Анекдоты

  • Автор темы Автор темы apalych
  • Дата начала Дата начала
image (111).png image (107).png
 
1-1-768x445.jpg
 
research-proposal-business-presentation-in-dark-green-orange-geometric-style-768x432.jpg
 

Немного про во*очку...​

О водке или хорошо, или не пей.

Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!

- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...

- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения???
- Литр водки!

Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход!

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…

По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду!!!

- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и очень тоскливо, всё надоело, хочу напиться!
- Поддерживаю.

Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками. (с) Э.Хемингуэй

Любовь опьяняет... Но водка дешевле!

- Ты пьёшь?
- Если это утверждение, то нет, а если предложение, то да!

Логическая цепочка: водка это хорошо, но ее всегда мало. А мало это плохо. Вывод: водка - плохо.

Когда моя подруга-японка приехала первый раз в Россию, я пригласила её в гости и налила рюмочку, мы чокнулись - За дружбу! И ей это понравилось. А потом я ей сказала: "У нас водка не только анти-стресс, но и лекарство: от депрессии, от ангины (делать компресс к горлу), от укусов комаров, пчёл, змей и женщин, от простуды, от люмбаго, от болей в суставах и т.п. И она купила с собой 3 бутылки водки...И когда приезжала уже в третий-четвёртый-пятый раз, то покупала для встречи сама - самую лучшую и вкусную... Это лекарство - заразное!

"Хуже водки - лучше нету" - говорил один мыслитель. Сколь вы водку не ругайте - только не перехвалите!..."

Водка не даёт ума, но и не отнимает его. Она показывает был ли ум вообще.

Водка не поможет найти ответ, но зато поможет забыть вопрос!

"...водка - белая, краснит нос и чернит репутацию" (с) А.П.Чехов

"Мужичек, оставьте водку, водка застит Божий свет и испортит Вам походку и коверкает язык!" (с) Саша Черный
 
image001.gif

Пожар в квартире. Среди него сидит в кресле некто в трансе - обкуренный, обкачанный... Видит, в окне вырисовывается некто со шлангом и в каске. Спрашивает:
- Ты кто?
- По-жар-ник.
- Ну, то пожарь мне мяса.
- Да нет, я тушу.
- Ну, то потуши.
 

Да что вы знаете о невезении?!...​

Я сидела возле барной стойки, уставившись на свой стакан, когда огромный, угрожающего вида байкер подошёл ко мне, схватил мою выпивку и опустошил её одним махом...
- Ну, и чё теперь будешь делать? - спросил он угрожающе, когда я расплакалась.
- Это худший день в моей жизни, - сказала я. - Я законченная неудачница.
Я опоздала на встречу, и босс уволил меня.
Когда я пришла на парковку, то увидела, что мою машину украли, а она даже не была застрахована.
Я оставила кошелёк в такси, в котором поехала домой.
Я застала своего мужа с другой женщиной.
А потом моя собака меня укусила.
И вот, я пришла в этот бар, чтобы набраться смелости наконец-то и покончить со всем этим, я купила выпить, кинула туда таблетку и сидела, наблюдая, как растворяется яд...
И вдруг Вы подошли, и выпили всё это! Ну да ладно, что мы все обо мне да обо мне?
Вы-то как?
 

​

- Мама, кто в доме хозяин?
- Папа, конечно.
- Мама, а почему папа под кроватью сидит?
- Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!

Купил пиво на последние деньги. Это придало уверенности в сегодняшнем дне, но вызвало сомнения в завтрашнем...

Султан-однолюб никогда не менял своих пятьсот жён в гареме.

Объявление перед воротами цирка: "Цирк примет на работу еще десять воздушных гимнастов".

Жена говорит мужу:
- Почему ты со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой!!!
- Ну вот. Снова споришь!

