Анекдоты

[Alex TV]

анекдот из жизни.
Пара студентов С КООП программы практику проходили.
Открываю модель, что они наваяли, а в директории на диске куча файлов с префиксом NFG перед номером деталей и моделей.
Долго думал. Оказалось все просто. Предыдущая неудачная версия сборки с деталями получала префикс NFG - Not Fucking Good.

 

[Alex TV]

Решил выращивать еду в домашних условиях.
У кого-то есть семена колбасы?

— Мама, у меня в кровати бабайка.
— Сына, тебе 40 лет, что с клуба
привёл, то и лежит.

Пришел мужик в магазин:
— Продайте мне трусы.
— У нас мужских нет, возьмите женские, какая Вам разница ?
— Я сейчас достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю!

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зелёной.

А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе: «Пожалуй, нет!» и пошёл прибивать полочку?

 

[Meshin]

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с@ка опять заснула раньше меня.

На приеме у психиатра:
- На что жалуетесь?
- Ну почему меня никто не любит? Отвечай быстро, свооо-лаааачь!!!

- Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!

- Доктор, а в каких позах невозможно забеременеть?
- Ну, например, женщина на кровати, а мужчина на диване.

- В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?
- Типа ты бревно!

Мужик без жены - что дерево без дятла!

Женщина, которая воспользовалась услугой «муж на час» для ремонта проводки, стала вдовой на 40-й минуте.

Муж возвращается домой, а жена его встречает поцелуями, лаской - так до утра и не вылезли из постели.
Второй день так, неделю... Зима уж на дворе. Как-то муж вернулся, а жена на батарее сидит - греется.
- Что, дорогая, ужин разогреваешь?

Сидит седовласая бабулька в кресле, пьет чай. Напротив нее в кресле большой красивый черный кот. Вдруг появляется фея и говорит, что может исполнить три желания бабушки.
- Ээээ?! Сделай, чтоб это кресло стало золотым. Раз и кресло засверкало, стало из чистого золота.
- Второе... Пусть я буду молодой и красивой. И в миг обернулась в красивую молодую женщину.
- И третье. Пусть здесь окажется красивый черноволосый парень. Засмущалась бывшая бабушка. Кот спрыгивает с кресла, превращается в красавца- мужчину. Подходит, обнимает девушку и говорит:
- Ну что, хозяйка. Сейчас наверняка жалеешь, что кастрировала своего кота...

- Подарил жене mercedes, 2 месяца теперь со мной не разговаривает
- Почему??!!
- Такое было условие

 

[Meshin]

Старые байки (Ответ директора молокозавода)​

В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы. Водитель джипа, некая Наталья М, написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо. Письменный ответ директора достоин аплодисментов.
Уважаемая Наталья Юрьевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением. Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии) Из материалов не следует, что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим, не принял должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП. Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В показателях надоя мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, я вправе подать встречный иск о возмещении морального вреда, причиненного коллективу молокозавода, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены.
С уважением и благодарностью за доставленное подготовкой ответа удовольствие, директор Ю.Г. Тайманов.

 

[Meshin]

Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против..

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за
дверью тёщу:
- Роза Моисеевна, и шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная.
Смертельно больная. Вдова.

Одесские компьютеры загружаются с надписью "Вам таки по делу или просто
потыкать?!"

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

Софа говорит мужу:
- Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я
знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне
изменяешь?!

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет
работать головой

Судят еврея:
- Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного
служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

- Сема… А мной овладела тяга к перемене мест…
- Ой, Фира! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!

Дьявол на Привозе:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду

- Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.

- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
- Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
- Что ж я не человек? Ну жалко его, конечно.

- Беня, я слышал, вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет

- Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю
- Розочка, как вы поживаете?
- Ой, даже не спрашивайте!

Одесса. Телефонный звонок
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».

– Скажите, здесь живет Лейбович?
– Нет! Он здесь мучается!

- Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.
Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не
бывает.
– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
– А на что вы, собственно, жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое.

Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить
мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
- А? Что такое?! Что случилось?!
- Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, а такую глупую?
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

У Мони пропала жена, он обратился в полицию:
- Дайте описание жены.
- С одним условием: когда она найдется, вы ей это описание не покажете.

Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- А шо?! Ви ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?
- Я Вам шо, астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?
- Шо я вам, пророк?

- Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове:
- Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

- Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах…

Встречаются на улице два пожилых человека.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
- Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
- 60 сaнтиметров.
- А тaк, чтоб чaшечки было видно?
- Берите 20 и будет виден весь сервиз!

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

- А вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
- Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
- Да, мадам.
- Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.

- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…

Встречаются два одессита:
- Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят

- Ребе! Какое горе, какое горе… - у моего сына в постели христианская
девушка и на столе свинина
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели…

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Проверяющий на Привозе:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему,
было? В Воронеже?!

- Наумчик, я слышал, что ты женился…
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Тебя еще можно поздравить?..

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!

- Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
- Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

- Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
- Да, но какая прибыль!
- Какая прибыль?
- Я уже купила за четверть цены квартиры слева

- Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли…

- Моня, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко.

Жена провожает мужа в санаторий:
- Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, шо дома можно иметь бесплатно!!!!

 

[Alex TV]

Соотечественники на Али отжигают.
Когда отжиг переводит машина, получается вообще ядерный взрыв

Соседи от восторга топали, плакали и какаху пускали во все стороны.. Но это только начало!!! Всё работает, доставка огонь. Скоростная. Упаковано добротно! Рекомендую!!!

Neighbors with delight topali, wept and kakahu were allowed in all directions .. But this is only the beginning!!! Everything works, delivery fire. High-speed. Packed soundly! Recommend!!!

 

[Aleph]

Встречаются Кощей и Баба—Яга.
— Куда путь держишь, старуха?
— На север, Кощеюшка, на север.
— Далеко ли?
— В заполярный гарнизон Дурундук.
— А зачем?
— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.
— Да кто ж тебя такую возьмет.
— Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба—Яга, а там я Василиса Прекрасная.

 

[Alex TV]

Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти.
Таркин за столом. Входит Вейдер.
Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь.
Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили?
Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсэбером "СИТХИ — КАЗЛЫ!"...

 

[Meshin]

- Смотри - это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли...
А потом сделал Землю круглой и смеялся... . смеялся... смеялся...

Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Нет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее «Без труб и барабанов».

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит:
- Так вот они какие, часы с кукушкой...

В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал:
- Будьте здоровы!
- Я не чихнула, а кашлянула! Недовольно проворчала бабуля.
- Да по мне хоть х@ем подавилась. Пионер должен быть вежливым!!!

- Сына, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.

 

[Aleph]

Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?

 

[Ky3ne4ik]

это тренажёр, если что...

 

[Meshin]

- Бааабууушкаааа, а кровь вкусная?
- Да откуда же мне знать?!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Мозгов нет у твоего папы!
- Конечно... Мозги ты у него ещё летом съела.

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу...
- Вы чЁ пид@расы ещё по местам не сели... Поезд, бл@дь, скоро отправляется. Быстро убрали сумки с прохода... Ну....
Мама заходит, ругая сына говорит:
- Кирюша, иди в угол на два часа и подумай над своим поведением.
Через два часа слышит как сын говорит:
- Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут. Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода. Секундная пауза...
- А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму, что на кухне...

Когда я был маленьким, у нас была собака. И вот однажды была сильная гроза и я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали и лёг к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал и со словами:
- РЕКС ПОШЁЛ НАХ@Й... Со всей дури пизд@нул меня ногами. Да так, что я у@бался о рядом стоящий шкаф.
..........С тех пор я гроз не боялся.

- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
- А мой дедушка прожил до ста лет и все зубы у него были в норме.
- Он что, каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело.

- Я тебя мало знаю, но мне кажется ты очень скромная и милая.
- Спасибо. Мне такое обычно не говорят.
- А что говорят?
- Говорят: "С@КА ТЫ! ГОРИ В АДУ!!!"

