JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: [QUOTE="Meshin, post: 358455, member: 598"] [HEADING=2]МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ.[/HEADING] - Изя, почему ты стал врачом - хирургом? - Та всё просто! Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога таки слишком влюбчивый... ** - Доктор , почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели? - Просто я хотел в тишине написать рецепт ** - Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз. ** Мама зовет детей - Эй, залетные ** Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе. ** Медицинский термин для синдрома "седина в бороду - бес в ребро": прединфарктный кобелизм... ** Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!" ** У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных: "Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной? ** - Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? - Отойдите от меня подальше! ** Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит! ** Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: - Ну, как, доктор? - Можете взять кредит. - Так отдавать нечем. - А вам и не придется! ** - Извините, ваш муж умер своей смертью? - Нет, у него был врач. ** В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь". Теперь список таких органов увеличился. ** - Мужчина, тут у вас будет мост: И тут, думаю, тоже: -Эх: Прямо как в Венеции! ** Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь. Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!! ** От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга. ** Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов: значит, вы молоды, и у вас всё впереди. ** "Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.:" ** В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку. ** Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота ** В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками. **** - Сара! У меня на глазу ячмень! - Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать! - Ты думаешь, оттуда сквозняк? ** - Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь! - Что и даже жену? - Ну до такой степени я еще не напивался! ** - Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила. - Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила... ** - Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает! ** - Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка? - Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все. ** - Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет? - Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ** - Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!" ** Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек. - Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя! - Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню... ** Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить. - Сема, а скока время? - Десять часов, Роза. - Я таки слышала, шо часы пробили один. - И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили? ** Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает: Вдруг божий голос слышит: - Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает: - Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше: - Ну, извини, не узнал! [/QUOTE]