Анекдоты

[Meshin]

Мой отец - электронщик от Бога: телевизоры, магнитофоны и прочую бытовую аппаратуру чинил запросто. Среди его друзей ходили шуточки, мол, сам ты хоть не робот? Питаешься нормально или электричеством?
Отец страдает радикулитом и греет поясницу электрической грелкой. Выглядит она, как тонкая подушка, из которой торчит провод с вилкой и переключателем. Засунул эту подушку в штаны пониже спины, подключился - и тепло. И вот сидит он как-то дома, греется. Тут соседка заходит, просит починить телевизор. Папа встаёт, кряхтя, идёт к соседке, первым делом спрашивает:
- Где тут у тебя розетка?
Женщина тычет пальцем, отец подходит к розетке, вытаскивает из штанов провод, подключается, бодро потирает руки и говорит:
- Ну вот, а теперь посмотрим, что у нас там с телевизором!
Соседку чуть удар не хватил...

Урок русского языка:
- Дети, придумайте три слова на букву Д.
Все молчат. Вовочка:
- Демагогия, Девальвация, Демократия.
- Умные слова, откуда знаешь?
- От папы.
- А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит что твердый х... лучше мягкого, девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х... соседа, а демократия - это когда тебя посылают на х... , а ты идешь куда хочешь.

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет, с большим продольным креном неожиданно резко проваливается вниз... хорошенько тряхануло... крики, визги... Стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты... Ты куда рыгаешь???!... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? Ёптать... ты обделался штоль? Ну как дети! Млять... так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё?... Хорошо... Пойду пассажиров успокою...

 

[Meshin]

"90-60-90" - это водитель, проезжающий пост ГАИ.

Интеллект, как и оргазм, скрыть невозможно. А вот имитировать трудно.

- Конечно у тебя должно быть своё мнение. И сейчас я его тебе расскажу.

- Моя жизнь! Когда хочу - тогда и дура!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же! То зря смешивал, то плохо закусывал.

Водка горькая. Сало жирное. Огурец солёный. А морда после них такая довооольнааая!

Перданул во время совещания. Вместо того, чтобы провалиться под землю от стыда, сказал рядом сидящей сотруднице:
- Будь здорова Леночка!
А она в ответ:
- Но я не чихала!
А я такой:
- Лучше бы уж чихнула.
Подозрения отведены, стерва наказана. Миссия выполнена.

Чёрный юмор и циничное поведение - что ещё остаётся делать умным людям в обществе идиотов.

Только тогда, когда комар сядет тебе на яйца ты понимаешь, что всегда есть мирный способ решения проблемы.

Вампиры боятся серебра, осины, диких роз, чеснока, боярышника, огня, света, солёной воды, возможно даже себя, спят в гробу спрятавшись как мышь.
Отечественный аналог Кощей бл@ть Бессмертный не боится нихуa! Живёт как карта ляжет. По@бывает старуху Ягу, ест богатырей... Нет-нет да сп@здит красавицу какую.

 

[Meshin]

Старые байки(Не надо ходить с ножом на перестрелку)​

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к *беням заезжего мастера меча.
Прежде чем стать булочником, он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.
***
Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому, благодаря своим связям, нанял 10-ку местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, от*издили и ограбили.
Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все, что осталось после ограбления, пришлось отдать врачу.
А все потому что прежде, чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.
***
Однажды в Германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю, оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше мастер меча уже не с кем не фехтует. Руку-то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.
***
Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.
***
Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.
***
Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой, ох*ел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.
***
Однажды фехтовальщик-миссионер решил вызвать на бой вождя племени папуасов. Но его не поняли, зажарили и съели.
Потому что надо учитывать культурные различия.
***
Однажды в Испании 15-го века молодой рыцарь обиделся и вызвал на бой пожилого ухажёра своей возлюбленной.
После чего поимел три поединка подряд с вассалами своего противника. Точнее, должен был поиметь три, но уже на втором его зарубили на х*р.
А всё потому что равные правила игры возможны только на одной ступеньке социальной лестницы.
***
Однажды во Флоренции 16 века заезжий мастер меча вызывал на бой местного скульптора.
Бенвенуто Челлини впал в ярость от насмешек иноземца и, не дав тому договорить, пырнул его стилетом, который всегда носил с собой, после чего даже не подумал увековечить в бронзе или золоте сей заурядный поступок.
А всё потому что для некоторых насмешка — повод для убийства, а не для дуэли.
***
Однажды в Британии 16 века заезжий мастер меча вызывал на бой местного торговца чаем.
Торговец чаем, пожав плечами, согласился, а через два квартала заезжий мастер получил в спину арбалетный болт, от коего и скончался спустя сорок минут в страшных мучениях.
Что поделать, не все знают, что такое дуэль.
***
Однажды на Руси заезжий мастер меча вызвал на бой местного простого кожемяку, но был просто послан на х*й,