 

[Aleph]

“ИСПЫТАНИЕ»

(буддийская притча)

Толпа монахов, задрав бритые черепа, изумлённо наблюдала за чужеземцем, пересекавшим Мост Судьбы.
За тысячу лет никто не прошёл это испытание.
Мост, хрупкой лентой нависший над бурной высокогорной рекой, вёл храбреца от храма Лотоса к источнику Будды.
Путник был едва различим в кудрях розовых закатных облаков.
Рядом парили сонные птицы.
Чужак, одетый в мятую футболку, джинсы и кеды, при желании мог попытаться коснуться птиц. Но он, не глядя по сторонам, с безмятежностью в синем взгляде шёл вперёд.
Вдруг, вспоров облачную ткань и разметав розовые клочья, над чужаком закружил гигантский орёл, хищно растопырив когти.
У монахов вырвался вздох ужаса. Опомнившись, они стали кричать чужаку об опасности.
Но храбрец лишь улыбнулся, и беззаботно продолжил путь.
Орёл собрался камнем пасть на жертву, но вдруг передумал. Растерянно глядел он на чудовищных размеров тигра, бежавшего за путником.
Саблезубый издал жуткий рёв, и орёл постыдно упорхнул прочь, как мелкая пташка.
Оказавшись за спиной путника, тигр оскалился, готовясь к прыжку.
Монахи нестройным хором завопили храбрецу, что сзади ему грозит смерть.
Но тот вновь бесстрашно улыбнулся, и продолжил идти.
Тигр напряг мышцы, но вдруг обмяк, и жалобно заскулил, как побитый котёнок.
И немудрено - из солнечного диска выплывала огромная хищнокрылая тень…
«Дракон!» - вырвалось у смертельно напуганных монахов.
Тигр, сдавленно пискнув, спрыгнул с моста, и забарахтался в воде.
Но чужак, даже не оглянувшись на дракона, спокойно шёл вперёд.
Дракон, увидев в реке крупного аппетитного тигра, ринулся за ним, схватил когтистыми лапами, и унёс в закат…
А чужак дошёл до Источника, нагнулся, и сделал долгий глоток. Затем, достав из рюкзака пластиковую бутылку, наполнил её, и пошёл обратно.
Перейдя мост, он встретил восхищённых монахов. Вперёд вышел настоятель в золотом одеянии:
- О, герой! Прошу, открой нам секрет своего бесстрашия!
Чужеземец с улыбкой поднёс руки к ушам, вынул наушники, и спросил:
- Чё?..

 

[Alex TV]

жизненно.
Каждый раз как вижу поциентов, которые дорогу переходят и одновременно тупят в селфон, делается жутко.
Девять жизней в запасе, чтоли?

 

[Alex TV]

Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.

– Давайте уже сменим тему и не будет о плохом! Вон яблони цветут как красиво!
– Ага и груши тоже расцветают.
– А какие туманы над рекой плыли утром, вы бы видели...

 

[Meshin]

Гугл навигатор Вас доведет куда требуется

Гугл - для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.

- Ало! Алоооо!
- Да милая.
- Дорогой, ты навигатор трогал?
- Да. Смотрел как доехать до Брянска.
- Так вот бл@ть поздравь меня! Я в Брянске.....
---------------------------------------------------------------------
Ещё про "Ало":
- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чём дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- Вы состоите в обществе охраны природы?
- Нет.
- А в партии зелёных?
- Нет.
- Тогда @баните её лопатой!

Диспетчер "Скорой Помощи" разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите, говорите внятно. Еб@нулся - это он упал или сошёл с ума?

Звоню своей сестре, общаюсь с ней..., описываю свои боли в ногах. Тут выясняется, что она испытывает такие же. Рядом сидит муж и выдаёт:
- Вся партия бракованная...!

 

[Ky3ne4ik]

Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!
ОФИЦЕР: Возраст?
Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не проводим дни рождения.
ОФИЦЕР: Рост?
Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.
ОФИЦЕР: Вес?
Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.
ОФИЦЕР: Цвет глаз?
Муж: Думаю, коричневые.
ОФИЦЕР: Цвет волос?
Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно–коричневый. Я не помню.
ОФИЦЕР: Во что она была одета?
Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.
ОФИЦЕР: В какой машине она ехала?
Муж: Она уехала на моем мотоцикле.
ОФИЦЕР: Что это был за мотоцикл?
Муж: Harley Davidson Roadglide 2018 года, Twisted Cherry с 14–дюймовым эйпом, stage 2, трубы Vance и Hines с рыбьими хвостами, лобовое стекло Klock Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги…(Задыхается, обливается потом от волнения)…
ОФИЦЕР: Успокойтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл…

 

[Meshin]

Диалог после ужина.
Муж:
- Зааинькааа, а чего это я в тебя такой влюблённый?!
Жена (хмуро):
- Пожрал потому что...

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна! Спору нет. Положи свой пистолет...

