Анекдоты

Alex TV

1 ранг
Регистрация
28 Мар 2021
Сообщения
3,847
Реакции
1,202
Репутация
75
Имя
Александр Т
- Рабинович, шо ви скажете за демократию?
- Сёма, демократия – это как бордель для женщин.
- Я шо то не догоняю ваши мансы.
- А шо тут вам неясно, как божий день? Вы можете выбрать кого угодно, но иметь таки всё равно будут вас.

Было у царя две девятилетних дочери, и захотел он узнать девственницы ли они.
Пошёл он к колдуну и спрашивает:
- Как мне узнать, девственницы ли мои дочери?
- Подойди и спроси у них об этом, если соврут - враз окаменеют.
Подходит царь к старшей дочери и спрашивает у неё:
- Скажи мне, дочь, правду, девственница ли ты?
- Да, - отвечает дочь.
И стоит перед царём камень.
Подходит царь к младшей дочери и спрашивает у неё:
- Скажи мне, дочь, правду, девственница ли ты?
- Да, - отвечает дочь.
И стоит перед царём камень.
Прошло время. Грустно стало царю без дочерей, пошел он опять к колдуну и спрашивает его:
- Как мне дочерей обратно в людей превратить?
- Если между двумя каменными глыбами пройдёт хоть одна девственница, то они оживут, - ответил колдун.
Так и стоят две каменные колонны при входе на журфак МГУ!
 

Alex TV

1 ранг
Регистрация
28 Мар 2021
Сообщения
3,847
Реакции
1,202
Репутация
75
Имя
Александр Т
- Рабинович, шо ви скажете за демократию?
- Сёма, демократия – это как бордель для женщин.
- Я шо то не догоняю ваши мансы.
- А шо тут вам неясно, как божий день? Вы можете выбрать кого угодно, но иметь таки всё равно будут вас.

Было у царя две девятилетних дочери, и захотел он узнать девственницы ли они.
Пошёл он к колдуну и спрашивает:
- Как мне узнать, девственницы ли мои дочери?
- Подойди и спроси у них об этом, если соврут - враз окаменеют.
Подходит царь к старшей дочери и спрашивает у неё:
- Скажи мне, дочь, правду, девственница ли ты?
- Да, - отвечает дочь.
И стоит перед царём камень.
Подходит царь к младшей дочери и спрашивает у неё:
- Скажи мне, дочь, правду, девственница ли ты?
- Да, - отвечает дочь.
И стоит перед царём камень.
Прошло время. Грустно стало царю без дочерей, пошел он опять к колдуну и спрашивает его:
- Как мне дочерей обратно в людей превратить?
- Если между двумя каменными глыбами пройдёт хоть одна девственница, то они оживут, - ответил колдун.
Так и стоят две каменные колонны при входе на журфак МГУ!
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,474
Реакции
7,088
Репутация
246
Страна
Россия
Имя
Игорь
Было у царя две девятилетних дочери
А не девятнадцатилетние ли случаем?
-------------------------------
В лифте едут семейная пара и молодая девушка. Вдруг девушка, покраснев, лупит мужика по щеке:
- Как Вы посмели, да еще при жене?!
Ошарашенный мужик поворачивается к жене:
- Люся, клянусь, пальцем не тронул!
Люся:
- Да ладно, не парься, это я ее погладила.

Пожилой аристократ, не имея наследников, женился на молодой девушке. Но и спустя год ни наследника, ни намека на него не появилось. Пошел он к врачу, поделился. Врач советует:
- Наймите молодого секретаря и втроем с женой отправляйтесь в кругосветное путешествие на яхте. Морской воздух творит чудеса.
Спустя несколько месяцев аристократ довольный посещает доктора:
- Спасибо, дорогой доктор. Всё получилось, жена беременна!
Доктор, немного мучаясь от угрызений совести :
- А как секретарь?
- Секретарь тоже беременна, морской воздух творит чудеса!

Мужик лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить. Мужик закуривая:
- И часто у тебя так?
 

Alex TV

1 ранг
Регистрация
28 Мар 2021
Сообщения
3,847
Реакции
1,202
Репутация
75
Имя
Александр Т
- Хана Америке! - подумал Павел Семёнович, прочитав на обменнике "Долларов нет".
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,474
Реакции
7,088
Репутация
246
Страна
Россия
Имя
Игорь
- Изя, дорогой, как я выгляжу?
- Милочка, главное, шо мы все живы-здоровы…

- Сарочка, таки мне кажется, что мы друг не подходим…
- Сёма, другим мы не подходим ещё больше!

