Анекдоты

[Meshin]

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит.... ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!!!

Узнав о моих желаниях, фея сломала волшебную палочку, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился...

Купила новые босоножки - натирают просто жуть! Думаю надо зайти в аптеку за пластырем. Зашла, а там очередь. Пока стояла, рассматривала витрину. Когда подошла моя очередь, я возьми и спроси:
- А почём у вас противозачаточные таблетки?
- Ну... Разные. Есть по 300 рублей, есть и по 600, 800...
- Понятно. Дайте пластырь.
У очереди позади меня случился неконтролируемый ржач. А аптекарша хохотала так, что чуть очки не упали... А что я? А я в ту аптеку до сих пор не захожу.

Супруги составили список из пяти человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Бреда Пита, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Бредли Купера.
Он выбрал: Её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, соседку этажом ниже и учительницу их сына из третьего класса.
Мужчины, они такие простые.

Мой муж решил починить удлинитель!
- Наташа! Выдерни шнур из розетки.
- Принеси отвертку.
- Принеси плоскогубцы.
- Налей мне кофе.
- Где в этом доме изолента?
- Готово!!!
- Прибери здесь всё, а то я устал.

Подруга изменила Колобку. И теперь он стал Рогаликом...

-У него иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк.

 

[Alex TV]

- Зачем людям золотой унитаз?
- От серебра жопа чернеет!

Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот.
Смотришь на его довольное табло и думаешь — ну раз кота кормит, то и мне что-то перепадёт.

 

[Meshin]

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
- Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
- А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
- Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
- Ну, Лена, и что это было?!
- Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
- Лена! А Десятников, а Кейдж!?

Путешествует Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм», а посреди пещеры — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам. И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
- Коля?
- Да!
- Рерих?
- Да?
- Это ты на углу Невского и Литейного в 1914 году был послан извозчиком на х@й?
- Да…
- Поздравляю, ты пришёл...

В психушке. Крик из палаты:
- Я посланник Бооогааа!
Из соседней палаты:
- Пи@дит! Я никого не посылал....

- Что тебе надобно? Старче. Спросила Золотая Рыбка.
- Хочу с пенсии на Мерседес накопить. Сказал хитрый дед. Чем практически обеспечил себе бессмертие.

- Слышал, что твоя жена машину разбила.
- Да.
- Сама-то хоть жива осталась?
- Пока да..., спряталась с@ка где-то...

 

[Rezvoy]

Экспедиция в Гималаях, высокогорье, кислородное голодание, один падает в пропасть - никто этого не замечает, группа уходит.
Бедняга чудом цепляется за какой-то выступ и висит над пропастью.
Вдруг видит: наверху стоит мужик в белом и смотрит на него.
-Эй! Кинь верёвку! Спаси!
-Отпускай руки и лети ко мне!
- Эй! Разобьюсь же!
- Лети! Это пророк тебе говорит!
Силы оставляют бедолагу, он отпускает руки, летит в пропасть и разбивается в говно.
Мужик в белом взлетает, медленно спускается в пропасть, встаёт рядом с погибшим и вздыхает:
-Эх! Видно не до конца я пророк!

 

[Meshin]

C улицы пришли два куска грязи... Говорят, что они мои дети... Пойду отмою - по голосу вроде похожи...

- Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
- Не говори глупостей, Пивослав.

Отец учит сына:
- Вот так! Вот так и вот так... Мотай себе на ус!
- Но у меня еще нет усов! ...
- Значит мотай на хрен! ... Вырастут усы перемотаешь!

У детей спрашивают кто кем хочет быть, ну дети там начали: кто шофером, кто космонавтом...
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- А это как?
- Ну вот представьте, одна девушка мороженое облизывает, вторая откусывает, а третья сосет. Какая их них замужем?
- Ну которая сосет, наверное, или нет, которая лижет... Или нет...
- Неправильно! Замужем, та у которой кольцо на пальце. А такими как вы сексопатолог и занимается

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой паркетоукладчики!

- Не бойся. Я с тобой!
- Вот это-то, бл@ть и страшно...

 

[Meshin]

--------------------------------------------------------------------------
- Моня! Ты с работы?
– Да.
– Так ты такой грязный, пойди и вымой руки по самые яйца!

