JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: [QUOTE="Meshin, post: 143543, member: 598"] - Надень шапку! - Ну, мааам... - Не мамкай! - Ну, родииительница... - Кошмар. Лучше мамкай. Обиженная жена говорит мужу: - Ты бы хоть извинился. - Ну извини! - Да пошел ты на хрен со своими извинениями! Муж с женой Кричат, ругаются. Вдруг она ему резко: - А теперь стих! Он, в шоке: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел, блин, и стих! - Дорогой, я тебе котлеток к водочке нажарила. Будешь? - Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл. - Как? Не из-за меня? - Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала котлеток нажарить. Еду в маршрутке, дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает с комментарием: - Такую за раз не переедешь. Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик? Который на шарахающихся от него обнаженных девиц, отвечает: - Ой, да что я там не видел? Как-то раз Маринка повесила на машину табличку. Вот такую: "Сигналит тот, у кого маленький член". С тех пор она может стоять на светофоре сколько хочет! - Дорогая! Какой вкусный торт! - Я его в магазине купила. - А сама такой же испечешь? - Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452! - Хочешь буду твоей жрицей? - Жрицей любви? - Жрицей еды! - Любишь меня? - Конечно! - А умрёшь за меня? - Фигасе! А любить тебя кто будет? - Я его вчера застукала! - Да ты что?! - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал! - Девушка, а у вас закурить не найдется? - Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать! Работаю в ликеро-водочном отделе. Когда настроение хреновое, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить. Тронусь я когда-нибудь со студентов. Сегодня на приеме девица с сотрясением, сломанным носом и синяком на пол-лица. Они катались в тазике по лестнице в общаге. Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Блин! Он же пять штук стоит!" забила маньяка насмерть... Работал я когда-то телемастером. Пришел как-то к клиентам ремонтировать телевизор. Дверь мне открыла женщина лет пятидесяти, рядом с ней стояла взрослая дочь. Телемастеры обычно не разуваются с улицы, но женщина попросила меня переобуться и подала старые домашние тапочки. Зашел в комнату и сразу обратил внимание, что в квартире идеальная чистота: «ни пылинки», как говорится. Открутил крышку телевизора, пылесос уже стоял рядом – хозяйка позаботилась заблаговременно. Пропылесосил внутренности, но тут некоторое количество пыли попало мне в нос, и я неожиданно смачно чихнул. Небольшая оказия, но с кем не бывает. Нос успел закрыть ладонью и сопли с пылью остались в руке. Стою, зажимая нос, и спрашиваю хозяйку: - Где у вас ванная? Глаза хозяйки округлились от ужаса, и она закричала: - Нельзя в ванную! Мы там моемся, а вы туда свои сопли смывать будете! Я предложил другой вариант: - Ну тогда на кухне. Она: - И на кухне нельзя! Мы там посуду моем, из которой едим, а вы всю раковину соплями испачкаете! Как мы потом есть будем? Я растерялся, почувствовал себя в западне. Спрашиваю жалобно: - Что теперь делать-то? Дочка с мамой занервничали, обе забегали по квартире. Влажных салфеток тогда еще в стране не было. Я продолжал сидеть на стуле с закрытым ладонью носом и слушал, как они хлопают дверями, ящиками и дверцами шкафов. Через какое-то время ко мне подошла ее дочь и подала старое мокрое вафельное полотенце. Наконец, я благополучно вытер лицо и руки. Возвращаю полотенце назад. Дочка, брезгливо передернув плечами, отшатнулась, будто ей предложили жабу. - Я не буду брать его, закончите работать, выбросите его в мусоропровод сами. Так понял, что даже в их мусорном ведре чужим соплям не место. Телевизор я им сделал. Шел назад и представлял, как после моего посещения они устроили генеральную дезинфекцию в квартире. Думаю, была бы их воля, они бы с удовольствием и меня спустили бы в мусоропровод. [/QUOTE]