- Абрамчик, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

- Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
- Да, я заметил. Наверное, антиквар.

Ходили в магазин закупаться на корпоратив. Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им является. Набрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди там бабушка, берет батон хлеба и пакет молока, не хватает 4 рубля. Чек не закрывает, пока денег нет. Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше:
- Давайте я оплачу.
Добавляет к покупке все 3 телеги, платит. Ещё и добавляет бабушке шоколадку. Ну тут мы все обалдели. Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди. Но вообще щедрость ему не свойственна. Оказывается. Этот хитрый змей провел все покупки по пенсионной скидке. +500 рублей.
 

Alex TV

1 ранг
Регистрация
28 Мар 2021
Сообщения
3,847
Реакции
1,202
Репутация
75
Имя
Александр Т
— Откуда у мужчин следы помады на туловище?
— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

- Мне царь-бургер и острый цирюльник.
- Квас с хреном или мёдом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
- Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,474
Реакции
7,088
Репутация
246
Страна
Россия
Имя
Игорь
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу я, значит, заводик маленький, дом и машину.
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
- Ладно. Тогда выбирай - на сливочном или растительном?

Мужик лежит в больнице, входит с ноута в инет и видит, что у его жены статус "ВКонтакте" стал "не замужем".
- Вот ведь ****! А передавала мне слова доктора, что операция будет совсем неопасной!

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе объяснить? Давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси её, переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Воооооот! А теперь спроси это у сестры.
- Она тоже согласна.
- А теперь у деда спроси, переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь сынок, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пид@рас.

- Подсудимый, ваши последние три желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
 

Alex TV

1 ранг
Регистрация
28 Мар 2021
Сообщения
3,847
Реакции
1,202
Репутация
75
Имя
Александр Т
Кроссворд.
Беспроводная мышь, 5 букв
ХОМЯК

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.

Смотрел сегодня передачу про навозных жуков. Очень интересно!
Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят.

Я тоже сегодня ушел с российского рынка. Купил картошки, морковки и ушел.
 

Alex TV

1 ранг
Регистрация
28 Мар 2021
Сообщения
3,847
Реакции
1,202
Репутация
75
Имя
Александр Т
Дженифер Энистон ...... smile_1 smile_33
зачетная картинка :)

Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает:
– Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Радио, ведущий:
– А зараз для селян музычна програма «По вашим листам».
Затем щелчок, шипение и голоса:
– Мыколо, заграй…
– Та не хочу!
– Ну, Миколо, ну заграй…
– Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
– Вы слухали «Капрызы» Миколы Паганини.
 

Alex TV

1 ранг
Регистрация
28 Мар 2021
Сообщения
3,847
Реакции
1,202
Репутация
75
Имя
Александр Т
Немного не анекдот, но про канцеляриты
"...президент должен рассматривать решения сквозь призму наших национальных интересов безопасности...."
вы когда нибудь чего нибудь через призму пытались рассмотреть?
В простейшем случае право и лево поменяются местами. Чуть посложнее, поменяются местами верх и низ. А если куево сделана, изображение двоить начнет :) и расплывется.
 

Alex TV

1 ранг
Регистрация
28 Мар 2021
Сообщения
3,847
Реакции
1,202
Репутация
75
Имя
Александр Т
Понравилось? Так это я еще про хроматизм не упоминал :)
Решения сквозь призму .... my ass:)
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,474
Реакции
7,088
Репутация
246
Страна
Россия
Имя
Игорь
Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай! . .
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люба ...
- Какая счастливая?! Он на пузырь просит!

Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семён держит свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семён, посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше трахает.
- Наташа, а теперь приятно?
- Неа.
- Семён, посвети тогда тут. Тот исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да, но не очень.
- Тогда, Семён, иди ты трахай, а я буду светить. Так и сделали.
- Наташа, а теперь вам хорошо?
- Да, очень!!! Ржевский - Семёну:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо?!

- Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты...

- Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?
- Ооо! Да ты оптимист...
 

Alex TV

1 ранг
Регистрация
28 Мар 2021
Сообщения
3,847
Реакции
1,202
Репутация
75
Имя
Александр Т
Сидят деревянные солдаты Урфина Джюса и задумчиво поют:
- Черныыыыый дяяяятееел.....что-ж ты вьешься,
надо моею головой....

