Анекдоты

  • Автор темы Автор темы apalych
  • Дата начала Дата начала
Для перекачки горячего трансформаторного масла потребовался центробежный насос . Чтоб совсем не капал . Купили немецкий . Дорого.

Посчитали , что это разовая покупка , прокатит , заплатил один раз на всю жизнь .

Поставили - не капает . Через полгода (24/7) закапал . При обращении к производителю ответ - замена салника из супер-пупер материала . И очень дорого .

Почесали репу , нашли решение . Один насос качает масло . Отечественный . С него капает , а со временем течет струйно. В бак под ним . Когда бак наполняется , установленный в нем поплавок от унитаза включает через концевик второй насос (отечественный), поменьше , который перекачивает масло из нижнего бака в верхний расширительный бачок . Со второго насоса тоже капает , в тот же нижний бак. Когда поплавок опускается до дна , другой концевик связанный с ним цепочкой от унитазного бачка (верхнего типа ) размыкает обмотку удержания контактора второго насоса .

В итоге два насоса, нержавеющий бак и обвязка стоили на треть дешевле немецкой прокладки.
 
Сёма, а ви знаете,что Рабинович педераст ?
Он что вам долг не вернул?
Да нет я в хорошем смысле.
 
Alex TV написал(а):
Сплошь и рядом.
Сертифицировать раз в пять лет прецизионные керамические концевые меры для калибровки мерительного инструмента стоит дороже, чем новый набор купить. Проще в цех отдать как референсные. Они все едино будут точнее, чем там требуется
Нажмите для раскрытия...
Из личного опыта. На кондитерской фабрике. Периодический срач из-за несовпадений размеров изготовленных в мастерской деталей для цехов. Начальство решило собрать все штангели и отправить на поверку. Местный метролог собрав чемодан этих приборов сказал, что двух одинаковых значений нужно еще поискать. В итоге закупили партию новых. И дешевле, чем поверку проходить и размеры деталей теперь совпадают.
 

Однажды отец Онуфрий, обходя окрестности Онежского озера...​

Оказывается, существует гораздо более полная, насыщенная и продолжительная версия текста, нежели тот, который я знал итак:
Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул — опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей — объевшийся отец отобедал основательно.
Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.
Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!
— О, Ольга! Околдовала, обольстила... обласкай одинокого отшельника! — ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.
— Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окаянный отросток! — отвечала ошарашенная Ольга.
— Отдайся! Осчастливлю! — околдовывал обуреваемый охальник.
— Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, — обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.
— Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! — обманывал Ольгу одержимый.
— Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, — обрадовалась она.
Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.
— Облысевший, ожиревший, обнищавший остолоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаю, ославлю! — озверела Ольга.
— Очумела, озорница? Отвали отсюда, — отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.
Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием — огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.
Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия...
 
Meshin написал(а):

Однажды отец Онуфрий, обходя окрестности Онежского озера...​

Оказывается, существует гораздо более полная, насыщенная и продолжительная версия текста, нежели тот, который я знал итак:
Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул — опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей — объевшийся отец отобедал основательно.
Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.
Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!
— О, Ольга! Околдовала, обольстила... обласкай одинокого отшельника! — ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.
— Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окаянный отросток! — отвечала ошарашенная Ольга.
— Отдайся! Осчастливлю! — околдовывал обуреваемый охальник.
— Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, — обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.
— Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! — обманывал Ольгу одержимый.
— Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, — обрадовалась она.
Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.
— Облысевший, ожиревший, обнищавший остолоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаю, ославлю! — озверела Ольга.
— Очумела, озорница? Отвали отсюда, — отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.
Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием — огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.
Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия...
Нажмите для раскрытия...
Обоссу, обосру и обоями обклею - ответ Ольги отцу Онуфрию.
 
- Батюшка, грешна я!
- Чем грешна, сестра?
- Колбасу в пост ела..
- А какую?
- Да, самую дешевую.
- Ууу, да ты не грешница, ты - мученица!!
 
Батюшка. а водку в пост можно? Можно. но вкушай без удовольствия.
2. Батюшка, а женщину в пост можно? Можно, но не жирную.
 
