Анекдоты

[apalych]

Домашнему МАСТЕРУ рукосую

 

[Profi]

 

[Aleph]

Ёлка, которую я в прошлом году купила за неделю до праздника, окончательно рассыпалась (звучит, как разбилась), и 31-го декабря я решила ее вынести.
В лифте встречаю "вечно молодого и вечно пьяного" соседа сверху. В сандалиях на босу ногу.
- А чего это Вы ёлку выносите?
- Так Новый Год же кончился, - говорю.
- Как это кончился? Я чё, так набухался что ли? Чё реально Новый Год кончился?
- Я, по-вашему, с ума сошла ёлку выбрасывать?
- Хренасе!
На пятом этаже в лифт заходит женщина. Он, раздирая себе душу и рубашку, отчаянно кричит:
- Про@бал я Новый Год, бабушка!
Женщина выскочила обратно.
Я подумала: если я его завтра в лифте встречу, скажу: "Не было никакой ёлки!"

 

[Meshin]

- А почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а второй - грустный?
- Веселый - это искусственный...

Родители долго думали, чем заняться на майские праздники. Вовочка решил все за них: принес из школы кишечный вирус.

Звонок:
— Привет! Мы можем встретиться?
— У меня уже есть парень, так что отвали.
— Я только что нашёл твой кошелёк. Твой номер был на одной из визитных карточек…
— Ой как здорово! Мы можем встретиться?
— У меня уже есть девушка, так что отвали.

- Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник...

Чем отличается характер от силы воли? Характер – это умение сказать “нет“ другим, а сила воли – себе.

— Как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

Кажется, что единственный способ поддерживать здоровье - это есть то, что вы не любите, пить то, что вам не нравится, и делать то, что вы не хотите.

Современные банкиры думают, что они придумали кэшбек, но все, кто сдавал стеклотару знаком с ним очень давно...

- Да-а-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем…

Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова: «пустой», «груженый» и «Виталик».

Предлагаю заменить иностранного происхождения слово "гаджет" на исконно русский синоним "фиговина".

Поймал старик золотую рыбку.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Зашибись! — сказал старик.
И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания.

Си Цзинь Пин, генеральный секретарь Коммунистической партии Китая и Председатель Китайской Народной Республики, посетил Россию на своей первой международной встрече после его переизбрания президентом на Всекитайском собрании народных представителей. И это событие не могло не отозваться в русском фольклоре короткими историями. В 90х учили язык Си, и сейчас учат язык Си. Но есть нюанс.

Увидел рецепт: «Возьмите 200 грамм коньяка...»
Дочитывать не стал - зачем портить такое хорошее блюдо.

Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

После Нового Года:
— Господи! Дай мне силы — доесть оставшееся, мужество — выбросить прокисшее и мудрость — отличить одно от другого!

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

ВКонтакте разрабатывает приложение знакомств на замену Тиндеру. Название - ВКойку!

— Рыбалка — это спорт или искусство?
— Когда ловят рыбу — спорт, а когда рассказывают об этом — искусство!

Мальчик Сережа, благодаря тому, что батя пьет «Балтику», раньше всех в группе научился считать от нуля до девяти.

История одной английской семьи.
"Когда я ещё был ребенком, мой отец часто изменял матери и не любил семью. Позже мои родители развелись. Вскоре мама погибла в автокатастрофе. Мы с братом долго жили в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки страдала от алкоголизма. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла. Мой дядя Энди еле сдерживает себя от того, чтобы не сесть в тюрьму. Мой брат ушел из дома и больше с нами не общается. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое."
С уважением, принц Уильям.

Жена собирает мужа на рыбалку:
— Поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа покрупнее.

Мюллер встретил Шелленберга:
— Знаешь, что Штирлиц орден Ленина получил?
— Да.
— Арестуй его!
— Зачем? Он же проставился…

Два рыбака ловят рыбу.
— В рыболовстве, — говорит один, — главное терпение!
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Серьезные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром.

Жена после корпоратива звонит мужу:
— Яшенька, дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому. Приедь за мной, забери!
— На чем приехать, Розочка? Половина третьего ночи, ничего не ходит, даже такси!
— На лифте приезжай. Я на первом этаже, справа от двери…

 

[Shef]

С уважением, принц Уильям

 

[Александр Бокарёв]

- А почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а второй - грустный?
- Веселый - это искусственный...