Камала Харрис звонит Джо Байдену и срывающимся голосом произносит:
- Шеф, всё пропало! Мы с вами разорены!
- Успокойтесь, пожалуйста, дорогая Камала, и расскажите, что же случилось...
- У этих ужасных русских нет ничего святого - в ответ на блокировку российских валютных резервов в США они заблокировали все ваши и мои рублёвые депозиты в Сбербанке!

Слышал, герой романа Дюма «Граф Монте-Кристо» Эдмон Дантес получил свою фамилию в честь француза, застрелившего Пушкина - Жоржа Дантеса. В романе герой отсидел 14 лет. Считаю мало дали за Пушкина.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,474
Реакции
7,088
Репутация
246
Страна
Россия
Имя
Игорь
Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей:
- Ну тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

Предложила знакомому...... переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое... Он долго молчал, а потом ответил:
- Натаха..Ты в тюрьме?

Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам.... Проснулась- все одеяло в трусы заправлено

Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, бедный и уставший родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс...

Юридически подкованная пенсионерка, за вознаграждение доведёт до истерики, любую организацию письменно или по телефону!

Пока мяч летел в окно, дети уже играли в прятки...

До беременности спала на животе. Забеременела спала на боку. Родила., могу спать даже стоя...

Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово бл...дь - это запятая.

Со словами:
- Хрен вам, а не квартира!
Бабушка задула сто десять свечей на торте...
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,474
Реакции
7,088
Репутация
246
Страна
Россия
Имя
Игорь
Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
- Ммм, а что есть поесть?
- А че, бл@, полевую кухню разбомбили?!

Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович

Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное?!

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры… Ох как он бегал за мной, как извинялся..

Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - ****!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк… Второй взъерошился, но молчит, терпит… Муж наверное!

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как тебя зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже..."

Купила попугая... Спрашиваю:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!..

- Мама! Папа с лестницы упал!
- Да!? И что он сказал, Боренька?
- Матюки опустить?
- Ну конечно.
- ... молча упал!

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, то мужчины уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, спрашивает:
- А ты точно меня любишь?

Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
- Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому, что я сосу свой палец!

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций, папа Карло спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря, дуб-дубом!
- Ээээ, не скажите! Неаполитанская акация!

Мужчины, не женитесь пока не будет поздно.
 
Регистрация
12 Ноя 2019
Сообщения
23,951
Реакции
11,107
Репутация
395
Сидят деревянные солдаты Урфина Джюса и задумчиво поют:
- Черныыыыый дяяяятееел.....что-ж ты вьешься,
надо моею головой....

Камала Харрис звонит Джо Байдену и срывающимся голосом произносит:
- Шеф, всё пропало! Мы с вами разорены!
- Успокойтесь, пожалуйста, дорогая Камала, и расскажите, что же случилось...
- У этих ужасных русских нет ничего святого - в ответ на блокировку российских валютных резервов в США они заблокировали все ваши и мои рублёвые депозиты в Сбербанке!

Слышал, герой романа Дюма «Граф Монте-Кристо» Эдмон Дантес получил свою фамилию в честь француза, застрелившего Пушкина - Жоржа Дантеса. В романе герой отсидел 14 лет. Считаю мало дали за Пушкина.
Бобры загрызли Буратино
Он весь в березовом соку
Лежит в траве раскинув руки
И дятлы кружатся над ним.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,474
Реакции
7,088
Репутация
246
Страна
Россия
Имя
Игорь
- Клара, шо ты так сильно орошь среди улица?
- Ой, Абрам, какой-то хуцкан трогал меня всеми руками за здесь!
- И где же тепер этих рук вместе из ним?
- Уже ушло.
- А! Вот чего ты орошь?!

Абрам после ухода гостей:
- Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

- Изя, у тебя пять конфет. Сколько у тебя останется, если я одну попрошу?
– Пять!

Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство.

Вчера Софа Моисеевна в три часа ночи со стаканчиком мартини в Интернете прочитала 3 главные причины полноты у женщин - недосып, алкоголь, интернет.

Тель-Авив. Коллеги поздравляют Сару с днём рождения:
- Сарочка, красоты тебе, любви, денег, ума!.. А всё остальное Сёма принесёт!!!!

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Сёма, быстро домой.
– Ну, мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой!

– Фима! B что будем делать? Говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
- Будем, значит, давиться икрой и крабами!

