Анекдоты

  • Автор темы Автор темы apalych
  • Дата начала Дата начала
Ну разве не прэлэстно?!

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
Батюшка, подпрыгивая:
- Еб...сь ты в рот!!!
 
Первая часть анекдота про пилу.
Муж говорит
-был в бане видел нашего соседа,сам маленький, а болт сантиметров 30
-жена промолчала
прошла неделя, встречаются муж с соседом
-привет
Сосед отвечает
-привет болтун.
 
предупреждение модератора:
прошу Вас публиковать посты ближе к теме сайта., например такие:
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает,
как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...
 
В нашем городе открылся новый фонтан !!!
Право первой струи было предоставлено мэру города.
 
На лавочке сидит старик, рядом курит молодой парень. Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Старик спрашивает:
- Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
- Ну, двое.
Старик, уверенно:
- Не твои.
Парень, совсем набычившись:
- Это почему?
Старик:
- Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в пи#ду попасть!

Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут и показывает размер в две ладошки.
Другая:
- А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая:
- А где он живет?

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованный презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.
Утро. Жена просыпается, слышит, муж в душе.
Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
- Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
- Нет у меня больше друзей...
 
Все мы когда-то учились в школе. И все прекрасно знаем это страшное слово - ЗАВУЧ. Не знаю как у вас, но унас в шк.882 завуч Тамара Григорьевна отрабатывала свою должность на все 200%. Теперь сама сказка: Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно. Никого не предупредив. Ну, мы, было, обрадовались - урока нет, заменить географичку некем... Ага, сейчас! Смотрим по коридору в нашу сторону чешет на всех парах маленькая и злобная Тамара. Ну, думаем,... В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают - тоже боятся. Над партами вещает тихий ровный голос совершенно без интонаций. Только с самой последней парты, где сидел наш молодой Вундеркинд, любимец учительницы по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру),
спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями..уфф короче - Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы все давно привыкли, что Пете совершенно по барабану что и как там говорит училка, впрочем к этому привыкли и сами училки потому как если Петю вызывали
отвечать, то потом его никак не могли остановить.
Еще маленькая подробность. Все задние парты, кто сидел там - знает, сплошь исписаны всяческими словечками и варажениями, вобщем фольклер, блин. Для Пети это была просто Книга жизни, т.к. он был абсолютно от нее оторван,
и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик Тамары:
- Корпусов! Ты что там пишешь на парте ?
- Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю - оправдывается Петя, не очень убедительно.
- И что там интересного написано ? - с издевкой и еще более грозно вопрошает завуч.
- ЗА-ЛУ-ПА !!! - по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные глаза.
Тут надо описать реакцию класса. Все,как по команде, зажали рот руками, что-бы не дай Бог не засмеятся, и сидят ватаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот. С Тамарой происходили удивительные метаморфозы: она постепенно наливалась кровью, пдбородок ее стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали
из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда праведный гнев завуча достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света Тамара взревела:
- Я тебе сейчас такую ЗАЛУПУ покажу !!!
- Покажите... - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.
Больше терпеть мы не смогли.
 
Много есть устройств для поиска скрытой проводки ,
но лучше всего получается найти провод при помощи дрели или перфоратора...
 
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже.
- Ох, - отвечает та,
- Это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал Вам обрезание!

Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит:
- О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.
- Это очень просто, - сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой.
- Какую же ты выберешь?- спросил мудрец.
- Я выберу ту что уже открыта.
- Ну почему же?! - спросил мудрец в недоумении.
- Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится.
- Да пошел ты на х@й! - разозлился мудрец.
- Всю притчу мне обосрал.
 
- Сёма, а ви знаете, что Рабинович педераст
- Он,что вам деньги не вернул ?
- Да нет, я в хорошем смысле.
 
Сара обнаружила переписку Абрама с любовницей в инете.
Он, обреченно:
- Что делать будем?
Сара, возмущенно тыча в экран:
- Вот это! Эээтооо!!! ... B веееесь пятый абзац.

- Сарочка, я Вас хочу!
- Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А Вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с Вами, как два адиота... Я — без платья, Вы — без секса...

