспомнить, куда она запрятала каждый орех. И она это помнит, хотя прячет орехи в самых разных местах. Фантастика! Попробуйте спрятать 10000 монеток. Гарантируем - через месяц вы отыщете только ту, что схоронили в своем кошельке. Не так давно в Калифорнии была проведена серия экспериментов по определению умcтвенных способностей белок.

Сначала исследователи несколько дней прятали орех в одном месте, чтобы проверить, обладают ли белки пространственной памятью. Затем исследователи прятали орех в самых разных местах. Но несмотря на ухищрения ученых белка всегда безошибочно находила орех. Это ли не лучшее доказательство наличия у белок интеллекта? Исследователи выяснили, что белки прекрасно ориентируются в пространстве, могут думать и анализировать. Угрожающая новость!

Но гораздо печальнее другое - в Европе повсеместно наблюдается подозрительная активность среди белок. Как полагают врачи, белки заражают род человеческий различными болезнями и делают это сознательно. В последнее время тревогу забили и социологи, им удалось выяснить, что белки являются переносчиками и отрицательных социальных явлений.

С недавнего времени белки установили полный контроль над некоторыми правительствами, уничтожив полностью или частично всех тех, кто мешает осуществлению этого контроля. Задумались и зоологи, в руки к ним попали неопровержимые доказательства причастности к беличьему заговору всякого рода хорьков, горностаев и хомячков. Тоже весьма пугающее известие. Роль последних, правда, еще не совсем установлена, но местами возможны любые действия, включая военные.

Пока компетентные органы выясняют, где находится штаб-квартира заговора, сделаем робкое предположение - ставка верховного пушистого главнокомандования теоретически может находиться где угодно, как-то: Москва, Красная площадь; Лондон, Тауэр; Париж, Эйфелева башня; Бухарест, канализация.

И несколько слов в качестве последнего напутствия: предлагая белке орех, вы тем самым копаете себе могилу. Отбросьте ложный стыд и внимательно поглядите белке в глаза. Вы увидите в них коварство и лукавство. Заметили, кстати, как они у нее бегают? Это оттого, что она готова ежесекундно, повинуясь неслышному вам приказу, напасть на вас. И не дайте белке запомнить вас, так вам же будет спокойнее. В жизни любой цивилизации наступает такой период, когда все люди должны объединиться перед лицом общей опасности. Надеемся, что нас многие услышат и предпримут необходимые для этого шаги.

«Теория заговора: тайны и сенсации», Кейт Такетт, перевод - Игорь Гаврилов, 1999г.

 

[vitamir]

 

[Meshin]

Антология одесского юмора - 67​

Чёрное море. Сухой лиман. Дед с внуком на рыбалке:

- Деда! Вот ты таки таки умный человек и имеешь много мудрых мозгов! Так скажи мине пару слов за рыбу! Молодёжь желает знать за эту животную!

- А шо ты внучек хочешь знать за рыбу?

- Ну как узнать её возраст? По плавникам, чешуйкам или оттенку?

- Да по глазам!

- По глазам? Это как?

- Чем глаза дальше от задницы, тем рыба старше!

------------------------------------------------------------------------------------------

Армия Мишки Япончика. «Непобедимый революционный одесский железный полк имени Ленина». Разговор в окопе:

- Жёра! Имейте взять агрегат в свои мозолистые руки!

- Яша! А на шо мне лопата?

- Вы наверное будете смеяться, но патронов больше нема! Так шо придётся коцать хлопчиков этим щикарным предметом! Если конечно успеем!

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Поликлиника. Надпись на кабинете уролога:

«Господа! Имейте совесть! Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!».

------------------------------------------------------------------------------------------

- Раечка! Я имею большие нерви за вашу семью!

- Боже ж мой! Клара Захаровна! А шо случилось?

- Шо случилось? Или вы меня будете спрашивать за случилось? Да вчера ко мне приходил ваш несравненный супруг и имел сырые глаза за ваш характер!

- Ой Кларочка Захаровна! Я вас умоляю! А шо не так с моим характером? Двадцать пять лет он терпел, а теперь видите ли ему жмёт!

- Да ваш несравненный даже боится вас просить говорить потише, потому что вы так кричите, шо он не может понять в чём вы абсолютно правы!

- Клара Захаровна! Вы такая хитрая адвокатэсса, шо это что-то страшное! Умеете надавить на больное!

- Раечка! Дорогая! Я таки очень уважаю вашу семью и вас люблю как родную?

- Люблю?

- Как сестру душечка! Как сестру! Я вас очень прошу постараться научиться спускать ваш традиционный семейный гармидер на тормозах!

- Шо вы имеете в виду Клара Захаровна?

- Ну когда вам хочется что-нибудь слышно сказать как из ведра, вы можете как умная и опытная женщина помолчать?

