Анекдоты

[Meshin]

 

[scamp]

Редкий кадр крокодил завет на помощь.

 

[Shef]

продолжаем В Мире Животных:

 

[vostok]

 

[Meshin]

​

- Внученька самое лучшее противозачаточное средство – шоколадка.
- Интересно… До, или после?
- Вместо!

Самое главное в окрошке, достав её из холодильника, - не разогреть ее в микроволновке по привычке!

Если месть это блюдо которое подают холодным, значит месть это окрошка?

Мойша и Абрам идут по кладбищу, останавливаются около могилы Сары.
На кладбище тихо, красиво. Абрам говорит:
- Как бы я хотел лежать здесь, рядом с Сарой!
Мойша:
- А я бы хотел лежать рядом с моей соседкой Розой!
- Так она же еще жива!
- Вооот!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете пред Всевышним...
- Когда это еще будет!...
- Вот, например, если пятого не вернете, шестого предстанете...

К рабби Шмуэлю-Мордехаю из Несхижа пришел еврей в расстроенных чувствах:
– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы, никак не могу их решить!
– В твоих словах я вижу явное противоречие, – ответил ребе, не отрывая глаз от Талмуда.
– Не понимаю.
– Всё очень просто, – объяснил ребе, – Всевышний создал каждого из нас и знает, что нам по силам. Если это твои проблемы – ты сможешь их решить. Если тебе это не по силам – стало быть, это не твои проблемы.

У нас даже дети знают, что конь ходит буквой Г. Западным шахматистам этого не дано... (G)

Британские учёные установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.

— Как вы вообще в Москве живете?
— Хреново, не приезжайте.

Кто сказал, что москвичи страдают от автомобильных пробок? Москвичи в них тащатся часами!

— Какая основная роль отца в воспитании ребёнка?
— Обычно это роль контрпримера. Мамы обычно говорят: «Весь в отца пошёл!», «Будешь плохо себя вести — будешь как отец!».

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

Сегодня мне пришло сообщение по СМС: "Ты самый хороший человек на всём белом свете!"
Балуется бл*ть кто-то...

Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам. Взять, хотя бы, судимость и гастрит.

– Как вы объясните, подсудимый, что в течение пяти лет не разговариваете с женой?
– Моим хорошим воспитанием, ваша честь.
– То есть?
– Я не могу перебивать даму.

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы Вам чем не подходят?

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж ей говорит:
- Дорогая, все равно ничего не получиться.
- Ты тоже вначале не слушался...

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Они несли транспаранты: "Прошли времена, когда нас можно было купить за тридцать серебряников!"

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.

Любовь — это когда приходишь на 5-10 минут раньше, а потом еще полтора часа ждешь ту, которая просила тебя не опаздывать.

Жена мужу:
— Или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.

Муж – жене:
— Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.
– Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль".

- Аня, поздравляю: твой муж стал гроссмейстером и выиграл международный турнир!
- Да он такой: всё что угодно сделает, лишь бы не работать!

Пьяная шахматистка приползает домой на четвереньках и говорит:
— Королева как хочет, так и ходит.

— Коля, а как поживает Маша? У вас была такая любовь.
— Ушла любовь, завяли помидоры.
— Как так?
— Мы поженились.

Раньше я любил лето. Но потом понял, что оно может быть всегда. Были бы деньги. Теперь я люблю деньги.

Зачем желать «мужа богатого»? Пожелайте просто богатства! Зачем какой-то посредник между мной и деньгами?

Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
— Дорогой, ну и как ты здесь?
— Да почти как дома: еда - невкусная и выйти тоже никуда нельзя!

Дорогой, что ты делаешь?
— Свидетельство о браке читаю.
— Зачем?
— Срок годности ищу!

Жена серьёзно спросила:
— Что, если я потеряю память и стану как овощ - буду только есть, пить и спать? Ты будешь со мной?
Я без тени сомнения ответил:
— Буду.
Она немного помолчала и сказала:
— Значит, ты всё-таки со мной из-за моей красоты!..
---------------------------------------------------------------------
Штирлиц не отрываясь смотрел в одну точку. Потом медленно перевел взгляд на вторую. «Двоеточие!» — осенило его внезапно.

