Анекдоты
- Автор темы apalych
- Дата начала
Aleksandr VIst
2 ранг
- Регистрация
- 13 Апр 2020
- Сообщения
- 113
- Реакции
- 96
- Баллы
- 19
- Страна
- Россия
- Город
- Санкт-Петербург
- Имя
- Александр
Александр 4
2 ранг
- Регистрация
- 11 Окт 2021
- Сообщения
- 325
- Реакции
- 191
- Баллы
- 25
- Страна
- Россия
- Город
- Рязань
- Имя
- Александр
Хм, а вот здесь пишут что автор Ольга Арефьева
ru.citaty.net
Ольга Арефьева цитаты (127 цитат) | Цитаты известных личностей
Цитаты Ольга Арефьева ✅ Узнайте интересные и проверенные цитаты · О́льга Ви́кторовна Аре́фьева — российская певица, музыкант и поэтесса, создательн…
ru.citaty.net
Meshin
1 ранг
- Регистрация
- 16 Июл 2020
- Сообщения
- 6,941
- Реакции
- 10,278
- Баллы
- 336
- Страна
- Россия
- Имя
- Игорь
Ребёнок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела в интернете, чего они хотят. Оказалось, что это мы - малоимущая семья...
Простите, вы нам не подходите. Вы слишком жизнерадостный для этой работы.
— Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
— Она спит с часу до двух.
— Кто она?
— Жена.
— Я тебя разве спрашиваю про жену?
— Нет, но когда она спит, у меня отдых!
Муж утром будит жену:
— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты что? Офонарел?! Ты что, раньше разбудить не мог? Мне красится только 20 минут!
— Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил!..
Полный от счастья появления долгожданного сына командир выстраивает свой батальон и говорит:
— Дорогие военнослужащие, у меня родился сын!
Они хором в ответ:
— Рады стараться, товарищ командир!
- Ой... Извините, но по сайту знакомств в интернете я вас не такой представлял...
- Да вы пейте, пейте!
Чем удачней анекдот, тем длиннее у него борода.
Жена мужу:
— Дорогой, я не сдала на права.
Муж:
— В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей.
Муж входит в комнату, видит жену за компьютером с бокалом вина в руке и спрашивает:
- Дорогая, ты что, начала пить одна?
- За кого ты меня принимаешь? Просто сегодня у нас девичник на моём женском форуме!
Новый год - единственный праздник, длящийся две недели!
- А что такое машина времени?
- Это Интернет!
- А почему?
- На минутку зашел, полдня улетело!
- Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
- Налаживается...
— Эх, не надо мне было жениться, — жалуется на работе один сотрудник другому. — Жена терпеть меня не может, когда я пьян, а я её — когда трезвый.
Интересно, почему летающий мужик - супермен, а летающая женщина - ведьма?
Елена - врач. Она работает на скорой помощи, поэтому у нее превосходно развиты быстрота реакции, скорость действий, молниеносность принятия решений. Перед выходом она успевает накраситься всего за 45 минут!
Этоп Издёж - древнегреческий философ, который умел всегда распознать ложь.
- Я слышал, что ты недавно женился?
- Ну, да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Жена говорит, что да.
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше.
Хорошо быть смелым, но страшно...
Истинное счастье - это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не подходит.
Девушка говорит парню: «Не смеши меня, я пытаюсь на тебя злиться».
Мужчина любит глазами, а женщина ушами, и если он ей даст в ухо, а она ему в глаз, то с любовью будет покончено.
Интересно почему, когда мужики пьют водку - все женщины прекрасны! А когда женщины пьют водку, все мужики - сволочи?
Простите, вы нам не подходите. Вы слишком жизнерадостный для этой работы.
— Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
— Она спит с часу до двух.
— Кто она?
— Жена.
— Я тебя разве спрашиваю про жену?
— Нет, но когда она спит, у меня отдых!
Муж утром будит жену:
— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты что? Офонарел?! Ты что, раньше разбудить не мог? Мне красится только 20 минут!
— Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил!..
Полный от счастья появления долгожданного сына командир выстраивает свой батальон и говорит:
— Дорогие военнослужащие, у меня родился сын!
Они хором в ответ:
— Рады стараться, товарищ командир!
- Ой... Извините, но по сайту знакомств в интернете я вас не такой представлял...
- Да вы пейте, пейте!
Чем удачней анекдот, тем длиннее у него борода.
Жена мужу:
— Дорогой, я не сдала на права.
Муж:
— В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей.
Муж входит в комнату, видит жену за компьютером с бокалом вина в руке и спрашивает:
- Дорогая, ты что, начала пить одна?
- За кого ты меня принимаешь? Просто сегодня у нас девичник на моём женском форуме!
Новый год - единственный праздник, длящийся две недели!
- А что такое машина времени?
- Это Интернет!
- А почему?
- На минутку зашел, полдня улетело!
- Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
- Налаживается...
— Эх, не надо мне было жениться, — жалуется на работе один сотрудник другому. — Жена терпеть меня не может, когда я пьян, а я её — когда трезвый.
Интересно, почему летающий мужик - супермен, а летающая женщина - ведьма?
Елена - врач. Она работает на скорой помощи, поэтому у нее превосходно развиты быстрота реакции, скорость действий, молниеносность принятия решений. Перед выходом она успевает накраситься всего за 45 минут!
Этоп Издёж - древнегреческий философ, который умел всегда распознать ложь.