- Таки да! Могу и помолчать. Но не долго! Устаю!

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Поликлиника. Пациент на приёме у хирурга:

- Ну шо вам таки сказать, Самсон Лиорович? У меня для вас не очень хорошие новости! Печень у вас здоровая!

- Боже ж мой! Дохтор! А шо же в этом плохого?

- Я имею сказать за размеры!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Гриня! Внучек! И шо делаешь?

- Шо, шо!? Пишу сочинение!

- Сочинение? Как интересно! И на какую тему?

- Да на очень злободневную, бабушка! Вот! Послушай! - "Я во всём помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!".

- Боже ж мой! Гриша! Ты делаешь бабушке смеяться!

- Обо что так?

- Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?

- Бабушка! Шоб ты знала! На то оно и сочинение!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Дохтор! А вы таки можете сказать мне что-нибудь позитивное?

- Таки да!

- И шо скажете?

- Можете смело брать кредит на любую сумму!

- Боже ж мой! Так отдавать то нечем!

- А вам и не придётся!

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Гастроном. Разговор на кассе:

- Молодой человек! А вам уже есть 18?

- Мадам! Я же покупаю всего лишь томатный сок!

- Ой! Да я просто интересуюсь! Я женщина свободная!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Дора Марковна! Вы были на похоронах Рабиновича?

- Нет!

- И вы таки много потеряли! На безутешной вдове были такие бриллианты, шо за них можно было плакать и посильнее!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Мадам! Вы не скажете сколько время?

- А сколько вам надо?

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесская область. Фермер из крупного животноводческого хозяйства съездил в Бердичев на сельскохозяйственную выставку, где прикупил очень дорогую породистую корову. Но доставив её в свой коровник, в первую же неделю обнаружил, что она не допускает к себе быка. Обескураженный фермер позвал к себе ветеринара из Одессы:

- И шо скажете?

- Мужчина! Я таки прошу пардону! А ваша корова не из Бердичева?

- Боже ж мой! Дохтор! А как вы догадались?

- Да, просто у меня жена оттуда!

 

[Meshin]

 

[Alex10]

 

[Meshin]

 

[scamp]

 

[Динозавр]

Разработчики голосового робота для управляющих компаний столкнулись с неожиданной проблемой: искусственный интеллект освоил русский мат. Об этом на Сибирском строительном форуме рассказал президент НОТИМ Михаил Викторов.
"Приведу забавный случай: это нейросеть, она учится, и буквально уже в первый месяц разработчики отметили такую коллизию, что нейросеть научилась мату. Но, как это говорится, с кем поведешься, от того и наберешься. Поэтому эту коллизию, конечно, пришлось устранять", - передает слова Викторова ТАСС.

По его словам, ситуация лишь подтверждает активное взаимодействие робота с реальными пользователями. В остальном внедрение технологий в ЖКХ показывает высокую эффективность.

https://rg.ru/2026/02/12/ii-prishlos-otuchat-ot-mata-posle-mesiaca-obshcheniia-s-klientami-kompanii-zhkh.html?utm_referrer=https%3A%2F%2Fwww.google.com%2F

 

[Динозавр]

Обучение больших языковых моделей на низкокачественных данных из соцсетей приводит к «деградации мозга» — модели начинают пропускать этапы логических рассуждений и давать неверные ответы.
Команда ученого Чжанъяна Вана из Техасского универститета (США) хотела изучить, как ведут себя большие языковые модели, обученные на низкокачественных данных, на коротких популярных постах в социальных сетях или на сообщениях, содержащих поверхностный или сенсационный контент. Оказалось, что в этом случае модели хуже справляются с поиском точной информации и анализом данных.
Как следует из исследования, опубликованного журналом Nature, короткие посты в качестве основного источника информации привели к ухудшению логического мышления модели. Она начала пропускать этапы рассуждения, что привело к предоставлению неверной информации и грубым ошибкам в ответах.
Модели обучались на постах соцсети X (ранее известная как Twitter). Эксперимент проводился на модели Llama 3. Выяснилось, что с ростом доли «мусорных» данных негативное влияние на логическое мышление модели усиливалось. Кроме того, у модели даже проявились негативные личностные черты, такие как психопатия.
Попытки улучшить модели путем корректировки инструкций или добавления качественных данных дали лишь частичный эффект. Модели продолжали пропускать шаги рассуждений. Исследователи подчеркивают особую важность отбора информации, используемой для обучения моделей ИИ. Это подтверждает изначальное мнение, что даже нейросети должны учиться на качественных данных.

+Специалисты Московского государственного психолого-педагогического университета (МГППУ) разработали алгоритмы и программное обеспечение, помогающие эффективно выявлять у больших языковых моделей признаки «галлюцинаций» — правдоподобных, но при этом ложных ответов.

