Анекдоты

[OLD]

- Эх! Такие бы ножки да мне на плечи!

- Не знала что ты такой гад! Ноги моей больше не будет на твоём плече !

 

[Александр Бокарёв]

"Парень увидел в автобусе девушку с красивыми и длинными ногами и типа комплимента ей:
- Эх! Такие бы ножки да мне на плечи!
Девушка не растерявшись:
- И сцать тебе в рот пока не захлебнёшься!"
Творчество народное если чо... Вдруг.

шутка из 60-х.

 

[Profi]

 

[Shef]

Кошак смотрит на кроссовки:

To pee or not to pee?

 

[Alex TV]

Я бы озаглавил : "это был намек"

 

[Meshin]

Анимация. Мультики и дети​

А я однажды убил огромную мышь монтировкой. Помню, как же орали другие посетители Диснейленда...

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала — мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это или зайчиха.

- А тебе какие современные фильмы нравятся?
- Анимационные…
- Почему?
- Там актёры играют лучше!

Пересматривая с дочерью мультики, пришёл к однозначному выводу, что Винни-Пух намного более свинья, чем Пятачок.

Советские мультфильмы есть трех типов: добрые, брутальные и упоротые. Первые учат доброте. Вторые — отваге и трудолюбию. А третьи — не употреблять психоактивные вещества.

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит, блять!!!

Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.

С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.

- Вовочка, какие ты любишь грибы?
- Съедобные и те, которые мультики показывают!

— Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегдааааа!!!

Если смотреть "Винни-Пуха" с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружьё.

— Ты кто?
— Принцесса.
— Принцессы сидят в башне.
— А я — безбашенная!

Трехлетний сын подруги смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос:
— А почему у дяди в попе лошадка застряла?

Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
- Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились?

Я уверен - все по много раз смотрели мультик про Чебурашку, но мало кто замечал подвох. А он есть.
И вот он в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крАкодил ищет друзей".
2. В последней серии мультфильма Гена учит Чебурашку читать.

В детстве я часто бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали.

Увидел, как младшая сестра смотрит Фиксиков. За одну серию узнал больше, чем за 11 лет учебы.

Повзрослел - это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег. Да-да, именно так.

Шестилетний племянник посмотрел мультфильм "Бременские музыканты" и спрашивает у родителей:
— А Король что ли японец?
— Нет, с чего ты взял?
— А почему тогда принцессу зовут Такая Сякая?

В детском садике:
— Твои родители мультфильмов боятся?
— Hет
— А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся.

Пересматривал с ребёнком в тысячный раз мультик "Простоквашино". Начал замечать интересные вещи: мама с папой обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды очень много, ясно, что после гостей. Явно праздновали.

У одной из наших девушек в мобильном телефоне в качестве мелодии звонка - трек из мультика про Винни-Пуха. На номер приятеля. Известный мультик. Там, где грустный ослик Иа засовывает в горшочек остатки своего шарика.
Девушка работает в урологии. И надо же, чтобы как раз в момент массажа простаты... Когда пациент только принял коленно-локтевую позу... А доктор надел перчатку, намазал ее вазелином и начинает процесс... Ну ни секундой раньше и ни секундой позже... А вот ровно в эту секунду он ей позвонил. Телефон она нашла не сразу. И трек прокрутился, в общем, до конца.
Пациент в коленно-локтевой и с пальцем в заднице. И проникновенный, медленно-культурный и немного печальный голос ослика Иа: "Это другие не входят. А мой... входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит. Замечательно выходит!"

Как быстро растут дети: ещё недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!

Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком «Красавица и чудовище», а вечером просит ее рассказать, о чем мультик.
- Ну, там чудище говорит: "Уууууууу!", а красавица кричит: "Аааааааа...".
- Нет, деточка, расскажи все поподробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
- Уолт Дисней представляет...

- Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Его надо чёрной икрой намазывать - так он вкуснее будет.

