Анекдоты

[Александр 4]

Объявление в американском секс-шопе: "Журналы листать двумя руками" !!!

 

[Александр Бокарёв]

Бард попал на тот свет.По делам земным назначили ему ад, но как юбилейному посетителю позволили выбрать комнату для проживания. Насмотрелся ужасов, и вдруг видит: поляна, костер, палатка, мужики у костра с гитарой , поют. Он : мне сюда, спасибо!
Сел рядом, поют все :Милая моя, солнышко лесное.... Час поют, два поют, три поют....бард толкает соседа: Слышь, а давайте другую споём, я много знаю. -Здесь ад, чувак! Других песен НЕТ!

- Как правильно —тся или —ться?
- А какое слово?
- Гаубица.

- Что нужно для скандала?
- Ничего и жена.

Немного иначе французы говорят. Женщина из ничего может сделать три вещи. Салат, шляпку и повод для скандала.

 

[Александр 4]

--Доктор сколько мне осталось?
--Десять.
--Десять чего? Лет? Месяцев?
-- Десять, девять, восемь, семь...

 

[Юрий Робертович]

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем вот развожусь!
— Почему? — спрашивает печник, — пьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— Бьёт?
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь — так, что стёкла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — всё одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит — раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа-то не сделана.
— Пёс с ней, с печкой, — отвечает женщина, — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас — ведь я его, чёрта, люблю!
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!

Или вариант
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
- Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

 

[Александр Бокарёв]

- Как правильно —тся или —ться?
- А какое слово?
- Гаубица.

- Что нужно для скандала?
- Ничего и жена.

Только что в фильме прозвучало. Пока ученые изучали, чего же хочет женщина- она передумала.

Рыбалка в старости- это когда пьёшь водку , сидя дома у аквариума с рыбками.

 

[Alex TV]

если мужа плохо кормить - то он похудеет и с него начнут спадать трусы... Причём - не дома!

 

[Александр 4]

Невозможно из букв О, Ж, А и П составить слово ВЕЧНОСТЬ!

 

[Александр Бокарёв]

если мужа плохо кормить - то он похудеет и с него начнут спадать трусы... Причём - не дома!

Я задерживаюсь на конференции, на ней и заночую.

 

[Meshin]

Мы сидели с тобой под старой сосной
Поутру на лесной опушке,
Над моей головой в хвойной кроне густой
Раздавалось пенье кукушки.

Кукушка.... Белка....
Смеркалось. Поручик Ржевский, будучи с оказией в доме Ростовых, все же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице, обступающей графский пруд.
Наташа не долго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе. И вот, в самый ответственные момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы свалилась на них заснувшая белка. Ржевский от неожиданности перданул, у Натальи естественно от стресса сжалась вагина, поручик, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к недалеко расположенным конюшням.
Но путь тернист и коварен, кругом коряги и муравейники, а ночь надвигается. И вот, совершенно выбившись из сил, Ржевский устало говорит:
- Натали, душа моя, ведь я же говорил: давайте раком... Сейчас бы как еб@нули галопом.

Немного ещё про "Это":

Париж. Утро. Двое в постели.
- Дорогая, тебе принести круассанов?
- О, да милый.
- А сколько?
- Ну, два или три. О ля ля-а-а! Принеси мне столько, сколько раз у нас с тобой было за ночь.
Лавка.
- Дайте мне три... а впрочем нет. Дайте мне два круассана, три чупа чупса и одну шоколадку.

 

[Aleph]

Секретарша высокого роста сменила 3-х директоров и ни разу не забеременела. Подруга её спрашивает: "Как тебе это удалось? Подскажи хорошее противозачаточное". Секретарша: "Какое противозачаточное! Все директора ниже меня ростом. Давала я им всё время стоя, а они забирались на табуретку. Я как увижу, что у них глазки закатываются, так табуретку ногой выбивала!".
***
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
- Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

 

[Иван Медведев]