В купе поезда молодой еврейский парень сел рядом с пожилым евреем, который читал Тору. Через некоторое время молодой человек спросил:
— Извините, не подскажете, который сейчас час?
Но пожилой мужчина не обратил на него внимания и продолжил чтение. Молодой еврей повторил вопрос, но снова не получил ответа. Когда поезд прибыл в конечный пункт, пожилой человек взглянул на часы и ответил:
— Сейчас полпятого.
— Спасибо, — сказал молодой, — но мне уже не нужно знать время. Почему вы не ответили раньше?
Пожилой еврей объяснил:
— Понимаете, если бы я сразу сказал вам время, мы бы разговорились, познакомились. Потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе. Мы бы прониклись симпатией друг к другу, вы бы пришли ко мне в гости, познакомились с моей дочерью, влюбились бы в неё и захотели бы жениться. А как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который не может даже купить себе часы?
547873056_18327129322231425_2140281468543905225_n.jpg

— Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин?
— Талантливому человеку всё-таки необходимо сначала овладеть искусством стрельбы. А потом уже стихи сочинять.

Спорят две студентки исторического и биологического факультетов. Одна говорит другой:
- В Древней Спарте всех девочек и хилых мальчиков сбрасывали со скалы. Это я тебе как будущий историк говорю. Поэтому в Древней Спарте были только здоровые мужчины.
- Это невозможно. Это я тебе как будущий биолог говорю.
- Почему невозможно?
- Ну кто-то же должен был мальчиков Древней Спарты рожать.

Супруги вернулись с разных курортов. Ночью жена внезапно проснулась и испуганно закричала:
— Ой, муж пришёл!
Муж, охваченный ужасом, мгновенно спрятался под кровать.
548888740_17967251321951486_1744850223354758001_n.jpg

Козел - это такой мужчина, которому женщина успела наставить рога раньше, чем он нашел другую козу.

На ферме свинья обращается к ослу:
— Ты целый день работаешь, устаёшь, плохо питаешься, грязный весь, а меня хозяин так любит: и кормит, и поит, а я целыми днями ничего не делаю.
— Да, ты мне это уже говорила. Постой, кажется, я не с тобой в прошлом году разговаривал.

Демократия — это ситуация, когда волк спрашивает у зайца, хочет ли тот быть завтраком, обедом или ужином.

- Около вас сейчас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что? Отстал от стада что-ли?

Нам надо завязывать с пьянством по выходным.
— Да ладно, мы же не каждый выходной пьем.
— Просто ты не каждый выходной помнишь!
f92d485ee0c660da818b39e96d59ccf8.jpg

Вернулся мужик из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Предательница, — прошептал он. Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене...

Водители снижают скорость перед постами ДПС, поскольку сотрудники ГИБДД как дети: могут внезапно выбежать на проезжую часть.

Перед тем как сделать предложение девушке, обрати внимание на её мать. Если она моложава и привлекательна, хорошо следит за собой, вкусно готовит, в её доме всегда чисто и уютно, а её работа высокооплачиваемая и престижная, возможно, стоит рассмотреть её как потенциальную спутницу жизни?

Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Вот и мне тоже незнакомо.

"Почему ты мне не доверяешь?" - написала девушка обоим парням.

- Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А разве не мы его ему подарили? Разве красный диплом был плохой подарок?!
 
Можно смеяться. Но факт. очень многие страдают от бесчувствия, прирожденного. Не лечится.
 
Последнее редактирование:
Объявление у пивной бочки: "В связи с невозможностью разбавить пиво из-за с перебоев в подаче воды, пиво будет отпускаться с недоливом. Извините за временные неудобства".
 
Последнее редактирование:
Балин написал(а):
Объявление у пивной бочки: "В связи с невозможностью разбавить пиво из-за с перебоев в подаче воды, пиво будет отпускаться с недоливом. Извините за временные неудобства".
Нажмите для раскрытия...
Не новость. Пивщик у нас на районе открыто говорил, почему не доливает: Дык я ж не разбавляю .
 

Последние сообщения

Статистика форума

Темы
3,302
Сообщения
262,895
Пользователи
2,544
Новый пользователь
vlad'mir

Поделиться страницей

Назад
Сверху Снизу