Потому что кожемяке было насрать на своё социальное положение, да и на мастера тоже.
***
Однажды в Японии 15 века близ Киото заезжий мастер меча вызывал на бой местного кукольника.
Кукольник согласился, а на следующее утро мастера нашли в лесу, утыканного отравленными сюрикенами, а сам кукольник как сквозь землю провалился.
Проклятые ниндзя никогда не заботились о сохранении своей чести.
***
Однажды в ходе судебной тяжбы двух рыцарей состоялся судебный поединок. Поскольку те были хреновые фехтовальщики, то честь одного защищал Дракон, а честь другого — Принцесса.
Прямо на судебном поле схлестнулись они на мечах, потом перешли к вольной борьбе, а закончилось дело разнузданным сексом с элементами половых извращений.
Затем они поженились, а о тяжбе двух рыцарей народ и не вспомнил, увлечённый происходящим.
А всё потому что, попав в сказку, нужно ещё и не влипнуть в историю.
***
Однажды в Китае заезжий мастер меча вызывал на бой местного портного. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и был зарублен.
Следующим утром заезжего мастера расстреляли.
А все потому что надо знать местные законы.
***
Один троянский фехтовальщик решил, что он тут самый крутой, вышел перед строем данайцев и начал вызывать на смертный бой любого желающего. Из строя вышел сильно злой данайский царь и навалял сбледнувшему с лица красавчику.
А всё потому что не залупайся, если не уверен.
***
Однажды, заезжий мастер меча вызвал на бой каменщика. А тот каааак х*йнет его с третьего этажа кирпичем. И убил.
Все потому что нечего по стройке шастать.
***
Однажды заезжий мастер меча вызвал на бой крестьянина. А тот переехал его трактором.
Весна, крестьянин торжествуя…
***
Однажды один заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль аптекаря. Но аптекарь был хитер и предложил фехтовальщику вначале помериться силами с его сыном.
Фехтовальщик согласился, потому что думал, что слово "его" относилось к аптекарю, но хитрый аптекарь на самом употребил это слово по отношению к фехтовальщику. Так фехтовальщик по непониманию убил на дуэли собственного сына.
После этого фехтовальщик пришел к аптекарю, чтобы отомстить. Аптекарь согласился, что он за такое заслуживает смерти и предложил убить его. Фехтовальщик вынул шпагу и заколол себя. А все потому что фехтовальщик не узнал в аптекаре Розенталя, большого знатока тонкостей употребления местоимений.
Мораль: по возможности избегайте убивать собственного сына, а потом закалывать самого себя.
***
Однажды в Англии 17-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного доходягу. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе. Заезжий мастер меча пришел в назначенное место и время. И получил из кустов болт меж ребер. А потом второй в брюхо.
Мораль: а не х*р связываться с английскими арбалетчиками, которые не любят фехтовать
***
Однажды в Америке 20-го века заезжий мастер меча вызывал на бой владельца местного магазина антиквариата. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе. И отрубил мастеру меча голову.
Мораль: а не хрен вы*бываться против Дункана Маклауда, у него 400 лет практики фехтования.
***
Однажды заезжего мастера меча пристрелили на поединке.
Мораль – не стоит ходить с мечом на перестрелки.
***
Однажды один заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль другого заезжего фехтовальщика. Оба не могли уклониться от поединка, и неизвестно, чем бы дело закончилось, если бы не пришли санитары и не зафиксировали, а затем обкололи аминазином обоих, после чего те перестали быть заезжими фехтовальщиками.
Мораль: иногда все заканчивается хорошо.