Последнее редактирование:
Aleph написал(а):
.........................- Ууу, да ты не грешница, ты - мученица!!
Нажмите для раскрытия...
Едут в поезде монашка и дорогая проститутка. Проститутка небрежно сбрасывает песцовую шубу на пол.
Монашка: "Ой, аккуратнее, она же такая дорогая!"
Проститутка: "Да нет, несколько ночей любви".
Едут дальше.
Проститутка снимает с себя золотую цепь и бросает их на стол.
Монашка: "Ой, аккуратнее, она же такая дорогая!"
Проститутка: "Да нет, несколько ночей любви".
Едут дальше.
Проститутка стаскивает с себя одежду и комкая, запихивает в сумку.
Монашка: "Ой, аккуратнее, она же такая дорогая!"
Проститутка: "Да нет, несколько ночей любви".
Приехала наконец монашка в свой монастырь.
Сидит ночью в келье, молится.
Слышит - стук в дверь.
- Кто там?
- Отец Афанасий.
- Да пошел ты на х*й, отец Афанасий, со своими карамельками!
 
25f4e.jpg
 
В пункт приема стеклотары заходит бомж и громко спрашивает:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик: — Нет, сэр!
 

Взгляд с другой стороны​

Фигура
Монолог, перенасыщенный полными цитатами, острыми выражениями, солёными шутками, сладкими фразами и сальными словечками не способствует сохранению фигуры речи.
Беспредельник
Сердечно-сосудистая система вела замкнутый образ жизни. И довольно размеренный. Но события стали сгущаться, когда появился агрессивный и непоседливый Тромб. Сколько крови он попортил окружающим... Все так и говорили про него - оторва!
Убедил
Огнетушитель с пеной у рта убеждал Огонь, что тот погорячился... Огонь, как всякий пламенный патриот с подмоченной репутацией, зло шипел, скис и сдался.
Объективность
Невзирая на резкость характера, Фотоаппарату хватает выдержки смотреть объективно на происходящее в мире.
Объективная реальность
Необходима выдержка, чтобы при любом негативе проявить себя, и закрепив успех, добиться позитива!
Превращение
Когда ограниченный ум обрёл свободу, он превратился в безграничную глупость.
Скрепка
Когда невзрачная ржавая Скрепка возомнила себя Духовной Скрепой Имперской Канцелярии, последней пришёл конец.
Характер
Судьба нитки была суровой. Но даже съезжая с катушек, выглядела с иголочки!
Удача
Старой огромной щуке, попавшейся на леску, лишь последние пять минут жизни удалось пожить на всю катушку!
Объявление
Потерян страх. Возраст – застарелый. Приметы: липкий и безумный. Глаза велики, но слепой. Возврату не подлежит. Нашедший будет страшно рад находке!
Якорь
Его постоянно травят, часто бросают, а свободу, держа на цепи, ограничивают. Он достиг дна. Судный день длиною в жизнь...
Стыд
Заглохший Мотор ощутил себя Двигателем Внутреннего Сгорания... от стыда...
Итог
Потрёпанная Книга была БУКВАльно обезГЛАВлена. Таковы печальные страницы её жизни, попавшие в переплёт перед выходом в тираж...
Опыт
Натерпевшись в молодости всякого, Бумага ни чуточки не краснела. А с возрастом, превратившись в макулатуру, стала относиться ко всему более взвешенно...
Открытие
У Зеркала, на первый взгляд, - блестящая внешность! Но если вглядеться, сколько нелицеприятного открывается...
Не судьба...
Помявшись, Рубашка отвергла горячие ухаживания Утюга. Тот произвёл на неё неизгладимое впечатление.
Жребий
Внешне Жребий выглядел орлом! Хотя внутренне ощущал себя брошенным...
Свита
Совершенно пустая. Невзрачная и бесполезная. Но каково окружение! Дырка от бублика умела устраиваться...
Взгляд
Непристойные Мысли пали так низко, что со временем стали выглядеть глубокими.
Решение
Вопрос о создании Женщины был в своё время поставлен ребром и решался на самом высоком уровне. Не вопрос – решили там...
©️ Петр Драйшпиц
 
А вы знаете, что сова способна повернуть голову на 180 градусов любому жаворонку, который мешает ей спать?
 
1728548991524.jpeg



1728549029937.jpeg


1728549072699.jpeg
 
У моряков есть примета: Если чайки летят жопой вперед, то в море сегодня лучше не выходить.
 
53214.jpg

Нас невозможно сбить с пути - нам всё равно куда идти!

Помню, что мне в школу ходить совсем не нравилось. На работу тоже. Что-то с этой ходьбой не так.

Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".

Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.

Пешие прогулки люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30-40, а ждать пока у нас в городе построят метро – гораздо дольше.

— Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

- Ходить пешком полезно для здоровья.
- Нафига, спрашивается, ты машину покупал?
- Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком.

В детстве я ужасно переживал из-за людей, занимающихся скандинавской ходьбой, потому что думал, что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид, что катаются.

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две. Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы.

Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

Женская логика: не в сети – гуляет с бабами, в сети – переписывается с бабами.

— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы все равно купите, не все же выигрывают.

В христианской семье:
Сын: Папа, мне скоро 18, подари деньги на машину, а?
Отец: Подарю со следующими условиями: ты станешь учиться на пятерки, будешь каждое воскресенье ходить со мной в церковь, и пострижешь наконец волосы!
За день до 18-летия:
Отец: Сынок, ты начал хорошо учиться и регулярно ходишь в церковь. Но ты так и не постриг волосы. Нет стрижки — нет машины!
Сын: Ну пап! Мы же вместе ходим в церковь, и там висит икона Христа с длинными волосами! Сам Иисус ходил нестриженный!
Отец: Да, и он ходил пешком!

Идёт мужик по парку и видит объявление: "За ходьбу по газонам штраф сто рублей!". Мужик подходит к полицейскому и спрашивает:
- А почему сменили объявление, ведь раньше штраф был триста рублей?
- Да за триста рублей по газонам никто ходить не хочет!

Трудней всех по части ходьбы налево было у Адама.

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

– Ты куда?
– Гулять.
– Что значит гулять?!
– Гулять – это значит отталкиваться ногами от земли и раздвигать лицом воздух!

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало...

Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу:
– Представь себе, в такую погоду жена хотела вытащить меня на прогулку.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

Когда нашей бабушке исполнилось 60 лет — она стала ходить пешком по 5 км в день. Сейчас ей 85 и мы понятия не имеем, где она.

Ходи по кругу - никогда не собьёшься с пути!

Группа студентов заблудилась в лесу, не знают куда идти. Вдруг видят - старый дед с корзиной идёт.
- дедушка, подскажите пожалуйста где ЖД станция?
- а вон там!
- а долго ли идти ?
- идите!
- ну сколько километров примерно?
- идите!
- ну хоть примерно - час, два?
- да идите уже Христа ради!
Ну студенты подумали - наверное дед уже в маразме, собрались и пошли. Вдруг слышат сзади:
- часа за полтора дойдете!
- так вы что ж раньше не сказали?
- мне надо было посмотреть - как вы ходите!

Пациент в поликлинике на приёме у терапевта. Врач посмотрел послушал…
– Ходить можешь?
– Ну, в принципе могу.
– Ну а хрена ты сюда припёрся? Иди работай!
Через месяц тот же пациент у того же врача, с той же проблемой. Врач опять послушал, анализы посмотрел:
– О-о-о… батенька, как же у вас всё запущено! Где же вы раньше-то были?!
 
Доктор: Ну что, больной, рассказывайте как себя чувствуете? Знаете доктор, мой журавль давно улетел в небо, обеими руками держусь за синицу но утка из под кровати выглядывает все чаще.
 
Meshin написал(а):
Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".
Нажмите для раскрытия...
первый тяжелый скандинавский ходун (или ходец , как правильно :unsure: ) Поддубный был , трость весила то ли 8 , то ли 16 кг
 
Память никакая, но один анекдот запомнился.
Дама пишет в сети. Муж боксер, нашла ему анекдот про боксера.
У известного боксера журналист спрашивает: А скажите, что будете делать, если на вас нападут трое хулиганов?
-Ну, я первого уложу хуком с левой.
А второго?
А второго хуком с правой.
А третьего? Молчание. Третьего, что третьего?
-А третьего у меня день рождения!
...Муж смотрит недоуменно. А чего ты решила, что анекдот про меня? У меня девятого день рождения.
 
kolobrkin написал(а):
Доктор: Ну что, больной, рассказывайте как себя чувствуете? Знаете доктор, мой журавль давно улетел в небо, обеими руками держусь за синицу но утка из под кровати выглядывает все чаще.
Нажмите для раскрытия...
1photo_32240@16-02-2018_09-54-57.jpg
 
- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Пять.
- Чего пять?
- Четыре... Три...
 
Отдам в хорошие руки щенков боксера.... А так же его перчатки и грушу
 
Александр Бокарёв написал(а):
Отдам хорошие ноги в хорошие руки
Нажмите для раскрытия...
"Парень увидел в автобусе девушку с красивыми и длинными ногами и типа комплимента ей:
- Эх! Такие бы ножки да мне на плечи!
Девушка не растерявшись:
- И сцать тебе в рот пока не захлебнёшься!"
Творчество народное если чо... Вдруг.
 

Последние сообщения

Статистика форума

Темы
3,300
Сообщения
262,485
Пользователи
2,545
Новый пользователь
vlad'mir

Поделиться страницей

Назад
Сверху Снизу