Встречаются два приятеля. Один хвастается:
- Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Деву Марию!
Второй заинтересовался:
- А фотка есть?
- Конечно, смотри!
- Ох ты ж .... Матерь божья!
 
Иду по лесу. Ночь, дождь, ветер. Замёрз весь.
Смотрю - машина. Открываю дверь - пусто. Я залез и сижу.
И вдруг машина поехала, тихо так, плавно, без единого звука... Я на заднем сидении, за рулём никого...
Тут откуда-то рука волосатая появилась, порулила и исчезла. У меня волосы дыбом встали.
Едем, едем. Вот уже и в деревню въехали. У первого дома остановились, открывается дверь и в салон заглядывает мужик:
- А ты что здесь делаешь?
- Е-е-еддду..
- Охренеть просто! Я бл@ть толкаю, а он едет!

В дверях стоял Алексей...
Гости поняли что он в хлам, когда увидели что последняя петелька его пальто была застегнута на его собственное яйцо.

Как говаривал мой дед:
- Если натворил х@йни, а чувство вины так и не пришло - значит сделал все правильно!
 
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!)
 
Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зарёванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трёх букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребёнок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передаёт отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но ещё в полёте кричит:
- За чтоооо?
Получает спокойный ответ:
- О ДОМе чаще думай!
 
На моем дне рождения папа принял - 400, Николай Сергеич - 550, Елена Георгиевна - 700, а дед - чекушку.
Вопрос: сколько выпил товарищ Ерохин, если папа отрубился в 1-00, Николай Сергеевич в 2-00, а Елена Георгиевна вообще не отрубалась?
Ответ: Это как бы шутка, но попытаться логически помыслить можно.
Предпосылка 1: русские обычно берут водку в таре по пол-литра.
Предпосылка 2: русские _НИКОГДА!_ не оставляют недопитой водку.
Факт 1: 400+550+700+250 (чекушка) = 1900.
Вывод: так как 100 грамм товарищу Ерохину в такой компании явно бы не хватило, а 1100 грамм он вряд ли бы осилил, то он принял 600 грамм
 
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят захватите...
 
Meshin написал(а):
250 (чекушка) = 1900.
Вывод: так как 100 грамм товарищу Ерохину в такой компании явно бы не хватило, а 1100 грамм он вряд ли бы осилил, то он принял 600 грамм
Нажмите для раскрытия...
Логично, но есть вероятность,что тов.Ерохин язвенник и воздержался (есно сила воли на грани возможного) и принял 100+250гр=350гр. Остатки + чекушку (заначку деда).
Т. более:
Meshin написал(а):
Елена Георгиевна вообще не отрубалась
Нажмите для раскрытия...
Не отрубался и тов. Ерохин. И что они делали....ночью, не отрубаясь? А после 600гр он для Елены Георгиевны уже не фонтан.
 
В универе было, англичанка начала меня доставать что знаю инглиш лишь на тройку.. Пришлось ей объяснять, что она вернулась в универ из декрета, а я из США.
 
Сидит старый шотландец в пабе, пивко потягивает, трубку курит, поглядывает в окно. Сидел, сидел и говорит:
- Вот ту мельницу, построил я сам, ОДИН! Собрал камней, намесил раствор и построил... Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот тот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН! Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот тот мост, построил я сам, ОДИН! Теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- М-да... Но стоило один раз приласкать овцу...
 
""… Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…""
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!

Некоторые "Лучшие" цитаты из любовных романов:
....Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
....Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
....Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
....Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
....От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах.

Два кума разговаривают:
- Кум, а не выпить ли нам?
- Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
- А сейчас?
 
Приносит мужик прибор в магазин, ругается: давали пожизненную гарантию, а он сдох. Ему отвечают: раз сдох - гарантия закончилась.
 
Кашляете?
- Да!
- Кашель сухой ?
- Кашель-то сухой... трусы мокрые!

Утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
- Здравствуйте, доктор!

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля!

- Жора, вот тебе стул и тряпочка...
- Роза, я шота не понял?!
- Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!

Как говорила тетя Соня:
- С годами все больше разочаровывают: цены, зеркало и анализы.
 