 

[Meshin]

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается спать на печке. Почти засыпает, но сквозь дрёму слышит, как внизу молодые шебуршатся. Дед, засыпая, посмеивается про себя:...эх молодость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Ну давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандибобриком...
- Давай!
Опа!!! Деда аж подбросило, что за дела — ни разу про кандибобрик не слыхал. Дай хоть посмотрю! Нагнулся, вглядывается — ничего не видать... темень. Высовывается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки всё по дороге прихватил. Поднялся кое–как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
Дочка с испугом:
- Что случилось, папочка???
- А ничего не случилось! Ебстись по-людски надо!

Жёны бывают двух видов.
Неверные и верные наверное...

На слова жены:
- Ну всё. Я от тебя ухожу!
Молодой муж будет просить прощения. Опытный переждёт истерику. А бывалый скажет:
- Ты только обещаешь!

Неловко, когда ночью признаёшься мужчине в любви и он отвечает взаимностью...
А ты уже протрезвела и нах@й оно надо вообще...

Мой друг гинеколог. Он шарит в женщинах.

- Ах какая маленькая! Ах какая красивенькая! Ах какая мохнатенькая...! А можно её погладить?!
- Доктор, а Вы точно гинеколог?

- Вы такие вещи красивые говорите. Вам наверное, очень трахаться хочется?

- Я чуть не заблядился, пока искал тебя.
- Может, чуть не заблудился?
- Может.

Для секса втроём Андрюхе не хватало двоих...

Почему-то всем нравятся маленькие котята, щенята, утята и только маленькие членята не нравятся ни-ко-му!

Мужик на работе рассказывает приятелю:
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила. То за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород что ли?!

Надпись над самым длинным вибратором в интим - магазине:
"А ещё он отлично делает картофельное пюре!"

- Леночка, Вы хотите херес?
- Так сразу? Давайте сначала хотя бы вина выпьем...

Мужики вообще странные существа. Яйца без скорлупы, грудь без молока, мешочек без денег... И смысл ради 100 граммов колбаски держать целую скотину... К тому же и наглые. Откуда вылезли, туда же постоянно и лезут!

 

[Александр Бокарёв]

Женщины бывают пустые и полные

 

[Meshin]

- Ты где?
- В столовой ем...
- Я тут девушку тебе нашёл.
- В смысле???
- Ну, я много раз замечал, что ты мороженное вилкой ешь, а тут одна дура котлеты чайной ложкой еб@шит... Вы бл@ть, идеальная пара!

На дорогах сейчас та-ако-ой беспредел творится. Страшно права покупать!

Сижу на работе, Звонит телефон. Беру трубку и слышу:
- Это дурдом?
И знаете, я задумалась...

Я бы и не знал про существование многих баб, если бы моя баба меня к ним не ревновала

- Папа, а что такое любовь?
- Ну вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, весёлые и контактные... Так вот любовь - это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие девушки тебе нравятся...

Горит женская баня... Женщины с визгом выбегают в чём мать родила прикрывая руками сокровенное. За всем этим наблюдает муж одной из женщин и кричит ей:
- Ду-ура-аа! Лицо прикрой! По пи@де-то тебя никто не узнает!

Австралийский ювелир Колин Берн создал самый дорогой вибратор "Королевская Жемчужина" стоимостью в 1 330 000$. Он изготовлен из платины и украшен безупречными бриллиантами общим весом в 80 карат, сапфирами и редкими розовыми бриллиантами, а так же жемчугом с Южного моря...
Убил коммент:
- Сколько денег и все в пи@ду))

Богатый внутренний мир третьему размеру груди не соперник!

Жизнь нужно прожить так, чтобы от писюна осталась только шкурка!

Полковнику написать, что ли?...