Родители долго думали, чем заняться на майские праздники. Вовочка решил все за них: принес из школы кишечный вирус.

Звонок:
— Привет! Мы можем встретиться?
— У меня уже есть парень, так что отвали.
— Я только что нашёл твой кошелёк. Твой номер был на одной из визитных карточек…
— Ой как здорово! Мы можем встретиться?
— У меня уже есть девушка, так что отвали.

- Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник...

Чем отличается характер от силы воли? Характер – это умение сказать “нет“ другим, а сила воли – себе.

— Как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

Кажется, что единственный способ поддерживать здоровье - это есть то, что вы не любите, пить то, что вам не нравится, и делать то, что вы не хотите.

Современные банкиры думают, что они придумали кэшбек, но все, кто сдавал стеклотару знаком с ним очень давно...

- Да-а-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем…

Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова: «пустой», «груженый» и «Виталик».

Предлагаю заменить иностранного происхождения слово "гаджет" на исконно русский синоним "фиговина".

Поймал старик золотую рыбку.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Зашибись! — сказал старик.
И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания.

Си Цзинь Пин, генеральный секретарь Коммунистической партии Китая и Председатель Китайской Народной Республики, посетил Россию на своей первой международной встрече после его переизбрания президентом на Всекитайском собрании народных представителей. И это событие не могло не отозваться в русском фольклоре короткими историями. В 90х учили язык Си, и сейчас учат язык Си. Но есть нюанс.

Увидел рецепт: «Возьмите 200 грамм коньяка...»
Дочитывать не стал - зачем портить такое хорошее блюдо.

Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

После Нового Года:
— Господи! Дай мне силы — доесть оставшееся, мужество — выбросить прокисшее и мудрость — отличить одно от другого!

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

ВКонтакте разрабатывает приложение знакомств на замену Тиндеру. Название - ВКойку!

— Рыбалка — это спорт или искусство?
— Когда ловят рыбу — спорт, а когда рассказывают об этом — искусство!

Мальчик Сережа, благодаря тому, что батя пьет «Балтику», раньше всех в группе научился считать от нуля до девяти.

История одной английской семьи.
"Когда я ещё был ребенком, мой отец часто изменял матери и не любил семью. Позже мои родители развелись. Вскоре мама погибла в автокатастрофе. Мы с братом долго жили в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки страдала от алкоголизма. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла. Мой дядя Энди еле сдерживает себя от того, чтобы не сесть в тюрьму. Мой брат ушел из дома и больше с нами не общается. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое."
С уважением, принц Уильям.

Жена собирает мужа на рыбалку:
— Поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа покрупнее.

Мюллер встретил Шелленберга:
— Знаешь, что Штирлиц орден Ленина получил?
— Да.
— Арестуй его!
— Зачем? Он же проставился…

Два рыбака ловят рыбу.
— В рыболовстве, — говорит один, — главное терпение!
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Серьезные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром.

Жена после корпоратива звонит мужу:
— Яшенька, дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому. Приедь за мной, забери!
— На чем приехать, Розочка? Половина третьего ночи, ничего не ходит, даже такси!
— На лифте приезжай. Я на первом этаже, справа от двери…

Ой. какие славные двойняшки! Мальчики или девочки?
Нет. Справа-это дыня.
Замужество это событие, когда мужчина перестает дарить цветы и начинает приносить овощи.
Алло, радио? Сообщите , найден кошелек, в нем паспорт на имя гражданина Арояна Семена Аршаковича, три тысячи долларов и сто тысяч рублей.
Прошу вас передать для него-хорошую песню!
Не умеет готовить: Каждый кулинарный рецепт начинается со слов Возьмите чистую посуду.

 

[Meshin]

 

[Profi]

 

[Meshin]

 

[Profi]

Я, вот, обратил внимание на шикарный выбор отечественных машин! "Уаз-патриот", "Москвич-ренегад", "Аурус-хрен найдешь" и народная "Лада- не ссы, доедешь"!

 

[Александр Бокарёв]

Я, вот, обратил внимание на шикарный выбор отечественных машин! "Уаз-патриот", "Москвич-ренегад", "Аурус-хрен найдешь" и народная "Лада- не ссы, доедешь"!

Не менее забавные имена у аппаратуры :Корвет Кливер Баркас Фрегат Каравелла Прибой и так далее по воде.
"Плаваем - лучше, чем играем!"