В дверь постучали восемь раз. «Осьминог», — подумал Штирлиц.

Больше всего Штирлица успокаивало вязание, поэтому он сидел у камина и сосредоточенно вязал. Когда Штирлиц поднялся и ушел, у камина остался связанный Мюллер.
-----------------------------------------------------
Буратино проснулся с утра не в духе.
— Карло, когда мы переедем из этой каморки?
— А что не так?
— Ну посмотри, какая жуткая сырость. Где рубанок? Я хочу соскрести с себя свежие побеги.

В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил "я тебя люблю"… но это только если нажать.

— Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
— Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.

Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей...

Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: "О, нам ещё свинина нужна"

— У вас есть хобби?
— Да, но жена просит, чтобы я закодировался…

— Любимая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил! А у меня ты спросил?!

Жена звонит мужу:
— Ты где?
— Ты что, забыла, я же на рыбалке!
— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

Жена говорит мужу:
– В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь…
Муж:
– Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит.

Чего только не делают люди ради своей мечты. Ничего, например.

Скоро камеры научат распознавать лица людей, думающих матом в общественных местах.

— Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает!
— Моня, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!

— Мужчина, скучаете?
— Не настолько…

Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.

Учёные изобрели машину времени и собрали за круглым столом поговорить о жизни современника, человека из начала прошлого века и человека из ближайшего будущего.
Человек из прошлого:
— В моё время человек был развитее, у него была мораль и значительно выше система ценностей.
Современник:
— Не согласен — у вас ведь тогда не было таких технологий, которые имеем сегодня мы.
Человек из будущего:
— А что такое развитие, мораль и система ценностей?

В отличии от наград, неоплаченные штрафы всегда находят своих героев.

— Как твоя личная жизнь?
— Наличности не хватает.

У психолога.
— Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании...
Доктор:
— Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?
— Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: хочется улететь, а улететь нельзя.

— Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?..

 

[Profi]

 

[Meshin]

 

[Profi]

Кто ещё не скачал?

 

[jpatay]

В глубоком тылу.

 

[fvvn]

Рыболовля как и аудифилия.. болезнь.. рыба всегда есть в продаже.. в каждом городе есть магазины.. но *** пойманная в пруду она лучше! И типа охота.. азарат, и докуя затрат на снасти надо оправдать.

 

[jpatay]

 

[SemenS]

Ой... из отзывов на Озоне))
Цвет товара: фиолетовый, Длина, м: 1
"Купил этот DMX кабель, и моя жизнь изменилась! Теперь басы настолько мощные, что соседи снизу подают на меня в суд, а высокие частоты такие кристальные, что я случайно позвал всех кошек района. Но самое удивительное — после подключения этого кабеля моя собака научилась определять тональности, а кот перестал прыгать на стол, потому что теперь слушает классику. Песни в Spotify вдруг стали звучать так, будто записаны на 256-битной студии инопланетян. За такие ощущения этот кабель можно спокойно продавать за 1000$. Аудиофилы, бегите, пока цена не взлетела! "
Ссылка на товар.

https://www.ozon.ru/product/kabel-mikrofonnyy-c-dvoynym-ekranirovaniem-seriya-standart-5-m-na-otrez-metrazhom-664790111/

 

[Profi]

 

[scamp]

 

[Meshin]

 

[jpatay]

 

[jpatay]

 

[Александр Бокарёв]

Посмотреть вложение 133494

тип третий- комбинированный.

 

[login]

Третий тип

 

[login]

 

[Meshin]

 

[jpatay]

тип третий- комбинированный.

 

[Profi]

 

[Meshin]

Тоже немного литературы....

 

[Profi]

 

[Shef]

 

[Meshin]

— Розочка, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так… узелок на память.

У нас крепкий брак уже 20 лет. А все потому, что каждые выходные мы выезжаем с мужем на природу — я в субботу, а он в воскресенье.