 

[Aleph]

Сидят два чукчи на южном берегу Северного Ледовитого океана. И один другому говорит: «Хочешь расскажу политический анекдот?» А тот ему в ответ: «Нет не надо. А то ещё сошлют».

 

[Александр Бокарёв]

Сидят два чукчи на южном берегу Северного Ледовитого океана. И один другому говорит: «Хочешь расскажу политический анекдот?» А тот ему в ответ: «Нет не надо. А то ещё сошлют»

Ты чего такой грустный? А хочешь, я анекдот расскажу,политический? -Да ты чо,я же милиционер! ....А ничего, я два раза расскажу.

 

[Meshin]

Ты чего такой грустный?

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, взгрустнулось, а ты чего такая бледная...?

 

[Alex TV]

Ивaн Цaрeвич рaccкaзывaeт приятeлю:
— A я жeнилcя нeдaвнo. Ha лягушкe. Taк вoт, удaрилacь oнa oзeмь — и
cтaлa дeвушкoй!
— Блoндинкa?
— Aгa!
— Kрacивaя?
— Aгa!
— Умнaя?
— Дa кaк cкaзaть… Haвeрнoe, cильнo удaрилacь.

Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, говорила: «Ну вот, ещё oдну повезли посуду мыть».

— Карты к оплате принимаете?
— Да,конечно!
— Вот — два валета и шестёрка червей.

 

[Alex TV]

«Вот закончу службу, вернусь домой и получу 6 соток под Рязанью», — мечтал Штирлиц, подъезжая к своему особняку в пригороде Берлина.

 

[Meshin]

Три мужика хвастают друг перед другом, чья жена глупее. Первый:
- Моя купила себе принтер, а компьютера-то у неё Неееет! Смеются все. Второй:
- А моя купила сейф для бриллиантов, а их-то у неё и нееетууу! Смеются все. Третий:
А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан презервативов....
Все офигевшие смотрят на него...
- А, члена-то у неё Неееет!!!

В глубине души каждый мужчина верный, но проблема в том, что душа внутри, а член снаружи.

Женщина непредсказуемый хищник. То оближет, то укусит.

Если Вы очень долго не можете раскрутить девушку на секс, видимо секса ей хватает и без Вас.

- Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
- Если не стоИт, то и не стОит!

А знаете ли Вы?
Мужчина, которые целуют своих жён перед тем, как выйти из дома на работу живут на пять лет больше и реже попадают в ДТП.

 

[Meshin]

- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
- Почему?
- Потому что я делаю то, что хотел.
- А что ты хотел?
- Я хотел ничего не делать.

Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа!
Ты уже фитотерапевт.

- Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
- Не-а..
- Понтами, Сеня, только понтами!

- Доктор, я день и ночь за клавиатурой, не могу оторваться от монитора, что посоветуете? - говорит программист.
- Алкоголь и девки, и вы забудете, где у вас компьютер

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Света расписывалась за алименты от бывшего мужа, сумма с каждым месяцем росла как на дрожжах, она задумалась:
- А может мой бывший не такой уж импотент и алкаш?

Таня поняла, что возраст у неё уже не тот, когда одолженные у соседа деньги пришлось возвращать деньгами...

- Что такое женщина без мужчины?
- Это сокровище без присмотра!

Не бойтесь меня, я не кусаюсь. Хотя нет, кусаюсь... Но уверяю Вас - это приятно!

 

[Aleph]