Собрaл вождь индeйcкоe плeмя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы вeликий нaрод?
— ДАААААА!
— Тогдa почeму у нac нeт ядeрной рaкeты?
— Ну... Дaвaйтe cтроить.
Срубили caмую здоровую ceквойю, выдолбили ceрдцeвину топорaми, по cтaрым иcпaнcким рeцeптaм приготовили порох, зaбили eго, зaколотили пробку, вывeли ох@eнный кaнaт в фитиль.
— Кудa ee зaпуcтим?
— Дaвaйтe в Ерeвaн!
— А почeму в Ерeвaн?
— А я других нe знaю...
Нaпиcaли нa рaкeтe "Нa Ерeвaн", cтолпили вce плeмя, подожгли кaнaт-фитиль и тут кaк Е@АНЁТ!!!!!... Корочe, мecтный Армaгeддон: дым, гaрь, вce вaляютcя в общeм п@здeц полный... Вождь бeз ноги, бeз руки, оглядывaeтcя и говорит:
— Ни@уя ceбe... Прeдcтaвляю, что в Ерeвaнe творитcя...

 

[Иван Медведев]

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

 

[Иван Медведев]

Живет в одной горной деревне Хачик. Случилось с Хачиком несчастье - застудил яйцо, когда шманал в феврале севанского рака, и часы показали полшестого. Жена ему заявляет:
— Или писдуй к доктору, или я к Ашоту ухожу!
Делать нечего, пошел Хачик к местному врачу. Местный врач ему говорит:
— Не переживай Хачик , всё хорошо будет. Вот тебе таблетки, пока домой идешь — выпей одну.
Идет Хачик домой, ну гордый же, вместо одной - пять таблеток ибанул. Пришел домой, всё хорошо. Жену поимел и тещу поимел и тестя поимел, хотел соседского кота Гамлета поиметь, но не догнал.
Пошел по деревне. Вся деревня сбежала в лес, потому что невозможно, всех, кого увидит живыми - всех имеет.
А у Хачика не падает. Опять пошел к мэстному доктору. Тот ему:
— Вааах, слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, зачем ты пять выпил? Ладно, есть способ, как домой придешь — оголенный провод от розетки к члену приложи, он у тебя и упадет.
Приходит Хачик домой, открыл со страху бутылку водки, сел за стол, начал пить. Тем временем в лесу жители деревни замерзли и решили послать Суренчика на разведку.
— Пойди посмотри он успокоился? Упал у него?
Суренчик подкрадывается к окну и видит такую картину: Хачик допивает последнюю рюмку, снимает штаны и оголенный провод к члену прикладывает.
Обалдевший Суренчик бегом в лес. К нему там с расспросами:
— Ну что, упал у него???
— Какой упал!!! Он свой член на зарядку поставил!

 

[Meshin]

А.А.Громыко бегает по министерству иностранных дел СССР и не находит никого из сотрудников - все уже слиняли по домам! Вдруг в холле встречает юношу.
- Вы кто молодой человек?
- Да я выпускник МГИМО. Пришел по распределению и не найду отдел кадров!
- Не важно!!! Вам задача: в средиземном море наш крейсер случайно протаранил яхту наследного принца африканского государства Мумба-Юмба! Даю час - напишите ответ на возможные протесты запада.
Через час:
- Вот Андрей Андреевич - написал!
- Давайте сюда. Так, не плохо, не плохо, а тут даже отлично! Только исправьте, пожалуйста, грамматические ошибки!
- Какие?
- На х@й - пишется раздельно! Пох@й - слитно! А черножопая обезьяна - с большой буквы. Все-таки наследный принц был!
- Хорошо. Исправлю.
- А как ваше имя студент?
- Сережа.
- А фамилия?
- Лавров.

 

[Иван Медведев]

— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук,
провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята.
Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране;
они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности;
не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы
и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

 

[Aleph]

Самый первый раз когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью.
Дело было так, пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел что в чашке (я уже ржу) и выдает:
- Сахар положи!
Я, понятное дело, под стол, но кое-как выбравшись оттуда кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу:
- Сахар положи!
Я снова под стол, но все таки кладу, и все повторяется снова, а потом ее раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно:
- Нахрена столько положил? - И бежать...
Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал убегая - был смех!

 

[Meshin]

Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи.
Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер.
Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.
Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя.
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
— Да, — ответил попугай – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?
— Моисей, — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
— Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.