Eврейские диалоги из двух фраз:

- Шалом! - крикнул Серый Волк.
- Фуууух! - облегченно вздохнули три поросёнка.

- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!

- Фира, я брошу мир к твоим ногам!
- Моня, не психуй! Поставь глобус на место!

- Сема, что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твое собачье дело!

- Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи?
- Я не просто видел, я на нем женат!

- Моня, как узнать человека поближе?
- Изя, таки нет ничего проще, - приди к нему с вещами!

- Вчера я был у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз.
- Покажи!

- Сара, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый нeдосмотрели.

- Рабинович, вы с женой ругаетесь?
- Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать.

- Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

- Фима, шо вы делаете на работе?
- А на работе я таки устаю за деньги.

- Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
- Кто знает, друг мой, кто знает!

Четырехлетняя Розочка — папе Изе:
- Не ругай меня, я тебе не жена!


- Скажите! А почему Израиль такая маленькая страна, а евреи аж по всему миру?
- Ой! Израиль это просто офис.
 
Зашел мужик с чемоданом в автобус, поставил его на пол, отвлёкся, смотрит - нет чемодана. Он громко говорит:
- Прошу вас, верните чемодан!
(все молчат)
- ОЧЕНЬ прошу, верните чемодан!!
(все молчат)
- Если не вернете чемодан, ТОГДА БУДЕТ как в Одессе!!!
(тишина, вдруг откуда-то ногой к мужику протолкнули его чемодан)
Мужик взял чемодан - и на выход. И тут голос из толпы:
- Мужик, а как было в Одессе?
- А в Одессе мне чемодан так и не вернули…
 
Я Вас люблю, но я предвижу,
Что Вас когда-нибудь обижу,
А Вы обидите в ответ
И наш роман сойдёт на нет.
И всё закончится печально…
Да ну Вас нахер изначально!
 
Meshin написал(а):
Шалом! - крикнул Серый Волк.
- Фуууух! - облегченно вздохнули три поросёнка.
Нажмите для раскрытия...
вздохнули два поросёнка , а Нюф-Нюф закричал : "А пусть конец в замочную скважину покажет"
 
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
На завтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
 
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к Вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке.....

Играет бодрая музыка
- Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
- Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
........
- Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.

- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .Е...! .П...! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?
 
Я человек не военный. Мне водки много нельзя.
Ну и зачем обязательно нажираться. Выпил свои восемьсот и иди спать.
 
Как обычно напишу правду, ну может и не совсем, но тогда на совести того, кто мне рассказал эту историю, а ему в свою очередь рассказывал его дед.
Жил дед в деревне до войны, был в ту пору подростком. Деревня глухая, ни электричества ни связи. До "большой земли" можно добраться только по узкоколейке.
Аккурат в июне 41-го приехал по этой узкоколейке военный и объявил мобилизацию. Сказал ждать, и уехал.
На следующий день мужики разобрали узкоколейку...
PS по словам деда узнали они (жители деревни) об окончании войны в 1946г.
PPS А это уже от меня информация: знаю я эту деревню, за ягодами туда ездил, там их тьма. Электричество провели туда три года назад (сейчас 2022) ..теперь они в курсе мировых событий, но это уже, как говорят, "другая история".
 
Когда он ее увидел, умные часы измерили пульс, давление, частоту дыхания и заблокировали его карту.

Мальчик играл на скрипке по вечерам полгода, и соседи возмущены тем, что смычек врачи извлекли из его жопы всего за 5 минут.

Почему мужчины редко обращаются к врачам? Потому, что ху@ня пройдёт сама, а пизд@ц вообще неизлечим.

Вот помню случай был. Прибегает из соседнего кабинета гинеколог:
- Петрович! Ко мне там такая пришла! Такая пришла - ты такого еще не видел! У нее вульва, как дыня!
Ну встаю, иду в соседний кабинет, осматриваю пациентку в кресле:
- Иваныч, че мозги пудришь? Вульва как вульва.
- Да?! А ты лизни.
 

Последние сообщения

Статистика форума

Темы
3,295
Сообщения
262,330
Пользователи
2,545
Новый пользователь
vlad'mir

Поделиться страницей

Назад
Сверху Снизу