Анекдоты

[LDS]

Иван Медведев, я случайно удалил. Фото супер!

 

[СМЕРШ]

 

[СМЕРШ]

 

[СМЕРШ]

Заслужил..

 

[СМЕРШ]

 

[СМЕРШ]

 

[СМЕРШ]

 

[СМЕРШ]

 

[СМЕРШ]

Шотландские воины носят юбки, под которыми нет трусов.
Они храбрее всех на свете,они прогонят английских псов
Английские воины ходят в брюках, под которыми есть трусы
Они храбрее всех на свете, им не страшны шотландские псы

Как нас вставило, как нас вставило,
Как нас вставило, боже!..
Как нас вставило, как нас вставило --
Чтоб вас так вставило тоже...

Ирландские воины тоже не слабы, не слабей, чем английские псы
Ирландские воины ходят в пабы -- пропивают свои трусы
Французские воины жрут лягушек и загнивают на корню
Заслышавши звуки английских пушек, трусы меняют пять раз на дню

Тевтонские воины ходят строем в медных латах поверх трусов
Они страдают геморроем, но держатся лучше французских псов
Отважные воины племени мбвага не подозревают о трусах
У них вообще до хуя отваги, а *** теряется в небесах

Индейские воины курят трубки, в них забивая трусы англичан
У них луженые желудки, а яйца тугие, как барабан
Исландские воины щеголяют в трусах из рыбьей чешуи
При виде противника оголяют пропахшие рыбой мечи свои

Еврейские воины носят пейсы, заслоняющие трусы
Еврейские воины строят пабы, куда заходят ирландские псы.
Отважные воины Украины Все по натуре БульбЫ ТарасЫ
Они пожирают жир свинины И носят огромные квази-трусы.

Татарские воины жрут конину, сверкая трусами по всем степям
Татарский воин -- такая скотина, все, кроме конины, ему по хуям.
Славянские воины всех отымеют, невзирая на трусы
Они вообще ни на что не взирают, кроме водки и колбасы.

 

[vitamir]

Пропоную змінити платівку

 

[vitamir]

 

[Shef]

Фото супер

Мы так прикалываемся над местным "большинством", они.. так и не видят!

 

[Иван Медведев]

Патологоанатом решил удивить жену и принёс домой большой мужской орган, чтоб показать. Жена: - ***, Жорика убили!

 

[Иван Медведев]

.

 

[СМЕРШ]

Патологоанатом решил удивить жену и принёс домой большой мужской орган, чтоб показать. Жена: - ***, Жорика убили!

Подаёт он на развод за измену.
Судья - жене:
- Зачем вы изменили?
- Да у него х маленький!
Муж:
- Большой!
Судья:
-Зайдите за ширму, покажите оттуда, суд оценит.
Патологоанатом заходит, а что показывать? Реально ж маленький.
Смотрит, стоит здоровенный мент.
Он ему:
- Х большой?!
- Да.
- Плачу 100 баксов, покажи за меня.
Мент забрал деньги, расстегнул и высунул.
Все бабы в зале:
- Господин судья, он обманывает!!! Это Жорки-милиционера!

 

[Lyuber]

Жена приводит к хирургу мужа - пчела в х$й укусила:
- Боль снять, а опухоль - оставить!

 

[vitamir]

 

[Aleph]

Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною -
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, девки, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания сперва не обращала -
Такой мужчина мне небом даден!
И все по-бабьи ему прощала,
Все - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
То вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там открыта зубная паста!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И все просила, все умоляла:
"Почистил зубы - закрой, блин, тюбик!"
А он, скотина - ну как нарочно:
"Все это, Глаша - говорит - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
Любить и гадить одновременно?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от "Бленд-а-меду"
Лежит закрытый. Какая прелесть.

 

[Meshin]

 

[el piloto español]

Посмотреть вложение 102320

Посмотреть вложение 102321

Посмотреть вложение 102322

Посмотреть вложение 102323

по поводу кисло-молочЬки... в СССР 6 тонн и более молока в год от коровы был великим показателем за который можно было и Звезду схлопотать, _da.. а щЯс по обилию молочки на прилаФках у нас каждая коровка столько молока в ДЕНЬ даёт... но успакоиваться рано, надо буржуйский рекорд побить....

 

[СМЕРШ]

 

[СМЕРШ]

 

[СМЕРШ]

 

[Meshin]

- Ви уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

– Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы…

Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо

– Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?

Щтоб я Вас так забыл, как я Вас помню.

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

- Шо, так плохо живёте? А тока в одной руке сумка!

- У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Одесса. Дерибасcовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Почем огурцы?
- По 180.
- Засуньте их себе в ж... за такие деньги!
- Не могу, там уже помидоры по 350 и черешня по 500.

 

[СМЕРШ]

 

[Meshin]

Велик и могуч русский язык! Только в нашем языке возможно такая игра слов!​

Живу в достатке: всё достало...
***
А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут...
***
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
***
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
***
Доходы офтальмологов растут на глазах.
***
В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.
***
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
***
В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
***
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
***
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.
***
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение...
***
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
***
Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.
***
Редкие сволочи встречаются всё чаще...
***
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***
— Сёма, ты уже устроился?
— Нет, ещё работаю...
***
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
***
Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Велик и могуч русский язык! Причём, если на великом можно написать большой роман, то на могучем - в двух-трёх словах передать его содержание.

 

[СМЕРШ]

 

[Lyuber]

ага, hh прям, на который "гастролёры" любят ссылаться. Москвичи, кстати, на "Всё умею, всё могу" не ведутся, 180" и бегом от такого РАБотаДателя. "Залётные" (продал за 2, купил за 10 в ипотеку, что такое Арбат ночной, Воробьёвы, фестивали,.. в телевизоре и тик токе только видел) присматриваются, и ползком от туда (периодичность вакансии видно на "досках")

 

[Lyuber]

Нет

"... Мало-мальски оплачиваемая работа на производстве сейчас - либо нефтянка, либо оборонка или госзаказ, остальное вообще в глубокой и непролазной жопе. Да и то косарь баксов сейчас не великие деньги, я его еще 15 лет назад получал, когда доллар был по 30 рублей.
Теперь думаю о том, что пора на старости лет продавать весь нехитрый скарб и ехать на ПМЖ в столицы, там хотя бы 170-200 тыс предлагают с нормальными условиями."
по первому всё так,
по второму, обманыватся, как ВСЕ гастеры, просто "Рынок" в МСК на порядки больше, социалка для москвичей (доплаты), инфрастктура "дышит" (72" в стояке и я, например, воду пью из крана)
Офисный планктон, "вброс" в И.И. (Альтиум и программисты), то да, но "на руки" уже лет 10 как Москва и Ростов на Дону - сравнялись. Товарищ в Пятигорске побывал, "завис", объёмы есть (гидравлика), работать не кому (цены - "по рынку", +- как в Москве, Сургуте, Рязане).

 

[Shef]