Анекдоты

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,474
Реакции
7,089
Репутация
246
Страна
Россия
Имя
Игорь
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит.... ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!!!

Узнав о моих желаниях, фея сломала волшебную палочку, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился...

Купила новые босоножки - натирают просто жуть! Думаю надо зайти в аптеку за пластырем. Зашла, а там очередь. Пока стояла, рассматривала витрину. Когда подошла моя очередь, я возьми и спроси:
- А почём у вас противозачаточные таблетки?
- Ну... Разные. Есть по 300 рублей, есть и по 600, 800...
- Понятно. Дайте пластырь.
У очереди позади меня случился неконтролируемый ржач. А аптекарша хохотала так, что чуть очки не упали... А что я? А я в ту аптеку до сих пор не захожу.

Супруги составили список из пяти человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Бреда Пита, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Бредли Купера.
Он выбрал: Её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, соседку этажом ниже и учительницу их сына из третьего класса.
Мужчины, они такие простые.

Мой муж решил починить удлинитель!
- Наташа! Выдерни шнур из розетки.
- Принеси отвертку.
- Принеси плоскогубцы.
- Налей мне кофе.
- Где в этом доме изолента?
- Готово!!!
- Прибери здесь всё, а то я устал.

Подруга изменила Колобку. И теперь он стал Рогаликом...

-У него иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк.
 

Alex TV

1 ранг
Регистрация
28 Мар 2021
Сообщения
3,847
Реакции
1,203
Репутация
75
Имя
Александр Т
- Зачем людям золотой унитаз?
- От серебра жопа чернеет!

Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот.
Смотришь на его довольное табло и думаешь — ну раз кота кормит, то и мне что-то перепадёт.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,474
Реакции
7,089
Репутация
246
Страна
Россия
Имя
Игорь
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
- Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
- А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
- Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
- Ну, Лена, и что это было?!
- Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
- Лена! А Десятников, а Кейдж!?

Путешествует Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм», а посреди пещеры — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам. И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
- Коля?
- Да!
- Рерих?
- Да?
- Это ты на углу Невского и Литейного в 1914 году был послан извозчиком на х@й?
- Да…
- Поздравляю, ты пришёл...

В психушке. Крик из палаты:
- Я посланник Бооогааа!
Из соседней палаты:
- Пи@дит! Я никого не посылал....

- Что тебе надобно? Старче. Спросила Золотая Рыбка.
- Хочу с пенсии на Мерседес накопить. Сказал хитрый дед. Чем практически обеспечил себе бессмертие.

- Слышал, что твоя жена машину разбила.
- Да.
- Сама-то хоть жива осталась?
- Пока да..., спряталась с@ка где-то...
 

Rezvoy

1 ранг
Регистрация
19 Окт 2020
Сообщения
2,149
Реакции
672
Репутация
58
Возраст
67
Страна
Россия
Имя
Александр
Экспедиция в Гималаях, высокогорье, кислородное голодание, один падает в пропасть - никто этого не замечает, группа уходит.
Бедняга чудом цепляется за какой-то выступ и висит над пропастью.
Вдруг видит: наверху стоит мужик в белом и смотрит на него.
-Эй! Кинь верёвку! Спаси!
-Отпускай руки и лети ко мне!
- Эй! Разобьюсь же!
- Лети! Это пророк тебе говорит!
Силы оставляют бедолагу, он отпускает руки, летит в пропасть и разбивается в говно.
Мужик в белом взлетает, медленно спускается в пропасть, встаёт рядом с погибшим и вздыхает:
-Эх! Видно не до конца я пророк!
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,474
Реакции
7,089
Репутация
246
Страна
Россия
Имя
Игорь
C улицы пришли два куска грязи... Говорят, что они мои дети... Пойду отмою - по голосу вроде похожи...

- Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
- Не говори глупостей, Пивослав.

Отец учит сына:
- Вот так! Вот так и вот так... Мотай себе на ус!
- Но у меня еще нет усов! ...
- Значит мотай на хрен! ... Вырастут усы перемотаешь!