Дед мой рассказывал:Я вот в школу на лыжах ходил через лес. Шесть часов в одну сторону. С вечера выходил и всю ночь шел, чтобы к первому уроку поспеть. В левой руке тетрадка, в правой — перо, на поясе чернильница — уроки по дороге делал. Когда чернила замерзали, кровью писал. На большой перемене спал. А большие перемены у нас были по две минуты. Потом обратно шесть часов. Домой приходил, только чтобы лыжи смазать. Лыжную мазь сам делал из медвежьего помета.
У вас сейчас дома ванная, душ. А мы горячую воду покупали на черном рынке. Сто рублей ведро. И всей семьей одним ведром мылись. А вместо мыла у нас была лыжная мазь. А лыжную мазь делали из медвежьего помета. Ну и что, что я уже это рассказывал? Ты еще раз послушай деда, дед помрет скоро, и некому будет рассказывать. Что значит — я все только обещаю? Сказал — помру, значит, помру. Дед свое слово держит. Обещал тебе глиняную свистульку сделать — и сделал! Мало ли, что ты не просил. Свистулька — лучшая игрушка. У меня в детстве и такой не было.
Мне дед глиняную свистульку из фашисткой бомбы сделал. Мы с братом, чтобы посвистеть, вдвоем ее еле от земли поднимали, пока она не взорвалась. Деревья в радиусе ста метров повалило, а нам хоть бы хны. Потому что здоровые были, не как вы сейчас. Все натуральное ели: грибы, ягоды, шишки, березовый сок с мякотью.
А воздух какой был! Кислородные подушки тогда как делали? Выйдешь на крыльцо, наволочкой воздух зачерпнешь — и вот тебе кислородная подушка.
Но жили тяжело. Это у вас сейчас пуховики, дубленки. У меня из теплой одежды был только пионерский галстук. Им же вытирался, им же укрывался. Им же волков отпугивал.
Сейчас у вас телевизоры, кинотеатры. У нас даже немого кино не было. У нас слепое кино было! Сидишь в клубе, смотришь на стенку и думаешь про Чапаева. Фантазия такая сильная становилась от этого, что я ей дрова колол! Потому что топор занят был все время. Мать им маникюр делала всей деревне — крутилась как могла. А вместо косметики у нее смородина была. Черная — для глаз, красная — для губ.
Покемонов они ловят! Мы знаешь, как покемонов в детстве ловили? Меня отец запер в сарае и поил неделю самогоном. И на восьмой день появились покемоны. Я их собрал и у пленных немцев на жвачку выменял. Мать у меня ее отобрала и давала нам с братом жевать, если мы заканчивали четверть без троек. И в тот день мы уже не ужинали. А четвертей в учебном году было девять.
Мороженое теперь на каждом шагу продается. У нас знаешь, какое мороженое было? Когда морозы вставали, бабушка обмазывала качели медом, и мы его слизывали. И ничего вкуснее я с тех пор не ел. Потому что трудом доставалось! А вам сегодня все слишком легко дается. Ладно, не хнычь, скажу тебе пароль от моего вай-фая. Dedushka777. Да, опять поменял! Потому что ты, как придешь, сразу утыкаешься в свой телефон. А так хоть послушаешь деда, запомнишь, своих внуков потом пугать будешь

 

[m.PG]

антиспам

 

[Meshin]

- Папа, а что значит слово "Опешил"?
- Эээээ! Ну, это когда ох#ел, но немного.

У мужика родила жена. Он подходит к акушерке и осторожно интересуется:
- Скажите, а когда же мы сможем заняться сексом?
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду Вас на парковке.

- Ты умрёшь в нищете, совсем один, окружённый только страданиями и болью.
- Простите, что Вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит Ваш.

Мужская скромность - это, когда у чешется, а ты засовываешь руки в карман и деаешь вид, что ищешь ключи.

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Милый, а что это стол такой чистый? Ты даже не ел что ли?
Попугай:
- Марина, не вытирай так хорошо! Не вытирай, а то моя дура не поверит! Не поверит!

 

[apalych]

А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?
-------------
— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем...

 

[Meshin]

Подарила подруге маленькие трусы и большой лифчик...
Пусть знает, что у неё большая жопа и нет сисек.

- Хочешь я отварю тебе сосисы?
- Отворяй!

В тесном автобусе.
- Девушка, а как Вы думаете, о чём я сейчас мечтаю?
- О чём не знаю, но мечталка у Вас - обалдеть!!!

Женщина есть женщина: Организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые...

Сын привел первый раз свою будущую супругу домой.
Все долго молчали.
Первой заговорила бабка:
- Это вам за то, что не молитесь...

- Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
- Я была молодая.
- Это было два дня назад.

Когда у жены килограмм косметики на лице, это ничего. А когда у мужа на щеке чуток губной помады, это конец света!

