Анекдоты
- Автор темы apalych
- Дата начала
Мальчик: - Хочу долбить тебя всю ночь, как перфоратор.
Мужчина: - Хочу перфоратор.
Мужчина за 50:
— Хочу перфоратор, шуруповёрт, станок сверлильный\токарный... Лодку для рыбалки, удочки, велосипед горный, не работать никогда...
И чтоб жена не нудила.
Мужчина: - Хочу перфоратор.
Мужчина за 50:
— Хочу перфоратор, шуруповёрт, станок сверлильный\токарный... Лодку для рыбалки, удочки, велосипед горный, не работать никогда...
И чтоб жена не нудила.
Resistorius
2 ранг
- Регистрация
- 12 Апр 2023
- Сообщения
- 490
- Реакции
- 244
- Репутация
- 16
- Страна
- Lietuva
- Город
- Klaipeda
- Имя
- Resistorius
Заежают гена с чебурашкой в тюрьму.
Заходят в камеру .
Тут сразу выскакивает мужычек и спрашивает - какая статья ,за что сидите ?
Чебурашка с деловым видом отвечает - за приколы.
Мужык спрашивает за какие ?
Чебурашка - ну например , хочешь что бы у тебя болт до земли был бы ?
Мужык - да хочю .
Чебурашка - Гена откуси ему ноги
Заходят в камеру .
Тут сразу выскакивает мужычек и спрашивает - какая статья ,за что сидите ?
Чебурашка с деловым видом отвечает - за приколы.
Мужык спрашивает за какие ?
Чебурашка - ну например , хочешь что бы у тебя болт до земли был бы ?
Мужык - да хочю .
Чебурашка - Гена откуси ему ноги
Meshin
1 ранг
- Регистрация
- 16 Июл 2020
- Сообщения
- 6,059
- Реакции
- 8,061
- Репутация
- 278
- Страна
- Россия
- Имя
- Игорь
Ой-вей!..
Мама до дочи перед поездкой в Одессу.- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!!!
- Только сядешь в машину, а они уже: "Мадам, Вас куда?"
Когда тетя Соня сворачивает не туда, даже навигатор говорит: «Ну, в принципе, можно и так».
Хаим, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мене таки реально угрожает!
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюся за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль.
- Роза Марковна, за шо вы сейчас мечтаете больше всего?
- Больше всего я мечтаю за платье.
- За новое платье?
- Нет, за влезть в старое.
- Изя, у тебя было шесть яблок, половину ты отдал Ване. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
- Яша, а вы знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно...
Одесса. Моня приходит в магазин воздушных шариков.
- Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратно.
- А что так? Лопнули? Спустили?
- Нет, не радуют они меня...
- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?
- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
- Фирочка, почему ты так считаешь?
- Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
- Фира, я брошу мир к твоим ногам!
- Моня, не психуй! Поставь глобус на место!
Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем же ты абсолютно права!
«Дорогой брат Абраша! Хотел отправить тебе деньги с этим письмом, но, извини, уже запечатал конверт».
Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно разговаривать и втягивать живот.
- Сема, вы вырвали зуб? Во сколько вам это обошлось?
- Нисколько! Зуб вырвали, а деньги не смогли!
- Итак, Рабинович, как будем стричься?
- А шо, по-всякому можно?
- Конечно!
- Ой-вей! Тогда бесплатно!
- Софа, ну шо тебе было не промолчать? Слово ж не воробей...
- Ефим!Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
- Хаим, представляешь, как мне трудно живется? Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером!
- Мне еще хуже. Моя думает, что она сейчас замужем за миллионером.
- Изя, вы уже устроились?
- Нет, пока работаю.
- Зяма, сломай стереотип: позвони маме и спроси, надела ли она шапку?!
Доктор настоятельно рекомендовал Циле морской воздух. Заглянув в кошелек, та вздохнула и повесила селедку на вентилятор.