У детей спрашивают кто кем хочет быть, ну дети там начали: кто шофером, кто космонавтом...
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- А это как?
- Ну вот представьте, одна девушка мороженое облизывает, вторая откусывает, а третья сосет. Какая их них замужем?
- Ну которая сосет, наверное, или нет, которая лижет... Или нет...
- Неправильно! Замужем, та у которой кольцо на пальце. А такими как вы сексопатолог и занимается

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой паркетоукладчики!

- Не бойся. Я с тобой!
- Вот это-то, бл@ть и страшно...
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,474
Реакции
7,089
Репутация
246
Страна
Россия
Имя
Игорь
--------------------------------------------------------------------------
- Моня! Ты с работы?
– Да.
– Так ты такой грязный, пойди и вымой руки по самые яйца!

Одолжил у Мони деньги. Предупредил домашних, что если он придет за долгом, передать, что я в Вашингтоне!

Одесса. Рождество. Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Соломон Моисеевич просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит гусли. Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Соломон Моисеевич, улучив момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

Урок истории в еврейской школе. Учитель накрывает себе рукой правый глаз
- А-ну, скажите дети, это кто? Дети в унисон
- Моше Даян, Моше Даян!
- Нет. Неверно! Теперь он накрывает левый глаз
- Вот это Моше Даян! А вначале был Моше Кутузов!!!

- Гольдштейн, как ваш бизнес?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам.

- Рабинович, вы знаете, кто был по национальности Мао Дзедун?
- Не может быть!!!

В Одессе не рекомендуют покупать жареные кольца кальмаров рядом с синагогой.

Израиль. Междугородняя трасса. Полицейский останавливает еврея выходца из Эфиопии.
- Здравствуйте господин, дорожная полиция, проверка документов. Водитель без проволочек предъявил документы на машину и свои права, в которых было указано имя "Леонардо Ди Каприо". Полицейский ошалел и решил уточнить у своего коллеге по мобильнику:
- Послушай Хаим, Титаник утонул или сгорел?

В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много!
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,474
Реакции
7,089
Репутация
246
Страна
Россия
Имя
Игорь
Опрос - "что Вы будете делать, если увидите зеленого человечка?"
- 60% - брошу пить!
- 30% - начну пить!
- 9% - пойду на прием к психиатру!
... и только ребенок сказал: "а я начну переходить дорогу!..."

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет… Жена подумает, что это я - так его по башке скалкой нае... навернет, что он забудет, зачем лез…

Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал:
- В дверь еще позвоните суки, в две-е-ерь!"

- Папа, скажи мне объём шара?
Папа подумал и ответил:
- Сынок, шара объёма не имеет.

- Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

Жизнь - это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.

Зигмунд Фрейд, везде наблюдал фаллический символизм. И ведь он прав был!
Вы, только, посмотрите... Какая ху@ня кругом творится.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,474
Реакции
7,089
Репутация
246
Страна
Россия
Имя
Игорь
- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

- Сарочка, я Вас хочу!
- Ой, Моня, та шо ви от мене хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
- А ви меня на секс ?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идиёта. Я без платья, ви без секса...

– Девушка! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох*ения!!!

- Ребе я хочу покаяться..
- Говори..
- Я переспал с женой Мойши..
- А сколько раз?
- Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться

Мойша рассказывает отрывок из "Евгений Онегин" :
– ... Когда б надежду я имел хоть изредка, хотя б в неделю раз ... И тут Мойша задумался ...
– И шо? Дальше, таки забыл?
– Нет, Роза Марковна! Я, таки, подумал - какое красивое имя Надежда!

- Барышня, а ви не подскажете мине сколько сейчас времени..?
- Ой, Ви знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим...!

Ночь. На станции поезд резко затормозил и с полки упал толстый одессит.
Сосед:
– Боже ж мой! Это ж надо было так упасть, шо аж поезд остановился?

Одесса. Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Сёма, идиёт! Смертельный номер!!!

- Фима, если Вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я Вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
 

Alex TV

1 ранг
Регистрация
28 Мар 2021
Сообщения
3,847
Реакции
1,203
Репутация
75
Имя
Александр Т
— У вас гражданская жена…?
— Нет, Великая Отечественная!

