JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: [QUOTE="Meshin, post: 143211, member: 598"] Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили... Мужик на телеге въезжает в село: - Люди, я уголь привез!... Лошадь оборачивается: - Ох"еть бл@,..... он привез!!! Не знаю как там по за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником. Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".* Вообще-то я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм во мне просыпается другой человек - вот он, с*ка, бухает... . У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе. - Ой, девушка, какая вы прелесть — сказал он. - Не местный — подумала она. Жена дрессировщика после секса получает сахарок. Англия, поезд, два попутчика в купе. Один достает флягу и говорит: - Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски? - Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал - не понравилось. - Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку? - Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал - не понравилось. - Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости! - Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал - не понравилось. - Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас? - Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал - не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын... - Сэр! Что я слышу?! Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший?! - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Вы уже осуждались ранее? - Да, в 1650, 1730 и 1890 годах. Изгнан из ада с формулировкой: “подъебывал чертей”. [/QUOTE]