Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против..
Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за
дверью тёщу:
- Роза Моисеевна, и шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!
Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная.
Смертельно больная. Вдова.
Одесские компьютеры загружаются с надписью "Вам таки по делу или просто
потыкать?!"
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
Софа говорит мужу:
- Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я
знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне
изменяешь?!
- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет
работать головой
Судят еврея:
- Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного
служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
- Сема… А мной овладела тяга к перемене мест…
- Ой, Фира! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!
Дьявол на Привозе:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду
- Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.
- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
- Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
- Что ж я не человек? Ну жалко его, конечно.
- Беня, я слышал, вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет
- Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю
- Розочка, как вы поживаете?
- Ой, даже не спрашивайте!
Одесса. Телефонный звонок
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит
Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».
– Скажите, здесь живет Лейбович?
– Нет! Он здесь мучается!
- Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.
Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не
бывает.
– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
– А на что вы, собственно, жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое.
Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить
мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
- А? Что такое?! Что случилось?!
- Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!
- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, а такую глупую?
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне
В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».
У Мони пропала жена, он обратился в полицию:
- Дайте описание жены.
- С одним условием: когда она найдется, вы ей это описание не покажете.
Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- А шо?! Ви ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?
- Я Вам шо, астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?
- Шо я вам, пророк?
- Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове:
- Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
- Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах…
Встречаются на улице два пожилых человека.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
- Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
- 60 сaнтиметров.
- А тaк, чтоб чaшечки было видно?
- Берите 20 и будет виден весь сервиз!
- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
- А вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
- Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
- Да, мадам.
- Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…
Встречаются два одессита:
- Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят
- Ребе! Какое горе, какое горе… - у моего сына в постели христианская
девушка и на столе свинина
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели…
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Проверяющий на Привозе:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему,
было? В Воронеже?!
- Наумчик, я слышал, что ты женился…
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Тебя еще можно поздравить?..
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
- Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
- Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
- Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
- Да, но какая прибыль!
- Какая прибыль?
- Я уже купила за четверть цены квартиры слева
- Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли…
- Моня, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко.
Жена провожает мужа в санаторий:
- Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, шо дома можно иметь бесплатно!!!!