Такахули- национальное грузинское блюдо. Означает вино в час пополудни.

— Люблю вечерком сидеть дома и смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
 
Регистрация
12 Ноя 2019
Сообщения
23,952
Реакции
11,107
Репутация
395
— У вас гражданская жена…?
— Нет, Великая Отечественная!

Такахули- национальное грузинское блюдо. Означает вино в час пополудни.

— Люблю вечерком сидеть дома и смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
Самое известное на сегодня грузинское вино-Васнаебали. А самое популярное домашнее блюдо- Жричодали.
 

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
2,763
Реакции
2,296
Репутация
100
Возраст
39
Страна
ДНР
Город
Макеевка
Имя
Сергей
Рeбeнок cпрaшивaeт у мaмы:
— Мaмочкa, a кaк я родилcя?
— Однaжды мы c пaпой рeшили поcaдить мaлeнькоe чудecноe ceмeчко. Пaпa выкопaл ямку, зaрыл ceмeчко в зeмлю, a я поливaлa eго и зaботилacь о нeм кaждый божий дeнь. Спуcтя нeкотороe врeмя ceмeчко пророcло, cтaло крeпчaть, покрылоcь лиcточкaми и чeрeз нecколько мecяцeв прeврaтилоcь в прeкрacноe здоровоe рacтeниe. Мы c пaпой eго cорвaли, выcушили, cкурили и обдолбaлиcь тaк, что трaхнулиcь бeз прeзeрвaтивa.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,474
Реакции
7,089
Репутация
246
Страна
Россия
Имя
Игорь
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

- Здравствуйте, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
- Да хочу!
- Сходи домой покушай!
(Моё) -
Я просто в ах@е... Мужик кушает!!! Всё равно, что конь какает бле@ть!!!

Жена мужу:
- Где деньги?
- Украли…
- У какой такой крали?!

Женщины подразделяются на:
1) Дам
2) Не Дам
3) Дам, но не Вам
А хотелось бы...
4) Вам Дам

- Алло! Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?
- Колбасу!

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите заголовка Провидица выиграла лотерею?
Почему слово аббревиатура такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают практика?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на Старт?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель - brokеr?
Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с новым и улучшенным вкусом, кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца и протирают спиртом место укола на коже, когда казнят через инъекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан черный ящик?
-------------------------------------------------------------------------------------
Немного о медицине...
- Алё, эт скорая?
- Да.
- А мы бухаем!
- А... Мы тоже... Гы...
- А мы портвейн!
- А мы спирт..
- А вы, наверное, приезжайте. У нас Вася штопор проглотил!
- Ок, какой адрес?
- А не, не надо, мы так, вилкой открыли!

- Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
- Нет.
- Наркоз - это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

У проктолога:
-Не беспокойтесь, эрекция во время осмотра это норма.
-Доктор, у меня нет эрекции!
-Так я и не про вас...

Регистратура в поликлинике.
- Скажите - хирург принимает?
- Не то слово, бухает по-черному!

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог:
- У нас здесь больница, а не кукольный театр!

"Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье".

Доктор, у меня недомогание. Меня не домогаются.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,474
Реакции
7,089
Репутация
246
Страна
Россия
Имя
Игорь
Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах.
Его тогда так и не дохоронили...

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез!...
Лошадь оборачивается:
- Ох"еть бл@,..... он привез!!!

Не знаю как там по за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".*

Вообще-то я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм во мне просыпается другой человек - вот он, с*ка, бухает... .

У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

- Ой, девушка, какая вы прелесть — сказал он.
- Не местный — подумала она.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Англия, поезд, два попутчика в купе. Один достает флягу и говорит:
- Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
- Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал - не понравилось.
- Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
- Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал - не понравилось.
- Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
- Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал - не понравилось.
- Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
- Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал - не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын...
- Сэр! Что я слышу?! Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший?!

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Вы уже осуждались ранее?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

Изгнан из ада с формулировкой: “подъебывал чертей”.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,474
Реакции
7,089
Репутация
246
Страна
Россия
Имя
Игорь
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Олег, и я еду на маскарад.