Одолжил у Мони деньги. Предупредил домашних, что если он придет за долгом, передать, что я в Вашингтоне!

Одесса. Рождество. Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Соломон Моисеевич просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит гусли. Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Соломон Моисеевич, улучив момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

Урок истории в еврейской школе. Учитель накрывает себе рукой правый глаз
- А-ну, скажите дети, это кто? Дети в унисон
- Моше Даян, Моше Даян!
- Нет. Неверно! Теперь он накрывает левый глаз
- Вот это Моше Даян! А вначале был Моше Кутузов!!!

- Гольдштейн, как ваш бизнес?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам.

- Рабинович, вы знаете, кто был по национальности Мао Дзедун?
- Не может быть!!!

В Одессе не рекомендуют покупать жареные кольца кальмаров рядом с синагогой.

Израиль. Междугородняя трасса. Полицейский останавливает еврея выходца из Эфиопии.
- Здравствуйте господин, дорожная полиция, проверка документов. Водитель без проволочек предъявил документы на машину и свои права, в которых было указано имя "Леонардо Ди Каприо". Полицейский ошалел и решил уточнить у своего коллеге по мобильнику:
- Послушай Хаим, Титаник утонул или сгорел?

В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много!

 

[Meshin]

Опрос - "что Вы будете делать, если увидите зеленого человечка?"
- 60% - брошу пить!
- 30% - начну пить!
- 9% - пойду на прием к психиатру!
... и только ребенок сказал: "а я начну переходить дорогу!..."

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет… Жена подумает, что это я - так его по башке скалкой нае... навернет, что он забудет, зачем лез…

Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал:
- В дверь еще позвоните суки, в две-е-ерь!"

- Папа, скажи мне объём шара?
Папа подумал и ответил:
- Сынок, шара объёма не имеет.

- Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

Жизнь - это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.

Зигмунд Фрейд, везде наблюдал фаллический символизм. И ведь он прав был!
Вы, только, посмотрите... Какая ху@ня кругом творится.

 

[Meshin]

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

- Сарочка, я Вас хочу!
- Ой, Моня, та шо ви от мене хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
- А ви меня на секс ?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идиёта. Я без платья, ви без секса...

– Девушка! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох*ения!!!

- Ребе я хочу покаяться..
- Говори..
- Я переспал с женой Мойши..
- А сколько раз?
- Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться

Мойша рассказывает отрывок из "Евгений Онегин" :
– ... Когда б надежду я имел хоть изредка, хотя б в неделю раз ... И тут Мойша задумался ...
– И шо? Дальше, таки забыл?
– Нет, Роза Марковна! Я, таки, подумал - какое красивое имя Надежда!

- Барышня, а ви не подскажете мине сколько сейчас времени..?
- Ой, Ви знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим...!

Ночь. На станции поезд резко затормозил и с полки упал толстый одессит.
Сосед:
– Боже ж мой! Это ж надо было так упасть, шо аж поезд остановился?

Одесса. Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Сёма, идиёт! Смертельный номер!!!

- Фима, если Вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я Вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

 

[Alex TV]

— У вас гражданская жена…?
— Нет, Великая Отечественная!

Такахули- национальное грузинское блюдо. Означает вино в час пополудни.

— Люблю вечерком сидеть дома и смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

 

[Александр Бокарёв]

— У вас гражданская жена…?
— Нет, Великая Отечественная!

Такахули- национальное грузинское блюдо. Означает вино в час пополудни.

— Люблю вечерком сидеть дома и смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

Самое известное на сегодня грузинское вино-Васнаебали. А самое популярное домашнее блюдо- Жричодали.

 

[Aleph]

Рeбeнок cпрaшивaeт у мaмы:
— Мaмочкa, a кaк я родилcя?
— Однaжды мы c пaпой рeшили поcaдить мaлeнькоe чудecноe ceмeчко. Пaпa выкопaл ямку, зaрыл ceмeчко в зeмлю, a я поливaлa eго и зaботилacь о нeм кaждый божий дeнь. Спуcтя нeкотороe врeмя ceмeчко пророcло, cтaло крeпчaть, покрылоcь лиcточкaми и чeрeз нecколько мecяцeв прeврaтилоcь в прeкрacноe здоровоe рacтeниe. Мы c пaпой eго cорвaли, выcушили, cкурили и обдолбaлиcь тaк, что трaхнулиcь бeз прeзeрвaтивa.