- Я слышал, что ты недавно женился?
- Ну, да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Жена говорит, что да.
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше.
Хорошо быть смелым, но страшно...
Истинное счастье - это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не подходит.
Девушка говорит парню: «Не смеши меня, я пытаюсь на тебя злиться».
Мужчина любит глазами, а женщина ушами, и если он ей даст в ухо, а она ему в глаз, то с любовью будет покончено.
Интересно почему, когда мужики пьют водку - все женщины прекрасны! А когда женщины пьют водку, все мужики - сволочи?
Aleph
1 ранг
- Регистрация
- 31 Дек 2019
- Сообщения
- 3,216
- Реакции
- 3,033
- Баллы
- 129
- Возраст
- 40
- Страна
- ДНР
- Город
- Макеевка
- Имя
- Сергей
У вас в жизни будет ещё много удивительного.
Гляньте в Гугле про Великолепную семёрку.
Александр 4
2 ранг
- Регистрация
- 11 Окт 2021
- Сообщения
- 325
- Реакции
- 191
- Баллы
- 25
- Страна
- Россия
- Город
- Рязань
- Имя
- Александр
Meshin
1 ранг
- Регистрация
- 16 Июл 2020
- Сообщения
- 6,941
- Реакции
- 10,278
- Баллы
- 336
- Страна
- Россия
- Имя
- Игорь
Ky3ne4ik
1 ранг
- Регистрация
- 6 Янв 2020
- Сообщения
- 1,440
- Реакции
- 889
- Баллы
- 55
- Возраст
- 55
- Страна
- Россия
- Город
- Королёв
- Имя
- Станислав
Вот поэтому нельзя переходить на цифровой рубль
Meshin
1 ранг
- Регистрация
- 16 Июл 2020
- Сообщения
- 6,941
- Реакции
- 10,278
- Баллы
- 336
- Страна
- Россия
- Имя
- Игорь
Коротко о женщинах))
Для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени для сна.
Одесская мудрость: самый страшный долг – это супружеский, потому что сколько его не отдавай, все равно должен
Главный супружеский долг каждого мужчины – регулярный внос денег и вынос мусора
Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя
Меня выгнали из дома. За непосещаемость…
Когда у жены на лице полтонны косметики, это ничего… А когда у мужа на лице немного помады – это конец света!
Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов.
- Сема, а что такое контрастный душ?
- Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.
- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит за это его надо бить?!
Муж приходит с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь: - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!
- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»
- Какие планы на вечер?
- Исключительно сексуальные!
- Это как?
- Пошлю всех нахер и высплюсь во всех позах.
Говорят, что для счастливой семейной жизни, надо закрывать глаза на недостатки друг друга… Вопрос: а когда глаза-то можно открывать?
Женщина, будь решительной! Понравился мужчина - привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему 100 граммов и сразу спрашивай: «что будешь на завтрак?»
Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!!!
Муж в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?
Непобедимая женская логика: не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит, ****, переписывается с бабами!
А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут» и мужское «Через 5 минут буду дома» - одно и то же?!
- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее… - Один???? Да их тут тысячи!!!
Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки: терпите и любите друг друга – две пенсии лучше, чем одна!
Регулярно употребляю лук и чеснок... Поэтому об ангине, гриппе и сексе знаю только понаслышке)))
Profi
2 ранг
- Регистрация
- 3 Дек 2021
- Сообщения
- 273
- Реакции
- 499
- Баллы
- 44
- Страна
- Родина
- Город
- Тюмень
- Имя
- Евгений
Как правильно поддаться телефонному разводу:
На Камчатке безработному жителю позвонили (известно откуда) мошенники пообещав 200 тысяч рублей за поджёг машины сотрудников полиции.
Сославшись на давнюю нелюбовь к силовикам, он согласился и в качестве подтверждения серьёзных намерений запросил предоплату в размере 50 тысяч рублей.
На переведенную сумму он закупил алкогольную продукцию в ближайшем магазине и в состоянии алкогольного подпития потребовал увеличения суммы предоплаты в два раза.
Мошенники отказались второй раз платить такую сумму, но договорились о выплате ещё 20 тысяч рублей. На которые данный человек опять купил алкогольную продукцию и перестал отвечать на звонки.
На Камчатке безработному жителю позвонили (известно откуда) мошенники пообещав 200 тысяч рублей за поджёг машины сотрудников полиции.
Сославшись на давнюю нелюбовь к силовикам, он согласился и в качестве подтверждения серьёзных намерений запросил предоплату в размере 50 тысяч рублей.
На переведенную сумму он закупил алкогольную продукцию в ближайшем магазине и в состоянии алкогольного подпития потребовал увеличения суммы предоплаты в два раза.
Мошенники отказались второй раз платить такую сумму, но договорились о выплате ещё 20 тысяч рублей. На которые данный человек опять купил алкогольную продукцию и перестал отвечать на звонки.
Александр 4
2 ранг
- Регистрация
- 11 Окт 2021
- Сообщения
- 325
- Реакции
- 191
- Баллы
- 25
- Страна
- Россия
- Город
- Рязань
- Имя
- Александр
А вы знаете чем пиво отличается от лекарства ?
Так вот,
Лекарство сначала выписывают,а потом пьют,
а пиво сначала пьют, а потом выписывают...
Владимир Александрович
3 ранг
- Регистрация
- 5 Июн 2022
- Сообщения
- 128
- Реакции
- 53
- Баллы
- 14