Мужик в ванной стирает брюки и возмущается:
- Ну никому сейчас доверять нельзя, НИ-КО-МУ. Даже себе - ведь только-ж перднуть хотел...

У терапевта.
- Ох уж эти хирурги, им бы только резать. Вот таблеточка, уши сами отвалятся.

Как зовут твоего кота?
- Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.

...Ради бабы своей
Все дела отложу, чтоб в тоске у окна не сидела...
То коня шугану, то избу подожгу...
Ей нельзя без любимого дела!

Что пьем?
- Русское мохито…
- Ром и мята?
- Нет. Водка и укроп.

- Ну пожалуйста!!!
- Нет?
- Жаль...
 

Ky3ne4ik

1 ранг
Регистрация
6 Янв 2020
Сообщения
1,217
Реакции
731
Репутация
55
Возраст
53
Страна
Россия
Город
Королёв
Имя
Станислав
Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставиться задача. Вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала:
Наступать или отступать?
Комп жужжит, думает полчаса ,- отвечает:
-Да!
Что "Да",- возмущается генерал,- ты же военный компьютер!
Комп задумывается и выдает:
- Так точно!
-------------------------------------------
Более полная вычитка из памятки спецназа:
....Что бы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Отстать от товарищей.
2) Потерять на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, каску, рацию, лопатку, броник, фляжку.
3) Забыть в какой стороне свои и разучиться ориентироваться на местности.
4) Найти ровную площадку на которой отсутствуют любые камни и палки.
5) Обожраться Озверина, что бы принять такое тупое решение, как махаться на кулаках с противником, а не отступить, что бы найти хоть какое то оружие или просто свалить из невыгодных условий.
6) Найти такого же рас3.14здяя у противника....
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,474
Реакции
7,089
Репутация
246
Страна
Россия
Имя
Игорь
Самый лучший возраст у детей - это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос.

19 век. Луга в предгорьях Альп. Жнецы с удивлением смотрят, как девочка невозмутимо тащит мимо них огромного дохлого волка.
Они не знают, что и сказать…
Один не выдерживает и робко спрашивает:
- Девочка, а девочка! А почему у тебя шапочка красная?
- Как красная?! - стягивает, смотрит:
- Вот с@ка, укусил всё-таки…

- Девушка, сколько у вас было половых партнеров?
- Четыре. Хотя нет, девять, еще один случай вспомнила.

- Ты где такую уборщицу нашёл? В пять минут все полы помыла!
- Из кёрлинга после санкций пришла.

Тетя Маша посмотрела на майку с надписью LONDON, потом на лицо, одетого в нее и сказала:
-У Вас буква "Г" вверх ногами написана.
 

Alex TV

1 ранг
Регистрация
28 Мар 2021
Сообщения
3,847
Реакции
1,203
Репутация
75
Имя
Александр Т
Если чайка летит %опой вперед, значит ветер очень сильный.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,474
Реакции
7,089
Репутация
246
Страна
Россия
Имя
Игорь
Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком:
- Зови скорей врача, идиот!.
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
- Вот, видите, что у нас...
Врач:
- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...

- Ты ничего не заметил?
- Волосы подрезала?
- Нет!
- Платье новое?
- Нет.
- Ну не знаю тогда...
- Я волосы подрезала!
- Так я ж сначала тебе и сказал
- Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!

За мой возраст могу сказать: «Принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...»

- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз???

Адаму было одиноко и скучно в Раю.
И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву".
Так появилась поговорка: "Не приведи Господь".

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну вот бл@дь, еще и напугала!!!

Встретились два друга. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,474
Реакции
7,089
Репутация
246
Страна
Россия
Имя
Игорь

Старые байки (Проверка)​

Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!
Она повесила трубку и вышла и комнаты.
Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,474
Реакции
7,089
Репутация
246
Страна
Россия
Имя
Игорь
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета кричит:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- ****! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орешь громче чем собака!
- Он все равно ребенка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пес и мужик... Cо спящим ребенком на руках.

Едут две женщины в поезде.
Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов – разбудите.