 

[IgorE]

АвтоВАЗ.
В кабинет главного технолога, заходит бригадир сборщиков, с конвейерной линии.
- Семен Семеныч, надо что то делать, с этим болтом под торпедой. Конвейер остановили, гайку не можем на него закрутить. Всем цехом пытались. Куча машин на линии зависла.
- КАК? Мы седьмой год эту модель собираем. Рекламаций не было. Как раньше крутили?
- Так Никодимыч на пенсию вчера вышел. У него рука очень удобна срослась,....после шести переломов.

 

[apalych]

Трое уже изрядно подґруженных булдыря в наливайке ґнут пальцЫ друг перед дружкой:
(1) – Да бабла у меня целые мешки. Завтра куплю Лондон, Африку и Жмеринку.
(2) – Та мне пох твоё бабло. Я завтра куплю Эппл, Н-Видию, Теслу, Спейс-Х и всю Амэригу!
(3) – Ша-ша, кореша, тихий ґаз. Я пока это всё ещё не продаю...

 

[IgorE]

Немцы купили ГАЗ
Чертежи привезли, оснастку, персонал переучили...запустили производство.
Идёт Мерс по конвейеру, деталями обрастает, глаз радуется. Заезжает в малярную зону и ......... выезжает Волга ГАЗ-24! Алес капут.
И так сутки. Что не делают, Мерс доходит до покраски, из малярной камеры выплывает Волга.
Остановили завод, всё полностью оборудование заменили на своё, немецкое. На выходе всё равно Волга.
Всех уволили, начиная от директора с главным и заканчивая сторожевыми собаками.
Привезли своих спецов и овчарок.
Директор с главным сидят напротив завода, поминают должности под колбаску. Смотрят, как немчура епётся с Волгами.
Главный говорит директору:
- я же тебе говорил, Стапаныч, что место это проклятое. А ты, руки кривые, руки кривые...

 

[Meshin]

​

Софочка..., представляешь, на упаковках презервативов пишут: "Использовать до 2026 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Студентам на заметку: Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.

Дед Мороз на Новый Год сначала едет в Китай, за подарками.

- Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
- Среди мужчин или женщин?
- Да фиг поймешь!

— Семен, как живешь, что нового?
Семен грустно:
— Жена изменяет мне.
— Ты не понял, Сёма, я спрашиваю, что нового?

Взросление - это переход от : "Ой как на папу похож!" До: "****, весь в отца!"

- Мои родители наивно думали, что сладкое вредит моему здоровью и никогда не покупали конфет, поэтому все свое детство я и сидел на дедушкином валидоле!

- Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.
- Я за, а вот жена - против...

Муж с женой побывали на званом ужине. Вечером жена отчитывает:
— Петя, ну ты и жрёшь! Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно?
— А я говорил, что это для тебя.

Студенческая общага - это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.

Два приятеля давно не виделись:
- Серега куда бежишь, может в бар заскочим?
- Витя дел невпроворот, завтра в ЗАГСе мы с Люськой брак заключаем!
- А меня полгода назад забраковали!

Болельщик поставил 1$ на то, что во время матча на поле выбежит посторонний. Коэффициент был 1:10000. Он выбежал сам.

— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

- Смотри Пятачок, твой портрет висит, да какой смачный!
- А почему Винни я по частям и части подписаны?
- Мясник рисовал, он так видит!

Квартиру Оксаны соседи называли Ватиканом, потому что каждую неделю на её балкон выходил подымить новый папа.

- После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
- Например?
- Пенал и транспортир.

Всё моё детство у нас дома жил кот. Когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живёт у своей жены.
Я в это верила и искренне желала ему счастья...

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.

Британские ученые доказали, что продолжительность жизни человека пропорциональна количеству его Дней Рождения.

Жена перед сном просит мужа:
- Я себе будильник на 6 утра поставила, когда он тебя разбудит, ты меня растолкай, хорошо?

Разделывая на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Настало время переходить с летних колёс на зимние! Машины у меня по прежнему нет, я про антидепрессанты.

А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я...

Утром 1 января ГАИшник останавливает машину и спрашивает:
- Пили?
- Нет.
- С похмелья?
- Нет.
- А почему?

