JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: [QUOTE="Meshin, post: 143200, member: 598"] -------------------------------------------------------------------------- - Моня! Ты с работы? – Да. – Так ты такой грязный, пойди и вымой руки по самые яйца! Одолжил у Мони деньги. Предупредил домашних, что если он придет за долгом, передать, что я в Вашингтоне! Одесса. Рождество. Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Соломон Моисеевич просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит гусли. Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Соломон Моисеевич, улучив момент, спрашивает: - Это что, русские гусли? - Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика. Урок истории в еврейской школе. Учитель накрывает себе рукой правый глаз - А-ну, скажите дети, это кто? Дети в унисон - Моше Даян, Моше Даян! - Нет. Неверно! Теперь он накрывает левый глаз - Вот это Моше Даян! А вначале был Моше Кутузов!!! - Гольдштейн, как ваш бизнес? - Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам. - Рабинович, вы знаете, кто был по национальности Мао Дзедун? - Не может быть!!! В Одессе не рекомендуют покупать жареные кольца кальмаров рядом с синагогой. Израиль. Междугородняя трасса. Полицейский останавливает еврея выходца из Эфиопии. - Здравствуйте господин, дорожная полиция, проверка документов. Водитель без проволочек предъявил документы на машину и свои права, в которых было указано имя "Леонардо Ди Каприо". Полицейский ошалел и решил уточнить у своего коллеге по мобильнику: - Послушай Хаим, Титаник утонул или сгорел? В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много! [/QUOTE]