Сначала ты просишь не включать свет во время секса.... А теперь обижаешься, что я не узнаю тебя на улице!
Разговаривают две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- С трудом. Хорошо что неделя проходит быстро.
Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он неправ. Дураку объяснить, что он может ошибаться, невозможно.
- Какое слово сложно представить на иврите?
- Субботник.
Кафе расположено между пасекой и чайной плантацией. К пяти сортам чая посетителям принесли огромную пиалу цветочного меда. Возможно, он был вкусным, но мы не успели его попробовать, так как пчелы из пасеки быстро перетащили мед обратно в ульи. Похоже, у них с владельцем кафе общий бизнес.
- Он кто по специальности?
- Алкоголик.
- Это не профессия.
- Он воспринимает это с большой серьёзностью. И занимается этим всё своё время. Так что это его специальность.
Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё!
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
— Ваша Леночка мне три раза нагрубила!
— Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: «Леночка, съешь яблочко», а она мне: «Не буду, Светлана Петровна!» Я ее, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: «Леночка, ну доешь свое яблочко», а она опять: «Не буду, Светлана Петровна!» Ну, я ее снова в угол. Выпустила к полднику, еще раз предложила яблочко, а она снова отказалась! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
— Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?
— Какая разница, что она любит? Яблоки должны быть съедены!
Пошла на рынок за мёдом и попросила у продавца: «Дайте мне мёда». Он спросил: «Какого?» Я посмотрела на него с недоумением и ответила: «Из пчёл». Продавец тоже посмотрел на меня с удивлением, но мёд продал, сказав, что это мёд от лучшей пчелы на его пасеке.
Звонит телефон. Поднимаю трубку. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает мне жена.
Мужик, пьяный, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
– Алкоголик!
Мужик:
– Чего вы там кричите? Я завтра приду сюда и всех вас сделаю женщинами!
На следующий день мужчина осознал, что его поступок был неправильным, и ему стало стыдно. Через день он принял решение попросить у монахинь прощения. Он вновь направился к монастырю и, увидев тех же монахинь, сказал:
– Сестры, простите меня, я виноват.
– Иди отсюда, трепло!
С каждым прожитым годом выражение «мои старые друзья» звучит всё актуальнее.
- Ты куришь?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.
- Понятно. А что ты куришь?
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Спасибо, святой отец. До вашего приезда мы не имели представления что бывают такие виды грехов!
- Я забыл, ты куришь или бросила?
- А что? "Не начинала" в наше время звучит странно?
— Меня ужалила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, который разводит пчел.
— Покажите, которая! Я ей жало выдерну.
— Не надо. Её жало уже у меня.
Рекламная акция: Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок!
Мужчины и женщины так сильно различаются, что даже одинаковые действия приводят к противоположным результатам.
- Приведите пример!
- Например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.
Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины-коллеги с нарисованными бровями сказали мне, что у меня не все дома.
Сегодня на работе на меня напал приступ энтузиазма. Но он не на того напал.
Я подозреваю, что это не только я так думаю, но... Зачем тратить деньги на "лежачих полицейских"? Можно просто не ремонтировать какую-то часть дороги.
В интервью газете учёный заявил: "Все мои рассуждения теряют смысл, если их вырвать из контекста". На следующий день газета вышла с заголовком: "Учёный признался, что его рассуждения бессмысленны!"
Один страстный рыболов, оказавшись на месте преступления, попытался задержать преступника, но тот сумел вырваться и скрыться. Описывая бандита полиции, рыболов заявил, что тот был ростом около трёх с половиной метров и весил примерно триста килограммов.
Семь лет не пил..., не курил..., по бабам не шлялся, А потом мамка в школу отдала - и понеслось!
Идёт расследование пожара в Одесском оперном театре. В ходе допроса свидетель Рабинович рассказывает о своих наблюдениях.
— Что вы видели? — спрашивают его.
— Я закрыл свою лавку вечером, — начинает свидетель, — и, придя домой, поднял юбку Сары.
— Следствию не интересен этот момент, говорите по делу, — перебивают его.
— Да я и говорю по делу, — оправдывается Рабинович, — закрыл свою лавку, прихожу домой, поднимаю юбку Сары.
— Короче, свидетель!
— Я и пытаюсь коротко! Значит, закрыл я свою лавку, прихожу домой, поднимаю юбку, которой было занавешено окно, и что я вижу? Оперный театр горит!
В бане.
На верхней полке лежит пожилая женщина. Внизу молодая девушка моется, нежно поглаживая своё тело, натирая его мёдом и любуясь собой.
Пожилая женщина говорит девушке:
— Ты очень красивая, милая.
— Да, красивая (с кокетливым выражением).
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают (ещё более кокетливо).
— И никому не даёшь, наверное?
— Не даю, никому (с гордостью).
— О каждом пожалеешь, о каждом!
Слепой зайчик бежит по тропинке и неожиданно спотыкается о змею. Он обращается к ней:
— Извините, я слепой и не заметил вас. Из-за слепоты я даже не знаю, кто я.
Змея отвечает:
— Я понимаю вас. Я тоже слепая и не знаю, кто я.
Зайчик предлагает:
— Давайте ощупаем друг друга и выясним, кто мы...
Змея начинает ощупывать зайчика и говорит:
— Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты, очевидно, зайчик.
Зайчик, в свою очередь, ощупывает змею и отвечает:
— Ты холодная, скользкая, с маленькой головой и очень длинным языком. Ты, наверное, менеджер или руководитель проекта.
Пятиклассник Вовочка три недели ходил на каратэ. Потом встретился в подворотне с хулиганами и три недели не ходил на каратэ.
В отеле происходит сцена: пара оплачивает завтрак. Кассир, желая завязать разговор, задает вопросы. Мужчина отвечает коротко и без эмоций:
— Вы здесь на все выходные?
— Да.
— У вас есть дети?
— Да.
— А в этот раз их нет с вами?
— Нет.
— Значит, вы вдвоем? Романтика!
— Да.
— А кто остался с детьми?
— Жена.
Британские учёные установили, что сладкая конфета леденец на самом деле сосулька. А висящая ледяная колонна сосулька на самом деле леденец.
Поцеловал Иван-царевич лягушку. Но вместо прекрасной девушки превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.
На вопрос "Ты где работаешь? " нужно отвечать так: "Я могу себе позволить не работать". И вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.
Опираясь на свой богатый и продолжительный жизненный опыт, я могу дать вам лишь один полезный совет - моих советов слушать не надо.
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым. Ну или надо быть её котом.
- Ты чего такой грустный?
- Девушку полюбил.
- А она?
- А она другую любит...
У каждого родителя, как и у любого другого источника энергии, есть свои плюсы и минусы.