Мне бы водки речушку да баб деревеньку.
Я бы пил потихоньку и еб....л помаленьку.

Минздрав предупреждает: Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать проституток!

- Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
"Подруге своей кинь, придурок!" - подумал Шарик, поскорее прячась в будку.

Занимаюсь капуэйра. Теперь, прежде чем получить в еблет, я красиво танцую.

 

[Alex TV]

Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

Старенький Рабинович заходит в цветочную лавку и просит продать ему букет свежих роз.
- Да, пожалуйста, настоятельно рекомендую вот этот шикарнейший букет свежайших роз. Утром ещё росли на грядке. Только я советую вам подрезать кончики, шобы дольше стояли...
- Здрасьте вам! А как ви думаете, кто придумал этот метод?!

 

[slami]

Когда я был маленьким, у нас была собака. И вот однажды была сильная гроза и я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали и лёг к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал и со словами:
- РЕКС ПОШЁЛ НАХ@Й... Со всей дури пизд@нул меня ногами. Да так, что я у@бался о рядом стоящий шкаф.
..........С тех пор я гроз не боялся.

Диспетчер "Скорой Помощи" разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите, говорите внятно. Еб@нулся - это он упал или сошёл с ума?

 

[Meshin]

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
- Что закапываешь?
- Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
- Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего КОТА!!!

Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому чтобы ночью не было страшно, она шла через кладбище.

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ничего, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х@я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

- Девочка,пойдем в поход
- Какая я тебе девочка,я уже два раза в походе была...

- Эй, Иришка! А приходи сегодня вечером ко мне на сеновал.
- .........?
- Ну звёзды там посчитаем. Батиного самогона попробуем. Если разрешишь, то я тебя за попу потрогаю... Если разрешишь.
- А если не разрешу?
- Ну тогда ещё самогона выпьем...

 

[Meshin]

К дню пионерии:
"
Я спросил у дяди Феди:
- Почему машина едет?
Дядя Федя нос потер и сказал:
- У ей мотор.
Я поправил дядю Федю:
- Не у ей, а у неё.
Возмутился дядя Федя:
- Ах ты, с@ка, ё моё.
Я на всякий случай в руку
взял обломок кирпича
и ответил :
- Я не с@ка,
я орленок Ильича!"
Ну и про вежливого пионера в #323.

 

[Meshin]

Мужчины бывают трёх типов:
Мачо. Чмо. Мам чё.

Мужик выпил - всё забыл.
Женщина выпила - припомнила всё!

Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, какая страна производитель.
Мужчина по привычке молча нюхает....

Желание женщины закон, пока желание мужчины - женщина!

Если не знаете, что купить женщине, скажите ей, что уже купили подарок и предложите ей поотгадывать.
Она перечислит то, что хочет.

Женщинаааа! Не усложняй! Если понравился мужик, нужно подойти к нему и сказать:
- Мужик, ты мне понравился!
И всё! Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам пусть и выпутывается.

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная помощь...
А он стоит такой - слезинки в глазах, ручки из жопки....

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно... поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

 

[Aleph]

Едут два программиста в автобусе, разговаривают:
- У меня вчера мать сдохла.
- И что?
- Что-что! Вскрыл, в мозгах поковырялся, память снял, вставил обратно.
Не ожила. Всю ночь паяльником тыкал-тыкал - никак. Завтра
повезу на базар - продавать.

 

[Ky3ne4ik]

Едут два программиста в автобусе, разговаривают:
- У меня вчера мать сдохла.
- И что?
- Что-что! Вскрыл, в мозгах поковырялся, память снял, вставил обратно.
Не ожила. Всю ночь паяльником тыкал-тыкал - никак. Завтра
повезу на базар - продавать.

Сисадмина...! Программисты этим не занимаются, потому, что:
-Сколько нужно программистов, что бы закрутить лампочку?
-Ни одного, - т.к. это не софтовая проблема, а хардовая!
(А железом заведуют сисадмины.)

 

[Meshin]

Опять про девочку....
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей.
- Подумать только и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!

"У настоящей женщины две задачи: "Быть красивой и говорить мужчине, что он молодец."
Аня, 4 года.

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..

Девочка Леночка возвратилась из школы:
- Мама, ты представляешь, где погиб Наполеон?
- Нет.
- На Святой Елене.
- Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!