 

[Profi]

Вот, говорят - чтобы поумнеть, надо книжки читать. Ну, прочитал! Неоднозначные впечатления, и много вопросов возникло: Чья мама? Чем мыла? Какую раму?

 

[Дмитрий Б.]

Читал букварь, много думал.

 

[Alex TV]

кот, глядя на хозяйку, которая занимается йогой:
- Вот дура! Столько тренируется, а жопу себе вылизать так и не может

 

[Shef]

Повзрослел - это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как

вот это интересует:

там много где непонятки

Меня лично с самого начала волновал вопрос: почему ДЯДЯ фёдор?

 

[Meshin]

Однажды заезжий мастер фехтования...​

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к ебеням заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.

А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

---

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отпиздили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.

А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

---

Однажды в Германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.

А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

---

Однажды во Франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочонок отличного вина и рассказал о проблеме. Х*йня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
Нее, сссы, братуха сказал он ему, теперь этот мудак не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом. а на следующий день узнал что заезжий фехтун уехал нахуй из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.

А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

---

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.

А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

---

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.

А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

---

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой охуел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.

А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

 

[Meshin]

"Есть у нас на работе один товарищ, щупленький небольшой мужичок с немного вытянутым и смиренным лицом.
Так вот вчера я с ним столкнулся на лестничной площадке и вдруг слышу, как он Сереге объясняет:
- Ты прикинь какие козлы, мало того что тупые, так еще и наглые. Не, ну такой бред пороть, да я троих даже на … послал.

Впервые за все время работы смотрю с интересом на этого засохшего Геракла и понимаю, что где-то я ошибался. Парень-то оказывается Брюс Ли, ведь троих послать не каждый рискнет, особенно когда и остальные рядом козлы. Не в силах превозмочь любопытство как бы невзначай интересуюсь:
- А что, Петрович, на стрелку вчера ездил, что ли?
И здесь он поясняет:
- Да не, по вечерам в инете на одном форуме дискутирую."(с)

 

[Дмитрий Б.]

 

[Meshin]

 

[login]

Предлагаю такой онлайн сюжет. Остров. Необитаемый. На него на полгода завозят:
-ниггеров из Бруклина
-латиносов
-наших парней без национальности
-талибов или моджахедов
И они на протяжении 183 серий выясняют чей это район, какая религия лучше,
и прочие важные факторы жизни. Я бы посмотрел. Только название придумать не могу.

 

[Ky3ne4ik]

Предлагаю такой онлайн сюжет. Остров. Необитаемый. На него на полгода завозят:
-ниггеров из Бруклина
-латиносов
-наших парней без национальности
-талибов или моджахедов
И они на протяжении 183 серий выясняют чей это район, какая религия лучше,
и прочие важные факторы жизни. Я бы посмотрел. Только название придумать не могу.

Это же только первый сезон?!
"Не грози Южному Централу. попивая сок у себя в квартале?!"
"Остров Стрелка-Главное событие Нашей Эры!"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
ПС. сейчас невозможно придумать название фильма или книги ввиде домена первого уровня. Всё давно уже занято неоднократно.
Второго и третьего уровня-тоже.
Только чтото длинное-типа; Звездные войны-Терминатор мультивселенной_часть 378 расширенная режиссерская версия_13 сезон. Кончало.

 

[Shef]

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.

Фехтовальщик вообще-то дорогу к дому барина спросил, а плотник с бодуна не разобравши начал кулаками махать.. Барин повелел плотника жостко выпороть кнутом на конюшне, после чего тот 2 месца кровью ссался.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

 

[Shef]

Предлагаю такой онлайн сюжет. Остров. Необитаемый. На него на полгода завозят:
-ниггеров из Бруклина
-латиносов
-наших парней без национальности
-талибов или моджахедов
И они на протяжении 183 серий выясняют чей это район, какая религия лучше,
и прочие важные факторы жизни. Я бы посмотрел.

Я бы тоже посмотрел.
Латиносы с ниггурами объединятся тупо по языку (20% латиносов знают инглиш, а в Штатах дак вообще скоро сделают испанский вторым государственным) - и "парней без национальности" поселят под шконку.

