Анекдоты

[Aleph]

Бредет наш блогер по пустыне, Ничего не работает, куда идти не знает, все припасы давно закончились. И вдруг видит бодрого чукчу на оленьей упряжке. Ну мираж, глюки, но все равно просит:
- Помоги, я заблудился...
- Это ТЫ заблудился?!

 

[Meshin]

Настоящий меломан — тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.

Вам помочь или не мешать?

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно быстро.

Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.

 

[IgorE]

Амеба не знает, что существует человек.
Человек не знает, что существует....
Компьютер это всего лишь мощный инструмент обработки и хранения данных. Появление колеса в каменный век. Не больше, а реально по эффекту меньше.
Комп.симуляция это простой\примитивный метод объяснить идеализм в различных формах.
"Чем больше я знаю, тем больше я понимаю, что ничего не знаю"

 

[Meshin]

- Алё, Йося! Это Циля! Ты сейчас можешь говорить?
- Могу конечно.
- Ну тогда слушай....

- Ребе, люди говорят, что Вы научили играть в покер свою жену Сару?
- Таки да! И нисколько об этом не жалею. Вчера вот выиграл у неё половину своей зарплаты.

- Исаак Абрамыч, а Вы зачем себе такого бухгалтера взяли? Лысый, хромой, ушастый.
- Зато приметы какие!

- Скажите. Здесь живёт Рабинович?
- Нет. Он здесь мучается.

Рабинович жалуется друзьям:
- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни кроме сплошных удовольствий?...

В Одесской аптеке.
- Дайте же мне успокоительное и пачку презервативов.
- Интерэсно, кого это мы собираемся спокойно поиметь?!

- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
- Папа. Так он же рыжий!
- Софочка, это всё ерунда! Год жизни с тобой и он станет седым.

- Клара, что ты такая грустная?
- Мужчины говорят, что им со мной не интересно. Что мне нужно пополнить свой силикон.
- Клара, не силикон, а лексикон.

- И шо там у тебя в пакете? Зяма.
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Таки да Фима.

- Изя. Ви хотели бы попробовать секс втроём?!
- Конечно.
- Ну тогда бегите скорей домой. Может ещё успеете.

- Фима здравствуй. Прими мои соболезнования.
- А шо у нас случилось?
- Моя Розочка купила норковую шубку.
- А при чём здесь я?
- Завтра она идет в гости к твоей Софочке...

Марк Соломонович в магазине стройматериалов :
— Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть?
— Вам для строительства?
— Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!

 

[Alex TV]

Опять приходили эти люди, и говорили, что грядет глобальное потепление, и мы все от него умрем!!!
Фима, пошли лесом этих шламазлов, а чтобы они больше не приходили, скажи им, шо мы умерли 40 лет назад от озоновых дыр

Если только испив из дедовой кружки, Камила Валиева показала такой результат, можете представить, какие тройные тулупы вертел бы сам дед?!

 

[Fon]

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор… Жена догнала!

 

[Alex TV]

Вампир девушке:
да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Послеродовая депрессия это когда ты родился и живешь

Девушка разговаривает со своим смартфоном:
— Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру…

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом… Огромное пятно русских плывет к месту события.

 

[Alex TV]

Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?

Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит… Эх, видела бы она мою печень после этого же события…

 

[Meshin]

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом… Огромное пятно русских плывет к месту события.

Им навстречу, с удвоенной скоростью, плывёт более огромное пятно финнов.

Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

По сути, жизнь — она, как баба ... Как выпьешь, вроде ничего.

Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили подручными средствами.

Депрессия успешнее всего лечится половым путем. Не занимайтесь самолечением!

- Да идиш ты на!..
- Иврит твою мать...

 

[Aleph]

Желудок у котенка не больше наперстка - следовательно, те два литра
молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под
давлением 50 тысяч атмосфер, что в десять раз больше давления в
эпицентре ядерного взрыва...

 

[Meshin]

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы наверное москвичка?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне спасибо не сказали.

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари.
Вождь говорит:
- Кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем.
Англичанин лил ровно час, дикари притащили весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд.
Вождь упал на колени и закричал:
- О, Великий Бах-бабу, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

На рабочем совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х@й, практолога в жопу, гинеколога в п@зду, акушера к ёб@ной матери... Короче всех разогнал по рабочим местам.