 

[Meshin]

Завтра день "Святого Валентина"

- Ах какая миленькая! Ах какая кудрявенькая! А можно я её поглажу?!
- Доктор, а Вы точно гинеколог?

 

[Динозавр]

 

[Динозавр]

 

[Meshin]

 

[Profi]

 

[Meshin]

 

[Сергей Русаков]

Отрывки из школьных сочинений:

— Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
— Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
— Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была страшная действительность.

— Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
— Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
— Рано утром Базаров пошёл ловить лягушек и быстро нашёл с ними общий язык.
— Когда отряд пустился в погоню, гусар вскочил в седло и полностью отдался лошади.

— Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
— Скрываясь от полиции, Ленин ехал в топке паровоза.
— Инженер был одет просто: на голове у него была фуражка, рубашка и брюки.
— Мцыри наблюдал за грузинкой и симпатизировал ей в кустах.

— Муму работал в Москве дворником.
— Вещий Олег умер от змеи, которая выползла из его черепа.
— Хотя я не помню, что лично мне намекал Пушкин, стихотворение произвело неизгладимое впечатление.
— На ноге у вратаря команды была перевязанная нога.

— Декабристы были страстно далеки от народа, о чем вспоминал Ленин. Именно этой страстью они разбудили Герцена.
— B зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.
— Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
— Bce мы знаем поговорку "Ночью все кошки серyт".

— И тогда Раскольников вопрошает: "Тварь я ходячая или кто?"
— Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...
— Онегин был реально советским человеком, поэтому развлекался на балах.

— Мы видим отца Базарова с лопатой в саду. Он лечит крестьян.
— Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор по нужде.
— Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.
— В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже жалюзи на окнах.

— Тогда Отелло рассвирепело и убило Дездемону.
— Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
— Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
— Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

— Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
— Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
— На крыше было много голубей. Человек соpок.
— Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

— Стихотворение написано в рифму, что иногда наблюдается у поэта.
— Быть взрослым очень трудно. Работа с утра до ночи, потом ипотека и смерть.
— "Онегин, я тогда моложе, я лучше качеством была", — эти слова Татьяны трогают до глубины души!
— Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.

— Чацкий считал, что лучше “горе от ума”, чем от его отсутствия.
— Есть такое утверждение, что Пушкин приходит к нам всю жизнь. Конечно, это верно, но лично ко мне всю жизнь приходит Лермонтов.
— Из произведений Некрасова крестьяне, наконец, узнали, как им плохо живется ну Руси.

— Муза Некрасова — олицетворение конца всему.
— Надо заметить, что все в лирике Пушкина удивительно гормонально.
— Толстой много раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ee изучать.

— Татьяна — простая деревенская девушка из семьи богатого помещика.
— Печоpин отвеpнyл головy набок и пошел домой.
— Глядя на величественное дерево, Андрей Болконский чувствовал себя таким же дубом.

— Базаров и Павел Петрович, при внешней противоположности, настолько схожи, что им даже не удалось создать семью.
— Тургенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак.

 

[Динозавр]

В Липецкой области 21 февраля планируют сжечь чучело лабубу, сообщили в правительстве региона в понедельник, 16 февраля.
В 2025 году в этом же парке сжигали чучела Белого Ходока, Волан-де-Морта, Венома, Фредди Крюгера и Хагги Вагги.

 

[Динозавр]

Неприличные снеговики:
Во дворах жилых домов в Екатеринбурге горожане начали лепить не слишком приятные глазу фигуры из снега, чем быстро привлекли внимание властей города.

В каждом втором дворе города появился снеговик в форме мужского полового органа. Причем жители не стесняются проявлять фантазию во всей красе. На подобный «развратный» флешмоб обратили внимание полицейские, которые просят жителей при обнаружении разрушать подобные фигуры.
Дерзкий снежный флешмоб — повторение акции, прошедшей еще три года назад, когда жители Екатеринбурга также лепили половые органы из снега в знак протеста. Как говорили тогда авторы таких творений, таким образом они пытаются отреагировать на происходящее в их домах: перебои с отоплением, отсутствием горячей воды и нерасчищенные улицы.

В этот раз жители города, вероятно, снова пытаются привлечь внимание местных властей к нерешенным вопросам.

 

[vitamir]

22 тыс. просмотров · 462 реакции | Вкрадена руzькими пісня Третьої дивізії СС "Мертва голова". "Можем повторить"🇷🇺🤡 🤣😂 | Alyona Palyanutsya

Вкрадена руzькими пісня Третьої дивізії СС "Мертва голова". "Можем повторить"🇷🇺🤡 🤣😂

www.facebook.com

 

[jpatay]

 

[Meshin]

 

[nevermind]

Четко по мастям раскидал.

 

[Meshin]

Четко по мастям раскидал.

Тоже масть....

 

[Никитич]

За ДВД! https://vk.com/video-112602088_456259775

 

[vitamir]