Анекдоты

  • Автор темы Автор темы apalych
  • Дата начала Дата начала
Наші люди говорять: "страшне перо не в гусака":)
Побачив сьогодні допис:

"То, что транзисторный ИТ в работе СРПП никак не сказывается, дурацкие выводы "спецов", видящик в верхней лампе КП. На самом деле это каскад с общим катодом управляемый изменением напряжения на ИТ, не важно, резистор это или что-то более хитровыпуклое."(С).

Зателефонував до шНобелевського комітету. Вони всі швиденько зібрались в залу для нарад і сидять навкруг столу широко відкривши роти. Бо почули новий вигук у Схемотехніці. Далі ще більш інтригуюче:

" На резисторе между катодом и сеткой постоянный ток создаёт смещение, а переменный - входное напряжение. Имеем типичный каскад с общим катодом у которого нагрузка в цепи катода,"(С).

Після цієї фрази комітет одноголосно присудив премію імені шНобеля одному тверезому громадянину, якого проміж тут багато хто вважає освіченим фахівцем.
Далі був уривок зі загальновідомої поеми корнєя вашого чуковського з повним переліком атрибутів і персонажів.
Якщо то був пранк, він вийшов вдалим.
Дякую, ви зробили мій день.
 
Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан — бог дикции и памяти.
 
Как отличить физика от математика?
Надо задать вопрос: «Какой антоним у слова «параллельно»?»
Математик ответит: «Перпендикулярно», а физик: «Последовательно».

Берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
- Скажи, Машенька, а кроме химии, какие предметы ты любишь?
- Математику, физику, биологию, географию, историю и литературу.
- Какая умница! А спортом ты занимаешься?
- Художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, теннисом и спортивной ходьбой!
- Господи, а остаётся у тебя время на что-нибудь приятное, на какое-нибудь хобби?
- Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.
- Что-что? Какой ещё секс?!
- Классический, оральный, анальный и садомазо.
- Девочка, что ты плетёшь?!
- Коврики, корзинки, макраме и морские узлы...
 
Человек видит в газете объявление «Продаётся говорящая собака».
Приходит по адресу, выводят к нему собаку.
Он спрашивает:
- Кто тебя научил разговаривать?
Собака отвечает:
- Кто научил? Сама... Мне в жизни всё давалось трудно... В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину.
Потом служила в Ираке сапёрным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром.
- Боже, почему вы продаёте такую невероятную собаку?! — спрашивает покупатель у хозяина.
Тот (в бешенстве):
- Не могу больше слышать её брехню! Не была она ни в каком Ираке!!!
 
Полицейский проезжает по сельской местности мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.
 
На противоположностях:

В казарму новобранцев заходит лейтенант:
— Кто тут разбирается в электричестве?
— Я! — вскакивает один новобранец.
— Что закончил?
— МЭИ с красным дипломом.
— Сойдет. Будешь следить, чтобы свет выключали ровно в 22:00.

В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в
бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от
машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже
помял!

Две женщины гуляют в парке, брюнетка говорит:
- Мне очень нравятся лайки, муж сказал, что подарит мне одну на наш юбилей!
- Подруга, у тебя муж жмот, мне в интернете их пачками дарят! - отвечает блондинка.

У нас четкое разделение труда: одни много работают, а другие много получают...

Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной
предметной олимпиады:
- ... Победителей нашей олимпиады ждут призы.
Студент с заднего ряда:
- Что ждёт? ПРИЗЫВ?!

С возрастом вы не становитесь мудрее, и у вас нет ответов на все вопросы. Когда вы становитесь старше, вас просто перестает волновать всякая ерунда.

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!

Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка
остаётся.

Конечная остановка - это остановка сердца.

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Я не поняла, а что это ты радостный—то такой?
— А остальных посадили!..

Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

Воспитательница в детском садике спрашивает: «Коля, ты умеешь считать?»
— «Один, два, три, четыре, пять...»
— «Машенька, продолжай!»
— «Шесть, семь, восемь, девять...»
— «Вовочка, считай дальше!»
— «Десятка, валет, дама, король и туз!»

- Доктор, я же не старый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у вас заработали мозги.

Мама сыну на 18-летие подарила диагноз "плоскостопие".

- Как мне узнать вас на вокзале?
- Я брюнетка, интеллигентная и вежливая!
- Ясно, а что на вас будет одето?
- Надето!
- Понятно!

- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Показала. Теперь у нас дочка и сын!

Курение опасно! Особенно, когда просят закурить в тёмном переулке...

Я опытная женщина, хорошо изучила мужчин, знаю, когда нужно промолчать.
Но не могу!

Я хотел бы научиться признавать свои ошибки. Но я их никогда не совершаю!!!
 
1733661124256.png
 
Мазай вытаскивая зайцев,
Случайно вытащил Му-Му...
Алёнушку..., Чапая..., мячик...
И Стеньки Разина княжну!

Сидят женщины на скамейке, одна жалуется, мол, и тут болит, и там болит. Соседка ей:
— Да брось ныть, все же видели как утром от тебя мужик выходил.
— Не, ну, вы поглядите! Один орган здоровый остался, так и то позавидовали!

Адвокат подзащитному:
— У меня две новости: плохая и хорошая.
— Какая плохая?
— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе.
— А какая хорошая?
— Холестерин в норме.

МИФИ очень прогрессивный вуз. В нем впервые ликвидирована дискриминация женщин в религиозном образовании. Выпускник теперь будет получать диплом по специальности физик-батюшка, а выпускница физик-матушка.

В комнате коммунальной квартиры:
- Сынок, не суй гвоздик в замочную скважину, а то не дай бог, выколешь нашей соседке глазик!

Деревенская мудрость. Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

Новая кафедра теологии МИФИ предлагает следующие спецкурсы:
1. Квантово-волновая теория того света.
2. Защита атомных реакторов с помощью ладана и святой воды.
2. Закон сохранения энергии как частный случай закона Божьего.
3. Основы релятивистской религии - самой современной антинаучной теории.

Увеличив себе грудь, преподавательница русского языка подтянула и посещаемость своего семинара.

- Юноша, почему вы "тыкаете" взрослым людям?
- Мой психологический возраст 53 года...

1. Народ должен жить хорошо.
2. Народ должен жить.
3. Народ должен.
Закон принят с поправками в трёх чтениях.

Идеальный брак — это когда любовница не соперница жены, а ее помощница.

На вопрос почему кафедра теологии была открыта в МИФИ, а не в МГУ или МГИМО, ректор МИФИ ответил : "Пути Господни неисповедимы" и перекрестился.

В новогодние праздники время исчезает, и никто не может сказать какое сегодня число.

- Ты даже не заметила, что я поменял резину!
- Да заметила я.
- А я не поменял!

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

- Слыхал? В МИФИ открыта кафедра богословия. Планируется открытие кафедр алхимии, астрологии и хиромантии, а также слоноведения.
- А слоноведения-то зачем?
- Будут изучать слонов, на которых стоит плоская Земля.

- Гена нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, каждому по девять штук!
- Чебурашка, странно ты считаешь, не получается, по девять!
- Не знаю, как ты считаешь, а свои девять я уже съел!

Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа" она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На "Брат" - здорового ОМОНовца. У неё уже трижды воровали этот айфон, но все три раза подбрасывали обратно!

Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 50000 рублей закрыл глаза на инцидент.

На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.

- А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
- Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!

Как легко вызвать дискомфорт у окружающих: находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать:
- Вам, наверное, интересно, зачем я вас здесь собрал?

Вуз сегодня - это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази...

Нашла жениха в Европе, он познакомил меня со своими родителями, спрашивает меня:
- Ну как тебе мои родители?
- Отличные мужики!

- Вовочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
- У меня будет сто рублей Марья Ивановна.
- Ты плохо знаешь математику!
- А вы плохо знаете моего папу!

- Ты че так орешь? Болит что-то?
- Вообще-то я пела...

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Люся! На кладбище был.
— Что, кто-то умер?!
— Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...
 
Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи. Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал: - Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе... И... услышал в ответ: - Х**ня! Влезет!
 
Мудрость она приходит с возрастом и опыт - сын ошибок трудных
 
19585426.jpg
Shef написал(а):
Воот! и до вас, Камрад Мешин наконец-то дошло.. как до жирафа ))
Человек приходит в этот мир голым, голым без ничего из него и уходит.. ТАК КАК ЖЕ ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ, что закорючка, поставленная мужчиной в заксе, вдруг ЗАКАБАЛЯЕТ его на 19 а то и на 25 лет?
Ну т.е. мужчина должен пахать КАК РАБ а какие-то "умники" отнимают треть его заработка, а то и половину "на законных основаниях".. ЧТО ЗА БЛЭТ??
Ах да, "де-ети" - скажете вы, и им нужны "аленементы". Но постойте, кошка же не требует никаких алиментов от кота.. они по весне гуляют и всё потом такое происходит.. ну или выхухоль не требует алиментов от выхухоля.. ТАК КАК ЖЕ ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ, ЧТО МУЖЧИНА ОКАЗАЛСЯ ВСЕМ ДОЛЖЕН?
С КАКОГО ЙУХА ?? пардон май френчЪ

Мы совершенно не против женщин, мы даже наоборот ВСЕМИ СИЛАМИ их лююбим! К тому же они такие мяхкие и тёплые, ну как их таких можно не любить ))

Мы против совершенно оуевшего государства, которое выстроило целую систему гнобления мужиков.
Вы вообще в курсе, что установлено так называемое параллельное уголовному "семейное законодательство", по которому бабе ВЕРЯТ НА СЛОВО БЕЗ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ, но по которому тебя-мужчину приходят арестовывать люди С ОРУЖИЕМ, при том что ты НИКОГО не убил или НИЧЕГО не украл?

Вот вы, камрад Мешин, ДА ВЫ, ответьте: много вы видел баб-бомжих на теплотрассах? Единицы. Потому что для баб ПОЛНО всяких хосписов, а для мужчин - НЕТ! У нас в Ванкувере конкретно, на 92 хосписа для баб есть только ОДИН для мужчин, и тот где-то в ебенях.. У вас в Мордоре даже и одного нет.. всё устроено ТОЛЬКО ДЛЯ БАБ.
Подавляющее большинство камрадов таких как вы горе-подкаблучников оказалось на теплотрассе потому что самка ЗАКОННО выставила на мороз.
Ей покуй что мужичок там протянет максимум пару лет, ей главное чтоб её пиZда была в тепле!

И государство во всём ей помогает в этом. А вы ЗНАЕТЕ как на самом деле ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ??
Должно быть чтобы вы пилил свои колонки и перематывал динамики В ВАШЕЙ ВАМИ ЗАРАБОТАННОЙ КВАРТИРЕ, а баба - баба должна быть "по остаточному принципу", ну т.е. она в гараже должна фестивалить.

ТОЛЬКО ТАК: если вы заработал на хату - то хата ВАША, а не бабы.

Весь этот беспредел начался с коммуняк, да-да, именно с ленинской утопии. Это они сначала баб обобществили (ровно 100 лет назад), а потом БЫСТРО смекнули, что это не работает, и что мужичков надо бы защемИть. И начал чьорт усатый нас посылать на каторгу и урановые рудники, по надуманным обвинениям "враг народа", а потом и копеталисты (у нас тут) переняли это камунистическое нововведение.

Камрад Мешин, вот вы в курсе ЧТО ТАКОЕ ПРАЗДНИК 8 МАРТА??
Это была на самом деле демонстрация простидуток, которым моряки не могли "оплатить за проезд" поскольку морякам судовладельцы массово задержали зарплату, происходило сие примерно в 1890-х (сорян, точно не помню). Т.е. это были ШЛЮХИ, в честь которых ПРАЗДНИЧЕГ был утверждён.. это капец.

Мы не против баб, вовсе нет. Мы их ПОЛЬЗУЕМ ПО НАЗНАЧЕНИЮ. Но извините, никаких ништяков от меня бабе кроме "оплаты за проезд" больше НЕ БУДЕТ, никогда.

Как грицца: И ни ногой в проклятый ЗАКС. Здесь, на Западе, жениться ДУРАКОВ УЖЕ НЕТ. Свадебные магазины закрываются каждый день.. на Западе все уже всё поняли про это фуфло.
Вам, в Мордоре, это только предстоИт понять: "ЧТО ТАКОЕ БАБА".. вы что, не замечаете как рассеянские жэншыны массово посылают мужей на убой в надежде получить выплаты за 200-го? хе-хе, рассеянки оказались САМЫЕ бесчеловечные.. это капец что происходит там у вас.
Нажмите для раскрытия...
IMG_20241122_194249_846.jpg
19537956.jpg
 
Shef написал(а):
Камрад Мешин, ну что вы подкаблучник это мы давно пОнели. Это ОК, это большинство мордоских мужичков такие с отрезанными яйками.

Но вот скажИте, ЭТО про 8 марта ДО ВАШЕГО МОСКА ДОШЛО?? ведь это ведь исторический хфакт, это не выдумка кака-то. Простидутки вышли на демонсрацию - ШЛЮХИ ХОТЕЛИ ДЕНЕХ ОТ МУЖИКОВ, и вы теперь за простидуток празднднуете..
Только не говрИте мне "што я не лублу жэншын", это не об этом. Это о том, что вам в моск насрали пропагандой, и вы теперь свою нужду мужскую (изобретательскую) справляете в холодном гараже, а ваша баба сидит в тепле на вашу зарплату.. дошлО до вас?
Нажмите для раскрытия...
kartinki_025.jpg
 
FB_IMG_1734213138323.jpg

Це про косинус фі і реактивну потужність, якщо хто не здогадався.
 
Женщина засыпает в кровати, тут Совесть:
- Как ты могла! Переспать вот так вот!
Внутренний голос в ответ:
- Не переживай. Ты же женщина, тебе 38, одиноко, ты имеешь право на счастье!
Совесть:
- Но ты же переспала с пациентом! Как ты могла на такие пойти! Это же не профессионально!
Внутренний голос:
- И что? Вон твоя подруга, Вера... Без проблем спит с пациентами! Даже с женатыми! И ни чего в этом страшного нет!
Женщина успокоилась, почти заснула, и тут Совесть тихо, тихо, шепотом:
- Но вера то, травмотолог! А ты ветеринар!
 
Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время
назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто
встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она
отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором
она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так
она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то
ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда
открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину
она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что
тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал
«Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское
палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу
квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
 
Если мне не изменяет память, то это Борис Барский.

Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я

Как ты домой пойдёшь, весь мной пропахший?

Уж если изменять - так сразу многим!

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

Ты б хоть постриглась, чтоб не быть как парень!

Забыла. Мы чего уединились?

Я слышу март по собственному "м я у!"

В "давай не надо" слышал лишь "давай!"

Печать интеллигентности под глазом...

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Но сильным быть насильно не заставишь...

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

Как утомляет симулировать нормальность...

VIP-оскорбленья. Очно и по фото.

Блестящь твой ум. Жаль, дураку достался...
 

Последние сообщения

Статистика форума

Темы
3,301
Сообщения
262,615
Пользователи
2,544
Новый пользователь
vlad'mir

Поделиться страницей

Назад
Сверху Снизу