 

[Alex TV]

В индии рикша, подгоняемый электрошокером считается троллейбусом.

Шоколад «Лесная белочка». Нарисована белочка — целиком, между прочим. На обороте читаем: «Состав: белки — 8.5%…».

Девиз феминисток — яйца курицу не учат!

 

[Fon]

Николай убедив всех, что антитела передаются половым путем вакцинировал пол деревни. А некоторых по два раза.

После долгого отсутствия пришел на огород. Картошка вся заросла коноплей...
Что выпалывать??!

Справедливость - это когда на каждую тысячу населения приходится по тысяче яиц.
А равенство - это когда на каждого человека по одному.

Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор

 

[Ky3ne4ik]

Посмотреть вложение 32014

Полная версия и для копи/паста удобнее:

"Бог есть Тимлид и Мир он создал за 7-дневный спринт.

Некоторые доказательства того, что мы таки живем в компьютерной симуляции:
— Частицы иногда ведут себя как волны.
— Обработчик квантовой физики взяли с другого проекта, поэтому взаимодействия на макро — и микроуровне происходят по разным законам.
— Фотону забыли прописать массу покоя, и он не может остановиться.
— Все электроны в мире — это ссылки на один и тот же электрон.
— При движении с большими скоростями начинает лагать таймер.
— Чтобы галактики правильно вращались, их на 80% заполнили невидимым инертным веществом.
— Чтобы Вселенная не схлопнулась из–за гравитации, пространство расширяет само себя. В будущем это может привести к проблемам, но пока работает.
— Предыдущие 2 пункта были временными костылями, но дожили до релиза"

 

[Meshin]

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся! "

- Если тебя в садике будут обзывать, обижать, бей обидчика сразу лопаточкой по башке!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Тогда возьми розовую.

- Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
- Ха. А ты оптимист!
- Почему "оптимист"? Мне до 90 всего пару килограммов осталось набрать.

Бил белку в глаз, белка уворачивалась и отвечала слева по печени.

- Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя?
- Курить надо меньше, чтобы с бобрами не разговаривать!!!

 

[Meshin]

На вопрос продавщицы :
- Что вам нужно ? Я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса" .
- А языком пошевелить лень? - спросила она ...

Два друга. Один рассказывает другому:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь... Ёпта, а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю. А то ж!
- А жена не верит!

Гугл - для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.

 

[Meshin]

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё, да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно - я всегда встаю...


Обращается студент к профессору:
- Раскройте пожалуйста смысл понятия "дилемма".
Профессор отвечает:
- Вот представьте, молодой человек, Вы лежите в кровати с двумя субъектами. Слева от вас гомосек а справа красивая, пышногрудая блондинка.
К кому вы повернетесь спиной?

- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
- О, это кулебяка?
- Хули бяка, ты попробуй вначале!

Жена долго кричала на мужа и только хотела успокоится, но тут муж сказал:
- Успокойся....

Вася поцеловал её в губы......... От удовольствия Оксана сжала ноги и сломала ему очки!

 

[Alex TV]

- Сколько будет стоить пачка гречки?
- Это смотря кому покупать, парикмахеру две стрижки и бритьё, лесорубу 5 деревьев и обрубка их от веток, водителю 50 километров..
- Стоп-стоп! А в рублях сколько?
- В рублях.. Ну, если сухие, и печка есть, то два мешка,

 

[Meshin]

Люблю смотреть людям прямо в глаза. Некоторые с перепугу даже здороваются.

Было бы не плохо если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.

Если вас знают только с хорошей стороны... не вертитесь!

Ложь особенно бросается в глаза, когда она глагол.

Мат — это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь: "Мария Петровна это женщина, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами". А скажешь одним словом.

«Если джентльменам верят на слово, то у меня всегда двадцать один». (с)

Исключительно на английском:
- Your bunny wrote!

 

[Meshin]

Престарелая парочка сидит в раю.
Солнышко светит, птички поют, цветочки цветут - сердце радуется.
Тут супруг как даст своей ненаглядной подзатыльник!
- За что?!
- Если бы не твоя овсяная каша, мы бы тут уже лет пять жили!

