Анекдоты

[Meshin]

Тоже про них

 

[Aleksandr VIst]

 

[Александр 4]

Хм, а вот здесь пишут что автор Ольга Арефьева

Литературные дневники / Стихи.ру

Ольга Арефьева цитаты (127 цитат) | Цитаты известных личностей

Цитаты Ольга Арефьева ✅ Узнайте интересные и проверенные цитаты · О́льга Ви́кторовна Аре́фьева — российская певица, музыкант и поэтесса, создательн…

ru.citaty.net

 

[Meshin]

 

[Aleph]

Немного из прикольных комментариев

 

[Aleph]

Только что от сантехника шутку услышал

Вы у меня спрашиваете часто, какую трубу брать? Так вот, берите круглую. Потому что на квадратной трубе вы резьбу не нарежете.

 

[Meshin]

 

[Meshin]

Ребёнок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела в интернете, чего они хотят. Оказалось, что это мы - малоимущая семья...

Простите, вы нам не подходите. Вы слишком жизнерадостный для этой работы.

— Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
— Она спит с часу до двух.
— Кто она?
— Жена.
— Я тебя разве спрашиваю про жену?
— Нет, но когда она спит, у меня отдых!

Муж утром будит жену:
— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты что? Офонарел?! Ты что, раньше разбудить не мог? Мне красится только 20 минут!
— Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил!..

Полный от счастья появления долгожданного сына командир выстраивает свой батальон и говорит:
— Дорогие военнослужащие, у меня родился сын!
Они хором в ответ:
— Рады стараться, товарищ командир!

- Ой... Извините, но по сайту знакомств в интернете я вас не такой представлял...
- Да вы пейте, пейте!

Чем удачней анекдот, тем длиннее у него борода.

Жена мужу:
— Дорогой, я не сдала на права.
Муж:
— В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей.

Муж входит в комнату, видит жену за компьютером с бокалом вина в руке и спрашивает:
- Дорогая, ты что, начала пить одна?
- За кого ты меня принимаешь? Просто сегодня у нас девичник на моём женском форуме!

Новый год - единственный праздник, длящийся две недели!

- А что такое машина времени?
- Это Интернет!
- А почему?
- На минутку зашел, полдня улетело!

- Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
- Налаживается...

— Эх, не надо мне было жениться, — жалуется на работе один сотрудник другому. — Жена терпеть меня не может, когда я пьян, а я её — когда трезвый.

Интересно, почему летающий мужик - супермен, а летающая женщина - ведьма?

Елена - врач. Она работает на скорой помощи, поэтому у нее превосходно развиты быстрота реакции, скорость действий, молниеносность принятия решений. Перед выходом она успевает накраситься всего за 45 минут!

Этоп Издёж - древнегреческий философ, который умел всегда распознать ложь.

- Я слышал, что ты недавно женился?
- Ну, да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Жена говорит, что да.

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше.

Хорошо быть смелым, но страшно...

Истинное счастье - это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не подходит.

Девушка говорит парню: «Не смеши меня, я пытаюсь на тебя злиться».

Мужчина любит глазами, а женщина ушами, и если он ей даст в ухо, а она ему в глаз, то с любовью будет покончено.

Интересно почему, когда мужики пьют водку - все женщины прекрасны! А когда женщины пьют водку, все мужики - сволочи?

 

[vitamir]

С.Лорел, Л.Тиббетт, О.Харди — пeрсонажи из фильма «Песня мошенника» 1930 г., США, режиссёров Бэрримора и Роуч о похищении невесты на Кaвказе.

І де я це бачив?

 

[Aleph]

І де я це бачив?

У вас в жизни будет ещё много удивительного.
Гляньте в Гугле про Великолепную семёрку.

 

[Profi]

 

[Meshin]

 

[Александр 4]

.

 

[ABart]

 

[Meshin]

https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/20/6/7/1591477990.gif

 

[Ky3ne4ik]

https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/20/6/7/1591477990.gif

Вот поэтому нельзя переходить на цифровой рубль

 

[Meshin]

Коротко о женщинах))​

Для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени для сна.

Одесская мудрость: самый страшный долг – это супружеский, потому что сколько его не отдавай, все равно должен

Главный супружеский долг каждого мужчины – регулярный внос денег и вынос мусора

Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя

Меня выгнали из дома. За непосещаемость…

Когда у жены на лице полтонны косметики, это ничего… А когда у мужа на лице немного помады – это конец света!

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов.

- Сема, а что такое контрастный душ?
- Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит за это его надо бить?!

Муж приходит с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь: - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!

- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

- Какие планы на вечер?
- Исключительно сексуальные!
- Это как?
- Пошлю всех нахер и высплюсь во всех позах.

Говорят, что для счастливой семейной жизни, надо закрывать глаза на недостатки друг друга… Вопрос: а когда глаза-то можно открывать?

Женщина, будь решительной! Понравился мужчина - привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему 100 граммов и сразу спрашивай: «что будешь на завтрак?»

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!!!
Муж в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

Непобедимая женская логика: не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит, ****, переписывается с бабами!

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут» и мужское «Через 5 минут буду дома» - одно и то же?!

- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее… - Один???? Да их тут тысячи!!!

Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки: терпите и любите друг друга – две пенсии лучше, чем одна!

Регулярно употребляю лук и чеснок... Поэтому об ангине, гриппе и сексе знаю только понаслышке)))

 

[scamp]

свежак таких не слышал.

 

[Владимир Александрович]

Бока вино выпускает.

 

[Александр Бокарёв]

Бока вино выпускает.

Этого не может быть, у меня процесс строго обратный. всех впускать и никого не выпускать. Самому мало)))

 

[scamp]

 

[vitamir]

 

[Марков Николай]

Разные решения одной задачи