 

[Meshin]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

- Здравствуйте, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
- Да хочу!
- Сходи домой покушай!
(Моё) -
Я просто в ах@е... Мужик кушает!!! Всё равно, что конь какает бле@ть!!!

Жена мужу:
- Где деньги?
- Украли…
- У какой такой крали?!

Женщины подразделяются на:
1) Дам
2) Не Дам
3) Дам, но не Вам
А хотелось бы...
4) Вам Дам

- Алло! Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?
- Колбасу!

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите заголовка Провидица выиграла лотерею?
Почему слово аббревиатура такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают практика?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на Старт?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель - brokеr?
Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с новым и улучшенным вкусом, кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца и протирают спиртом место укола на коже, когда казнят через инъекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан черный ящик?
-------------------------------------------------------------------------------------
Немного о медицине...
- Алё, эт скорая?
- Да.
- А мы бухаем!
- А... Мы тоже... Гы...
- А мы портвейн!
- А мы спирт..
- А вы, наверное, приезжайте. У нас Вася штопор проглотил!
- Ок, какой адрес?
- А не, не надо, мы так, вилкой открыли!

- Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
- Нет.
- Наркоз - это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

У проктолога:
-Не беспокойтесь, эрекция во время осмотра это норма.
-Доктор, у меня нет эрекции!
-Так я и не про вас...

Регистратура в поликлинике.
- Скажите - хирург принимает?
- Не то слово, бухает по-черному!

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог:
- У нас здесь больница, а не кукольный театр!

"Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье".

Доктор, у меня недомогание. Меня не домогаются.

 

[Meshin]

Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах.
Его тогда так и не дохоронили...

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез!...
Лошадь оборачивается:
- Ох"еть бл@,..... он привез!!!

Не знаю как там по за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".*

Вообще-то я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм во мне просыпается другой человек - вот он, с*ка, бухает... .

У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

- Ой, девушка, какая вы прелесть — сказал он.
- Не местный — подумала она.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Англия, поезд, два попутчика в купе. Один достает флягу и говорит:
- Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
- Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал - не понравилось.
- Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
- Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал - не понравилось.
- Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
- Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал - не понравилось.
- Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
- Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал - не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын...
- Сэр! Что я слышу?! Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший?!

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Вы уже осуждались ранее?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

Изгнан из ада с формулировкой: “подъебывал чертей”.

 

[Meshin]

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Олег, и я еду на маскарад.

Мужик в ванной стирает брюки и возмущается:
- Ну никому сейчас доверять нельзя, НИ-КО-МУ. Даже себе - ведь только-ж перднуть хотел...

У терапевта.
- Ох уж эти хирурги, им бы только резать. Вот таблеточка, уши сами отвалятся.

Как зовут твоего кота?
- Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.

...Ради бабы своей
Все дела отложу, чтоб в тоске у окна не сидела...
То коня шугану, то избу подожгу...
Ей нельзя без любимого дела!

Что пьем?
- Русское мохито…
- Ром и мята?
- Нет. Водка и укроп.

- Ну пожалуйста!!!
- Нет?
- Жаль...

 

[Ky3ne4ik]

Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставиться задача. Вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала:
Наступать или отступать?
Комп жужжит, думает полчаса ,- отвечает:
-Да!
Что "Да",- возмущается генерал,- ты же военный компьютер!
Комп задумывается и выдает:
- Так точно!
-------------------------------------------
Более полная вычитка из памятки спецназа:
....Что бы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Отстать от товарищей.
2) Потерять на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, каску, рацию, лопатку, броник, фляжку.
3) Забыть в какой стороне свои и разучиться ориентироваться на местности.
4) Найти ровную площадку на которой отсутствуют любые камни и палки.
5) Обожраться Озверина, что бы принять такое тупое решение, как махаться на кулаках с противником, а не отступить, что бы найти хоть какое то оружие или просто свалить из невыгодных условий.
6) Найти такого же рас3.14здяя у противника....

 

[Meshin]

Самый лучший возраст у детей - это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос.