Урок cекcуального воспитания. Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо, крупнее куриного, и догнать поезд. Вовочка!!! Повтори, что я сказала!
- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде не удерёшь!

Первое сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на ухо Вовочке:
- Видишь, сынок, вон ту девочку с длинными ногами и красивой попкой?
- Вижу.
- Так вот, запомни, что такие девочки спят только с круглыми отличниками!

Гинеколог пациентке:
- Сколько у вас было мужчин?
- Трое.
- Хм... не густо.
- Да уж... так себе денёк.

"Как страшно жыть" написала бы в комментариях высокодуховная креативная дева, перед тем, как покушать в рот омара

 

[Meshin]

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Доходы офтальмологов растут на глазах.

Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.

Живу в достатке: всё достало...

Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.

Редкие сволочи встречаются всё чаще...

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Само плывёт в руки только то, что не тонет...

- А ёжик выйдет? — с надеждой спросил мужчина.
- Даже не знаю… Случай-то уникальный, - ответил проктолог.

 

[Rezvoy]

Я в шоке. Не знаю как жить дальше))

<kz! Что будет если и Кличко запретит!

 

[Meshin]

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего одна лягушка…
- Вот именно - одна лягушка. А спирта - литров десять!!

- Разведён?
- Нет, я ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.

Водка - не бензин, за городом расход больше...

Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!!!

Хлеба и зрелищ - неплохой мотиватор. Но баня и девочки - во много раз лучший.

Вчера минут пятнадцать пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь - люди становятся добрее!

Когда Света не светит,
Катя не катит,
Вера не верит
И Люба не любит -
То придет Даша, которая всегда мо-ло-дец!

 

[Aleph]

В Россию прекратились поставки препаратов для увеличения губ.
Правда, какой ценой это досталось..

 

[Alex TV]

В Россию прекратились поставки препаратов для увеличения губ.
Правда, какой ценой это досталось..

Понятия не имел, что Мотор Сич освоил производство газотурбинных губозакаточных машин.
----------------------------------------------

- У Медведева есть твиттер. А у тебя?
- Я свой ещё три года назад вылечил.

 

[Alex TV]

Едут в поезде в одном купе украинец и негр. Украинец достает сало, цыбулю, нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает:
— Что это?
— Цэ сало.
— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Украинец заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
— Это что?
— Це яйця.
— Ну, разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Украинец напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
— Ну а это что?
— Цэ агрус (крыжовник). Дичка.

 

[Александр Бокарёв]

Украинец заходит в купе, там три негра. Ой, хлопци, а шо у вас тут горэло?

 

[Meshin]

Русско - татарский словарь:
Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка
(другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомёт - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр
Кладбище - Кирдык кишлак
Всадник без головы - Джигит бар башка ёк.(С)

 

[Meshin]

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме? Надо плюнуть на проходящего мимо, и если тот:
В ужасе отскочил в сторону - значит, это посетитель!
Стал ругаться матом - это другой больной!
Дал по морде - это санитар!
Начал плеваться в ответ - это врач!

- Кто из Ваших родных страдал алкоголизмом?
- Никто не страдал. Все пили и радовались!

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Звонок учителю в три часа ночи.
- Алло! Это Ирина Сергеевна?
- Это папа Вашего ученика. Вы уже спите?
- Да! Конечно сплю!
- А мы, бл@дь, учим!

- Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо!

- В полнолуние надо показать денежку Луне и сказать: "Месяц, дружочек, наполни кошелечек!"
- Министр финансов, у вас есть еще какие-то предложения?

- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".

 

[Alex TV]

Бывает сидишь зимой в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км, сугробы до локтей. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Инесса, 30 лет, находится в 400 м. от вас». Вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь, закрыт ли засов на двери…

Самец оленя может занимать до трех парковочных мест одновременно.

Штат Колорадо отзывает из Росии своих жуков

Врач скорой, осматривая мужа:
— Как произошло несчастье?
Жена:
— Никакого несчастья. А то, что сковородка треснула, так новую купим.