"Гот!" — подумал попугай, увидев ворона.
"Гей!" — подумал ворон, увидев попугая.

 

[Meshin]

Воробьяниновым моего попугая на манер Ильфа и Петрова явно не назовешь. Размером он не с озвученную птицу, а с плохо откормленную курицу с местного птичьего комбината. Редко встретишь в зоомагазине настолько упитанное тело. С моим невезением я как раз наткнулась на крупнокалиберный снаряд с роскошным оперением.

Киса сразу оценил всю скудость познаний новых хозяев в плане исторических фактов. Первый вопрос был нацелен на меня: «Большевик?». От неожиданности апельсин выпал из моих рук, который я чистила новому питомцу. Не поверите, но машинально ответила: «Комсомолка. Косморг». Киса в задумчивости почесал лапкой за ушком. В итоге я не прошла фейс-контроль.

Далее пернатый подлетел к супругу в надежде найти в его лице единомышленника. В него также полетел вопрос: «Меч и орал?!». Любимый только успел в ответ завопить: «Кто орал-то! За своим клювом следи». Киса опять почесал лапкой за ухом, но моего мужа не стал в итоге сбрасывать со счетов.

Наш кот во время проверки членов семьи на ай-кью шумно храпел в зале на пуфике. Увесистая птица грохнулась ему на спину с грозным вопросом: «Куришь?!» Наше пушистое сокровище пополам свернулось от такого повода для знакомства. С диким ором оно рвануло с пуфика прямо ко мне на грудь. Киса удовлетворенно кивнул: «Куришь».

Пока я боролась с взбесившимся котом, попугай осматривал имеющуюся в квартире мебель. За ним безмолвной тенью следовал мой муж, который с немым ужасом рассматривал говорящую животину. Киса при виде музыкального центра благосклонно кивнул. Однако его сильно вывел из состояния равновесия пылесос.

Создавалось впечатление, что птица уже познала все прелести этой бытовой техники. Пылесос мы оставили на свою голову в коридоре, и при виде его Киса заорал: «Бей буржуев!». От такой реплики кот сам упал с моей груди, которую успел порядком поцарапать.

Попугай полетел тараном на пылесос при его непригодности к эксплуатации. У него перья встали дыбом при этом неисправном агрегате. Кот ненавидел также всей душой пылесос, так что начал с симпатией посматривать на крупную птицу.

Киса стальным клювом пытался пронзить корпус врага. Кот с диким мяуканьем рванул попугаю на помощь. Пылесос и так давно не работал, а в итоге от него остались жалкие воспоминания. Оттащить эту пару единомышленников от обидчика в виде бытовой техники мы с мужем не сумели.

После жаркой схватки Киса начала клевать апельсин, который уронила я. Он предложил его коту, но тот вежливо отказался. Попугай при таком поведении нового друга крепко удивился и сделал вывод: «Не куришь».

С тех пор птица и кот никогда не разлучались, а новый пылесос приходилось охранять под дулом автомата. Я не настолько богата, чтобы еще раз выдержать подобное нападение на бытовую технику.

 

[Aleph]

Вор должен сидеть в тюрьме! А депутат в Думе!
****
Старый-старый анекдот
Собралась Америка на Россию напасть. Ну, думает, надо посоветоваться со своими европейскими партнерами, они вроде опытные в этом деле...
Приходит к Франции.
- Франция, когда лучше на Россию напасть?
- Америка, ващет я не знаю когда лучше, но точно не зимой.
Ничего толкового Франция не сказала, пойду, думает к Германии.
- Германия, когда лучше на Россию напасть?
- Да хз, Америка, но не летом точно.
Блин, и эта ничего толком не сказала. Думала-думала, решила у Китая спросить.
- Эй, Китай!
- Сево?
- Когда лучше на Россию напасть, не знаешь?
- Знаю. Плямо сисяс.
- Во как. Это почему же?
- Смотли: лусские новый космодром стлоят, Алктику обустлаивают, БАМ опять зе. Им пленные сисяс ОСЕНЬ нузны!

 

[Meshin]

Стоматолог:
- Не боись, Серега, все бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серега.
- Я знаю. Серега - это я...