Даже талибы/моджахеды, короче какие-то полу-африканские бедуины, вот не так давно из допотопных пищалей перестреляли "парней" как кроликов.

Вот только что "парням без национальности" указали их место:
Чудная потасовка произошла в Эр-Рияде, в Саудовской Аравии после боксерского ринга, на котором выступал чеченский боец. дыров и мханов, привыкшие к полной вседозволенности на родине, попытались сразу после боя пройти на боксерский ринг для участия в награждении, но охрана их не пустила!
Будет ли в связи с ситуацией объявлена кровная месть Саудовской Аравии, или только охранникам?

но тик-токовый "воин" чо-то зассал

 

[Aleph]

Латиносы с ниггурами объединятся тупо по языку (20% латиносов знают инглиш, а в Штатах дак вообще скоро сделают испанский вторым государственным) - и "парней без национальности" поселят под шконку

Тоже считаю что "без национальности " крутые лишь из-за безнаказанности. Опустят их быстро.

 

[Meshin]

 

[Владимир]

Посмотреть вложение 111752

это северный вариант , на югах на член солнцезащитные очки надевают, что бы яйца не обгорели

без шуток - в стародавние времена японцы применяли меховые мешочки для мошонки в качестве противозачаточного средства , в мешочке тестикулы перегреваются и сперматозоиды теряют подвижность , "климат контроль" не работает

 

[Aleph]

В стародавние времена японцы применяли меховые мешочки для мошонки в качестве противозачаточного средства , в мешочке тестикулы перегреваются и сперматозоиды теряют подвижность , "климат контроль" не работает

Я читал они для этого подолгу в бочке с очень горячей водой сидели. Уху из сперматозоидов варили))

 

[Meshin]

в мешочке тестикулы перегреваются и сперматозоиды теряют подвижность , "климат контроль" не работает

Уху из сперматозоидов варили))

Удачливый сперматозоид, уже лет 30 как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Толпа сперматозоидов устремилась в яйцеклетке. Самый хилый и находящийся в конце толпы вдруг закричал:
- Друуузьяааа! Нас на**али! Мы в жоооопе!
Толпа разворачивается и устремляется в обратную сторону. Этот хилый подползает к яйцеклетке и забираясь в неё:
- Вот так и рождаются гении!!!

 

[kolobrkin]

Я читал они для этого подолгу в бочке с очень горячей водой сидели. Уху из сперматозоидов варили))

Что то еще с горячим молоком было (до или после сварившегося царя)

 

[Владимир]

мужик в аптеку приходит, мне, говорит, средство от головы, как же его там, ну, что-то типа "откуда я знаю куда ты положила свою машинку для сушки волос?!"
Провизорша не моргнув глазом: Ибупрофен?

 

[Ky3ne4ik]

Посмотреть вложение 111752

Так вот как Гульфик то выглядит, Сибирский....

 

[Дмитрий Б.]

Президент Джимми Картер сегодня проголосовал на выборах президента.

 

[Александр Бокарёв]

Помню этого дедушку . Когда Никсона выставили за скандал с Уотергейтом, Картер занял его место . Отработал свои 4 года и сказал, что возвращается к себе домой, на арахисовую плантацию.

 

[Сергей Русаков]

напомнило (реальный случай, мне фото показывали )
Поселились молодые в многоэтажке..
и под окнами начали появляться использованные презервативы.
Первой в лифте появилось фото "отходов" с надписью внизу:
"Детишки плачут, домой просятся!"
Молодые сорвали
На второй день появилось фото с надписью:
"Тетя,тетя-кошка. не бросай в окошко.."
Сорвали.
На третий день надпись под фото:
"Здесь когда то чисто было, лучше сдай на крем и мыло"
Сорвали.
На четвертый:
"Не сдал на мыло, сдай на разведение дебилов.."
Больше не выбрасывали свои "биоматериалы"

 

[Владимир]