19 век. Луга в предгорьях Альп. Жнецы с удивлением смотрят, как девочка невозмутимо тащит мимо них огромного дохлого волка.
Они не знают, что и сказать…
Один не выдерживает и робко спрашивает:
- Девочка, а девочка! А почему у тебя шапочка красная?
- Как красная?! - стягивает, смотрит:
- Вот с@ка, укусил всё-таки…

- Девушка, сколько у вас было половых партнеров?
- Четыре. Хотя нет, девять, еще один случай вспомнила.

- Ты где такую уборщицу нашёл? В пять минут все полы помыла!
- Из кёрлинга после санкций пришла.

Тетя Маша посмотрела на майку с надписью LONDON, потом на лицо, одетого в нее и сказала:
-У Вас буква "Г" вверх ногами написана.

 

[Alex TV]

Если чайка летит %опой вперед, значит ветер очень сильный.

 

[Meshin]

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком:
- Зови скорей врача, идиот!.
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
- Вот, видите, что у нас...
Врач:
- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...

- Ты ничего не заметил?
- Волосы подрезала?
- Нет!
- Платье новое?
- Нет.
- Ну не знаю тогда...
- Я волосы подрезала!
- Так я ж сначала тебе и сказал
- Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!

За мой возраст могу сказать: «Принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...»

- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз???

Адаму было одиноко и скучно в Раю.
И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву".
Так появилась поговорка: "Не приведи Господь".

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну вот бл@дь, еще и напугала!!!

Встретились два друга. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.

 

[Meshin]

Старые байки (Проверка)​

Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!
Она повесила трубку и вышла и комнаты.
Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».

 

[Meshin]

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета кричит:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- ****! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орешь громче чем собака!
- Он все равно ребенка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пес и мужик... Cо спящим ребенком на руках.

Едут две женщины в поезде.
Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов – разбудите.

В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анжелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо? Лицо Жерара Депардье, оставляем?

Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

- Ну что мы все пьем за здоровье да за здоровье? Давай выпьем за удачу!
- Здоровье важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

 

[Alex TV]

- Мне царь-бургер и острый цирюльник.
- Квас с хреном или мёдом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
- Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси.

 

[Alex TV]

- Люди способны на многое. Например прыгнуть выше своего роста, поднять штангу тяжелее собственного веса. А что можешь ты?
- Я могу запостить баян старше своего возраста!

Будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на вИски.

Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.

 

[Александр Бокарёв]

- Люди способны на многое. Например прыгнуть выше своего роста, поднять штангу тяжелее собственного веса. А что можешь ты?
- Я могу запостить баян старше своего возраста!

Будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на вИски.

Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.

Ага, И кроме бронежилета- очки от ультрафиолета и урановую защиту от гамма -фона.

 

[Andreez]

Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.

Не, там был не бронежелет а скафандр в оригинале)
Но броник наверно актуальнее, да.

 

[Aleph]

Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов:
— С нами играет сотрудник госбезопасности Щербаков. Внимание, вопрос: "Что находится на 47–м объекте?"
Бурно проходит минута обсуждения. У знатоков никаких идей; они берут дополнительную минуту, и, наконец, с неуверенностью отвечает Александр Друзь:
— Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
— Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
***
Бескрайняя пустыня, страшная жара. Между барханами едет изнывающий от жажды мужик на верблюде. Вдруг прямо на него из-за горы песка выезжает маленький мальчик на велосипеде, крутящий педали так, что ножек вообще не видно. Опешивший мужик:
— Мальчик, ты откуда такой?
— Да оттуда, — машет куда-то за спину мальчишка.
— А куда ты так несёшься-то? Жара вон какая, даже двигаться не хочется, а ты педали крутишь, как ветряная мельница.
— Дядь, вы что, физику не учили? Чем больше скорость, с которой ты едешь, тем сильнее получается поток воздуха навстречу! Прохладнее становится, дядь!
Мальчик, махнув на прощание, уезжает. Мужик, со всей дури стегнув верблюда, обгоняет мальчишку и скрывается за дюнами. Через пару часов мальчик подъезжает к маленькому оазису и видит мужика рядом с мёртвым верблюдом.
— Ну что, дядь, как ветерок-то?
— Иди ты, мальчик, на ***! У меня из-за тебя верблюд, *****, замёрз насмерть!

 

[Meshin]

Утро. Одесский дворик. Типичный одесский славянин – своей соседке:
- Таки доброе утро, Клара Лазаревна!
- Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками…

- Абрам, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Мойша, девушки, а для меня - уже таки пейзаж...

Надпись на могильной плите:
"Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю"

- Жора, вот тебе стул и тряпочка...
- Роза, я шо-то не понял?!
- Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!

- Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
- Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает.

Из одесских выражений:
- Моня, вы не боитесь ходить ночью по тёмным улицам?
- А шо с меня брать? Шкурка не ценная, мех только подмышками"

Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь
бабе Симе глазик!..

- Сонечка, почему ты не хочешь выходить за него замуж?
- Потому что он рыжий!
- Ой, я тебя умоляю... Таки через три месяца семейной жизни с тобой он будет седым!

На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой...
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка:
- Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера трахнутые, мы таки тут усе здесь стоим!

- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

- Мамааа, я покакал..
- Хорошо, Яшенька... на работу не опоздай!

Одесса. Жена -- лежащему на диване мужу:
- Сема, Ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда не хочу!
- Так лежи и не ври!

- Сара, да вы весите больше меня!!!
- Да ладно!!! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!

- Циля, Циля! Ваш бандит опять хулиганит! Или Вы дадите ему воспитание, или я дам ему подзатыльник!

- Сарочка, вы таки уже в седьмой раз возвращаетесь к своему мужу Абраму. В чём причина?
- Яша, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

- Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Розочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать

- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
- Причём тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…

– Вы не знаете, кого хоронят?
– Какого-то Лейкина, артиста.
– Да-а-а? А разве он умер?
– Ну если только это не генеральная репетиция.

На уроке биологии; учительница запускает червяка в стакан с табаком, червяк умирает.
Вопрос:
- Дети какой можно сделать вывод?
Олечка:
-Курить вредно!
Учительница запускает червей в водку, черви умирают.
Петя:
- Водка вредна для здоровья!
Учительница запускает червяка в сырое яйцо, червяк живой, довольный!
Учительница:
- Ну и какой из всего этого можно сделать вывод?
- Изя, а ты, как думаешь?
Изя:
- Если не пить и не курить, в яйцах черви заведутся!

Письмо в Одесский горздравотдел.
"У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, сделал укол в диван, обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал.
Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров!
Спасибо Вам за ваших докторов!"

 

[Alex TV]

Девушки встречаются с нормальными парнями чисто размяться перед тем самым мудаком.

Если вы заблудились в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.

Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо две пары ботинок "челси". Либо три пары перчаток, панамка и кобура. Короче, во что охотники будут одеты, то из крокодилов потом и вы-ы-ыходит...

 

[Meshin]

- Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел маму!!!

Сын приходит из садика и с порога спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет, не может!
- ШАНТАЖИСТКА!!!

Зима.. Сын весь промёрзший пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот Вам ваш телефон...

Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из соседней комнаты:
- А не рановато ли?

"Мы женщины непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!

Есть женщины, которым мужчины говорят:
- Ты моя!. И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят:
- Ты мой!. И они моют...

- Женщина. Жеээн-щииии-наааа, сколько стоят ваши сапожки? …Почему вы не хотите сказать? …Откуда вы знаете, что мне это дорого, может быть, я богаче вас? …Конечно, мне не все равно, я давно ищу такие сапожки, чтобы и теплые, и не скользкие, и выглядели красиво. …Сколько вы говорите? 100 долларов? Да я бы такое говно и за тридцатку не купила!

 

[Aleph]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, ****, очень хороший менеджер по продажам.

 

[Meshin]

Потому что это был, ****, очень хороший менеджер по продажам.

Но "наш" "менеджер" и близко не стоял....
- Мужчина, вы кого-то ждете?
- Нет, не жду.
- А то к нам тут должен мастер прийти, я и...
- Это не я.
- У нас просто проводка там, вот мы мастера и ждем.
- Я не мастер.
- Там ведь и дел-то, соединение подправить, искрит. Но если стиральную машину не включать, оно...
- Я, кажется, сказал вам. Я не мастер, я просто тут стою.
- Мы вызвали-то еще вчера, но у них там народу не хватает, только с утра обещали. Я вышел встречать, а никого еще...
- Бл@дь!!! Я не мастер!!!
- (пауза) .... А почему вы сразу материтесь? Я ж и слова плохого не сказал! Самому-то не стыдно?