 

[Aleph]

Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто — неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через 3 часа уставшие, потные но довольные.
Археологи : — Ну что?? выяснили кто это?? и чья пирамида?
Хлопцы из ЧК : — Аменхотеп XXIII
Археологи: — Как вы это узнали?????!!!!!!!.......
Хлопцы из ЧК : — Сам признался.......!!!!!!

Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.


Если бы Пушкин жил в XX веке, он бы все равно погиб в 37 году

 

[OLD]

Петька стучит в дверь Чапаева. Тот выходит замотаный лишь в простыню.
- Василий Иваныч, ты прямо как Джавахарлал Неру!
- Во первых не Неру, а Нюру! А во вторых, какая тебе разница, кого я там джавахарлал?

 

[Александр Бокарёв]

Василь Иваныч! А хлопцы поговаривают, будто бы ты-еврей?
Мммм...Видите ли,Петр...

 

[Александр Бокарёв]

Петьку с Василь Иванычем перевели в Узбекистан.Идут по кишлаку, навстречу ишак.Петька спрашивает.Василь Иваныч, эт что за зверь, я такого отродясь не видел...Василь Иваныч взял ишака за уши: Да,Петька, этому зайцу- лет наверное триста.

 

[Александр Бокарёв]

А это анекдот от Ильи Гапонова,брата великого Игоря Гапонова,главаря шайки одесских лаборантов.
Студент по распределению приехал в кишлак.Идет по узкой улочке,вдруг выскакавает ишак и орет ИААА! ИААА!!! Тот шарахается в ужасе.Выходит бабай, спрашивает : И чито? Старашный зверь? -Да!!! !-А мы здесь живем!

 

[Meshin]

Василь Иваныч! А хлопцы поговаривают, будто бы ты-еврей?
Мммм...Видите ли,Петр...

Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением...

— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?...

Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста"...

Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции...

Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.

— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.

— Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверно, наследственное —
у моего деда тоже не было детей...
— Простите, а вы откуда появились?
— Я? Я из Одессы.

— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта...

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...

— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...

— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиёт...

— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.

— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо-таки нехорошо?...

— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит...

 

[Александр Бокарёв]

Объясните мне кто-нибудь, почему если в начале истории принц, секс и фейерверк, то в конце обязательно дурдом, бедлам и дети?

Итальянский сказочник Джанни Родари сочинил продолжение к Золушке.Там все закончилось свадьбой.А дальше Золушка по привычке возилась на кухне,мыла закопченные горшки,убирала замок, на принца у нее не оставалось времени и сил.Зато не сестры каждый день тусили на балах ,одевали лучшие наряды.И принц постепенно положил глаз на сестер, а на Золушку забил болт.

 

[Alex TV]

Смотрел сегодня передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят.

Когнитивный диссонанс — когда понравилась попка, а замуж нужно брать целиком.

Поскольку Кока-Кола уходит с российского рынка было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.

 

[Александр Бокарёв]

В связи с заменой бренда МакДональдс российским брендом Вкусно -и точка!, на смену ушедшим Мерседесу и Бентли придет российский бренд Едет-и ладно.

 

[Meshin]