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

На уроке учитель:
- Вовочка, ты зачем смотришь на часы каждую минуту? - Да, боюсь, что звонок прозвенит и закончится этот замечательный урок!

Я не хамлю людям. Нет. Они просто обижаются на факты, твари...

Потерялась собака, породы водолаз. Приметы: черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
- Я знаю, я его заканчивал.

 

[Meshin]

 

[Shef]

ну ё-маё, то ж классика!

 

[Meshin]

 

[Meshin]

Ботинки - они великИ,
Романы Достоевского - они велИки,
А велосипеды - они вЕлики.

Плакат в стоматологическом отделении: "Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!".

Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!

— Любимый, как ты считаешь, что появилось раньше: курица или яйцо?
— Разумеется, курица!
— А откуда же тогда взялась курица?
— Как откуда? Из ребра петуха, это же очевидно!
— Ты что, совсем потерял рассудок?
— Но подожди, дорогая, ведь у людей же такая история прокатила…

Муж спросил у жены, которая вернулась из поездки к их сыну-студенту, живущему в университетском городке:
— Ты сообщила нашему сыну, что я лишу его наследства, если он женится на этой девушке?
— Нет, зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девушке, и этого оказалось достаточно...

- Папа, ты в школе хорошо учился?
- Да!
- А в старших классах?
- Не успел, забрали в армию!

Хотел себе жену, чтобы любое мое желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!

На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег...

— Чем отличается спирт от водки?
— Спирт можно пить.
— А водку?
— А водку НУЖНО!!!

Объявление: «Мы починим то, что отремонтировал Ваш муж!»

Если один учитель не может преподавать все предметы, то как можно ожидать, что один студент выучит все предметы?

Жена начала дрессировать кота. Муж:
- Любимая, кошки плохо поддаются дрессировке, бросай это занятие!
- Дорогой, с тобой сначала тоже было сложно!

- А бывает реально полная свобода?
- Да, если тебя никто не любит и ты никому не нужен!

Это только собственная собака для тебя друг.
Остальные собаки таких обязательств на себя не брали.

Студент не знает предмет только в двух случаях: либо он ещё не сдавал, либо уже сдал.

Я понял почему тестя называют тестем - потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены...

- Я тебя люблю!
- Хорошо!
- Это все что ты можешь сказать?
- Очень хорошо!

- Сара жрать давай, я голодный как волк!
- Сема, а ты где был?
- На Дне рождения у Рабиновича!

- А вы знаете, что ваш сын квадробер? Он изображал собаку!
- Какой позор! Теперь он не мой сын.
- А чей тогда?
- Сукин.

В школе меня ставили в пример, учителя говорили моим одноклассникам:
- Не делай как он!

Есть только одно реальное несчастье — это вторая дата под портретом.
Все остальное просто неприятности.

Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.

Что за жизнь? Ни мужа, ни любовника. Оба в командировках.

Студент-экономист Петров не выучил билет "Финансовая схема", и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.

- Вот такой анекдот товарищи офицеры, а вы капитан, почему не смеетесь?
- Товарищ полковник, я служу не в вашей части!

Цыганская зубная фея прилетает только за золотыми зубами.

Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
— Родителей вызывали?

Меня жутко тянет жрать в тёмное время суток. Наверно я - жрица ночи!

В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему?". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?".

Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки "Как я провел летние каникулы" и раскрыл три "глухаря"...

 

[Александр 4]

.

 

[Shef]

ну ё-маё, то ж классика!

 

[Profi]

Ежатина закончилась!

 

[Aleph]

 

[Ky3ne4ik]

Посмотреть вложение 115606

10 в 23 степени-кол-во известных науке звёзд. И это только - известных...Это сколько же народу живёт не замечая нас, живущих хрен знает на какой периферии, да ещё и на земляных плитах, плавающих по раскаленной плазме. И, тупо херачущих друг друга...пипец.... дибилы (с)

 

[Aleph]

 

[Alex TV]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- У вечного огня.
- В парке что ли?
- Нет, на кухне есть готовлю.

 

[Александр 4]

.

 

[Александр 4]

Да, помню давным давно анекдот был
У вас цветные телевизоры есть ?
Есть.
Тогда мне зеленый.

 

[Profi]

Отпуск в Арктике. Последствия.

 

[Profi]

Когда мне говорят "невозможно", я уверен, что решение есть. Нужно только посмотреть с другой стороны, раздвинуть рамки: