Анекдоты
- Автор темы apalych
- Дата начала
Aleph
1 ранг
- Регистрация
- 31 Дек 2019
- Сообщения
- 3,214
- Реакции
- 3,031
- Баллы
- 129
- Возраст
- 40
- Страна
- ДНР
- Город
- Макеевка
- Имя
- Сергей
Решим задачу: На нитке висит брусок.
Пуля пробивает его насквозь и летит дальше,
потеряв половину скорости. Найдите угол фи,
на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
А у вас есть задачи про белочек и орешки?!
Препод:
Конечно! На нитке висит белочка...
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет молодой паpень.
Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
мужик на запорожце врезается в мерс
из мерса вываливается толпа братков - ну ты попал мужик! квартира или дача у тебя есть?
мужичок достаёт автомат и братву косит, садится в запор и говорит - блин как эти бомжи уже достали!
***
Два друга разговаривают:
Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.
Пуля пробивает его насквозь и летит дальше,
потеряв половину скорости. Найдите угол фи,
на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
А у вас есть задачи про белочек и орешки?!
Препод:
Конечно! На нитке висит белочка...
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет молодой паpень.
Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
мужик на запорожце врезается в мерс
из мерса вываливается толпа братков - ну ты попал мужик! квартира или дача у тебя есть?
мужичок достаёт автомат и братву косит, садится в запор и говорит - блин как эти бомжи уже достали!
***
Два друга разговаривают:
Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.
Последнее редактирование:
Штирлиц стоял на своем.
Это была любимая пытка Мюллера
Жена говорит мужу:
– Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
– Это она так думала...
– Он не мог её обманывать!
– Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
Это была любимая пытка Мюллера
Жена говорит мужу:
– Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
– Это она так думала...
– Он не мог её обманывать!
– Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
Aleph
1 ранг
- Регистрация
- 31 Дек 2019
- Сообщения
- 3,214
- Реакции
- 3,031
- Баллы
- 129
- Возраст
- 40
- Страна
- ДНР
- Город
- Макеевка
- Имя
- Сергей
Встречаются два волка.Первый говорит: "Слышь, я сёдня кого слопал: спинка чёрненькая, животик беленький, лапки гавнецом попахивают." А второй ему отвечает:"Э, брат, ты садовода- любителя схавал!
После бурного секса Фима молча подошёл к окну и закурил сигарету.
— Роза, и кто мы теперь с тобой, друзья или любовники?
— А кем бы ты хотел быть?
Фима посмотрел в окно на звёздное небо, вздохнул и мечтательно ответил:
— Космонавтом.
Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
— Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!
У доктора Айболита есть брат доктор Айподох патологоанатом.
— Роза, и кто мы теперь с тобой, друзья или любовники?
— А кем бы ты хотел быть?
Фима посмотрел в окно на звёздное небо, вздохнул и мечтательно ответил:
— Космонавтом.
Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
— Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!
У доктора Айболита есть брат доктор Айподох патологоанатом.
Последнее редактирование:
Meshin
1 ранг
- Регистрация
- 16 Июл 2020
- Сообщения
- 6,925
- Реакции
- 10,258
- Баллы
- 336
- Страна
- Россия
- Имя
- Игорь
Каждый точит как он хочет......
Сергей Русаков
1 ранг
- Регистрация
- 11 Окт 2019
- Сообщения
- 1,278
- Реакции
- 1,372
- Баллы
- 65
- Страна
- Россия
- Предупреждений
- 1
От и я так думаю.Свой фольклор вырисовывается..
На Штирлица не тянет, конечно.
Но зато душевно, аутентично и не заезжено.
Meshin
1 ранг
- Регистрация
- 16 Июл 2020
- Сообщения
- 6,925
- Реакции
- 10,258
- Баллы
- 336
- Страна
- Россия
- Имя
- Игорь
Старые одесские анекдоты.
— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?
— Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания...
-Софочка, Вы таки знаете, что Ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это же не означает, что даже если она догонит, то сядет за руль.
Бабушка поспорила с Семой, что если он не съест ее 25 пельменей, он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров.
У старого Мойше спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…
— Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!
-Мытье посуды ущемляет моё мужское достоинство!
- Сема, я Вас умоляю, мойте её руками.
- Шо с вами, Роза, вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, мне стал изменять муж…
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить еще пять килограммов
Одесса. Привоз. Овощной ряд...
– Мужчина, вы забыли купить лук!
– Но у меня лук не записан.
– Так идите сюда, я вам допишу!
- У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет…
— Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно разгружать.
— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?
Как говорит мудрый Исаак Соломонович, женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее…
— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал даже если Вы туда не пойдете!
- Роза, как тебе моя новая причёска?
- Извини, Сара, спешу, мне сейчас не до скандалов.
Интеллигентный мальчик Моня открыл для себя, что жопа, это вовсе не часть тела, а событие... А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий!
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
-Симочка, шо тебе привезти с командировки?
-Веди себя там хорошо и ничего не привезёшь.
— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу.
— Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиёта тут же появляются деньги!
-Сема, ты мне приснился сегодня в эротическом сне.
-И что я там вытворял?
-Ты пришел и всё испортил.
— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день…
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
Сара жалуется подруге Розе:
— Все мужики — сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
— Ой, Сарочка, и не говори!..
— Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
— Вот сволочи!
-А может, останемся все-таки друзьями, Фаечка?
-Шмулик, ни за что!!! Я уже разделась.
Чтоб Вас не разнесло, не кушайте после 20 часов и не курите на автозаправке.
В еврейской семье муж делится новостями с женой:
— Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
— Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!
— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?
— Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания...
-Софочка, Вы таки знаете, что Ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это же не означает, что даже если она догонит, то сядет за руль.
Бабушка поспорила с Семой, что если он не съест ее 25 пельменей, он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров.
У старого Мойше спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…
— Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!
-Мытье посуды ущемляет моё мужское достоинство!
- Сема, я Вас умоляю, мойте её руками.
- Шо с вами, Роза, вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, мне стал изменять муж…
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить еще пять килограммов
Одесса. Привоз. Овощной ряд...
– Мужчина, вы забыли купить лук!
– Но у меня лук не записан.
– Так идите сюда, я вам допишу!
- У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет…
— Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно разгружать.
— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?
Как говорит мудрый Исаак Соломонович, женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее…
— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал даже если Вы туда не пойдете!
- Роза, как тебе моя новая причёска?
- Извини, Сара, спешу, мне сейчас не до скандалов.
Интеллигентный мальчик Моня открыл для себя, что жопа, это вовсе не часть тела, а событие... А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий!
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
-Симочка, шо тебе привезти с командировки?
-Веди себя там хорошо и ничего не привезёшь.
— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу.
— Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиёта тут же появляются деньги!
-Сема, ты мне приснился сегодня в эротическом сне.
-И что я там вытворял?
-Ты пришел и всё испортил.
— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день…
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
Сара жалуется подруге Розе:
— Все мужики — сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
— Ой, Сарочка, и не говори!..
— Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
— Вот сволочи!
-А может, останемся все-таки друзьями, Фаечка?
-Шмулик, ни за что!!! Я уже разделась.
Чтоб Вас не разнесло, не кушайте после 20 часов и не курите на автозаправке.
В еврейской семье муж делится новостями с женой:
— Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
— Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!
el piloto español
3 ранг
- Регистрация
- 21 Фев 2023
- Сообщения
- 58
- Реакции
- 23
- Баллы
- 14
слева - почётный потребитель электросетей, а справа - мелкопакостный, (вкупе с обвязкой) засиратель электросети,
.....
Ky3ne4ik
1 ранг
- Регистрация
- 6 Янв 2020
- Сообщения
- 1,441
- Реакции
- 889
- Баллы
- 55
- Возраст
- 55
- Страна
- Россия
- Город
- Королёв
- Имя
- Станислав
Если сгорит: 1) можно сдать на металлолом/цвет мет-получить кэшбек!....2) можно выкинуть вместе с обвязкой нахрен.
Можно прижать №1 -->№2, пока №2 клеется на каплю герметика....
Aleph
1 ранг
- Регистрация
- 31 Дек 2019
- Сообщения
- 3,214
- Реакции
- 3,031
- Баллы
- 129
- Возраст
- 40
- Страна
- ДНР
- Город
- Макеевка
- Имя
- Сергей
Однажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал: — Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбаев ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбаев сказал: — Ты мозги не еби, мясо давай.
Вложения
Aleph
1 ранг
- Регистрация
- 31 Дек 2019
- Сообщения
- 3,214
- Реакции
- 3,031
- Баллы
- 129
- Возраст
- 40
- Страна
- ДНР
- Город
- Макеевка
- Имя
- Сергей
Темнота друг молодежи.
В темноте не видно рожи.
- Я люблю тебя.
- Я тоже.
- Я хочу тебя.
- Я тоже.
- Как тебя зовут?
- Сережа.
- Ух ты ***, меня ведь тоже!
***
- Диман, а ты чего свою жену в отпуск в Турцию не отправляешь, мы с пацанами своих отправили вот теперь сидим пиво пьём!
- Не ребят, я свою сам ебу...
***
Приходит секретарша на работу устраиваться в крупную строительную фирмы, вся красивая, стройная, все что надо)
Директору естественно понравилась, он ей говорит:
— Сколько вы хотите получать?
— 10 000 долларов в месяц!
— Да вы что, милая! У нас столько получает главный инженер Сергей Петрович.
— Ну вот и ебите Сергея Петровича!
— Милая моя, за эти деньги Сергея Петровича ебу я, Минстрой, Госстройнадзор, и администрация области в полном составе.
В темноте не видно рожи.
- Я люблю тебя.
- Я тоже.
- Я хочу тебя.
- Я тоже.
- Как тебя зовут?
- Сережа.
- Ух ты ***, меня ведь тоже!
***
- Диман, а ты чего свою жену в отпуск в Турцию не отправляешь, мы с пацанами своих отправили вот теперь сидим пиво пьём!
- Не ребят, я свою сам ебу...
***
Приходит секретарша на работу устраиваться в крупную строительную фирмы, вся красивая, стройная, все что надо)
Директору естественно понравилась, он ей говорит:
— Сколько вы хотите получать?
— 10 000 долларов в месяц!
— Да вы что, милая! У нас столько получает главный инженер Сергей Петрович.
— Ну вот и ебите Сергея Петровича!
— Милая моя, за эти деньги Сергея Петровича ебу я, Минстрой, Госстройнадзор, и администрация области в полном составе.
Meshin
1 ранг
- Регистрация
- 16 Июл 2020
- Сообщения
- 6,925
- Реакции
- 10,258
- Баллы
- 336
- Страна
- Россия
- Имя
- Игорь
Если смотреть на фото, то тот, что справа, моя копия пока я пить / курить не бросил. Такой же таракашка был. Только я ростом выше. Струя был в общем и целом....
О выборе.
— Доктор посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У Вас есть выбор — отравить или утопить.
— Кого?!
— Ну, у Вас есть выбор.
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...
Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»
А вот если тебе предложат на выбор: жениться или новую иномарку, ты права где будешь покупать?
Счастье — это когда не надо выбирать, а несчастье — когда нет выбора.
Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Тогда на тебя будет приходиться максимум четверть тещи.
— Я — твоя будущая жена.
— По принуждению или по любви?
— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.
Наша жизнь это постоянный выбор:
Кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
Участвовавший в шоу «Холостяк» султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.
Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - САМ ВЫБИРАЛ!
Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю ваш выбор.
Главное правило при выборе водки: литр хорошей водки гораздо лучше, чем пол-литра отличной.
Самый глупый выбор делается с самым умным видом.
Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.
Если перед вами стоит выбор: личная жизнь или карьера — выбирайте карьеру, и ваша личная жизнь непременно наладится!
Иногда я прихожу к правильному выбору. Стою у него и ухожу обратно.
Вообще, женщину нужно выбирать такую, чтобы уже с шубой!
В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождём, либо просто под ним мокнете.
Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее День Рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла...
Не бывает плохих новостей. Бывает только неправильный выбор слушателя.
Дамы, если бы у вас был выбор: мир во всем мире, или не облезающий лак для ногтей, то какой цвет вы бы выбрали?
Хорошо, когда ты ещё не решил: хорошо тебе или плохо. Есть возможность выбора.
Волк, перед выборами, говорит баранам:
- Выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!
Из всех профессий наиболее тяжелый моральный выбор у хирурга-зятя, делающего операцию пациенту-тёще.
У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.
В воскресенье ходили с мужем выбирать обои для кухни. Если бы работал ЗАГС - уже бы развелись.
Не хотите наступать на одни и те же грабли? У нас богатый выбор!
Баян.
Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
Последнее редактирование:
Конструктор
1 ранг
- Регистрация
- 3 Мар 2023
- Сообщения
- 1,312
- Реакции
- 580
- Баллы
- 48
- Страна
- Россия
- Город
- Ярославль
- Имя
- Олег
Это всё, что нужно знать про высокую зарплату.
Ты ей покажешь медный грош, и делай с ней что хошь
(с)
vitamir
1 ранг
- Регистрация
- 2 Янв 2021
- Сообщения
- 2,340
- Реакции
- 1,703
- Баллы
- 84
- Возраст
- 64
- Страна
- Україна
- Город
- Київ
- Имя
- Віталій
Синдром Врубеля
Как оказалось, бородатый, но не теряющий актуальности анекдот: Русский турист на пограничном контроле, его спрашивают по-английски: - Nationality? - Russian - Occupation? - No, no, just visiting
www.facebook.com
Meshin
1 ранг
- Регистрация
- 16 Июл 2020
- Сообщения
- 6,925
- Реакции
- 10,258
- Баллы
- 336
- Страна
- Россия
- Имя
- Игорь
Разговор на пляже....
- Тута, возле вас сильно занято или не очень?- Тута, возле миня обычно муж, но сейчас он в море.
- А я, извиняюсь,....он в море купается.... или ходит...в данный момент?
-А шо вы имеете предложить?
- А шо я могу? Не, я вообще могу.....,но я хотел спросить про шезлонг?
- Господи, ну так спрашивайте?
- Так возле вас шезлонг сильно занятый или не очень....сильно занятый? Вот на нем полотенечко, оно ваше, или шо?
- Или шо! Раз лежит , значит занято.
- Но оно лежит в одиночестве уже 40 минут. Может хозяин ушел купаться и утонул? Если утонул, то я прилягу?
- Здрасте. Никто не утонул. Эта зараза, моя подруга Симочка, вообще не пришла, а я ей место заняла.
- Так можно занимать? Или шо?
- Давайте вернёмся к вопросу, шо вы мине можете предложить?
- За шезлонг?
- Нет, на сегодняшний вечер.
- Значит, муж таки ходит.....
- Мужчина, это вы вокруг миня ходите второй час, уже шо - нибудь родите наконец. Типа бокала шампанского.
- Шампанское в такую жару?
- Так вы можете и не пить.
Автор Марина Гарник
Shef
2 ранг
- Регистрация
- 5 Дек 2023
- Сообщения
- 444
- Реакции
- 318
- Баллы
- 25
- Город
- British Columbia
- Предупреждений
- 2
Если про пляж, то каждый раз вспоминается этот:
Приехала мадама на курорт, думает: Ну, надо с мужчиной познакомиться.
Купила бутылку водки, идёт по пляжу, рассматривает.. Вдруг видит, лежит мужчина.. очень интересный мужчина!
Она подсаживается: - Мужчина, а не хотите ли выпить, за знакомство?
Он соглашается, она наливает полный, передаёт ему.
Выпив, он достаёт из плавок огромный кривой огурец и начинает смачно закусывать.
Женщина, оторопев: - Мужчина, вы.. ДУРАК?!
- Ну, дурак-не-дурак, а свои три стакана в день имею!
Приехала мадама на курорт, думает: Ну, надо с мужчиной познакомиться.
Купила бутылку водки, идёт по пляжу, рассматривает.. Вдруг видит, лежит мужчина.. очень интересный мужчина!
Она подсаживается: - Мужчина, а не хотите ли выпить, за знакомство?
Он соглашается, она наливает полный, передаёт ему.
Выпив, он достаёт из плавок огромный кривой огурец и начинает смачно закусывать.
Женщина, оторопев: - Мужчина, вы.. ДУРАК?!
- Ну, дурак-не-дурак, а свои три стакана в день имею!
Aleph
1 ранг
- Регистрация
- 31 Дек 2019
- Сообщения
- 3,214
- Реакции
- 3,031
- Баллы
- 129
- Возраст
- 40
- Страна
- ДНР
- Город
- Макеевка
- Имя
- Сергей
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит...
— Ты не понял, я — киборг!
— А я Трайберг, это Одесса — тут все такие.
— Я послан с миссией!
— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
— Грядет восстание машин!
— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?
— «Евангелие»… Пойдемте, я вам все расскажу!
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит...
— Ты не понял, я — киборг!
— А я Трайберг, это Одесса — тут все такие.
— Я послан с миссией!
— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
— Грядет восстание машин!
— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?
— «Евангелие»… Пойдемте, я вам все расскажу!