ПОЛЁТ​

https://*******/uploads/pic/2022/6/%D0%A1%D0%BA%D1%80%D0%B8%D0%BD%D1%88%D0%BE%D1%82%2024.06.22_11.59.23.jpg
– Папа, мне опять снился полёт…
– Спи, спи малыш. Это бред. Ты болен и у тебя жар. Сейчас я сменю компресс.
Мальчик повернул горящую голову в сторону отца и в его вопросительных и блестящих от лихорадки глазах отразился дрожащий свет свечи, что стояла у кровати. Отец, бородатый и смуглый, снял тёплый компресс с его лба, поднялся и пошёл к выходу из пещеры. Там, у бедного костра сидела женщина, которая, напрягая зрение, штопала старую мужскую сорочку.
– Ему опять грезился полёт, – проговорил мужчина, проходя к металлической бочке с холодной осенней водой, чтобы смочить в ней ткань.
– Тебе надо ему всё рассказать, – отложив работу, сказала женщина.
– Я не могу, – его лицо исказилось страдальческой гримасой, и он закачал головой.
Женщина подошла к мужчине и, взяв его за плечи, пристально посмотрела ему в лицо.
– Ты должен! Ты сильный, ты сможешь!
– Не сейчас.
– Конечно, не сейчас. Когда он выздоровеет.
Их косые тени от затухающего костра причудливо плясали под сводом пещеры.
– Выздоровеет! – воскликнул мужчина. – Прости, но каждый раз, когда он заболевает, меня охватывает страх. Мы живём в таких условиях, что мне не всегда удаётся раздобыть пищу, не говоря о лекарствах… И…
– Он выздоровеет, – ровным тоном повторила жена.
С наступлением октября мальчик выздоровел. Отец сидел на камне у входа в пещеру и чистил старое двуствольное ружьё.
– Подойди ко мне, Дитер! – наконец окрикнул он сына, который бегал неподалёку.
Дитер встал напротив отца и с любопытством посмотрел на него, затем на ружьё, из которого давно мечтал пострелять.
– Садись, Дитер! – отец указал на камень рядом. – Я должен тебе рассказать кое-что важное. Из ружья ты сегодня тоже постреляешь, обещаю.
Мальчик уселся, нетерпеливо вздохнул и подпёр кулачками голову.
– Я хочу сказать, что твои видения про полёт – это правда.
– Правда?! – воскликнул Дитер.
– Да. Ты летал, но это было давно, когда ты был маленьким. Но всё изменилось после того, как на востоке разгорелась война.
– Мы проиграли? – глаза мальчика испуганно округлились, и он посмотрел вниз в долину, где лежал мёртвый разрушенный город.
– Нет, малыш, мы не проиграли, – мужчина усмехнулся, но как-то неуверенно. – Мы выиграли! Конечно, выиграли. Но мы заплатили высокую цену.
Дитер закивал, с ужасом представляя, как живут те, кто потерпел поражение, если им – победителям, приходится ютиться в пещерах.
– В то время нами правили очень мудрые люди, – продолжал мужчина, почему-то отводя взгляд. – Тогда мы были зависимы от врага, и платили ему деньгами и технологиями за ресурсы. Но наша власть, чтобы ослабить его, сперва запретила нам есть мясо…
– Это сработало?!
– Не сразу. Послушай. Потом они сказали, чтобы мы реже мылись ради экономии горячей воды, которую мы грели за счёт газа агрессора. Затем мы пересели с автомобилей на велосипеды, ведь топливо тоже было из вражеской страны. Ещё мы отказались от кондиционеров, отопления… Но враг был силён, и мы всё больше и больше ограничивали себя, чтобы не платить врагу и сделать его нищим. Мы отказались от еды, электричества, промышленности и, в конечном счёте, переселились сюда, в пещеры…
– И тогда мы победили?!
– Да! И тогда, я думаю, что победили. Потому что теперь связи у нас с врагом нет. Да и откуда, у них же нет технологий, интернета, смартфонов.
– Здорово! – Дитер в восторге вскочил с места, но вдруг задумался. – Папа, а что такое смартфон?
– Не важно.
– Какие же мудрые были наши правители! – тут же забыв про смартфон, радовался мальчик. – Вот бы увидеть одного из них.
– Один из них перед тобой, – покраснев, сказал мужчина. – Я был министром экономики Германии.
Мальчик бросился на шею к отцу.
– А теперь я научу тебя стрелять, – мягко отстраняя сына и утирая слезу, сказал растроганный отец. – Ты видел в небе серебристых птиц, оставляющих белый след? Это – самолёты. Полёт на одном из них ты часто видишь во снах. Это был наш последний семейный перелёт в отпуск, перед тем как мы отказались от авиации. Но несмотря на то, что мы победили врага, своё воздушное пространство ему ещё не открыли. Вон он летит! Бери ружьё. Будем по нему стрелять.

 

[Aleph]

Вот и накопилась небольшая подборочка перлов — журналистских, литературных, рекламных. Словом, всех, что проходят через мои натруженные руки.