Что нужно старому еврею для полного счастья? Ломоть белого хлеба. А икра... да чёрт с ней, пусть будет черная.

Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.

Меня бросает то в жир, то в голод.

Сказка была такой страшной, что дети вышли покурить.

— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

— Моня , шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже. И среди этого бардака, есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!!!

— Моня, а кто такие - ВИП персоны?
— Фаечка, таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться!!!

Муж жене:
— О, пришли мои любимые 80 килограмм!
— Боря, вообще-то во мне 86...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией...

— Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем...

— Сёма! У тебя тёща таки по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой!

— Циля, дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
— Ой Аркаша, да это то же самое, что обед по телевизору.

— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
— Хорошо, а кто катается?
— ЦСКА и "Монреаль Канадиенс"

Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
- Откуда эти скелеты? - спрашивает испуганно одна из туристок. Гид отвечает:
- Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвёртый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
- В чем дело?
- И вы ещё спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
- Но у вас тоже может идти дождь.
- Знаете, наш дождь дешевле.

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена. - Собаку и попугая отдалим тете Фене. Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно:
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных.

Не пытайся понять то, чего не понял.
- Не понял?
- Не пытайся...

- А вы кто?
- Я - женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась ТАКАЯ!

У каждой женщины должно маленькое черное платье.(с )Коко Шанель... У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.

— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

В одесской психбольнице пациенты смотрят по телеку новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме!
За его спиной санитары друг-другу:
— Этот, кажись, выздоровел…

Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Приезжает еврей в США, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю 200$...
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 долларов всё-таки деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось то же самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600$

Люди! Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу! Там перемены через каждые 45 минут, и работа самая лучшая. Учителя даже каждый день об этом на доске пишут: "Классная работа".

Богатые празднуют Масленицу, а бедные – Маргариницу.

Каждый день я понемногу растягиваю купальник, чтобы летом он на меня налез. А ты уже начала готовиться к пляжному сезону?

— Когда я был молодым, я был беден. И вот я очень много и упорно работал, и теперь я уже немолод.

Мир не стал глупее. Просто глупым людям стало гораздо проще доносить до всех свои глупые мнения.

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом". Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!".

Все-таки дача — лучший способ поправить здоровье, убитое на строительстве дачи.

Как отличить бедного олигарха от богатого?
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
Богатый приглашает его выступить к себе домой.

Друзья говорили, что у меня заела пластинка, но я не винил их.

Стоят два коня в стойле. Вдруг один из них начинает хвалиться своими достижениями:
- Я из последних 15 забегов выиграл 8.
- Ну и что? Я из последних 27 выиграл 19, а перед этим из 36 выиграл 26, - хвалится тот в ответ.
Тут они вдруг замечают, что их разговор слушает английская борзая. Собака говорит:
- Не сочтите за хвастовство, но я из последних 90 забегов выиграла 88.
Кони переглядываются, и один с удивлением говорит другому:
- Ты гляди, говорящая собака!

Раньше девушки мечтали о честных, умных, неженатых, сейчас они ищут богатых, щедрых, женатых.

Вчера, в три часа ночи, меня разбудил телефон. Какой-то парень искал Таню. Сегодня ночью я ему позвоню и спрошу, нашел или нет.

Ваше мнение не на что не влияет и никого не волнует, поэтому смело высказывайтесь.

Как-то ученик спросил Сократа о том, что, по его мнению, больше портит людей: богатство или бедность. "Людей портит то, что у них есть в избытке, - ответил философ. - Богатых портят деньги, бедных же - их отсутствие!"

Все, что вы съедите, может быть использовано против вас при взвешивании.

У многих из нас была ошибка, совершив которую потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.

- Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?
- Теперь я всё время занят поисками современных монет...

Только сегодня и только у нас! Уникальное предложение! Для состоятельных господ! Продается семья «под ключ»: красавица жена, сынок и теща.

- Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
- Я была молодая...
- Это было два дня назад.

 

[vitamir]