Маленькая девочка пришла из школы домой и говорит маме:
- Мамочка, а меня Вовочка сегодня на перемене прямо в губы поцеловал, представляешь!
Мама, слегка возмущённая и изумлённая, спрашивает дочурку:
- И как же это произошло?!
- Да его Светка с Ленкой держали…

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!

Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х... проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит:
- Ни-ху-я себе ромашки!!!

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38.

- Как будет по-английски: “У вас в Лондоне много красивых девочек”?
- Никак.

- Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.
- Мой сын.

 

[Meshin]

Из школьных сочинений:
"Я выглянул в окно узнать, какая погода. На улице воздух был серым. С неба летели либо снежинки, либо дождевые капли. Я подумал: "Снегодождь. Опять снегодождь.."

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

 

[Alex TV]

Ведьмы народ вредный и очень эмоциональный. Встала не с той метлы – вот тебе и скандал!»

 

[Meshin]

"Объявления"
1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17. Продается кокер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается русский голубой кот. Без документов.
19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20. Продаются три поросенка. Все разного пола.
21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22. Ресторан не работает, официантки распущенные.
23. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24. Оббиваем двери кожей заказчика.

Все, кто живет за счет атомных электростанций. Как вы боритесь с излучением?
Уважаемые потребители электроэнергии АЭС! Задумывались ли Вы, какая электроэнергия приходит в Ваши квартиры? Ведь специальные режекторные фильтры для АЭС производил единственный в стране Ульяновский завод электронного оборудования, закрытый в 90-е годы. С тех пор они выработали все ресурсы и к вам поступают неочищенные электроны! По оценкам экспертов, гамма-излучение квартирной розетки составляет 20-30 мкЗв! Как это скажется на будущем Ваших детей? Пользуйтесь, хотя бы, заглушками, желательно из фторопласта..

- Анатолий, а чего это Вы с тремя ассистентками в лаборатории делали?
- Ничего...
- Гм... А почему ж тогда кролик смотрит на Вас с таким уважением?

 

[Aleph]

Читать как стих, речитативом


Начальник-обманщик жадный проклятый, не заплативший денег, зажавший зарплату, несчастий тебе, бед, разрухи да горя, присух твоему бизнесу, дефолт твоей конторе, позор тебе, гадина, жадина, чтоб твой логотип оказался краденый, чтоб твой слоган использовался кем-то, в коньяк тебе мочи, в кокаин тебе цемента, типун на язык, герпес на лоб, в штаны геморроя, чтоб тебе аренду подняли втрое, чтоб тебе откаты не катились обратно, чтоб тебя секретарша заразила, а чем непонятно, чтоб твои вклады вернулись с потерею, спецназ в масках тебе в бухгалтерию, чтоб твоя баба к массажисту переехала, чтоб тебе в бампер полтрамвая въехало, чтоб инвесторы деньги назад потребовали, чтоб клиенты судиться с тобою бегали, чтоб в твоем кабинете выла сигнализация, чтоб водоканал перекрыл канализацию, чтоб пожарник песка навалил в приемной, чтоб электрик штраф выписал огромный, чтоб санэпидстанция офис опечатала, чтоб все твои счета заморозили, падла, чтоб твоему заместителю испугаться и уволиться, чтоб тебе в сауне с авторитетами поссориться, чтоб на тебя патриархия с визгом наехала, чтоб налоговая просила взяток, а денег таких не было, чтоб тобой ФСБ интересовалась аккуратно, чтоб за тобой наружка велась, и всем это было понятно, чтоб менты у тебя даже денег не брали, чтоб твой юрист скрывался в Сенегале, чтоб тебе повестки из военкомата вдруг прибыли, чтоб в новостях сообщили про твои гигантские прибыли, чтоб у тебя сахар в моче повысился, чтоб ты в розыске по России числился, чтоб ты на сто килограммов поправился, чтоб ты правозащитникам и блогерам нравился, чтоб на тебя ордер три года как выписали, чтоб тебя даже на Кипр не выпустили, чтоб твой мобильник прослушивали сразу трое, и в штаны тебе, напоминаю, геморроя, чтоб ты с балкона бросился да не разбился, чтоб тебе следователь попался грубый и матерился, чтоб твою фирму растащили депутаты, и чтоб, наконец, ты понял — всё из-за той несчастной зарплаты, чтоб в твоей камере были одни гомики, ты черное пятно в белоснежных просторах российской экономики!