Мужик закидывал деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ – тишина.
Пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

 

[Иван Медведев]

Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, говно плывет. Ну, а девочка и спрашивает: "Дедушка, откуда оно?"
А дедушка и говорит: "Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой
речушке".
Спрашивает вновь девочка: "А говно-то откуда?".
- "А я знаю? Насрал кто-то!"

 

[Meshin]

"Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: — Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила. Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..."

Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23.
Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,.. разорила все казино свим номером 23.
подходит администратор:
- Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:
- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостинице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
- А причем здесь номер 23?!!!!!!
Блондинка (удивленно):
- Как, а разве 7 на 3 не 23!?

 

[Иван Медведев]

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? " Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остается время? ". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc". Журналисты в ужасе: "Какой ceкc?! ". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский... " Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетешь?! " Девочка: "Коврики, корзинки, макраме. . "

 

[Aleph]

- Дорогой, ты заметил, какой снежно-белой стала твоя футболочка после стирки Тайдом?
- Да, дорогая, но с полосками эта тельняшка нравилась мне больше.
***
- Здрасте, мы из военкомата, вам повестка!
- Какая нафик повестка? Я хакер, я все ваши базы данных уничтожил!
- Не знаем, что вы там уничтожали, а у нас КАР-ТО-ТЕ-КА!

 

[Meshin]

Мужик говорит по телефону:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи$дец... Права получила...

- Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
- Нет.
- Ты хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
(Пьеса "Ни в пи*ду, ни в Красную армию")

- Ааааа! Бляха-муха! Ты где опять колготки порвала, зараза!
- За танк зацепилась!
- Ты где танк нашла?
- На погонах...

Сегодня утром я использовал Red Bull вместо воды, чтобы сварить кофе.
Через 15 минут езды по шоссе я понял, что забыл машину дома.

 

[Иван Медведев]

Женщина легла на операцию по уменьшению влагалища. Очнулась после наркоза-в палате два огромных букета. "Это от кого?"-спрашивает. "Один от вашего мужа, а второй от пациента из ожогового отделения. Благодарит за новые уши."

 

[Alex TV]

К плиточнику приходит сын:
- Папа, помоги паззл собрать!
Плиточник сел, собрал.
- Папа, так рисунок не совпадает!
- Это хня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!

Плохая примета - это когда ты познакомился в Таиланде с девушкой, а у неё член больше твоего.

anekdot.ru

- Официант, мне чиверзднеркельмаскишбрунгальдмерг и чай с лимоном!
- Ээ... простите... вам чиверзднеркельмаскишбрунгальдмерг и чай с чем??

 

[Meshin]

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну, давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- А я, что, тебя думать заставляю?

 

[Иван Медведев]

Два молодых аспиранта решили написать диссертации. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашёл к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее. К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных"! — с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно, профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- А до этого: "На фига козе баян?"
ИТАК, РЕЗЮМИРУЕМ:
«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)
«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (В решете воду носить)
«Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче)
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (На фига попу гармонь)
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит)
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путём» (Толочь воду в ступе)
«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (Пошёл на…)
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности ( Дураков работа любит)
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ)
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд)

 

[Fon]

Уж 30 лет супруги в браке,
но видно юность не ушла
и вот в постели, в полумраке,
в субботу их судьба нашла.
Жена почувствовала телом,
что начал муж её ласкать.
Да так изящно, так умело,
что впору было застонать.
По шее пальцы пробежались,
по пояснице, по груди-
сперва на левой задержались,
потом на правой...Ты гляди!
Что вдруг с мужчиною случилось?
Погладил плечи, снова - грудь,
ладонь по бёдрам волочилась,
затем по талии чуть-чуть.
Потискал нежно ягодицы.
Рукой прошелся между ног.
-Сейчас, наверно, всё случится!
Есть всё же от мужчины прок!
Но вдруг мужик остановился,
свою работу прекратил,
на бок другой перевалился,
чем явно женщину смутил.
-Любимый, как всё чудно было!
Себя в сто крат ты превзошёл.
Что? Что тебя остановило?
-СПИ, МИЛАЯ, Я ПУЛЬТ НАШЁЛ