- Соломон Моисеевич! Не задерживай меня, бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
- Подожди-ка, и я с тобой - и я свою тоже терпеть не могу.

- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? Рвётся на Сарину передовую!

Настоящий еврей должен…
- Нет, нет, нет и нет!
Настоящему еврею должны, должны и должны!!!

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
- Фима, как я тебе?
– Давно остоп*здела! А так - ничего!
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,474
Реакции
7,088
Репутация
246
Страна
Россия
Имя
Игорь
Меня в своё время вот такая история развеселила. Ржал аки конь. Может кому зайдёт....

""Знакомый рассказывал: Служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но нехилых габаритов. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит:
- Милиция, мать твою! Помогите!

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки:
- Мать, ты не сильно долго ждала милицию?

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя.
С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье, оказывается, не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт попер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента...

Мент с мыслью – «С@ка-бл@ть, не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли, размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на лице, - со словами:
– Ах ты падла, защитник x@ев!, рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обо$равшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка.
А точка эта... Короче, с точкой попутно такая хня произошла...

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника и глядя, как он с криком: – Урою п*дара!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Ох@ев от этакой невиданной его прыти, она врубается , что муж сейчас в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, естественно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить...""
 

Alex TV

1 ранг
Регистрация
28 Мар 2021
Сообщения
3,847
Реакции
1,202
Репутация
75
Имя
Александр Т
Девушка о перспективах замужества:
- Его мать, конечно же, против, но на моей стороне - мать-природа!

Саксофонист очень устал после концерта и оставил инструмент в машине.
На утро он увидел, что заднее стекло разбито, а на сидении — два саксофона.

Смотрю на фото девушки, которая закрыла соски смайликами и написала: "под ними самое интересное". Милая, ну я очень сомневаюсь, что у тебя там под смайликами курс доллара на месяц вперед.

Говорят сейчас за одного блоггера трех блондинок дают
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,474
Реакции
7,088
Репутация
246
Страна
Россия
Имя
Игорь
- Мама, я хочу братика
- Хорошо, сынок, будет у тебя братик
- Алло, пап, я договорился, будет сегодня у тебя секс. С тебя барабан и фломастеры!

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка.
- Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки говоришь... Посиди пока дома! Мама быстро...

- Поднять паруса! - закричал капитан.
- Капитан, наш корабль - моторный...
- Поднять моторы!

"Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна."

Бабушка рассказывает внучку сказку:
- ... взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку.
- Бабушка, а что такое скотомудилище?

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался я, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил. Вдруг медведь задерёт? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут шум треск за спиной, хруст и лапа мне на плечо... Я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной! Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу.

Министерство культуры. Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика, а сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет жду этого звонка! Сегодня прихожу на работу,
а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу:
- Алло, это прачечная?
- ... А я растеряаааалааааааась!
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,474
Реакции
7,088
Репутация
246
Страна
Россия
Имя
Игорь
Иван Иваныч Иванов:
- Соломон Моисеевич, я хочу в отпуск!
– Да? Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- Я вас не понимаю!
– А что здесь понимать? Вот я вам и говорю - пишу на бумаге - 1 день! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще отпуск просите ?!

Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.
- Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?
- Увы, пока нет. Это обычная простуда!

- Сарочка, а что этот – твой, бывший, никак не женится?
- Да он всё принцессу ищет на свою горошину!

В Иерусалиме:
- И шо Ви кладёте в эту стену?
- Таки записочки Богу!
– Так шо Ви там написали?
- Буду не скоро, Ваш Моня!

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены:
- Цилечка, у кого сегодня день рождения?
- У моего пальто!

– Сара, если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы...
- Все, успокойся: он твой!

Мойша в аптеке:
- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит? 300 шекелей!
- 300 шекелей? Да если я за снотворное отдам 300 шекелей, - я тогда вообще не смогу заснуть!

Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни и начать зарабатывать деньги. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

- Сара, я не могу понять, как Вы живете со своим Борей? Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
 

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
2,763
Реакции
2,296
Репутация
100
Возраст
39
Страна
ДНР
Город
Макеевка
Имя
Сергей
Новый анекдот

Приходит Мадлен Олбрайт к паромщику Харону на реке Стикс с 2 монетами ,а он ей говорит :
-только рубли
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,474
Реакции
7,088
Репутация
246
Страна
Россия
Имя
Игорь
После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги рвут, срывают и жгут! И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги!

-Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг и тренируй её!

Едут Мойша с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Мойша спокойно:
- Это её проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну Фиме.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы. Сара, чуть не плача:
- А как же я?
– А это твои проблемы.

На одесской кухне еврейская семья:
- Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне всё гавно.

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
– А ну, Абрам, рассказывай.
– Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл». На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
– Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам:
– Но мы уже вашему коллеге деньги дали. Изя:
- Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?

- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая пальцем между ног.
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно:
- Шо делать! Донашивать!

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!

-Хаим, вы не знаете от чего лучше худеют: от зелёного кофе или от зелёного чая?
- Ой Сонечка, скушайте полкило зелёной колбаски и три кило вашего веса в минусе.

Знаешь, Мойша! – Вот, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег!

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. А Вы, скажите, получали эти деньги?
- Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу!

- Не в деньгах счастье! Но как сказал один еврей:
- С деньгами я могу себе позволить быть несчастным где угодно, с кем угодно и когда угодно.
 

Alex TV

1 ранг
Регистрация
28 Мар 2021
Сообщения
3,847
Реакции
1,202
Репутация
75
Имя
Александр Т
- Россияне массово переходят на оплату в магазинах ублями.
- Это что за валюта?
- Это не валюта. Просто заходишь в магазин, видишь, что там происходит, говоришь: У, ***! и уходишь.
 

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
2,763
Реакции
2,296
Репутация
100
Возраст
39
Страна
ДНР
Город
Макеевка
Имя
Сергей
Два слова про Оззи Озборна
— на концерте "перекусил" летучей мышью
— не болел коронавирусом (без прививки)
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,474
Реакции
7,088
Репутация
246
Страна
Россия
Имя
Игорь
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Звонок бухгалтеру от директора завода:
- Коля. Ты чем сейчас занимаешься?
- Ну как обычно... Сводкой и сверкой.
- Водку выливай. Верку выгоняй. У нас ревизия...

На пляжах Тибра цыгане воровали вещи у отдыхающих - оттуда пошло выражение "стибрить". Потом цыгане переехали в Пизу...

Мало - плохо...
Много - плохо..
Середины не найти...
Только тот кому всё пох@й,
Он на правильном пути!

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

-Адам! Подумала Ева...
И дала!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!!!

Я своей знакомой говорю:
- Ты сыр любишь?
А она:
- Нет!
А я думаю:
- Странно, такая крыса, а сыр не любит

Купила мужу костюм тройку: Трусы и два носка.....! Люблю его, балую!
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,474
Реакции
7,088
Репутация
246
Страна
Россия
Имя
Игорь
Хочу добавить. Хоть и старое, но....
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является
служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...
 

Alex TV

1 ранг
Регистрация
28 Мар 2021
Сообщения
3,847
Реакции
1,202
Репутация
75
Имя
Александр Т
Дамы, если джентельмен хочет от вас борща, не пытайтесь втюхать ему секс. Раздражает

Тем, у кого есть моя кукла вуду
Пососите ей пожалуйста!

Лайфхак по обогащению:
1. Покупаешь новую симку.
2. Звонишь старым знакомым.
3. Тебя не узнают.
4. Богатым будешь.

— Шеф, а если мы сорвём сроки сдачи, что будет?
— Ну, у кинологов это называется вязкой.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,474
Реакции
7,088
Репутация
246
Страна
Россия
Имя
Игорь
Дамы, если джентельмен хочет от вас борща, не пытайтесь втюхать ему секс. Раздражает
Девушки, не забывайте: сесть мужику на шею, не раздвинув ноги не получится!

- Ой, девушка, какая вы прелесть - сказал он.
- Не местный - подумала она.

Василий нежно поцеловал Оксану в губы. Она от удовольствия сжала ноги и.... Сломала очки Василию.

Раньше я был толстый... Доктор посоветовал мне операцию... ТЕПЕРЬ Я ТОЛСТАЯаааа!!!

Жгли как-то ведьму. Огонь баба!
 

Alex TV

1 ранг
Регистрация
28 Мар 2021
Сообщения
3,847
Реакции
1,202
Репутация
75
Имя
Александр Т
— Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Бабушке нес.
 

Статистика форума

Темы
2,569
Сообщения
189,036
Пользователи
2,047
Новый пользователь
Zлой
Сверху Снизу