В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анжелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо? Лицо Жерара Депардье, оставляем?

Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

- Ну что мы все пьем за здоровье да за здоровье? Давай выпьем за удачу!
- Здоровье важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
 

Alex TV

1 ранг
Регистрация
28 Мар 2021
Сообщения
3,847
Реакции
1,203
Репутация
75
Имя
Александр Т
- Мне царь-бургер и острый цирюльник.
- Квас с хреном или мёдом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
- Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси.
 

Alex TV

1 ранг
Регистрация
28 Мар 2021
Сообщения
3,847
Реакции
1,203
Репутация
75
Имя
Александр Т
- Люди способны на многое. Например прыгнуть выше своего роста, поднять штангу тяжелее собственного веса. А что можешь ты?
- Я могу запостить баян старше своего возраста!

Будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на вИски.

Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.
 
Регистрация
12 Ноя 2019
Сообщения
23,952
Реакции
11,107
Репутация
395
- Люди способны на многое. Например прыгнуть выше своего роста, поднять штангу тяжелее собственного веса. А что можешь ты?
- Я могу запостить баян старше своего возраста!

Будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на вИски.

Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.
Ага, И кроме бронежилета- очки от ультрафиолета и урановую защиту от гамма -фона.
 

Andreez

1 ранг
Регистрация
1 Окт 2019
Сообщения
2,809
Реакции
2,885
Репутация
114
Страна
ישראל
Город
חיפה
Имя
Андрей
Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.
Не, там был не бронежелет а скафандр в оригинале)
Но броник наверно актуальнее, да.
 

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
2,763
Реакции
2,296
Репутация
100
Возраст
39
Страна
ДНР
Город
Макеевка
Имя
Сергей
Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов:
— С нами играет сотрудник госбезопасности Щербаков. Внимание, вопрос: "Что находится на 47–м объекте?"
Бурно проходит минута обсуждения. У знатоков никаких идей; они берут дополнительную минуту, и, наконец, с неуверенностью отвечает Александр Друзь:
— Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
— Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
***
Бескрайняя пустыня, страшная жара. Между барханами едет изнывающий от жажды мужик на верблюде. Вдруг прямо на него из-за горы песка выезжает маленький мальчик на велосипеде, крутящий педали так, что ножек вообще не видно. Опешивший мужик:
— Мальчик, ты откуда такой?
— Да оттуда, — машет куда-то за спину мальчишка.
— А куда ты так несёшься-то? Жара вон какая, даже двигаться не хочется, а ты педали крутишь, как ветряная мельница.
— Дядь, вы что, физику не учили? Чем больше скорость, с которой ты едешь, тем сильнее получается поток воздуха навстречу! Прохладнее становится, дядь!
Мальчик, махнув на прощание, уезжает. Мужик, со всей дури стегнув верблюда, обгоняет мальчишку и скрывается за дюнами. Через пару часов мальчик подъезжает к маленькому оазису и видит мужика рядом с мёртвым верблюдом.
— Ну что, дядь, как ветерок-то?
— Иди ты, мальчик, на ***! У меня из-за тебя верблюд, *****, замёрз насмерть!
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,474
Реакции
7,089
Репутация
246
Страна
Россия
Имя
Игорь
Утро. Одесский дворик. Типичный одесский славянин – своей соседке:
- Таки доброе утро, Клара Лазаревна!
- Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками…

- Абрам, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Мойша, девушки, а для меня - уже таки пейзаж...

Надпись на могильной плите:
"Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю"

- Жора, вот тебе стул и тряпочка...
- Роза, я шо-то не понял?!
- Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!

- Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
- Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает.

Из одесских выражений:
- Моня, вы не боитесь ходить ночью по тёмным улицам?
- А шо с меня брать? Шкурка не ценная, мех только подмышками"

Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь
бабе Симе глазик!..

- Сонечка, почему ты не хочешь выходить за него замуж?
- Потому что он рыжий!
- Ой, я тебя умоляю... Таки через три месяца семейной жизни с тобой он будет седым!

На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой...
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка:
- Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера трахнутые, мы таки тут усе здесь стоим!

- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

- Мамааа, я покакал..
- Хорошо, Яшенька... на работу не опоздай!

Одесса. Жена -- лежащему на диване мужу:
- Сема, Ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда не хочу!
- Так лежи и не ври!

- Сара, да вы весите больше меня!!!
- Да ладно!!! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!

- Циля, Циля! Ваш бандит опять хулиганит! Или Вы дадите ему воспитание, или я дам ему подзатыльник!

- Сарочка, вы таки уже в седьмой раз возвращаетесь к своему мужу Абраму. В чём причина?
- Яша, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

- Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Розочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать

- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
- Причём тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…

– Вы не знаете, кого хоронят?
– Какого-то Лейкина, артиста.
– Да-а-а? А разве он умер?
– Ну если только это не генеральная репетиция.

На уроке биологии; учительница запускает червяка в стакан с табаком, червяк умирает.
Вопрос:
- Дети какой можно сделать вывод?
Олечка:
-Курить вредно!
Учительница запускает червей в водку, черви умирают.
Петя:
- Водка вредна для здоровья!
Учительница запускает червяка в сырое яйцо, червяк живой, довольный!
Учительница:
- Ну и какой из всего этого можно сделать вывод?
- Изя, а ты, как думаешь?
Изя:
- Если не пить и не курить, в яйцах черви заведутся!

Письмо в Одесский горздравотдел.
"У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, сделал укол в диван, обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал.
Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров!
Спасибо Вам за ваших докторов!"
 

Alex TV

1 ранг
Регистрация
28 Мар 2021
Сообщения
3,847
Реакции
1,203
Репутация
75
Имя
Александр Т
Девушки встречаются с нормальными парнями чисто размяться перед тем самым мудаком.

Если вы заблудились в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.

Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо две пары ботинок "челси". Либо три пары перчаток, панамка и кобура. Короче, во что охотники будут одеты, то из крокодилов потом и вы-ы-ыходит...
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,474
Реакции
7,089
Репутация
246
Страна
Россия
Имя
Игорь
- Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел маму!!!

Сын приходит из садика и с порога спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет, не может!
- ШАНТАЖИСТКА!!!

Зима.. Сын весь промёрзший пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот Вам ваш телефон...

Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из соседней комнаты:
- А не рановато ли?

"Мы женщины непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!

Есть женщины, которым мужчины говорят:
- Ты моя!. И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят:
- Ты мой!. И они моют...

- Женщина. Жеээн-щииии-наааа, сколько стоят ваши сапожки? …Почему вы не хотите сказать? …Откуда вы знаете, что мне это дорого, может быть, я богаче вас? …Конечно, мне не все равно, я давно ищу такие сапожки, чтобы и теплые, и не скользкие, и выглядели красиво. …Сколько вы говорите? 100 долларов? Да я бы такое говно и за тридцатку не купила!
 

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
2,763
Реакции
2,296
Репутация
100
Возраст
39
Страна
ДНР
Город
Макеевка
Имя
Сергей
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, ****, очень хороший менеджер по продажам.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,474
Реакции
7,089
Репутация
246
Страна
Россия
Имя
Игорь
Потому что это был, ****, очень хороший менеджер по продажам.
Но "наш" "менеджер" и близко не стоял....
- Мужчина, вы кого-то ждете?
- Нет, не жду.
- А то к нам тут должен мастер прийти, я и...
- Это не я.
- У нас просто проводка там, вот мы мастера и ждем.
- Я не мастер.
- Там ведь и дел-то, соединение подправить, искрит. Но если стиральную машину не включать, оно...
- Я, кажется, сказал вам. Я не мастер, я просто тут стою.
- Мы вызвали-то еще вчера, но у них там народу не хватает, только с утра обещали. Я вышел встречать, а никого еще...
- Бл@дь!!! Я не мастер!!!
- (пауза) .... А почему вы сразу материтесь? Я ж и слова плохого не сказал! Самому-то не стыдно?
 

Последние сообщения

Статистика форума

Темы
2,569
Сообщения
189,047
Пользователи
2,047
Новый пользователь
Zлой
Сверху Снизу