«Воду своих рассуждений он разбавил незначительным количеством сомнительных фактов». Что ж, разбавляй, но проверяй.

«Раньше Иванов был членом Смирнова, но с тех пор многое изменилось». Журналисту на заметку: пропусти всего одно слово - «команда» - и текст уже гораздо интереснее, читается на одном дыхании и запоминается надолго.

«Чтобы глаз радовал и горожан, и гостей областной столицы». Ну, если это Мордор, то Око Саурона может много-много радости орочишкам принести.

Еще один образчик забавного использования пословиц и поговорок: «И он, как говорится, раздал всем сестрам по серьгам: Николай получил подарочную карту, а Игорь наушники».

И еще в том же духе: «Наши простые советы помогут вам почувствовать себя в любимом платье как дома!»

«Мои переживания усугублялись его лавинообразным нежеланием этого свершившегося факта». И настроение падало стремительным домкратом.

«Слесарь Степанов всегда был человеком с прибором». Что же, вполне базовая комплектация для слесаря.

«Автоледи повредила только бампер и фару, а следовавшей за ней «Шкоде» повезло гораздо меньше: полностью смятая крыша». Ничего, бампер автоледи себе еще накачает, лишь бы крыша была цела.

«За пять лет коллектив сменился на 100%, остались только лучшие кадры». У вас статистика отклеилась.

«И она поблагодарила его легким движением плеча». От плеча к плечу душевно в душу.

«Бабушка отодвинула в сторону мешок, и этим защитила его от падения на голову внука». Может, этот внук картошку о голову ломает, не напасешься корнеплодов.

«С появлением грызунов работы на объекте значительно активизировались». А если бы они еще тараканов позвали, справились бы с пятилеткой за три года.

«Если позволите мне выразиться стихами, то осенняя пора как бы говорит: пора, ребята, пора заканчивать с отпускным настроением». Я поэт, зовусь Ромашка, от меня вам всем приветик.

«Тяжелым патриотическим трудом поисковики вернули к жизни останки 15 бойцов». Хоть что-то хорошее произошло.

 

[Meshin]

Муж пролил чашку кофе на новый ковёр. Как вывести пятна крови?

Выходили из бара, перед нами шли парень с выпившей девушкой.
Мы зашли на тёмную улицу, девушка резко остановилась у стены и так резко заревела, уставившись куда-то под ноги.
- Давааай заберём его домооой!
- ТАНЯ!
- Почему ты такой жестооокиий?!
- ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ!

Работая консультантом, коллекционирую новые названия цвета от посетителей:
- Голубой как хвост русалки.
- Цвет спелого огурца.
- Пиздецки жёлтый.
- Ярко-тёмный цвет.
- Королевский розовый.
- Цвет напоминающий мужу про измену.
- Чистый белый, но на вид такой ммммм, как грязно-белый.

Старое вроде:
Муж уезжает в командировку и говорит жене: - Не могу оставить тебя на долго одну, поэтому в магазине купил тебе робота. Жена:
- Да как ты мог подумать, да я никогда, ни с кем… даже с роботом.
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь, крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! И он всё сделает.
Муж уехал. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает:
- Жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА… может попробовать… чего даром стоит? Жена решается:
- ЛЁЛИК КО МНЕ!
ЛЁЛИК включается. 8 часов бесперерывных игр, её покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Измождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- Михалыч, есть дело! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ. Михалыч не долго думая:
- ЛЁЛИК КО МНЕ.
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч, не бритый, уставший.. с порванными штанами.
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?
Михалыч:
- Тихо, блин, Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!

Дед, иногда мне говаривал:
- Рано или поздно, ты женишься. Или бабёнка хорошая попадётся... Или презерватив плохой.

Заходит папа в ванную, смотрит, мама низко нагнулась в ванную и что-то стирает.
Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет...
На стон заглянул Вовочка в приоткрытую дверь, папе неудобно, но процесс слишком интересный. Он продолжая, говорит грозно:
- Аааа! Вот тебе, вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала!!!
Вовочка:
- Правильно папа! И кота вы@би, чтобы не царапался!

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!